Я работаю из дома на 1/2 ставки. Доход у нас одинаковый. Его з/п чуть выше чем мои 1/2 ставки + декретные. Плюс я сдаю свою добрачную квартиру, живем мы в  квартире, хоть ипотечной, которую я взяла еще до брака, но аренда

полностью покрывает ипотеку. То есть я не вот какая-то обнаглевшая иждивенка, которая сидит на шее мужа и на что-то там еще жалуется…

Хотела взять няню на раза два в неделю, но мы тут попали с машиной и с деньгами стало туго.

Я нихера вот не успеваю, да робот-пылесос есть, но для него надо подготовить поле деятельности, убрать манеж, перевернуть стулья, закрыть двери, потом их открыть, обычным иногда быстрее выходит. Жалко посудомойки нет, но под нее и места нет, под это дело надо менять гарнитур кухонный.

У меня уже три недели не чищена ванная, потому что у меня болит поясница и мне сложно стоять в наклоне долго и чистить ванную.

У меня грязные окна, фасады кухни, пыль на шкафах, потому что у меня нет физически времени их убрать, болеют цветы, потому что их надо пересаживать, а у меня времени нет, а домашние цветы я очень люблю.

Да манеж есть, большой 180/150, но ребенок в нем через 10 минут начинает орать дурью. Спокойно сидит, только если я там же сижу, но ноут с собой брать не получается, ибо для детеныша это слишком прикольная штука, и ее надо срочно изучить, желательно ртом.

Однажды  я настолько устала, что не смогла пойти гулять с ребенком, отправила мужа и просто час лежала. Потом пошла варить суп, в итоге муж провел весь вечер с ребенком, на следующий день муж с трудом вывез рабочую смену и упал вообще без сил. .

Вроде я ничего днем не делаю, работаю, пока ребенок спит, когда не спит, пытаюсь хоть как-то держать чистоту пола (у нас еще кот, который вечно линяет, порода такая), мою, кормлю, играю с ребенком, хожу за ним по квартире, пока он ползает, ну или опять таки работаю, под оры в манеже, если что-то срочно надо. Потом иду гулять на час или два, покупаю продукты, вечером готовлю или работаю, зависит от обстоятельств, но к 11 вечера я уже вымотана в ноль. Ночью встаю тоже я, покормить (бывает спит всю ночь без еды) или покачать, если ребенок ночью проснулся и заплакал, такое тоже бывает. Рваный сон - зло во плоти….

На себя нет ни времени, ни сил…. У меня длинные почти до попы красивые густые волосы, как в рекламе шампуня, я уже по серьезному думаю их обрезать под каре или еще кароче, ибо мне очень стало сложно за ними следить, а от недостатка ухода она портятся. Блин, я даже с постродовой линькой справилась, уже подшесток нарос приличный, а тут не то что маску, помыть нормально не могу.

Готовая еда и полуфабрикаты нам не подходят, во первых хорошая готовая еда - дорогая, во вторых муж не ест покупные котлеты и тому подобное, в итоге заказывает или  дорогущие пельмени (около 1000 за пачку, сама в шоке, что такие бывают), или пиццу, или роллы… Муж готовить не умеет от слова совсем, вообще, никак. А мне как бы все равно что есть, я всеядное, я бы и на куриных котлетах с гречкой жила не плохо. Если не готовить, что он ест, он заказывает дорогое покупное, что плохо для бюджета. При этом он не требует, чтобы я готовила, просто не ест и заказывает что хочет.

Я прекрасно тянула все до выхода на работу, бывало тяжеловато, особенно в самом начале, но было терпимо, а ближе к 6 месяцам даже время на себя стало появляться. Но тут я вышла на 1/2 ставки, хотя выходить до 1,5 не планировала, но обстоятельства сложились иначе, уйти обратно в декрет - не вариант, это верная смерть моему карьерному росту.

С мужем я тоже говорила, словами через рот, он обещает чаще убираться, но пока не получается, ему меня очень жалко, но больше чем он сейчас делает, он физически сделать не может. Это объективная правда. Мой муж прекрасный человек, он хорошо ладит с ребенком, у меня к нему нет претензий, как говориться, выше головы не прыгнешь.

И да, я видела за кого замуж выходила, и знала, что «в быт» это не его сильная сторона.

Я не понимаю, как выживают матери одиночки, жены военных или вахтовиков, или когда детей больше двух и нет помощи из вне.

Мне переодически говорят, что надо потерпеть, у всех так, потерпи, пойдет в сад, будет легче. А я боюсь до сада просто не дотянуть, даже до двух лет, чтобы отдать в частный (собственно альтернативы частному у нас и нет, все группы набиты многодетными и льготниками, по общим основаниям места получают годам к пяти, либо сад, где получится, у черта на рогах например, чтобы доехать, пересадку делать нужно). Одна надежда, что возможно скоро, когда с машиной вопрос закроем, я смогу взять таки няню на пару дней в неделю.

Если есть у кого умные мысли, как наладить быт и все успевать, буду рада.

Ну и панамку размером с ведро я тоже уже приготовила.

Бывшая, что закономерно через пару месяцев перекрутила все общение с Сыном, предварительно выставив его виноватым и обвинив в насилии над собой как психическом, так и физическом, но как я потом узнал, в том числе с ее слов ее новому мужчине просто надоело уходить на выходных в момент их встреч, а с ним встречаться он не хотел.

К детскому психологу тоже водил, но мне блин ничего не посоветовали, сказали, что я и сам справляюсь и умудряюсь его вытягивать.

Пришло понимание, что, когда ребенок общается с тобой, как заведенный и не может остановиться, это не только выстраивание контакта (будем честны, что дети всегда будут ближе к маме, чем к папе, по крайней мере до пубертата как бы нам мужчинам не казалось), но и проекция страха остаться одному.

Первые 3 месяца после развода приходил спать ко мне в середине ночи, потом все реже и реже, со срывами если ее родители устраивали очередной подвох. Потом появился ритуал, такой же как у вас прийти поспать последние 15 минут. Но сейчас и он не всегда соблюдается. Поэтому я думаю, что скоро это пройдет.

А вот по поводу новых отношений, вы и возможно ваша бывшая супруга молодец. У меня такое к сожалению, не прокатит. Его к сожалению, все еще очень сильно трясет, если вскользь затрагиваю подобную тему, что и не удивительно, т.к. страх остаться одному и быть повторно преданным очень силен. Надеюсь, что все измениться, когда пойдет пубертат и я смогу его достаточно социализировать на прогулки с друзьями, хотя бы после школы. Конечно понимаю, что сейчас другое поколение и им проще и веселее дома. Приходиться пугать летним лагерем (многие современные дети не любят такое времяпрепровождение) объясняя необходимостью приобретать навыки общения для последующей жизни. И я надеюсь, что в этом году поездка пройдет хорошо, т.к. в прошлом году, на нервной почве, появилась сильная диарея и пришлось забрать его в первой трети смены.

Также ТС не описал помогал ли ему кто-то из родных и близких. Я, например, очень благодарен своей матери, за то, что после школы он ходит к ней, она забирает его во время моих командировок (на самом деле повезло, что на работе отнеслись с пониманием к моей ситуации и на полгода оградили меня от командировок), а также забирает его летом на дачу и ездит с ним на море.

Поэтому я не считаю, что преодолеваю все в одиночку, но к сожалению, появился комплекс вины за то, что навязываю свои проблемы другим.

По старым финансовым вопросам (если у кого-нибудь вдруг появятся таковые), вроде нашел через знакомых юриста, который сказал, что все не так однозначно и можно попробовать хоть что-то вернуть (предыдущие предлагали смириться и двигаться дальше, максимум оформить проживание ребенка со мной) , поэтому сейчас готовимся.

В сьемном жилье. Мат.капитала уже нет. Б.муж отказывается совместно решать этот вопрос (мы с ним покупали квартиру в строящемся доме, сейчас она достроилась и просто стоит, он владелец,у детей есть доли в ней. Вопрос сложный, б.м.на контакт не идет, сейчас нашла хорошего юриста, похоже, светит судебное разбирательство). С дикими ценами на жилье как купить квартиру, не понятно вообще.

Слава кпсс, б.м. оплачивает нам с детьми сьемную квартиру. И это в деньгах больше, чем были бы официальные алименты (тысяч 15 рублей максимум). Хоть на этом спасибо. Если честно, я на детей трачу намного больше, чем муж нам дает. Смирилась, разговаривать с ним бесполезно.

И вот каждый день - накормить, успеть, не опоздать, сделать уроки, заставить детей что-то сделать по дому, выпить лекарства, доделать работу, дома наготовить, намыть, убрать. И это постоянное ощущение, что везде не успела, не доделала, к врачу вовремя не дошла, врач ругает, ребенка вовремя не показала врачу, то зрение упало, то сколиоз появился, упустила с учебой и у детей двойки.

На самом деле, здоровый человек, по идее, должен справляться с этим нормально.

Но только у меня все наложилось на проблемы со здоровьем, на очень нездоровые отношения с мужем во время брака, скандалы. Ужасный болезненный развод. Потом проживание в городе мужа на съемной с маленькой зп, беготня работа-садик-школа. Потом тяжёлый переезд в родной город, таскание вещей. Залезла в кредит,чтобы оплатить грузчиков и транспортные компании. Поиски съемной в родном городе. Вьехали, обжились, в канун нового года нас выгнали, опять переезд, таскание вещей, нервы.

Потом бывший муж стал устраивать скандалы, склоки. Не сразу догадалась заблокировать его везде, кроме вотсапа. Но он до сих пор ведет себя очень склочно. Нормального диалога нет. Постоянно издевки, наезды, требования.

Работа самая обычная, сил на нее уходит очень много.

Итого получаем компот из отсутствия сил и ресурсов, (которые ушли на развод, переезды, оформления в школы/садики, решение всех вопросов прививки/экскурсии/летний отдых, одежда, обувь, досуг и развитие детей, воспитание, проблемы то со сверстниками,то с учебой, то с зависимостью от гаджетов, и снова опять вырос из одежды/порвал/потерял, снова то врачи, то двойки, то подрался, то прогулял....) и постоянных проблем (гасить долги, кредит, чинить, ремонтировать, успевать, организовывать, воспитывать и тд и тп).

Я на антидепрессантах полтора года. Выйти в окно уже не хочется. Но и жить особо тоже не хочется. Я тупо банкомат и обслуга для детей.

Да, естественно, я полноценный человек с разносторонними интересами. Изредка выползаю с друзьями втразные интересные места. Но после работы больше всего хочется лечь и спать, а в выходные полежать, и надо приготовить-прибраться - вот и выходные пролетели.

Стараешься отдохнуть побольше - дома срач, как у бомжей, и дети мгновенно скатились в двойки в учебе. Стараешься побольше заниматься детьми и домом, сама умираешь от усталости и здоровье сыпется. Замкнутый круг

Нет, не всё потеряно. Наверное, перевернется и на моей улице камаз с низкой ставкой по ипотеке, летом я снова буду чилить с детьми по выходным в палатке (за неимением дачи). Снова займусь вокалом.

Но в целом, это не жизнь какая-то, а выживание.

Пишу не с целью жаловаться. Просто хочу, чтобы больше людей знали и о выгорании, и о депрессии. И о том, что одному родителем быть тяжело. И о хронической усталости и заебанности.