Истории об отношениях

В какой-то момент я понял, что напряжение между нами начинает опасно повышаться и есть риск пробоя изоляции. Но тогда я был в других отношениях, очень сложных, но пытался их всё же сохранить. И как-то, провожая её несколько километров до дома по вечерней Москве, я решился напрямую поговорить об этом. Получилось довольно сбивчиво, но достаточно честно. Что она мне очень нравится, я не знаю к чему это всё приведёт, но сейчас я занят. Она молча выслушала меня, сказала «хорошо, я поняла», и мы просто продолжили идти дальше.

Потом те отношения окончательно сошли на нет, я даже поныл ей в жилетку, а она, не удержавшись, простебала меня по этому поводу. Сочувствие всегда было не самой сильной стороной её характера) Вернее, сочувствия у неё вообще не было. Ни к кому.

Мы продолжали общаться уже ежедневно в телеге. Она скидывала мне любимые треки из яндекс.музыки, фотки, селфи, а я скидывал в ответ. Мы просто трепались обо всём. На выходных пересекались на общих тусняках.

А потом она первый раз приехала ко мне домой. На борщ. Было ещё один раз до этого, но тогда мы просто заехали по пути, мне нужно было переодеться и кое-что взять. Я позвал её сам, но без какого-либо подтекста. Я уже не спрашивал, что там с её мужем, с которым она собиралась разводиться, я просто отпустил события по течению. И я правда не рассчитывал что она останется. А уже вечером, когда мы валялись на кровати и смотрели кино, мы оба чувствовали витающую в воздухе недосказанность. Кто-то должен был решиться первым. Решилась она. Со словами: «Так, ладно, дай мне какую-нибудь свою майку», она ушла в душ.

В ту первую ночь у нас даже секса не было. Я хотел, но она была ещё не готова. Очень трудно вот так вот после двадцати лет брака решиться на близость с первым мужчиной после мужа. Я мог настоять, но, естественно, не стал. Мне это было не нужно. Потому что секс на который ты женщину уломал и секс, которого она сама захотела, это два разных секса. И первый мне уже давно не интересен. И мы просто проспали всю ночь в обнимку. Она прижалась к моей спине, а руку положила на живот. А уже на завтра у нас было всё.

Следующие несколько дней мы оба запомнили навсегда. Хотя в них и не было ничего особенного. Мы просто ели, спали, смотрели сериалы, гуляли по утрам и вечерам, боролись и дрались на подушках, трахались, лежали в ванной под душем и молчали вдвоём. Когда я выходил курить на балкон, она всегда шла за мной. Потом тянулась меня поцеловать, а я говорил ей, что я же только что покурил. «И что?» — спрашивала она и всё равно целовала меня в губы.

Потом она уехала на один день домой. Ей надо было там хотя бы появиться. Иначе дети бы стали задавать ненужные вопросы. А на следующий она вернулась.

Наши отношения с самого начала имели непонятный статус. Я почти сразу спросил её, есть ли у нас какие-то перспективы. Никаких перспектив, мрачно ответила она. Что ж, она мне никогда не врала и ничего не обещала. И сразу же сказала, что никак меня не ограничивает, я могу встречаться и с другой. Не то чтобы мне это понравилось, я никогда не любил свободные отношения, но выбора особого не было.

Она приезжала ко мне раз или два в неделю, иногда днём, иногда уже поздно вечером или ночью. Я встречал её на улице, начинали целоваться там же, продолжали в лифте, а раздевать друг друга начинали только зайдя в квартиру. По утрам я, как правило, просыпался раньше неё, целовал её в щёку и уходил готовить завтрак на двоих. Как-то так сложилось.

Я не знал сколько это продлится и чем закончится. И не задумывался об этом. Нам просто было невероятно хорошо вдвоём. Увы, почему-то всегда понимаешь, как ты был счастлив, только когда уже всё закончилось.

А рано или поздно это должно было закончиться. Однажды мы не то что поссорились, просто недопоняли друг друга, и я слегка нарычал на неё. Чего простить не могу себе до сих пор. Видимо, в тот момент она и решила всё закончить. Имела право. Но единственное, чего я ей так и не простил, что мне она об этом не сказала. Она просто перестала ко мне ездить и начала сводить общение на нет. Позже она сказала, что подумала, что мне так будет легче. Она ошиблась.

Тот месяц я до сих пор вспоминаю как самый ужасный в своей жизни. Меня люто штормило, я не понимал, что происходит, но продолжал ей писать. Наверное, именно тогда я понял, что люблю её как мало кого любил.

Потом мы всё же встретились, мы не могли не встретиться. И разговаривали весь день. Она честно призналась, что уже ушла к другому. Наверное, это и было главной причиной почему у нас не было никаких перспектив. Она просто не могла находиться с кем-то рядом долго. Слишком независима и слишком свободолюбива. Я так и не понял, как она вообще прожила двадцать лет в браке. Ещё и несчастливом. Хотя понятно что трое детей не давали ей никаких шансов. А когда они уже повзрослели, она послала всё к чёрту и решила отрываться на всю катушку. А я сработал как спусковой крючок. Когда я после самого первого раза спросил её как она вообще решилась, она ответила, что, мол, подумала что живём один раз.

Потом она ушла и от него, но ко мне уже не вернулась. Хотя иногда на неё накатывали флешбеки.

Она хотела и до сих пор хочет остаться друзьями. Я какое-то время пытался, потом понял что не могу. О чём ей и сказал. Она помрачнела, сказала: «Я всё поняла» и мы перестали общаться вообще. Меня хватило на месяц. Потом я написал ей что дико скучаю по ней. Она ответила что тоже. И мы снова начали общаться. А потом всё наше общение как-то сошло на нет. Само собой. Наверное, так и должно было быть. Мы ещё иногда пересекаемся, она всегда рада меня видеть, а я просто здороваюсь с ней. И больше у нас ничего не будет.

Всё что у меня от неё осталось, это память о тех днях вместе, переписка в телеге и её фотографии, которые я делал сам. Почему-то селфи, которые она мне присылала, мне не интересны. Одну из самых классных фоток я сделал на второй день, когда мы валялись в постели, после драки на подушках. Просто её лицо, с растрёпанными волосами и сияющими глазами.

Но о самой лучшей её фотке она так и не узнала. Я сфотографировал её, когда она спала у меня днём, по своему обыкновению поперёк кровати, закутавшись в одеяло и с торчащими из под него голыми ногами. И каждый раз когда я смотрю на эту фотку, я вспоминаю тот момент, когда я сидел в кресле, смотрел на неё, такую бесконечно любимую и желанную, и хотел только одного — чтобы время остановилось.