Не бывает «одержимости», бывает «нелегальная онтологическая миграция». И, да, это подразумевает, что «легальная» тоже бывает.

На одного нелегала приходится десяток сущностей, которые тут по делам и с разрешения. И, да, их прям вот куда больше, чем можно подумать.

Мы, по сути, подчинены ГУВМ МВД, но, в силу специфики работы, отделение по работе с онтомигрантами — это «государство в государстве». С физическими коллегами отношения... разные. И мы не занимаемся «экзорцизмами», мы занимаемся «депортациями»

Иногда бывает так, что клиент — дважды нелегал: и как физическая тушка, и как «пассажир». Чаще всего проще сдать физикам тушку вместе с пассажиром и решить две проблемы одной депортацией куда-нибудь в Узбекистан.

Мы не используем молитвы на латыни и святую воду. Формулы для депортации — это выражения на разновидности лямбда-алгебры. По сути, алгоритм с неявным бесконечным циклом, и его можно выдавать на любом натуральном языке, поэтому мы формулы читаем на русском, так их тупо проще запоминать.

Пассажир совсем не обязательно делает тушку сильнее. Но один раз меня пятиклассница перебросила через двухметровый забор — приземлился удачно, повторять не спешу.

Когда понятно, с какой разновидностью нелегала имеешь дело — можно использовать специфическую формулу и это буквально секунд пятнадцать. В противном случае, есть формулы широкого спектра и, честное слово, ещё ни один пассажир не стал добровольно выслушивать полчаса несвязного текста.

Депортация через формулу для пассажира неприятна, но не смертельна. Иногда они возвращаются, да. У каждого специалиста есть пара-тройка постоянных клиентов.

Есть деструктивный метод выселения, при котором пассажир навсегда перестаёт быть. Но им почти никогда не пользуются потому что во-первых, в пяти процентах случаев он финально портит тушку, а, во-вторых, это сильно усложнит работу. Опять таки, по ошибке выселенный легал — это просто дипломатический скандал и куча бумажной работы, а нечаянно развоплощённый — это вот прям очень-очень плохо. В нашем отделении за всё время такое было один раз, лет за пять до меня и, по рассказам очевидцев, живые завидовали мёртвым, а те звонили по ночам и просили не сильно завидовать.

Иногда приходится к подаче формулы подходить творчески. Мои любимые: через систему оповещения супермаркета (стопка объяснительных за, сцуко, трёх легалов! к которым тоже подошла формула), через FM-модулятор в соседнюю машину (коллега получил взыскание, после того, как тушка укатилась в столб) и, что лично я считаю байкой потому что смотри ниже, пассажиру подсунули формулу прямо в речь, которую он читал по случаю юбилея его конторы.

Пассажир на середине формулы начинает, мягко скажем, нервничать. Поэтому, если нет специфической формулы, тушку надо зафиксировать, что не всегда легко сделать (см. п. 6) По этой же причине лучше потратить лишний день на выяснение, с кем имеешь дело, чем дёргать ГЗ и косплеить святого отца из ужастика.

Тушка должна быть в ясном сознании, чтобы в неё можно было загнать формулу. Ждать, когда клиент протрезвеет, чтобы его депортировать — нормальное дело.

Отправить новичка депортировать допельгангера — любимая шутка на все времена (Саня, прости, мы не со зла)