Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Я всегда спокойно относилась к теме брака, предполагая, что со мной это случится не раньше 30 и только при большом желании завести детей. Сейчас мне 24. С моим на тот момент парнем мы это обсуждали и пришли к выводу, что пока нам это не нужно, и нам друг с другом и так хорошо.

В один прекрасный день его лучший друг собрался жениться "по залету" и мы были приглашены вдвоем как пара. Это был наш первый соовместный выход вместе. Я так переживала из-за этого, что пропускала мимо ушей монологи в стиле: "Женятся только дебилы".

Перед самим мероприятием я стрясла со своего клятвенное обещание не пить много. Потому что пить ему нельзя абсолютно, ибо он не умеет.

Первый день свадьбы прошел нормально не считая того, что он, под конец вечера, втихаря налакался водки и по дороге домой прилег на тротуаре посмотреть на звезды, разбив свою многострадальную голову.

Я не хотела идти после такого на второй день, но все собирались на пейнтболл, и мне очень хотелось снова поиграть. Конечно, он поклялся не пить. Поехали.

Пару игр сыграли все вместе, потом половина ушла накрывать на стол, а я осталась играть. Здесь я допустила роковую ошибку, понадеявшись на вменяемость своего парня. Когда мы пошли продолжать веселье за столом, милый сидел в изрядно плюшевом состоянии и смотрел на меня жалобными глазами. Я ничего не сказала: мы были на людях. В процессе празднования милый навернул пару стопок домашней самогонки и тут случилось непоправимое.

Мой парень встал и постучав пластиковой вилочкой по пластиковому стаканчику сказал: " Дорогая, я тебя очень сильно люблю и хотел тебе сделать тебе вчера предложение, но передумал! Сань, подтверди!" И довольный собой упал обратно на скамейку.

Раздался дружный смех. Я в диком ахуе почти залпом допила пиво и под шумок ушла курить. Когда я вернулась в домик, отец жениха подначивал моего парня жениться на мне до конца года.  Дальнейшее я помню смутно, ибо ступор меня не отпускал, до конца мероприятия.

К моменту, когда мы загружались в микроавтобус мой благоверный был в хлам и еле стоял на ногах. По среди города он потребовал остановить и на глазах возбужденной публики повалялся по земле пытаясь отлить.

Так плохо и стыдно мне никогда еще не было. Дома он благополучно уснул, а я приняла судьбоносное решение от него уйти.

Прошел уже год, но я до сих пор не могу понять, зачем он это сделал? Сам он это объяснил тем, что хотел показать как серьезно ко мне относится.

Сижу, переживаю в очередной раз расставание с любимым мужчиной. Попутно болею, так что, к сожалению, есть время порефлексировать и очень захотелось высказаться. Без морали и претензий. Аккаунт, правда, завела для этого новый, не хочется палиться.
4 года отношений. Из них года 3 жили вместе. Друг друга любили. Изначально - прямо очень. Заводили собаку. Делали в доме ремонт. Машину покупали. В отпуск всякий-разный интересный ездили. В общем, нормальная счастливая жизнь.
Оба работали. Оба нормально зарабатывали. У обоих -- свои хобби. Он симпатичный, я тоже нифига не страшная. Общих интересов навалом. Не было измен. Не было скандалов. Ну, конфликты в пределах разумного -- как и в любых отношениях.
И искренняя радость, что есть человек, которого я хочу назвать мужем и от которого действительно хочу детей.
И -- "Дорогая, я тебя больше не люблю. И, не уверен, что когда-либо действительно любил. Я не хочу на тебе женится и не хочу от тебя детей. И вообще никаких отношений сейчас не хочу. Прости меня и отпусти."
Как водится, слезы, сопли, через неделю ты собираешь вещи, через две -- уже одна в новой пустой квартире. Через месяц -- как в том стихотворении:
"Не спрашиваешь - почему это все со мною,
пьешь кофе, ешь яркие булки, читаешь сказки."
И ходишь на работу, ходишь одна по пабам, знакомишься с другими, занимаешься спортом и любимыми делами. Все еще любишь, но о прошлой жизни стараешься не думать. Только тогда, когда он привозит что-то из почему-то оставшихся у него вещей.
Через два -- все то же самое, только по пабам уже не ходишь, ибо здоровье не резиновое, да и не сильно помогает.
И больно от того, что никто не виноват, и злиться не на кого. И он не мудак, и я не дура. Мы оба хорошие люди.
А еще от того, что ты, в общем-то, знаешь, что делать -- забить, заниматься своими делами, не ждать, смотреть сериалы, не пить, тащить себя за уши из болота. И знаешь, как все будет -- а будет легче, время лечит, влюбишься в другого, потом об этом периоде жизни останутся только легкие воспоминания.
И еще от того, что знаешь, что природу не обманешь, впереди поезда не побежишь, и больно все равно будет. Какое-то время. Все это до меня уже проходили сотни людей.
И, обобщая, все это, больно от ощущения полнейшего бессилия. Никто не виноват -- значит, ничего и не сделать. И не за что зацепиться. И некого ругать. И все еще у меня будет -- только сейчас от этого не то, чтоб проще, напротив, это усиливает ощущение бессилия.
Потому что все будет. Будет закономерно и как у всех.
И менее пусто в душе от этого, почему-то, не становится.