Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Приходится сидеть на сайте знакомств, ищу серьезные отношения, накопился некоторый опыт общения. Вот красные флаги, после которых я не вижу смысла продолжать переписку.

1. Обман в анкете. Неверный возраст, имя, чужие фотографии и т.д. По фото иногда видно, что возраст старше указанного. Иногда сразу говорят, как есть, иногда на свидании только узнаешь, что собеседник лет на 10 старше того, что указано в анкете. Другое имя вроде не так страшно. Но странно, согласитесь? В анкете Женя, в телеге Виктор. Начинаешь думать, а что ещё является неправдой. И вообще, зачем это?

2. Размытые фото (из-за настроек приватности). 99% это женатый мужчина. Или несвободный.

3. Разговор о сексе с первых трех-пяти фраз. Вопросы типа 'Насколько важен секс в общении?" "Носишь ли ты стринги?" "Носишь ли ты юбки-платья?" Упор в комплиментах на тело. Всякие "Мы же взрослые люди, что время терять". Не, секс важен и нужен. Но, кмк, общение о нем с первых фраз, это или проблемы или фиксация на нем. У меня были отношения, в них был прекрасный секс. Не помню, что я с кем-либо обсуждала секс до собственно, секса. Но, может быть, мне так повезло.

4. Приглашение к себе/напрашивание ко мне в гости в первую встречу. Какая-то неразборчивость, аж руки помыть хочется)

5. Выпрашивание дополнительных фотографий, при учёте, что у меня их около 10+- в анкете, в полный рост тоже есть, а у мужчины может быть всего 1-2 фото. Мое мнение. Не нравятся мужчине те фото, что есть, не надо новые просить, и не надо на встречу ходить. Нравятся - тогда идти) А смысла просить фотки - ну не вижу.

6. Голосовые в мессенджерах. Брр. А ещё желание общаться по видеосвязи. Я с друзьями то голосовухи редко использую. А по видеосвязи вообще только с психологом общалась только))

7. Безграмотность, неумение формулировать мысли.

8. Вопросы про жилье. "А одна/не одна живёшь?" "А снимаешь или жилье свое?" Вот про количество комнат ещё вроде никто не интересовался. Это девушка спрашивать должна. Шутка. Не, ну даже мужчине такие вопросы задавать в лоб в первых сообщениях, наверное, не стоит.

9. Вопросы об источнике дохода. "Где деньги берешь для путешествий?" Да где, где? На работе, как и все.

Есть и ещё всякое, но это прям фильтр самый первых сообщений, 1-2 дня. А как у вас? Какие ваши красные флаги? И интересно мнение от мужчин услышать, почему вы так делаете?)) Может, я что-то упускаю?

Я не уверен, откликнется ли это женщинам, но с мужской точки зрения, есть разные типы женщин. Некоторые из них выглядят круто, и ты знаешь, что если проведёшь с ними время, окажешься на классном концерте или модной выставке. Есть тип, который настолько горяч и страстен, что если вы когда-нибудь окажетесь вместе, кто-то должен будет вызвать пожарную бригаду, потому что вы сожжёте всё вокруг. Но есть и такой тип нежных душ — женщины, которые движутся с такой грацией, что, кажется, они не касаются земли, когда идут, как ангелы, которых хочется держать очень аккуратно, но крепко, чтобы ничто их не смогло повредить, даже ты сам. Я редко встречаю таких женщин.

Тем летом 2019 года я работал гидом на сегвеях в Малаге. Я проводил дни, разъезжая по центру города, общаясь с людьми, приглашая их на экскурсии и, естественно, флиртуя с девушками. Я не помню, что именно вызвало моё любопытство, но в какой-то момент я поехал рядом с ней, разговаривая о чём-то. Кажется, на ней было летнее платье, и она шла по прекрасной исторической Малаге. Она улетала завтра днём, и после приятного разговора согласилась встретиться вечером.

Мы встретились ближе к полуночи, когда испепеляющее солнце испанского лета уступает место приятной прохладе ночи. Она казалась такой знакомой; её голос напоминал мне кого-то из моего прошлого, но я не мог вспомнить, кого именно. У Малаги длинные песчаные пляжи и красивые набережные, по которым приятно гулять и наслаждаться их красотой. Иногда можно встретить участки с травой и торчащими из неё пальмами, которые идеально подходят для отдыха, если не хочешь покрыться песком.

Пока мы разговаривали, она упомянула, что после возвращения в Словакию больше не будет путешествовать до конца года, и я почувствовал, как проблеск надежды начал меркнуть, оставляя внутри пустоту. Мы ещё не попрощались, а я уже скучал по ней. Как книга, которая подходит к концу, но ты ещё не готов завершить эту историю.

Мы шли вдоль побережья около получаса, пока не нашли уютное место, чтобы сесть и насладиться звуком волн, бьющихся о берег, и взглянуть на небо. Сухой климат и минимальное световое загрязнение позволяют видеть звёзды, которых не увидишь в большом городе, таком как Лондон. Смотреть на звёзды под звуки разбивающихся волн... в этом есть какая-то особая магия. Мы сидели рядом и говорили о космосе, о месте мужчины и женщины в нём. Я помню, как почувствовал лёгкий холод от морского бриза и подумал: "А ей холодно? Стоит ли обнять её? А вдруг я её испугаю?"

Казалось, время замедлилось, и любое резкое движение могло разрушить это волшебство, вернув меня в реальность, в которой её не было. Мы просидели на ночном пляже несколько часов и только далеко за полночь направились обратно. Она не хотела, чтобы я проводил её домой, или, возможно, я не предложил. Мы обнялись на прощание, и я наклонился, чтобы поцеловать её, но она отвернулась. Её глаза говорили, что она разочарована, будто я предал её доверие. Я чувствовал вину, но не сожалел.

После того как мы разошлись, я получил сообщение, в котором она написала, что не хочет быть просто приключением на одну ночь. Я сказал, что то, что я чувствовал, было настоящим, и предложил встретиться перед её вылетом, но она вежливо отказалась.

Мы некоторое время переписывались, пока наши жизни не пошли дальше, и та ночь затерялась в прошлом, которое казалось таким красивым и одновременно печальным.

До сих пор я рад, что нашёл в себе смелость попытаться её поцеловать, чтобы на протяжении всей жизни не задаваться вопросом: "А что бы было? Чувствовала ли она то же самое, что и я?"

Жизнь продолжилась, и через шесть месяцев я уже работал в баре в Лондоне. Посреди смены я проверил телефон, и моё сердце пропустило удар. Сообщение от неё, после всего этого времени... В нём она писала, как много значила для неё та ночь, что она жалеет, что у неё не хватило смелости поцеловать меня, и как она хотела, чтобы всё было иначе. Кажется, тогда я сразу же начал искать билеты на самолёт. Я не романтик, сын советских родителей с такими сдержанными эмоциями, что моя девушка говорит, что я аутист, но что-то в ней обращалось к другой стороне меня.

Мы снова некоторое время переписывались, нам снились сны друг о друге, как будто нас что-то связывало, но в итоге общение снова прекратилось.

Недавно я завершил 10-дневный курс медитации (Випассана), и среди воспоминаний о прошлых отношениях мне вспомнился тот момент и осознание, что то эмоциональное сообщение, которое я получил, было не "привет", а "прощай".

За несколько недель до того, как я покинул Испанию, я отправил похожее сообщение другой женщине, выразив свои чувства, чтобы отпустить ту, которую мой разум отказывался забыть. Точно так же мы поговорили, и у меня было желание увидеть её в последний раз, просто чтобы сказать, как много она значила для меня, но не для того, чтобы строить будущее вместе, а чтобы похоронить прошлое.

Иногда я ловлю себя на мысли, что этот несостоявшийся курортный роман — это мечты о будущем, которое могло бы быть. Невозможно узнать человека за несколько коротких часов на пляже, поэтому мы заполняем пробелы своими фантазиями. Я, возможно, никогда не узнаю, кто она на самом деле, но для меня ты всегда будешь ангелом, который движется с такой грацией, что твои ноги едва касаются земли.