В возрасте моих трех лет родители скинули меня к бабушке с дедушкой в местный ПГТ в тридцати километрах от их дома. Жил я там до полных семи - и в школу успел пойти, и корнями в местный быт уже врос, и какие-никакие мальчишеские планы строить начал (хотел стать сварщиком, пушто друг деда, будучи сварщиком, катался на мерседесе и сорил деньгами). Мама ко мне за четыре года не приехала вообще ни разу, а отец приезжал примерно раз в пару месяцев - с простенькими подарками, но я и им был рад так, что уши заворачивались. На вопрос о маме всегда тушевался и переводил тему - то она занята, то работает, то еще что-то.

Летом, когда мне уже было семь, родители приехали меня забирать. Мама, даже не поздоровавшись, вошла и скомандовала: "пять минут на сборы, потом едем". Не обняла, ничего больше не сказала и села ждать на кухне. По дороге в город тоже молчала, периодически перекидываясь с отцом мелкими репликами. В первый же день в квартире сразу вручила веник и велела привести все в порядок, после чего я весь день мыл, подметал, убирал, бегал в магазин и всеми силами доказывал маме, что она меня, дескать, забрала не зря. Но уже тогда я чувствовал, что я для нее - чужой, как будто она вынуждена меня терпеть. И, как вы понимаете, взаимность выросла во мне довольно быстро, подпитываясь еще и детской обидой.

По поводу того, зачем отдали, вариантов ответа было много. То стояли поздние девяностые и жрать было нечего, то им было тяжело, то не хватало времени, то работа и карьера, то еще что-то. Истина вскрылась позже - мама спрыгнула в другие отношения и готовилась к разводу, а батя не придумал ничего лучше, кроме как эвакуировать меня к ее родителям и разбираться с проблемами постепенно. Ребенок ей, понятное дело, при таких раскладах был не нужен. Потом мамин ухажер ее бросил, и она решила "вернуться в семью". До сих пор не знаю, что сделал ей конкретно я, но любовью между нами как-то не пахло. Ответственностью - да, но не любовью. При этом она постоянно конфликтовала с отцом и даже разок поперла его из дома по какой-то надуманной чуши - чуть ли не на год, в течение которого я жил с ней наедине. С отцом же у меня все было прекрасно и так осталось до сих пор, что ее тоже неимоверно злило. Почему? Не знаю.

С мамой, как нетрудно догадаться, непонимание росло и росло, обстановка была не очень. Расстались мы в мои шестнадцать, когда отец вывез меня в съемную квартиру неподалеку, дабы разрядить вечно искрящее в квартире напряжение. Потом ей хватило наглости заявить, что это бабушка меня испортила - мол, настраивала меня против нее и внушила мне, что она не мать, а кукушка, и тем самым навсегда сломала между нами связь. Я слушал это с каменным лицом и вспоминал, как спрашивал у отца: "а почему мама не приехала или не звонит?", и он всегда опускал глаза, пытаясь найти новую отмазку. Вспоминал, как бабушка водила меня в школу за руку, как днями корячилась на огороде, как вытирала мне сопли и залечивала ранки, как покупала мне нехитрую одежду на последнее, как утешала, когда я говорил, что не понимаю, почему мама меня не любит. Не клеилось.

Мамы уже не стало. Я многое переосмыслил и в итоге остался ей благодарен - при всей проблематичности наших отношений она с отцом все же вложила в меня много сил, средств и времени, благодаря чему я вырос хотя бы чем-то, напоминающим человека. Я был на ее похоронах, я поддерживал чуть не сошедшего с ума отца, я периодически навещаю ее могилу. Но мне до сих пор тяжело отделаться от мысли, что она была моей родной мамой, а не мачехой. И так ведь бывает, да?

Первый пост-коммент за долгое время на пикабу, в профиле 9 мес., но на самом деле с 2015 сижу. Я тоже у своих родителей "нежданчик", как и многие родившиеся в 90-е я думаю (я 97-го). Батя у меня психопат, меня и мать бил, но "по делу". Ну я в 1 классе 5к стырил из заначки, меня батя отхерачил будь здоров и мать заставил палец мне зажигалкой отжечь. Мать зажигалку поднесла, но заставить себя не смогла конечно. Ну и куча других эпизодов с ремнем, выкручиванием ушей, деморализацией (батя опером работал, орать и угрожать до обоссаных трусов он ой как умел), как то раз меня за двойки за город вывез, ремнем отпиздил ну и всякое такое.

Все закончилось тем что он матери челюсть снес они и развелись. Для матери все закончилось, но не для меня, время от времени от бати прилетало. Крч, как то раз я позвонил его второй жене, когда на выходных у отца был, (мы норм общались, золотая женщина) типа где батя (я отцу звонить боялся). Походу батя был на блядках, позвонил мне. Я плохо помню, что он говорил, но я сбежал из дома в ночь, пока он домой не вернулся. Он понял что я убежал и я, опять же, плохо помню что он говорил, но я вернулся домой, с мыслями, что мб роскомнадзорнуться?

Мать все знала, но поддержки особо не было, устраивала свою жизнь личную. Вы не подумайте, я был сыт, обут, одет, но, как мне кажется, одинок. Я ее просил спрашивать, как дела у меня в школе, закатывал истерики, говорил, что мне одиноко, убегал из дома, что бы привлечь внимание (1 раз было, вернулся через пару часов ахах). В школе булили, без трэша, но было хреново, меня в ужас приводило насилие, получать пиздов от бати было ОЧЕНЬ БОЛЬНО, у меня на жопе на некоторых местах не было кожи после таких воспитательных процессов, поэтому постоять за себя физически было морально тяжело.

Еще как-то раз батя пришел к нам с матерью домой, все было ок. Они на кухне общались я уроки делал. Я не понял задачу по матеше (6 класс), решил к ним на кухню, а они ебалис (по советски, по одеялом, лол). Я не понял, открыл дверь, смотрю. Я типа знал про половые сношения, даже порно смотрел как-то с пацанами, и тот момент, что их процесс отличался от виденного мной, меня застопорил как-то. Ну батя увидел, что я стою в дверях, заставил принести ремень и отпиздил до обоссаных трусов, у меня след от пряжки был на лице синий, буквально, не преувеличиваю. Все это сопровождалось тотальной деморализацией. Батя отвел в зал и там меня пиздил, мать на кухне чилила, вот. Но она пыталась в первые минуты че то миром решить, не получилось(

Это я все к чему, в 7-м классе я решил подзаработать, решил по раздавать листовки, и нелегкая меня привела на жд вокзал. Режимный объект, пиздюкам без родителей там делать нечего. Меня приняли менты, отдали матери, мать забрала из мусарни и повезла к отцу, крч отдала меня ему. И стал я жить с отцом и получать пизды на регулярычах, вместе со второй женой. Капец, он ее даже как то связал и пиздил, а она до сих пор с ним, хотя он год отсидел, лол.

С отцом не общаемся, с матерью созваниваемся, но тот факт, что она меня отдала, разбил мне сердце. У меня сейчас проблемы с алкашкой, отслужил, недоучился, облысел и живу один в съемной однушке, но в шикарном районе. Пытаюсь бросить пить, зарабатывать деньги, думаю восстановиться в унике. Работаю из дома, зажирел конкретно, пытаюсь в спорт. Раньше было хуже, я себе палец сам себе отжег жигой, бычки об себя тушил раньше, думал о суициде постоянно, сейчас такой хуйней не страдаю. Походил к такому-себе психотерапевту. И есть куда стремиться, надо только приложить усилия. Но не отпускает мысль, а если бы у меня был норм родаки, как бы все сложилось?