Допустим, муж не ушел из семьи, а остался жить с нелюбимой женой, с осознанием, что "пожить по-настоящему" уже не получится. Что произойдет дальше? Какое-то время ему удастся это в себе подавлять, натягивать улыбку, делать вид, что всё нормально. А потом?
Начнутся измены тайком, ложь, лицемерие, с неизбежным всплыванием правды рано или поздно?
Либо неблагополучие станет невыносимым и всё-таки произойдет разрыв?
Или же это неблагополучие уйдет в более глубокий кризис, в депрессию, алкоголизм, выгорание, апатию и т.д?
Сможет ли муж в таком состоянии выполнять функции супруга, отца? Нет. Семья всё равно развалится или будет существовать в полуживом состоянии. Как себя будет чувствовать жена в таком браке? Какими вырастут дети? Количество несчастных людей только умножится. Зато никто не оказался "эгоистом" в моменте, когда стало ясно, что чувствам супругов уже не по пути. "Табу" не нарушено, но кому от этого стало хорошо? Причем, выбор "не быть эгоистом" в начале никак не страхует мужа от того, чтобы не стать "эгоистом" позже, например когда он начнет спиваться или выгорит и начнет вообще избегать семью, пропадать на работе. Правда теперь к обвинению "я для тебя столько сделала, вытащила тебя с того света, а ты..!" добавится ещё и "я потратила на тебя лучшие годы жизни!", если, предположим, проблема вылезет лет через 10 после излечения болезни.

Истина в том, что гармоничная семья невозможна в обход темы счастья. А счастья невозможно достичь, иначе как следуя за своими чувствами. А чувства живут по своим правилам, далеко не всегда следуя "правильному и справедливому". Без счастья (хотя бы стремления к нему) мы получим лишь вымученную семью, которая... непонятно, для чего нужна)
Чтобы мучить друг друга?
Сваливать друг на друга или на детей ответственность за собственное неблагополучие и нереализованность?
Ради подъема демографии?
Где-то в комментариях под недавним постом "Как психологи разрушают отношения и браки" кто-то хорошо сказал "можно любой ценой сохранять один несчастный брак, а можно не мучать друг друга, разойтись и получить вместо этого два счастливых брака" (не дословно). Т.е. с даже с точки зрения демографии выгоднее "эгоисты". Тем более, что детям нужна здоровая модель отношений перед глазами, иначе они сами будут испытывать трудности в отношениях, а то и вовсе будут их избегать, насмотревшись на несчастные отношения родителей.

Вывод: "справедливое и правильное" в ущерб чувствам, в таком тонком и сложном деле как построение семьи действует только во вред. Максимум, на какое-то время позволяет сохранить видимость "нормальности", но ценой выгорания важного внутреннего содержимого брака - любви, принятия и доверия, ценой психологического здоровья супругов и детей.
Лишний раз повторюсь - бросание супруги с детьми, кредитами и ипотекой (если так и было) из исходного поста я не одобряю и мужу здесь явно надо было свою часть финансовых обязательств продолжать выполнять (это как раз необходимая часть "правильности" с его стороны), однако сам концепт "оставаться на всю жизнь с нелюбимым человеком только потому, что он принес ради тебя большие жертвы" по сути своей разрушителен и никого счастливым не сделает.

Выходившая мужа от болезни жена конечно же хочет, чтобы она всё это делала не зря, "по справедливости" ей полагается какое-то вознаграждение за её жертвы, а уж точно не уход мужа из семьи. Если оставить за бортом момент с "оставил одну с кредитами и ипотекой", то перед мужем в этой истории наверняка встала следующая дилемма: Я оказался на грани смерти и это заставило меня многое переоценить в жизни, я понял, что чего-то важного мне не хватало и из-за хрупкости моей жизни я этого могу так никогда и не получить... Да, моя жена многое для меня сделала, но я понял, что не люблю её и не смогу быть с ней счастлив. Теперь у меня два варианта
1) Из благодарности изображать любящего мужа, лицемерить, забыв про идею быть счастливым (потому что так "правильно").
2) Выйти из отношений, оказаться "неблагодарной сволочью", но зато получить шанс на счастье, "настоящую жизнь".
Словом, выбор между "пожертвовать собой (своим счастьем)" и "оказаться проклятым, но всё-таки попытаться прожить полноценную жизнь".
Если человек из истории действительно "забыл" про денежный вопрос, ипотеки и кредиты - это его совершенно не красит, разумеется, но соль таких ситуаций в том, что такое может случится с ЛЮБЫМ, независимо от моральных качеств. И придется выбирать: Либо "правильное", но на себе придется ставить крест, либо всё-таки пытаться строить своё счастье. Очень трудный выбор, учитывая далеко идущие последствия, стоящие за каждым из вариантов. Те, кто выбирают уйти из отношений - вовсе не всегда "эгоисты", желающие своего счастья ценой чьих-то сломанных надежд и планов, ими могут оказаться и те, кто не приемлет лицемерия и фальши (требовательные к честности с собой и окружающими) или те, кто умеет заглянуть в будущее и понять, что ложь сейчас породит лишь ещё больше несчастья в будущем.

Неочевидное последствие культур, где настойчиво принуждают выбирать "правильное" - это семейные системы, где все "поставили крест" на своём счастье и ревниво следят, чтобы и никто вокруг не был счастлив, по модели "ведра с крабами". Потому что счастье кого-то другого, в т.ч. собственных детей, обессмыслит собственную великую жертву. Очень немногие и с большим трудом осмеливаются выйти из этой системы. Обычно будучи проклятыми всей "правильной" роднёй.