Оооо, и я с вами))) Девочка Даша была та еще оторва...хотя почему была? И сейчас!)

1. Карбид. КАРБИД!!! Как же вы все про него забыли? Валялся кусками - мы его кидали в воду. Чтобы был пыщ-пыдыщ! Мелкий кусок, побольше...страсть пиромана заставила найти кусок с половину метеорита, подготовились заранее, бутылками натаскали огромную лужу воды, выкопав место поглубже заранее и пульнули туда этот кусище. Был большой бадабум))) камни из лужи и куски асфальта вылетали со страшной скоростью, как нас не размазало по стенке - не могу сказать...Везучие)

2. Бегали по гаражам. Я и пацаны. С девчонками водиться - себя не уважать! Гаражи старые со всяческим барахлом и крыши старые разваленные. Провалилась в секунду на очередном забеге. Провалилась и встала ровно на ноги, коленки конечно хрустнули..но самая мякотка не в том... Когда пацаны прибежали с фонариком меня вытаскивать открылось страшное, ровно подо мной между ногами притаилась ржавая пила острием вверх на низкой такой штуке на которой пилят что-то. Пару см и меня бы расхреначило. Вылезла в синяках и ссадинах. Маме и бабушке рассказала только в 30 лет. Не поверили))) Ведь Даша была хорошей девочкой! Нюню!))) Пацанам моим - Илюхе, Артемке, Степке и Антону ба-аальшуший привет. Казань - примерно 1991 год)))

3. Во дворе дерево. Толстое, ветки как раз для тарзанки - вешали и катались. Взрослые снимали, но мы находили веревки и вешали заново! Улетела с тарзанки - перетерлась ветка. Помните мультик про Винни-Пуха, когда он упал с шарика...примерно так я и выглядела))) Копчик цел, слава Богу!

4. Ну и на закуску... Выкапывыли в земляных холмах в частном секторе пещерки без воздухоотовода. Разводили там костер - жарили хлеб и ели с щавелем и зелеными яблоками. Как не отравились угарным дымом? Хз))) После данных обедов/ужинов стройно сидели в кустах с лопухами)))

Ну и много еще чего...На ж/д дороге катались с горок зимой...Купались где только не придется...Пили из колонки ледяную воду и ловили ларингиты...А как белых голубей ловили...ммм..песня))) А почему голубей - потому что перо нужно было именно белое - у него траектория полета лучше...но это совсем другая история)))

Хотела тоже накинуть пару историй о своих детских шалостях, которые обернулись теми ещё неприятностями. Но в процессе вспомнила одну, которая наверное не совсем в тему "детских шалостей", но в тему того, как совершённые (в моём случае чуть было не совершённые) нами по причине отсутствия мозгов в юном возрасте поступки могут привести не только к неприятностям, а порой и к настоящей трагедии.
В общем, была я тогда в классе 6-7, и мои отношения со сверстниками, а точнее их отношение ко мне можно кратко назвать модным нынче словом "буллинг". И в обычные серые будни в школе мне было, мягко говоря, не весело, особенно на переменах, а тут фиг знает, какие силы повлияли , но народ вообще озверел, и "товарищи по учёбе" явно поставили себе цель сжить меня со свету. Какое-то время я терпела, потом пыталась разговаривать по-хорошему, потом отбиваться. Поняв, что в одиночку я тут не справлюсь, решила просить помощи у взрослых. Я обращалась к учителям, к школьному психологу, к семье, я писала обращения, заявления, пыталась устроить бунт и тупо не ходить в школу... Но ничего не помогло. Взрослые пожимали плечами и говорили: ну подожди/потерпи/не обращай внимания/относись проще и все вот эти стандартные фразы, которые на моей памяти ещё никогда и никому не помогли ни разу. Сверстники, узнав о том, что "на них настучали", зверели ещё больше... Проблема казалась нерешаемой, пока мне на глаза не попалась какая-то статья об иностранных подростках, жертвах травли, которые приходили в свои школы, и устраивали такой ай-яй-яй, после которого всей страной на массовые похороны собирали. "Моя тема" - подумала я, ребят зауважала (сейчас другого мнения, если что), и решила последовать примеру. Доступный школьнице арсенал был весьма скудный, тут вам не там, так что выбор пал на обычный кухонный нож.
Предупреждая вопросы - охрана в школе была, досмотра и рамок не было. Так что в один "прекрасный" день я без проблем пронесла в школу нож. Надо сказать, что намерения пустить его в дело "прям щас" у меня не было. Я намеревалась носить его с собой, и воспользоваться в "ситуации самообороны", которая, как я предполагала, обязательно наступит, как это часто бывало, на большой перемене - после 3-го урока. Первый урок прошёл спокойно, на втором народ окончательно проснулся и начал активничать - плеваться, толкаться, пинаться - в общем, "стандартная программа". На перемене я ещё пыталась отсидеться в "зелёном уголке" (ну там, цветочки, пальмочки, вот это всё) и подумать "а оно мне точно надо, или не очень?", но получив новую порцию "попыток подружиться", как это называла учительница, и её демонстративный игнор на 3-м уроке, я окончательно убедилась, что права. И вот, звонок. Все идут в столовку, а я в женский туалет "готовиться к выходу". Выхожу, иду в сторону класса, а там подозрительная движуха - все куда-то собираются, с рюкзаками. Странно, вроде не физ-ра. На всякий случай иду к стенду с расписанием, а там дальнейших уроков нет. Одноклассники мимо к выходу идут, радуются, что уроки отменили. Ну я порадовалась тоже, и двинула домой... Дома у меня с отцом состоялся тяжёлый разговор, в котором я призналась, что собираюсь сделать. Отец знатно ох**л, все ножи убрал, и клятвенно пообещал, что я могу пока в школу не ходить, а он всё же постарается как-то решить вопрос, и завтра мы вместе сходим к директору. А на следующий день в классе утром был скандал. Оказалось, наши пацаны решили приколоться, линейкой или чем ещё "сбили" таблички с уроками за стеклом стенда, и пустили слух, что учитель всех отпустил. И больше половины поверили, в том числе и я. Все виновные огребли люлей, и уроки продолжились. Посреди учебного дня пришёл отец, мы долго сидели в учительской, пытаясь добиться от школы хоть каких-то действий... Не буду вдаваться в подробности, кратко скажу, что с того времени я окончательно забила куй на учёбу, школа снисходительно закрывала на это глаза, и жизнь стала немного легче, но проблема, увы, осталась, и в итоге всё же привела к не самым радостным последствиям.
Но всё это я к чему... Сейчас, спустя много лет после окончания школы, с позиции уже взрослого человека, матери двух школьников, думаю, а что, если бы тогда обстоятельства сложились чуточку иначе? Если бы не было этого прикола с расписанием? Если бы ребята, как это обычно бывало, принялись меня кошмарить на перемене? Я ж пустила бы этот нож в дело...

Впервые пишу что-либо здесь, глядя на такой пост просто не смог пройти мимо) Таких историй на самом деле полно, но в памяти отложилось две из них.
1. Середина нулевых примерно была. Однажды в гостях у моего школьного товарища нам припёрло пироманить. Сначала в ход пошёл лак для волос в ванной и пластмассовые машинки, в ходе нашего эксперимента выяснилось что это все чудовищно воняет и предки явно запалят чем мы там занимались, поэтому в качестве места для продолжения был выбран балкон в дальней комнате. Набрали книжек со старых антресолей и иные старые игрушки, которые после экзекуции планомерно сбрасывались с пятого этажа в палисадник под окнами. Внезапно мы предположили что "мелко плаваем" и необходимо срочно устроить эпичный костёр. Для этого мой приятель оторвал от сердца огромный парусник из лего. Парусник был незамедлительно размещён на краю балконной рамы, щедро облит лаком для чистки обуви. Полыхнуло моментально, и как начало коптить что пиздец, будто мы там покрышку автомобильную подпалили, пересрали ни на шутку, думали все, пизда, сгорим сейчас к ебени матери, и ничего лучше не придумали как отправить погибающее судно в пучину бабкинских палисадников вниз. Парусник долетел лишь до третьего этажа и эпично расхуячился об соседский балкон со страшным грохотом, его ошметки остались тлеть уже на земле. Не прошло и пяти минут нашего ахуя, как раздался громкий стук в дверь и проклятия от собственников жилого помещения снизу) Решили идти на переговоры, выслушали в свой адрес много интересного и пошли все это за собой убирать в обмен на то что нас не спалят перед предками, не спалили, но было стыдно)
2. Второй случай это уже когда строили в частном секторе халабуду на дереве, после постройки решили поиграть в оборону крепости, 2 команды было, одни наверху в обороне а другие их должны оттуда согнать любой ценой. В ход шло все что было под рукой, камни, палки, и, внимание, инструменты которыми это все и было построено, топор, пила, плоскогубцы, молоток, и так далее летали туда сюда от наступающих к обороняющимся. Пару человек полезли на штурм по единственной лестнице, "гарнизон крепости" просто оттолкнул эту лестницу и 2 человека смачно наебнулись с высоты второго этажа. Ну и молоток "удачно" прилетел, пацану кисть сломали. Получили пизды от предков и бати одного из пацанов за нецелевое использование инструмента. О чем мы вообще тогда думали, боже мой..

Читаю пост… и понимаю, почему некоторые люди тихо и без всякой пропаганды просто не хотят иметь детей