Ответ на пост «Нормально ли давать ребенку по заднице за жёсткие косяки?»

Вопрос1. Плохой ли я отец, при том что я с сыном хорошо лажу и 99% времени проходит в любви, ласке и заботе

отвечу постом. так как думаю, что недопущение насилия по отношению к детям необходимо культивировать и прививать в нашем пока еще архаичном в этом отношении обществе, где сильны убеждения порядка "меня били - хорошим человеком вырос" в умах людей, бьющих своих детей. возможно, кто-то еще прочтет и задумается.

дисклеймер: не смотря на то, что я решительно против насилия, как такового, я попробую вам объяснить как взрослый человек взрослому человеку, без излишнего назидания, обвинений, в чем тут дело, какие последствия и какова ваша ответственность. хотя, чтоб вы понимали, во мне всё восстает против описанного вами поведения, еще очень долго в моей жизни будет присутствовать первый импульс в ответ на это в виде "унизить в ответ",  но я над собой работаю, потому что, поняв последствия этого выбора, решил системно выбирать другое. сможете так сделать и вы: весь вопрос в том, захотите ли, осознаете ли важность? попробую искренне вам в этом помочь. когда будете это читать, я хочу, чтобы вы помнили, что я это всё пишу для вас и для блага ваших детей. и я знаю, что вы точно справитесь с тем, что я тут напишу, вы сможете это переработать на пользу себе и своей семье.

начну с того, что вы ни хороший и ни плохой, как и вообще любой из людей.

но намного проще один раз определиться, что я хороший, тогда автоматически всё, что я буду делать, приобретает некий флёр хорошести и благости истинных намерений, чем выстлана дорога сами знаем, куда.

из вас ничто не делает ни перманентно хорошего человека/отца, ни перманентно плохого. если вы 99% времени в любви и заботе, а 1% времени насильник, то вы - любящий и заботливый насильник. ни что хорошее не компенсирует плохое, как и ничто плохое не обесценивает хорошее.

но вот в чем штука: в этот 1% времени вы можете настолько повредить психику ребенка и как дестабилизировать его картину мира, что очень усложните ему жизнь и восприятие окружающего мира. тут зависит от того, как это происходит в реальности, потому что вашему описанию я не верю. как не верю и описанию вашей жены. по опыту могу сказать, что в 9 из 10 случаев в полярных позициях - это средневзвешенное из ваших позиций.

но суть не в том, кто из вас с женой прав, а в том, как то, что вы делаете по отношению к своему ребенку, на него влияет. и я говорю вам на 100%, что любое насилие на ребенка влияет деструктивно. нет никаких "за дело", когда ребенка бьют.

для понимая опишу суть явления (без всяких "но", а как есть): человек, считающий себя взрослым и самодостаточным, в порыве своей собственной компульсии, унижает и физически насилует другого человека, который не может дать сдачи, который делал что-то не для того, чтобы причинить ущерб кому-то, а потому что он такой в этот момент времени. унижает и физически насилует человека, который нуждается в любви и заботе. всё, точка.

для ребенка это именно такой опыт. на ваши объяснения, что "нечего было ноутбук и варочную ломать" ребенку всё равно, потому что он этого и не хотел. возможно вообще, ребенок преследовал цель ваше внимание привлечь. возможно ему его не хватает. но ни один ребенок без патологий не делает подобное с мотивацией "назло родителям". при этом манифестировать он может что угодно, в таком возрасте ребенок, как правило, не осознает истинных причин своего поведения, поэтому требовать их от него не имеет смысла. имеет смысл искренне расстраиваться из-за неодобряемого поведения, пытаться объяснить на доступном языке последствия этого поведения. всё.

тут в целом любые наказания в долгосрочной перспективе не являются эффективным инструментом. здесь и сейчас - очень эффективно - вопросов нет. а вот потом происходят с ребенком вещи, которые родители часто и связать не догадываются с тем, что 10 лет назад били его по жопе до красноты.

предлагаю вам прочувствовать: ребенок плачет, ему больно и обидно. отец, считающий себя хорошим человеком/отцом поступает так по отношению к ребенку? сами подумайте над этим и честно себе ответьте. своих моральных оценок такому поведению я давать не буду, потому что я вас очень хорошо понимаю: мы все, кто прошел через физическое насилие в своем детстве неизбежно склонны воспроизводить этот опыт. но именно мы в то же самое время и ответственны за то, чтоб попробовать разорвать этот порочный круг. или же не разрывать, тут уж каждый за это ответственен. но счета за тот или иной жизненный выбор неизбежно придут.

Вопрос2, для мужской аудитории. Получали ли вы в детстве по жёпе от родителей за какую нибудь дичь?

получал. очень больно и обидно. до недавнего времени мы, собираясь за семейным столом, часто вспоминали это со смехом и легкой грустью, мол, ну да, было за что, но зато хорошими же людьми выросли. а потом благодаря обстоятельствам в моей жизни, мне удалось реально взглянуть на себя, какие вещи делает человек, считающий себя в целом хорошим.

взглянуть так, как я вам написал выше о вашем поведении. без попыток оправдать свое поведение обстоятельствами (уставший с работы пришел или жена не понимает) или поведением других (учитывая, что ребенок в таком возрасте в целом не очень может в контроль, потому как зоны контроля в мозге у человека окончательно обретают свою роль только к 20-25 годам, а до этого они развиваются научением, прорастают аксонами вглубь и по сторонам).

поэтому, если вы не хотите продолжать искать себе оправданий, то взгляните на реальность без прикрас. не уравновешивайте шлепок по жопе новой игрушкой (это на одни весы даже положить не возможно, потому что принципиально разные сущности). возьмите ответственность за свое поведение по отношению к беззащитным существам, которых вы вроде как должны любить, о которых должны заботиться, на себя.

в заключение скажу пару слов по следам продолжения вашего поста:

вам необходимо наладить отношения с женой. или развестись, если наладить не представляется возможным. потому как наблюдать за противостояние родителей, когда один не считается с просьбами другого не применять насилие, а другая вслед за этим унижает насильника - это, без преувеличения, разрушение психики ребенка. степень разрушения зависит от системности подобных противостояний родителей.

при этом я не занимаю сторону вашей жены, так как если бы она была действительно против насилия, то не жаловалась бы на форумах на вас и не унижала вас в ответ (что тоже по сути является насилием), а ушла бы от вас, когда поняла, что не получится уберечь собственных детей от насилия. видимо, это немного сглаживается тем, что у вас еще дочь, а в ваших надстройках "бить дочь - недопустимо". вероятно, ваша жена просто реактивный насильник, а вы - насильник проактивный. и вот в этом всем вы варитесь. и в этом всем варите собственных детей.

если вы будете готовы на конструктивный разговор - готов его продолжить и ответить на ваши вопросы. если этого вам достаточно и вы дальше сами - круто! если решите, что это все бредни, а вы все делаете правильно, то значит время собирать камни не пришло.

Показать полностью
18

Ответ Аноним в «Нормально ли давать ребенку по заднице за жёсткие косяки?»

У меня дочь 3,5г и сын 1г. На сына никогда руку не поднимал, а смысл какой, все равно не поймет.

С дочкой всегда пытаюсь разговаривать и объяснять, если где-то нахулиганит. Было несколько раз рукоприкладства, но всегда не более одного шлепка по попе и то, если уже много раз повторял, чтоб так не делала.

Жена против подобного воспитания, считает, что все равно надо словами. Но как итог: дочка всегда меня слушает с первого раза. Жене же приходится ее уговаривать и повторять по много раз. Не говорю, что это норма (бить детей). Это скорее крайняя необходимость, когда уже были перепробованы все остальные способы.

Еще уточню, что бить по попе надо не в гневе вымещая злость, а на холодную голову. Не как автор поста, который не может понять, сколько ударов он нанёс. Тем более надо соизмерять силы (где-то читал, что бросить в кота тапком сродни как бросить в человека креслом:)).

И достаточно одного раза, чтобы ребенок осекся и подумал, что он делает не так. Не обязательно неделю ходить с синяками.

Всем, кто хочет обрушить критику, хочу сказать, что подобных инцидентов можно насчитать на пальцах одной руки. Не делайте из дурака изверга:)

1599

Продолжение поста «Нормально ли давать ребенку по заднице за жёсткие косяки?»

Думал обойдется одним постом - но похоже, что нет. Собственно для чего был создан пост? Он был создан, после очередного создания темы на мамлайф женой, с запросом нормальный ли муж, что вот так избил своего сына, фоточку его красной жопки приложила. Это было уже не первый раз (в плане создания постов в мамлайф), но в основном это касалось отношений между нами, а не детьми. Потом само собой мне были скинуты комментарии оттуда, что я урод, конченный, мразь и прочее. Ну учитывая тот факт, что жена у меня умеет красиво преподнести информацию + там сидят такие же мамочки и нет мужиков, то собственно ничего удивительного в их гневе на меня не было. На Пикабу был создан пост, чтобы показать ей, что я тоже могу приподнести информацию так, что я хороший, а она плохая. Собственно он был и скинут ей, чтобы она почитала, но она и тут решила вступить в дискуссию в комментариях.

П.С. Кто- то в комментариях спросил, мол хуле анонимно? А как иначе? Вы бы все рассказывали как есть о таких проблемах, имея около 2000 подписчиков и создавая посты обычно в другой тематике? Создавать новорега лень для этого.

Чтож, теперь по фактам.

  1. О сыне. Сын действительно имеет РАС, инвалидность. Но, физических ограничений не имеет, ходит в обычный сад с нормальными детьми, не агрессивный, дети его в саду любят и помогают с какими-то вещами( например варежку помочь надеть или застегнуть комбинезон, если у него не выходит, ну или резинки с обуви снять, которые комбез притягивают к обуви). С 2.5 до 5 лет ходил на занятия АВА, дефектолог, логопед, реабилитационные каникулы за городом, гимнастику, бассейн, конный спорт, регулярные парки развлечений и детские зоны почти каждые выходные. Наблюдается у самых хороших психиатров и неврологов Москвы ( Поверьте, цены за прием лучше вам не знать, особенно если вы не из Москвы). На все эти занятия возил 80% его я. В итоге с 5 метров обычный ребенок, если ближе, то можно заметить странности в поведении (может попискивать эмоционально), не разговаривает. При этом все прекрасно понимает, понимает, когда просишь его что-то сделать, принести, пойти дома куда-то и сделать что-то. Естественно разница с норматипичной пятилеткой будет и огромная, но для РАС - это уже хороший результат. Общается с помощью пекс карточек на айпаде ( Общался. Теперь опять бумажные. На днях был разбит окончательно второй по счету айпад мини 6, до этого был айпад про 11. Недешевые гаджет скажу я вам, но мне ж для сына не жалко, чтобы он себе зрение не ломал о плохие экраны. Айфонов штук 5-6 было убито-залито-разбито, благо там круче 6S ничего не было. Само собой все это ремонтировалось бесчисленное количество раз.)

    Да, я умолчал о том факте. что у него аутизм, так как считаю, что проказы он прекрасно понимает как обычный ребенок и наказания за них тоже воспринимает соответствующе (несмотря на то, что многие специалисты утверждают, что это подкрепление негативного поведения). Из явных проблем ещё - проблема с дефекацией у сына, срется только с клизмой. Если вовремя не поставить - начинает мазать все подряд в квартире(стены, пол, диван, постельное белье). Само собой за это никто никогда его не бил. А ещё нарушенный сон (бывает, что раньше часа ночи не уложить его, а вскакивает уже в 6. Жена то днем может с мелкой доспать, пока сын в саду, а я так и живу, поспав 5 часов), непонимание опасностей, хотя миллион раз предупрежден об этом( дорога, розетки, грузовые машины большие во дворах, залезание везде, где ему нужно)

  2. Обо мне. Ебашу 6 дней в неделю по 10-12 часов в день, чтобы весь этот цирк содержать (но возможно я себе лгу и работают так много, просто чтобы меньше видеть этот дурдом дома.). Не пью. Домой прихожу вечно заебанный (хотя мне нравится то, чем я занимаюсь), одна радость, что дочка встречает всегда веселая и бежит на ручки, по этому поводу, а жена заебанная от детей к вечеру (Хотя опять же с чего, в сад сына я отвожу, из сада я привожу, с собакой я гуляю 2 раза в день, но можно допустить, что мелкая уматывает). Дома приходится доделывать дела по работе еще около часа с того самого макбука. Секс раз в месяц уже радость, и то, блядь, мне еще и заслужить его нужно, вести себя хорошо, цветочки, хуечки, ухаживания. Никогда не изменял, в браке 10 лет уже. Сейчас занятий нет у сына, только лекарственная терапия, поэтому мне финансово не напряжно, а так стабильно 100к в мес уходило на все это. Да, есть пособия и пенсия сына, она приходит жене, как и деньги от сдачи однушки в Москве. Снимаем трешку(110к), чтобы с ума не сойти и хоть как-то разделить дочку (дочка нормотипичная, с этим все ок) и сына, на покушать и всякие детские вещи-предметы еще тыс 50 уходит, кредит 70к(куда ж без него), аренда офиса моего 30к, непредвиденные расходы тысяч 20-30 в мес. Получается по чуть-чуть откладывать на полное погашение кредита, но как только жена узнает, что у меня скопилось немного денег - тут же заявляет, что хочет себе винницы, а это 700к и идет их и начинает делать, не советуясь со мной на свою кредитную карту. Из родственников помогает иногда мама жены, но не более 3-4 часов в неделю, у нее там работа и свои жизненные проблемы, больше помогать некому, отец мой за 3000км и приезжает в гости на пару дней раз в квартал.

  3. О жене. Обычная жена, люблю её несмотря на всю эту хуету и унижения мужского достоинства. Сам же выбирал ее, какие могут быть вопросы то? Ну да, не умеет обращаться с финансами грамотно, но это меньшее из зол, что могло быть. Предпочитает воспитывать сына без физического воздействия (в этом наши мнения не сходятся), может накричать разве что на него, но чаще жалеет его и выговаривает все мне после работы. Уже привык. О дочке и речи не идет, её никто пальцем не трогал никогда. Все таки в моем мировозрении отцы могут воспитывать физически только сыновей, но никак не дочек.

  4. О проступке. Да, часть вины есть моя, что спрятал ноут не достаточно хорошо, но и подумать не мог, что он туда сможет добраться как-то. я то туда еле рукой достаю, а он походе по полкам подвесного шкафа лез. Само собой когда я услышал шум и гам, пробегая мимо ванны крикнул жене "макбук", так как понимал уже головой что произошло. В первую очередь проверил сына на наличие повреждений, потом комп(на компе была вмятина новая, но и это меня не вывело из себя, экран не разбился, включается да и ладно, но когда я увидел, что разбита плита - тут да, уже вскипел( напоминаю, квартира съемная, придется искать плиту такую-же, чтобы не было вопросов потом у собственника) ну и дал ему раз 5 по заду ладошкой со средней силой( со всей силы бить и убивать его умысла не было). 10 раз это я погорячился, даже жена сказала, что 5-6 раз дал. Я не запомнил, вылетело из головы. Так сильно по жопе он получил впервые за свою жизнь, до этого все обходилось 1 шлепком несильным, что следов на попе не было через 10 минут, да и таких раз я больше 5 не вспомню. Само собой, сегодня, на следующий день я и сам жалею, что ударил, но и другого варианта не вижу? Жалеть его чтоли за то, что он натворил? Он больше сам себе увечий наносит от неуклюжести, то ночью вскочит и пойдет на кухню и там навернется в темноте, рассечет себе губу, то бровь в ночи рассек, тоже сам себе. Само собой везде по травмам я носился с ним, т.к. мать крови боится. Моя инициатива была, что ему нужно лечить зубы( жена типа не видела проблемы, что у него весь рот в кариесе), потом настаивал, что аденоиды 3 степени нужно удалить, а не консервативно лечить, к гастроэнтерологу ходили тоже по моей инициативе, но там проблем не нашли(все в голове). И после этого всего я плохой отец? Да, возможно авторитета отцовского дома нет, благодаря тому, что я постоянно на работе и жене, которая делает все не так в плане воспитания (по моему мнению).

Вроде все сказал, что хотел. Возможно где-то сумбурно написано, спал 4 часа от силы. Ах да, по поводу прятать вещи, вы конечно ебать гениальные. Думаете я не прятал? Этот засранец может спокойно себе подглядывать из-за угла, смотря пришел я с ноутом с работы или без него и куда я положу его. Телевизор тоже предлагаете к потолку прилепить, как и все остальные вещи, буть то ножи, вилки, открывашки, отвертки и прочие вещи, которые можно заруинить или поранить себя? (бытовая химия само собой спрятана надежно в кладовке - но если он задастся целью выпить того же доместоса, кто его остановить то сможет? Ночью встанет, пока все спять и выпьет. Что предложите, ставить сигнализацию на движение, чтобы при движении ночью все вскакивали разом?) Не хочу я прятать ничего. Я хочу прийти с работы, положить телефон и ноут на стол и быть уверенным, что это никто не тронет. Пусть даже и дойдет до него через горящий зад.

У меня все

@moderator, добавьте ссылку на продолжение в первый пост, пожалуйста

Показать полностью

Ответ на пост «Нормально ли давать ребенку по заднице за жёсткие косяки?»

Собрала тезисы из комментариев: 1) Меня били - человеком вырос. 2) Из меня выбили дурь. 3) Побила ребёнка - он больше не делает того, за что был бит. 4) Ребёнок в возрасте 6 лет должен знать, что можно, чего нельзя.

1. Человеческая и детская психика довольно подвижны и способны "переварить" негативные и неприятные события. Так что вырастают "человеками" скорее не благодаря, а вопреки. Кроме того, в рассуждениях такого типа обычно содержится ложная "вилка", будто бы отсутствие физических наказаний означает вседозволеность.

2. Как школьная училка скажу: дурь выходит из ребенка сама с возрастом. Пятиклашки, случается, дерутся, носятся по кабинетам как оглашенные, ломают и расписывают парты и стулья, десятиклассники - нет. Самоконтроль и способность предвидеть результаты своих действий приходит с возрастом, очевидное и понятное взрослому совсем не очевидно и не понятно ребенку.

3. Некоторую часть детей, проявляющих проблемное поведение в школе, родители бьют. При этом поведение детей не улучшается.

4. Ребёнок в возрасте 6 лет знает, что можно и нельзя, но не всегда способен контролировать свое поведение. Самоконтроль развивается с возрастом, по мере того, как развивается мозг. При этом могут быть индивидуальные особенности развития у каждого здорового ребёнка, это сказывается на темпах развития. Стресс (страх, боль) на развитии ребёнка сказывается отрицательно, и побои не помогают развить самоконтроль, а наоборот, тормозят формирование мозга ребёнка.

Легитимизация насилия в обществе происходит в результате практики физических наказаний детей. Силовой, насильственный метод решения проблем становится нормой. Люди теряют чувствительность к насилию: сломать, заставить, продавить, выгнать, наказать, закрутить гайки. Отсутствие интереса к диалогу, к компромиссу, неспособность увидеть ситуацию глазами других людей. Насилие приводит к ещё большему насилию, вот и все.

Показать полностью
4430

Нормально ли давать ребенку по заднице за жёсткие косяки?

Дано: сын 5.5 лет, шило в заднице по настроению. На слова "нельзя, не трожь, запрещаю" не реагирует . Запрещаю трогать ему свой рабочий макбук, поэтому вынужден прятать его сверху на шкаф кухонного гарнитура.

Ситуация: Укладываю спать мелкую, жена в ванной откисает. Слышу грохот, шум, гам. Выбегаю из комнаты, мак на полу валяется, варочная панель разбита, этот дурень стоит довольный, что достал таки комп.

Итог: разбитая варочная панель, помятый мак, у сына 0 дамага, но раз 10 по заднице рукой ( е ремнем) получил нехило, жёпа красная, сын негодует, ревел минут 15, пока жена успокаивала. Для жены теперь я враг номер 1, изверг, убийца, "в следующий раз бей по голове, чтобы наверняка убить" и прочие доводы женщины, которую в детстве в попу целовали, не говоря уже про то, что могли дать по ней.

Вопрос1. Плохой ли я отец, при том что я с сыном хорошо лажу и 99% времени проходит в любви, ласке и заботе

Вопрос2, для мужской аудитории. Получали ли вы в детстве по жёпе от родителей за какую нибудь дичь?

Спасибо.

Продолжение поста «Нормально ли давать ребенку по заднице за жёсткие косяки?»

Отличная работа, все прочитано!