Наверно, любовь к матери это баг заложенный гдето в мозгу. Когда любого другого человека мы посылаем нахер, то за эти же действия мы не можем послать маму. Моя мама хорошая мама, лучше многих, а то и большинства (по историям, что я слышал/читал), но всегда есть блядское НО. И раз уж подняласт такая тема на пикабу, то и я расскажу свою историю.

Мне недавно исполнилось 30 и моя мама пытается «долюбить» меня сейчас, а не тогда 20-25 лет назад, но видимо это немного не так работает.

В раннем детстве мною в основном занимался дедушка, до третьего класса, когда он умер. И зто был самый мудрый человек из всех, кого я знал. А еще самый терпимый, иначе как он терпел бабушку. Она была с тем еще характером, впрочем моей матери это передалось, и все детство я жил под скандалами между ними. Квартиры были на одном этаже, поэтому я ночевал то у мамы, то у бабушки.

После смерти дедушки мама решила выйти замуж (не знаю, стоит ли уточнять для Томми, что он был цыганом). Мне было 8-9 лет и я был против. На самой свадьбе я прям разрыдался, что меня отвели в отдельную комнату, чтоб я не портил церимонию. Само собой он ее пиздил, что от меня всячески скрывали, ибо в тот период я ночевал чаще у бабушке. А еще на тот период мама получала просто охуенные бабки для нашего региона. При средней зарплате в 5-8к, она за лето чуть ли не пол мульта получала. Поэтому у меня всегда была хорошая одежда, но никогда не было плейстейшена. Деньги уходили на ремонт квартиры, книги по искусству (да, те самые, что по 30к в закрытых витринах книжных), ее путешествия и содержание ее нового мужа и откупы от ментов, потому что по пьяни он постоянно когото избивал, если под рукой не было моей мамы. На меня он по пьяни сорвался один раз, когда я изза чегото плакал, толи изза того, что наругали за оценку плохую, толи хер знает изза чего. Он орал, что сейчас меня выпорет и, чтоб я снял трусы, и показал, что у меня есть хуй, а то я плачу «как девчонка» и он не верит, что пацан. Это было лишь однажды. По слухам, что я подслушал у троюродной тети, это не повторялось, потому что моя бабушка обратилась к моему отцу, и он хоть и не служил, но смог пояснить типу «яблявоевал», что меня не стоит трогать.

Кстати об отце. Они развелись, когда мне и года не было. Изза того (по словам матери), что он ленивый и бухает. И это правда. Времени он мо мной не проводил. А вот в 9-10 лет начал приезжать и забирать меня гулять. Само собой, это были тогда самые долгожданные моменты. По субботам после школы он водил меня в компьютерный клуб (на пс1), потом гуляли, он потягивал пивасик, а мне покупал всякие вкусняхи, мы с ним играли в царь горы на сугробах снега, рыли шахты. А потом резко перестал.

Както купаясь в ванной, я услышал ссору бабушки и мамы, оказалось это бабушка его просила и иногда даже давала «бюджет» на погулять. А мама запретила. На тот момент она все же развелась.

И вот новый год 2002. Мы собираемся у бабушки, вот эта вся новогодняя хуйня с апельсинами и икрой. И тут приходит отец. Моя мама психует и уходит к себе в квартиру. Мне 11, я вообще не выкупаю эту хуйню, и иду за ней. Но она закрывает передо мной дверь. И я просто сижу в коридоре перед ее дверью, плачу и стучу. На уговоры бабушки вернуться к ней - я не реагирую, ведь мама же. Само собой я думаю, что она обиделась на меня. По итогу 2002 год я встречаю сидя под дверью у квартиры мамы. С 11 вечера до 2 ночи. Я уже почти уснул, но вышел сосед покурить и охуел, он то смог достучаться до матери, чтоб она меня впустила. И мы такие , как в американских фильмах мило встретили уже наступивший Новый год.
Недавно я пытался проговорить это с мамой, но она говорит, что этого не было и она не помнит.
Еще с ее работой я ее почти не видел, ибо она часто работала допоздна. И приезжала, когда я уже спал. Но каждый такой день я ей звонил на работу (на сотовый мне нельзя было звонить, ибо тогда это было дорого) и спрашивал, когда она приедет домой. ПОрой до часа-двух ночи звонил (а в 8:30 первый урок), а она просто не брала трубку, ибо я надоел ей звонить.
И вот всякие такие мелочи и выросли в то, что недавно я ей говорю, а помнишь, когда мне между первым и вторым и потом между вторым и третьим курсом жить не было (общага закрывалась она «ремонт», и я жил по 3 месяца на работе, вписках иногда в маке) - а она говорит, что не помнит. И тогда я понял, что я не говорил ей никогда о своих проблемах. И после 16 лет, как я переехал в Москву она ничего не знает о моей жизни. И тут видимо дело не в том, что я не видел возможности помочь мне от них, а о том, что я считал, что это не та информация, которую они должны знать. Даже о своем разводе я рассказал, когда уже разъехались с бывшей женой и получили документе о работе (при условии, что мама тогда уже купила квартиру в москве). Кстати, при этом мама мне сказала: ну, и ладно, мне твоя жена все равно никогда не нравилась. А вот бабушка: ну бывает, это был опыт для тебя, главное что без скандалов разошлись, все у тебя будет. Вроде похожие ответы, но все же.
Кстати, о квартирах. Моя мама продала квартиру в родном городе и купила в Подмосковье. Та квартира тоже тип наполовину была моя, и она всячески говорила, что новая квартира также и моя (ага, по бумагам) - я там ни дня не прожил. Но это мой выбор. И тут случается, что бабушка продает свою квартиру и переезжает к сестре. И говорит, что это мои деньги для первого взноса для ипотеки в москве. Хоть я и отнекиваюсь, ибо не привык получать от них помощь, но соглашаюсь. И еще она говорит, что моя мать поехала, поэтому она боится давать эти деньги ей. И год назад бабушка звонит, плачет и извиняется, я не понимаю за что, а она говорит, что отдала эти деньги матери, а та взяла себе вторую квартиру. Но говорит, что они договорились, что мне пойдут деньги с продажи имеющейся квартиры. Недавно с мамой затронули эту тему, и она взмыле все? Я спать потрачу на закрытие ипотеки и на ремонт, что останется, то тебе. Вот поэтому я и не хотел этой помощи.
И еще: этой зимой бабушка приезжала к маме, ибо та заболела и ей нужна была помощь. Эта поездка закончилась тем, что мама выгнала бабушку, сказала, что не хочет ее видеть и заблочила везде.
И это привело к тому, что несмотря на то, что моя мама всегда меня натравливала против бабушки, что она деспот, и если раньше мы созванивались раз в несколько месяцев, то сейчас мы с ней общаемся каждые два дня. И она оказывается не осуждает все мои татуировки, покраску волос в разные цвета, мы с ней обсуждаем вообще разные вещи, даже аниме недавно. А с мамой мне не хочется общаться. Она уже год заболочена у меня в Инстаграмм и сейчас, когда ей хочется поскандалить, то я на несколько дней блочу ее в Вотсапе. 
Вот такая вышла у меня история


Раньше, до личной терапии, у меня было много обиды на родителей.

И это ужасное чувство. Высасывающее силы.

Когда ждешь одобрения, поддержки, чтоб залечить нанесенные раны.

Чтоб отдали все, что должны!

Чтоб раскаялись, извинились.

Поняли.

Пожалели.

Долюбили, ага.

Но нихуя это так не работает.

Не потому что они плохие или ты.

Просто им НЕЧЕМ заполнить эту дыру.

У них она - такая же. А то и побольше.

И когда туда заглядываешь, фокус меняется.

Теперь это "Спасибо, что вообще дали жизнь. А остальное как-то потихонечку я могу и сама".

Мы сейчас эмоционально взрослее наших родителей.

У них не было возможности развиваться в плане чувств.

Какие "5 языков любви"? Там было просто выживание.

Кому-то повезло больше или меньше, но в целом жизнь нынешнего поколения гораздо комфортнее, чем у предыдущего. И того, что было до него.

Мы несем многие их травмы и негативные убеждения, но при этом имеем возможность их осознать и проработать.

Обида - важный сигнал от вашего внутреннего ребенка. И я вам очень рекомендую сместить фокус внимания на себя. Не спрашивать "почему они так себя ведут", а почувствовать, что вам на самом деле сейчас нужно.

И взять это там, где оно есть.

Помощь и поддержку можно давать себе самостоятельно, или получить от близких, которые могут ее дать. Нет смысла требовать у мамы, если у нее этого нет.

Она так живет, ей так нормально.

Ее можно просто отпустить.

И долюбить себя и все свои израненные части уже без нее.

Потому что вы-то по факту уже взрослая и способны без мамы и выжить, и прожить, и стать счастливой.

Так, это все лирика.

Без личного опыта непонятно.

Сейчас помогу его получить.

Вот прямо сейчас представьте внутри себя ту маленькую себя, которая обижена на маму. Которая хочет, чтобы мама ее обняла, пожалела, выслушала. 

И сделайте это.

Обнимите, пожалейте и выслушайте. Дайте маленькой себе то, чего она так жадно просит. Закройте глаза и сделайте это. Попробуйте.

И напишите, что получилось.

С пониманием ситуации,

Единорожка

Автор, как же я тебе сочувствую и понимаю твои переживания. Прочитав твой пост, захотелось написать свой.

Замечать странное отношение матери к себе я начала где-то с окончания школы. Я говорю только про неё, но у меня есть ещё отец - он либо соблюдает нейтралитет, либо поддерживает мать, либо вообще находится на вахте и не лезет в это всё.

Я училась в одной из лучших на тот момент гимназий нашего города. Ходила в класс со специализацией по естественным наукам. Все мои одноклассники поступали в мед, у некоторых было по 6 репетиторов. Мне дома сразу дали понять, чтобы ни о каких репетиторах я даже не мечтала. И в случае, если баллов егэ на бюджет мне не хватит - это мои проблемы, платить за меня никто не будет. Ок. Отучилась сама, сдала чуть хуже, чем остальные одноклассники, но в среднем по городу баллы были приличные. Всю приёмную кампанию я выслушивала - надо было в вуз похуже подавать, ты же не пройдёшь, чем ты думала, когда не училась??

В итоге я поступила на бюджет, отучилась, получила диплом.

На свое 25 летие я надумала попросить у гостей денежные подарки, добавить и пойти учиться в автошколу. О чем радостно сообщила матери. На меня вылился ушат говна - тебе это не надо, это не женское дело, у тебя есть муж, пусть от тебя возит, подстраивайте планы друг под друга, и тэдэ. На мой вопрос, часто ли папа торопится приехать с вахты, чтобы привезти с дачи маму с вёдрами урожая, или ей все же чаще приходится ехать на автобусе с пересадками - ответом было молчание.

Естественно, я пошла учиться тайком, сдав всё с первого раза.
Но более показательный случай был меньше месяца назад.

Я попала в достаточно серьёзное ДТП. По своей вине. В это время мама и сестра жили у нас с мужем (в их квартире был ремонт, папа был на вахте). Сколько раз мать поинтересовалась здоровьем? Почти ноль. Но сколько же я выслушала.

После оформления в ГАИ я обращалась за медпомощью, так как сильно ушибла ногу, а головой разбила лобовое (не сработал ремень). Обследования показали, что я отделалась только синяками и ушибами. Но тем не менее, общее состояние было разбитое, и я попросилась на больничный. Всю неделю мне талдычили, что я лентяйка и не хочу работать.

Но ещё более весёлая ситуация случилась накануне их отъезда обратно в свою квартиру. Мой муж в тот день был на сутках. Она пыталась мне донести, что нет смысла ремонтировать машину (что мы сейчас уже почти сделали), что нужно продать годные остатки, и на эти деньги купить себе жигули и ездить на них.

Я терпела, я старалась уйти от темы, я улыбалась. Но она решила меня добить, сказав, что я из этого ДТП должна сделать серьёзные выводы. До этого разговора я уже выплакала себе все глаза, жалея, что не сберегла машину, муж устал меня успокаивать. Я спросила её, какие же выводы, мама? "что тебе не надо ездить. Я сразу была против твоей учёбы на водительское, я знала, что ты разобьешься, пусть ездит муж". Я наорала на неё, расплакалась и ушла в спальню. Утром, проигнорив полностью вернувшегося с суток моего мужа - они уехали.

Я не знаю, что сказать в конце, морали нет. Просто хотелось выговориться. Простите ошибки, в середине поста я разревелась.