Ответы к посту
ЕСЛИ НЕТ ОПОРЫ
2

Ответ на пост «ЕСЛИ НЕТ ОПОРЫ»

Что сделать? Сформировать внутри себя того самого поддерживающего, принимающего и заботливого родителя. Своими усилиями создать собственную архитектуру безопасности, которая станет личной опорой.

как это сделать, когда у человека нет перед глазами примера этого самого поддерживающего, принимающего и заботливого родителя?  грубо говоря, когда нет нейронных ансамблей в голове, которые отвечают за активацию и осуществление альтернативного поведения и мышления. 

кажется, что это инструкция из разряда "доказательство гипотезы Пуанкаре для чайников", где первым пунктом идет: "для начала будьте Перельманом или одним из нескольких десятков людей, способных понять категории и абстракции, которые использует Перельман в своем доказательстве"=) ну понятно же, что 99,9% читающих сделали бы это, если бы понимали, как это сделать и о чем в целом идет речь.

поэтому, чтобы иметь представление, как делать то, о чем вы говорите, кажется уместным ответить на вопрос "что делать, чтобы понять, что сделать?".

Попробую дать конкретные практические рекомендации, которые не просто могут помочь, но, в любом случае, несут образовательную функцию и будут полезны:

1. читать/смотреть/слушать о мозге - это позволит понять на каком-то уровне, как он работает, как он устроен.

например, Рита Картер "Как работает мозг", серия лекций и интервью Вячеслава Дубынина.

2. читать/смотреть/слушать о психике и нейробиологии - это позволит понять на каком-то уровне, как деятельность мозга порождает то или иное поведение и мышление, чем обусловлено мышление, как взглянуть на себя и свои переживания со стороны. также это может позволить понять, что очень многое изменяемо, а не застывшее статичное "я".

например, Джордан Питерсон "Противоядие от хаоса", Роберт Сапольски "Биология добра и зла", также многое может дать критическое осмысление буддистских трактатов, например, "Бхагавад-гита".

3. читать/смотреть/слушать об опыте других людей, о том, что под капотом того или иного человека (чье поведение и мышление представляются желательными), как он справляется и управляет этим - это позволит понимать возможные альтернативы "своих" мышления и поведения. это формирует варианты для выбора с пониманием того, что можно по-другому. 

например, работы Франкла. этому человеку, обладающему квалификацией психиатра/психолога/невролога, выпала возможность на практике испытать возможности и границы психики - он имел опыт жизни в концлагере, об этом стоит почитать буквально каждому человеку. считаю полезным ознакомится с работами Петрановской - в них можно многое почерпнуть в части формирования взрослого из ребенка, идентифицировать собственные внутренние изломы на пути этого формирования.

также кажутся подходящими и некоторые фильмы, как, например, "Хористы", "прекрасный день по соседству", "вторая жизнь Уве", биографию Тайгера Вудса, изумительно показанную в 4 сериях документального сериала от HBO и другие.

важно! я не имею ввиду истории успешного успеха, напротив, это я читать бы не рекомендовал по одной простой причине: с вероятностью 99% у вас свое понимание успеха (настоящее понимание, которое базируется на ваших потребностях, а не желаниях), а весь этот успешный успех просто может еще дальше увести вас в сторону. видел неоднократно таких людей, насколько сложнее им было справляться с возросшими порциями неоправданных ожиданий.

4. ну и последнее, но не по значимости: практиковаться в сознательном выборе других, более желаемых реакций, поведения и мышления, быть настойчивым и системным в этом, понимать, что будет много неудач, но не опускать руки.

создавать новую версию себя, всячески поддерживая не результат этого, а саму деятельность, направленную на это. а результат неизбежно придет со временем и практикой.

Показать полностью
8

ЕСЛИ НЕТ ОПОРЫ

Если базовое доверие нарушено, человек ищет опору во внешнем мире, окружающие люди воспринимаются как потенциальные защитники, на их фоне он чувствует себя маленьким недовзрослым. Постоянно сигнализирует, что они несут ответственность за себя и того парня.

Жизнь наполняется механизмами гиперкомпенсации.

Деньги усиленно зарабатываются, лишь бы хватило на внезапный апокалипсис. В пару выбирается человек, за которого можно спрятаться, лишь бы он взял на себя ответственность за взрослую жизнь.

Мир становится плохим и виноватым: начальник, сосед, его орущий какаду, экоактивисты, бизнесмены, женщины. А если женщина топит за экологию, ведет бизнес, живет по соседству и является начальницей, то всё - пятерное комбо и перманентный стлесс.

При этом недовзрослый сам не провоцирует желаемые изменения. Он ждет, что это за него сделают другие, что «родители» одумаются и покажут как правильно себя вести, защитят, успокоят и за руку проведут через трудности.

Приготовься, тут больно: если они не делали это в детстве, то уже никогда не сделают.

Что сделать? Сформировать внутри себя того самого поддерживающего, принимающего и заботливого родителя. Своими усилиями создать собственную архитектуру безопасности, которая станет личной опорой.

Нетоксичная подруга

Отличная работа, все прочитано!