Продолжение поста «Мля, что хочу расстаться с хорошим мужчиной из-за того, что он обрезал меня на море?»
А давайте для разнообразия я расскажу вам, что происходит в здоровых отношениях после абьюзивных. Мой мужчина до меня был женат 7 лет и ещё 6 приходил в себя, отказываясь пускать кого-либо в свою жизнь. Да и до сих пор приходит, если честно, хоть мы вместе уже почти 5 лет.
Мне 31, мужу 41, у обоих второй брак. С той только разницей, что я не была травмирована в предыдущих отношениях, а он да. Это не значит, что у меня не было дерьма, было и достаточно. Но в силу характера и психологического образования я быстро сворачивала общение и отказывалась проецировать неприятный опыт на новых людей.
Его же бывшая планомерно уничтожала самооценку мужчины и растаптывала его гордость. Для неё было нормально переобуваться в прыжке и всегда выставлять виноватым другого. Например, она как вышла замуж, бросила учебу "во имя семьи". Муж её долго отговаривал, ведь возможность учиться была, дама неглупая и профессия нужная, но она настояла на своём и ушла с вышки. Через время было объявлено, что это из-за мужа она осталась без образования, ведь это он настаивал на сидении дома и она сдалась.
Мужчина всегда был сторонником договорённостей словами через рот. "милая, на выходные ничего не планируй, пожалуйста, мне нужно отдохнуть". Конечно, конечно, - говорила она. И накануне тюленинга объявляет, что они едут на выходные к её родителям помогать на даче. Все договорённости были не просто забыты, а превращались в противоположные: ты обещал помочь родителям, неблагодарный!
Он всегда был виноват в её глазах. Всегда делал не то, не так и не вовремя. И ради ребёнка, которого они в браке родили и которого муж обожает, он терпел. Терпел и извинялся, снова и снова. Он поверил в то, что он хреновый муж и отец. Его самооценка болталась где-то в районе плинтуса вместе с гордостью. Она доводила его до белого каления и откровенно провоцировала на проявление силы. К примеру, работал он один и, соответственно, обеспечивал закупку бытовой техникой. Она же орала, что он бесполезный и домой ничего не покупает. Так впервые из окна полетел кухонный комбайн, который "магическим образом" появился дома. Она кидалась на него с пощечинами и кулаками, чем вынудила вытолкать на лестничную площадку, чтобы ребёнок не видел этого дерьма. И вот этот момент стал поворотным: он поднял руку на женщину, что претило его принципам. Садиться за убийство идиотки не хотелось, поэтому был развод. Конечно, в посте невозможно описать все произошедшее. Могу только сказать, что раньше эти истории я делила на 2, но затем я лично столкнулась с этими приколами бывшей и поняла, что муж преуменьшал.
И вот мы здесь. Мы уже прошли битву характеров, притерлись и научились разговаривать друг с другом. У нас нежнейшие доверительные отношения, но его шрамы до сих пор нам мешают спокойно жить.
Моя позиция проста: мы люди и имеем право на ошибки, главное, исправлять их и делать выводы. Поэтому если я неправа, то признаю это и больше так не делаю. А если он... Начинаются бесконечные оправдания, почему он это сделал. И бесконечные извинения, которые мне вот вообще не уперлись. Родной, ничего страшного, просто исправь и не повторяй, я не собираюсь тебя бить и всю жизнь припоминать косяк. Да я про него забуду через 10 минут. А для него это до сих пор непривычно. И извиняется он по поводу и без, что уже откровенно раздражает. Ведь это я себя чувствую тираном и мне это неприятно.
Иногда его качало в другую сторону и он начинал воевать не против проблемы, а против меня. И мне приходилось его тормозить, встряхивать и напоминать, что я не враг. Успешно.
Я человек-календарь, мне важно заранее понимать планы и их изменения я всегда согласовываю. Поначалу эти согласования воспринимались в штыки, мол как же так, мы же договорились. Так ведь я не ставлю перед фактом, солнце моё, я пришла уточнить, готов ли ты к другому или нет, у тебя есть опция отказаться. И знаете, эта опция для него до сих пор что-то из мира фантастики. Он все ещё не может привыкнуть, что его "нет" я слышу и спокойно воспринимаю. И что за отказ не нужно извиняться. И припоминать его никто не будет, вау.
Он заранее извиняется, если хочет провести время один. Зачем? Да и сам ответить не может, по привычке. Причём моё одиночное времяпровождение он легко принимает как должное. Но себя чувствует виноватым, что хочет погулять один.
Безусловно, я не святая, у меня тоже бывают нервные периоды, пмс, плохое настроение. Но я об этом предупреждаю, чтобы муж не воспринимал все на свой счёт, ибо могу на него порычать. Причины его плохого настроения нам приходится искать вместе, для него это всегда было "потому что я плохой", а со мной выяснилось, что он просто живой человек и вправе реагировать на обстоятельства.
Из-за убитой самооценки муж стал ревнивцем. Хоть он мне и не предъявлял за общение с противоположным полом (я на берегу обозначила, что ревность не потерплю), но внутри все кипело от страха меня потерять. Я не стала менять свой образ жизни под него, но потратила годы на восстановление его самооценки и донесение факта, что мне никто кроме него не нужен. И если вдруг что-то изменится, то он узнает об этом первым.
Для него было в новинку, что жена может поддерживать его и его увлечения. Что гитара - не детские глупости, а приятное хобби (и я обожаю его музыку и голос). И что именно поддержка, а не гнобление, ведёт к карьерному росту. А уж какое удивление вызвало обеспечение финансового тыла при смене работы вместо "мужик должен".
Сломать человека легко, он этого даже не заметит. А вот восстановление может занимать долгие годы и требовать бесконечного терпения и любви. Мы уже добились огромных успехов на этом поприще, но все равно временами всплывают старые реакции и страхи. И каждый день, маленькими шажочками мы меняем установки в его голове. Каждые полгода мы калибруемся и обозначаем изменения, которые произошли, будь то мировоззрение или вкусы, чтобы оставаться на одной волне и понимать друг друга. Мы партнёры, лучшие друзья и любовники в одном флаконе. И я тоже сильно изменилась с ним в лучшую сторону.
Сложно? Да. Стоит ли того? Определённо. Но эта история скорее про ошибку выжившего. И если стоит выбор, прыгать ли в хреновые отношения с иллюзорной надеждой на такой исход или нет, я всегда скажу нет.