Много лет читал Пикабу. Первый раз пишу сам. Так что прошу простить если что. 1 класс, конец декабря. Я перепутал день когда елка. Мама вообще не в курсе была. Нарядила в пирата, игрушечный пистолет, нарисованные усы. Прихожу в школу а там уроки, все учатся. Не мало удивил и рассмешил тех кто меня заметил. Мне сейчас за 50, с ужасом вспоминаю тот позор. Больше всех смеялась мама. Она и сейчас как вспомнит хохочет при гостях обычно. Вобщем набор комплексов на всю жизнь приобрел.

Начало 90-х. Нам лет по 9-10. Проголодались как-то с подружкой, бегая по улице, а у нее мама работала в школьной столовой и продуктов у них дома всегда было завались. Пришли к ней, дома никого. Что бы такое сварганить по-быстрому и съесть? Решено: хлеб с солью, политый постным маслом. Нарезали хлеб, посыпали солью, но вот беда: масло налито в огромный бутыль (литров на 20) с узким горлом, поднять две соплюхи его не в силах, чтобы налить в какую-нибудь емкость, стали пытаться достать ложкой, утопили пару-тройку ложек в масле, пожевали хлеб с солью, не наелись. Подумали, что можно сварить макароны с сахаром: отварили макароны, слили воду, бухнули кастрюлю обратно на зажженную плиту, насыпали сахар в макароны. Сгорели макароны, сахар и кастрюля. Попытались отмыть - бесполезно. Не придумав ничего лучше, выкинули кастрюлю с 4-го этажа аккурат на тротуар, по которому мама подружки обычно возвращается домой (про это мы вспомнили уже потом). Сидим дальше, есть по-прежнему хочется. Вспомнили, что на балконе (балкон незастекленный, дело было ранней весной в районах Крайнего Севера, поэтому, на улице еще было морозно) лежит на подносе недоеденная тушеная утка. Довольные идем на балкон, быстро жуем утку (холодно же), параллельно кидая кусочки подружкиному коту, который просочился вслед за нами на балкон. Поели, вернулись в квартиру и стали думать, чем заняться дальше. Спустя время возвращается мама подружки с работы, неся в руках свою черную изнутри и слегка помятую кастрюлю. И пока шли кастрюльные разборки, в дверь позвонили соседи этажом выше и принесли кота, которого мы забыли рядом с уткой, а эта скотина забралась на их балкон и сожрала сырые пельмени, которые выставили на улицу после лепки. Правда, ругали нас не очень сильно и даже отпустили после всего гулять до передачи "Спокойной ночи малыши".

Ох уж эти дети, вечно у них «гениальные» идеи)
1920-е. Моей бабушке и её сестрам отец привез немножко конфет (карамельки -«подушечки» без обертки) - редкая роскошь и радость в те времена. Мама дала всем по конфетке, остальные сложила в баночку и сказала детям не трогать, а если не послушают, то ей Боженька все расскажет. Но дети есть дети , конфетку-то хочется . Родители ушли на работу, а дети придумали план: чтобы Боженька не видел, взяли простынку и накрыли «красный уголок» с иконами и вытащили из баночки по конфетке. Мама пришла с работы и Боженька ей все рассказал. Долго дети удивлялись : «ну как так-то, ведь он ничего не видел!» Всё оказалось просто, дети простынку снять забыли))

Лет в 5 обнаружил в шкафу банку сгущенки. Желание сладкого взяло верх надо мной, и я открывашкой пробил дырку в крышке банки. Через эту дырку кое-как сделал несколько глотков нектара, а чтобы этого никто не заметил, решил скрыть следы проникновения, заклеив дырку. К моему счастью клей момент по консистенции оказался очень похож на сгущенку и поэтому я щедро выдавил клея в банку, дабы скрыть еще и объем отпитого, а после квадратом из фольги заклеил дырку, и меня не смутило то, что выглядело это не совсем "по заводскому". Естественно через какое-то время получил пизды за испорченный продукт)

Еще ранее была закинутая за шкаф половина сладкой булочки, которую я не захотел съедать на завтрак перед садом. Не смотря на то, что она была смазана сливочным маслом, она мне показалась не сладкой и сухой, за что и отправилась за шкаф. Когда именно ее обнаружили я даже не знаю, но мне ничего не сказали, может подумали что ее со стола стащили кошки.

Год 1960 наверное. Мне четыре года, сестра и соседская дочка на год моложе. Сидим у нас дома. Родители накормили нас обедом и дали по чашке молока, которое тогда на Крайнем севере было дефицитом. А так как мы все трое его не любили, то вылили его в гитару отца и очень смеялись своей находчивости. Потом попросили ещё по чашке молока, которые и получили с похвалой и родительским удивлением. Следующая порция ушла туда же куда и первая. Когда добавка была попрошена ещё раз, родители очень удивились и насторожились. Потом подсмотрели за нашими манипуляциями. В результате соседка была отправлена домой, сестру пожурили, а мне, как старшему, дали неплохих таких люлей и поставили в угол. Причём помню что стоять пришлось очень долго.

1. Мне было 6 лет, моей подруге 4, играли в парикмахера. Я остригла её белокурые локоны. У неё был старший брат старше ее лет на10, он, увидев ее прическу пригрозил , что сдаст меня в милицию. Это было очень страшно, пряталась от него дома и долго избегала встречи с ним. 2. Мне было лет 11, очень хотела новые туфли. Бабушка, вняв моим уговорам, дала мне 8 ₽ . Я поехала в магазин и купила эти туфельки, но на размер меньше( моего размера не было). Но я так хотела пройтись в обновке, что натянула их всё-таки. Конечно я не могла в них передвигаться. Бабуля устроила мне выволочку, туфли пришлось сдать в комиссионный магазин. 3. Мне 15 лет. Мама купила мне красивые синие перламутровые сапожки. Ножки у меня худенькие , болтались в них как спички в стакане. Меня это не смутило. Я решила ушить голенища: распорола их по шву сзади, срезала излишки и стала строчить на швейной машинке. Конечно машинка не справилась с кож.замом. Пришлось зашивать вручную криво-косо. В результате испорченные сапоги, расстроенная мама... Вот почему было не сдать их в сапожную мастерскую?! Вот что за самонадеянность там, где не надо?

Помню в детстве, когда мне было лет 6-7, часто гостил у двоюродного брата в гостях. Всегда ходил нарядный, в рубашке такой с нагрудным карманом. Во время обеда моя тетя часто варила суп щи, абсолютно ужасный, одна капуста. Брат быстро съедал и убегал играть в денди, я же мог под запретом строгой тети мог сидеть битый час и смотреть на этот суп. Пока в голову не пришла отличная идея выпить бульон, а капусту закинуть в нагрудный карман. Потом я оперативно бежал в туалет, скидывал капусту в унитаз, а для конспирации, чтобы тетя не спалила намокший карман, мочил воротник и ниже воротника водой, мол облился когда руки мыл, и с довольным лицом благодарил тетю за очень вкусный суп.