У вас детские истории, а у меня взрослая. Да, взрослый, трезвый, 23-летний парень может ливануть жидкаря в штанину.

Короче, 23 года, я ещё зелёный, зависимый от работадателей подаван, бегаю в рубашечке по собеседованим. Ростов, жара, запись на 9 утра. Жена сварила кофе и к нему молочный альпен голд, тогда они ещё по 20 рублей стоили, мы их набирали килограммами.

Еду я в автобусе, недосып+  шоколадный завтрак провоцирует шоколадные потуги. Город у нас, разумеется, слишком развитый чтобы срать на улице, но при этом слишком недоразвитый, чтобы в центре были торговые центры с туалетами, или чтобы людям поставили туалетные кабинки. У меня единственный вариант - доехать до собеседования, и напроситься у них в туалет, но, чувствую, недотерплю (а ехать ещё минут 20). В общем, дрысня начинает потихоньку прорываться наружу, я, чувствую, что надо выходить на ближайшей остановке, и искать укромное местечко. До остановки дотерпел, но идти не смог - все содержимое кишечника нежно начало стекать в штанину прям на остановке, благо, на ней людей не было, хоть и центр города (ростовчане не поверят что такое может быть, но  да, были в Ростове безлюдные времена, когда в него ещё не переехала половина Донбасса и он не превратился в нерезинового).

Стою в общем на Нагибина, штаны обосраны, хз что делать. Жара, запах.. Звоню эйчару, говорю, что не получится, она в ответ сказала, что нам такие работники не нужны, которые прямо перед самым собеседованием встречу отменяют. В общем, я гулял где-то час, пока все это не подсохло и аромат чуть не подуменьшился, стоя в автобусе доехал до дома (автобус пустой, пробок нет в рабочее время - были времена в Ростове чудесные до 14 года..). и сходу забежал в ванну - стирать штаны. Жене сказал, что отравился и обблевал их, а-то как-то стыдно..

А ведь всего год назад весь Пикабу хором смеялся над тикток сообществом за челлендж «обоссы свои штаны»…

Поехали мы как то на экскурсию в Москву в мавзолей. Начало 90, класс 2-3 не помню. Кто был тот должен помнить очереди от вечного огня и до бесконечности… Естественно с собой что то перекусить и попить обязательно. И вот стоим с очереди и захотелось в туалет. Классный руководитель по какой то причине в туалет повела только девчонок, ну а мы что ? Мы пацаны можем и потерпеть. И вот терпели мы хз сколько по времени но в туалет нас так и не сводили. Уже обратно в автобус и домой. Едем и с другом обсуждаем как хочется ссать … Училке до звезды и делать ни чего не можем. И было принято единогласное решение с корешом одновременно ссать в штаны. За компанию не стыдно. Приехали обоссаные оба . Почему она парней не сводила в туалет не знаю, да и не помню за давностью лет.

Вот как было. Я и Михась были дежурные по классу. В 6-8 учились, соответственно убирались когдав школе мало кто был. Решили нассать в горшок с цветком который стоял рядом с столом классухи. Марина Ивановаam, sorry.

А ещё был прикол с тем же Михаилом, убирались, и был презик у нас, зачем, для чего неизвестно. Мы же его наполнили водой в ведре донесли до класса и давай катать его по полу. Он лопнул.

У меня обратная ситуация была. Класс не помню, наверное 2-3. Учительница у нас была очень строгой. Сижу на уроке и приспичило. Я попросился в уборную и получил отказ. На штаны себе нассы говорит. Ну ок, взял да и нассал). Она в шоке, отпустила меня с уроков домой. Не хотела отпускать на пару минут, а отпустила домой. До сих пор помню, штаны были мокрые и тёплые). Кстати, никто меня после того случая сыкуном не обзывал.

В первом классе я описался. Моя скромность не позволила мне отпроситься в уборную, а маленький мочевой пузырь пресек на корню надежду дождаться перемены. Сидя в мокрых штанишках на мокром стуле, под которым медленно, но верно образовывалась лужа, я уже было подумал, что подмочил репутацию на долгие годы вперёд. Но я был спасен. Моя классрук, долгих ей лет жизни, поняла все по одному моему взгляду и свалила всю вину на недавно политые цветы. Никто никогда ещё не сделал для меня большего.