Истории с английского fml
____________________
1. Сегодня у меня день рождения. На данный момент я получила: известие о разводе родителей, мертвую птичку и кучу дерьма на кровати (с любовью от кота), сыпь по всему лицу, и тапочки от моего парня.
2. Сегодня сын закатил самую большую истерику в истории из-за похода к зубному. Он разбил стопку тарелок, перелил ванную, выпустил собаку, и ударил отца, когда тот пытался его успокоить. Сыну 17 лет.
3. Сегодня меня в очередной раз обозвали плохой матерью, потому что я съехалась с другим мужчиной. Мы не так давно обручились с ним после 6 лет отношений. Тем времен, бывший практический каждый месяц заводит новую девушку и заставляет наших детей называть разных женщин "мамулей". Да, а злодей тут я.
4. Сегодня, если бы смотрела фильм про свою жизнь, то наверняка бы подумала: "Да ладно, это же ТАК очевидно, в этой истории какие-то боги поспорили как быстро смогут довести женщину до самоубийства, неизвестно только что сработает лучше, большие проблемы со здоровьем, либо постоянные мелкие неурядицы.
5. Сегодня моя девушка решила попробовать проглотить, а не сплёвывать. Это полностью была её идея, я никогда такого не просил, и когда она сглотнула, блеванула, и чихнула так, что всё полетело из носа, каким-то образом оказалось, что это моя вина, потому что я "отвратителен на вкус". Я тоже тебя люблю, дорогая.
6. Сегодня я попросил у босса офис побольше. Теперь я сижу в наполовину меньшем помещении.
7. Сегодня муж расстроился, когда я отказалась подписаться под займом в 10к$ на экспериментальную операцию для его 11-летней хронически больной собаки. Это определенно причинит ещё больше страданий бедному созданию, но он ничего не хочет слышать. Не говоря уже про наших детей и ипотеку.
8. Сегодня мужу позвонили по работе, обычно он отвечает своим громки баритоном, но не в этот раз. Вместо он этого он заговорил мягко-милым тоном: "Привет, как дела?" и быстро ушёл в свой кабинет. Любопытно, я решила подслушать под дверью. Звонила коллега. Деловой разговор был слииишком забавным и со знакомыми нотками.
9. Сегодня я получила результаты теста на аллергию, на который решился после странной усталости от приёма пищи. Оказалось, помимо всего прочего, у меня аллергия на: мясо (да. так бывает), орехи (ну конечно), молоко, яйца, рис, морковь, яблоки, дрожжи (как в хлебе), и даже сою. Кажется у меня аллергия на... еду.
10. Сегодня я проснулся с использованным презервативом на лице. Оказалось, мой сосед ночью занимался сексом и просто бросил через комнату.
11. Сегодня я узнал, что самое худшее в бритье волос на заднице - это щетина.
12. Сегодня муж устроил грандиозную истерику, когда я попросила убрать со стола после ужина. Видимо то, что я сходила в магазин, приготовила и наложила еду ПОСЛЕ 10-часового рабочего дня, по его мнению недостаточно. Спасибо, малыш.
13. Сегодня я пошёл в только что открывшуюся парикмахерскую на нашей улице. Мне нужно немного подрезать и сделать переход, просто, чтобы выглядеть умно и профессионально. Я вышел оттуда похожим на нечто среднее между ананасом и шваброй. Конечно, так всегда бывает после неудачной стрижки, но у меня собеседование через два часа.
14. Сегодня я узнал, что у меня до сих пор весьма интенсивная аллергия, даже через несколько месяцев после отравления ядовитым плющом. Любой контакт вызывает на лице, руках, бедрах и паху воспаления, которые опухают и чешутся около недели.
15. Сегодня девушка собиралась сделать мне минет, но получила удар статическим током, когда уже поднесла губы к пенису. Минета я так и не получил, она смеётся, а на члене лёд.
Для желающих читать ежедневно и с оригинальным текстом:
