Истории об отношениях

Нытья не будет. Просто история для мнений.
Как высказалась моя мама: "Не пьёт, не бьёт, не изменяет. Что тебе, мерзавка еще нужно?!!!!!"

И что ей ответить? Да ничего. Я просто говорю: "Это моя жизнь и я приняла решение. Если ты не хочешь меня поддержать в этом решении - не надо вообще в это вмешиваться"

Что случилось? Случился скандал. Муж начал кричать, что я после работы сижу по часу в машине перед тем, как зайти в дом. И наверняка "С любовником по телефону разговариваю"
Меня возмутила его необоснованная ревность? Нет. Я просто вдруг осознала, что я действительно после работы и более часа дороги по пробкам, не иду домой, а сижу в машине. Слушаю музыку, читаю Пикабушечку, зависаю в соцсетях.

"Эй, подруга, это нифига не норма! Ты чего в самом деле?" - подумалось мне. И я, игнорируя неутихающий поток слов из мужа, пошла обратно в машину. Села и поехала. Не куда то конкретно, а просто поехала. Каталась по кольцевой. Сначала в голове было пусто. Я убегала от конфликта. Я вообще ссыкуха, которая боится конфликтов. Я всё ехала и ехала. По красивой дороге с ярким рядом высоченных фонарей. Потом увидела заправку. Съехала к ней. Купила кофе и пончиков, потому что желудок "выводил рулады" от голода.
Села с этим добром за столик и заплакала . Нет, на самом деле. Для драматизма истории, нужно было бы добавить в этом месте слёзы. Но было наоборот. Меня, словно отпустило. На мониторе в углу крутили старые клипы. Из девяностых. Бритни Спирс, Бекстрит бойз. Вот это вот всё. Я пила кофе. Ела пончики и мне было тааааааак хорошо.
Не надо чистить кошачий лоток, не надо гулять с собакой. Блин, да я вообще не люблю животных. Не надо готовить ужин. Не надо мыть посуду. Ничего не надо.

Вот поэтому я сидела в машине после работы. Я отдыхала перед второй работой.
Готовит плита, моет раковина, стиральная машина разъезжает по квартире, как далек с вантузом и сама снимает постельное, собирает носки по полу, стирает и сама потом развешивает. Утюг сам утюжит и раскладывает вещи по шкафам.
Всё само. Кот сам убирает за собой говно. Пёс сам себя выгуливает и сам купается после прогулки. Швабра сама намывает полы. Шерсть с блоховозов сама собирается в аккуратные комочки и заползает в мусорное ведро, а не распределяется ровным слоем по всем поверхностям.
А почему, собственно, это всё делаю я?
Пёс у мужа был до меня. Кота он принёс не советуясь со мной. Муж с работы приходит значительно раньше.
Почему мы не делим обязанности?

Потом у нас был разговор. И попытка пожить "По новому". Но не получилось.
Через неделю муж начал подсчитывать, кто сколько зарабатывает. Я зарабатываю на 7 000 меньше, чем он, и значит я должна продолжить отрабатывать вторую смену дома.
Я вспылила и сказала, что мне проще поменять работу и начать зарабатывать больше.
И вообще, разницу в зарплатах вполне съедает кредит на его машину, которая стоит в полтора раза дороже моей.
Не получилось у нас конструктива. Получились взаимные упрёки. И непонимание.

Я советовалась с родителями. С подругами. С коллегами. Мне нужно было понять, как блин, люди то так живут?
И я начала собирать более широкую палитру мнений. Здесь, на Пикабу. Пошла целенаправленно по тегу "брак (супружество)". И начала читать комментарии.
Их здесь и тысячи. Тысячи комментариев от тысяч мужчин и женщин.
И вот тут я поняла, что он не изменится. Просто есть мужчины, считающие, что "женщина должна". А если что не нравится "разводись, кто тебя за пятку держит?"
И я вдруг осознала, что реально же не держит. Детей нет. Ипотека? Да хрен с ней. Разберёмся.
Любовь? Наверное нет её. Если я домой не лечу, окрыленная, как три года назад, а прячусь в машине, до последнего оттягивая момент встречи с "любимым".
А "любимый" подсчитывает, сколько я денег принесла в дом и имею ли я право, вернувшись с работы не вставать к плите, а заказать пиццу. Или ожидать, что ужин пару раз в неделю приготовит муж.

В общем развелись. Муж всё еще пылит на тему "Ты наверняка по кобелям давно шлялась, не рассказывай мне тут про кошачий лоток!"
Я купила на деньги после раздела наших ипотечных хором маааааленькую студию в пригороде. Тоже в ипотеку, разумеется. Здесь нет ни котов, ни собак, ни мужа. Эхо есть, потому что из мебели только ортопедический матрас и ноутбук. Кухню заказала, но её только через месяц сделают.

Мама названивает, но я просто спрашиваю "Ты по поводу развода? Да? Тогда я с тобой разговаривать не буду"
И вешаю трубку.
Она говорит мне, что никогда мне этого не простит. Что в семье "отродясь разводов не было". Что женщина должна всеми силами стараться сохранить брак, иначе она позор семьи. Что я младшей сестре подаю плохой пример.
И ведь "Не пьёт, не бьёт, не гуляет!"
"Ты еще пожалеешь!"
"Будешь назад проситься, а он не примет!"
"Тебе 32 года, ты когда рожать собираешься? Когда ты еще мужа себе найдёшь в таком возрасте?!"

А я счастлива. Просто счастлива.
Зачем я это пишу?
Потому что здесь, на Пикабу, я нашла слова, которые помогли мне разобраться в моей жизни. И может быть этот пост или комментарии под ним кому то тоже помогут. Сделать выводы и сохранить семью. Или осознать проблему и развестись.

Да.  Я из тех, кто дома сидит. Потому, что работаю " сутки/4"  И мне не скучно, потому что я так сидел и до карантина, последние пару лет . Отпашу сутки, на не самой лёгкой работе, приезжаю домой. Ребенок, жена, комп. Последовательность примерно соблюдена. И вот, наступает момент, когда сериальчики надоедают, катаклизм дда поднадоел. И на одном из перекуров я вбиваю в Гугл " измена Пикабу"

И взахлёб читаю. Пью эти эмоции как вампир свежую  жертву, как алкаш ноль пять с утра, взахлёб. Потому что живо, потому что переживания. Потому что сам я уже как серый цвет.

И знаешь, что, Пикабу? Никто! Никто не пишет про то какой он гандон. Все пишут про себя как про жертву. Холют свои страдания, бают их, Нежат. Несчастный/Ая я, а он/она враг.

Ни одна сволочь не осмелилась написать про себя.

Я не сволочь. Но я осмелюсь. Преамбула, ога.

2007 год. Студентом 4 курса КУБГАУ я счастье имел быть. Встаёт вопрос практики. Мудрая женщина, мой куратор по универу, мой дипрук направляет меня на практику в швейцарскую компанию Сингента. Охуенна. Это реально практика. В отличии от 70 проц. Одногруппников на практике появлявшихся раз в месяц. Мы ездим на поля, ставим опыты, это блядь, лучший период моей юности.

К тому времени я был уже три года как в отношениях с Дашей.  О, Даша! Это бесспорно (но с порно) самая прекрасная особь женского пола моей молодости. Три года это срок, я вам скажу. Это считай вечность. Все было. Ссоры, секс, радости, горести, прыжки с балкона от её папаши, который меня ненавидел( благо второй этаж всего), трёх часовые посиделки в шкафу во время его внезапного возвращения домой.

Я тогда поклялся никогда не баловать с замужними, ибо ебал я в рот сидеть в шкафу и ждать трамвай (шутка).

Незадолго до трехлетней годовщины я в парке знакомлюсь с Аней. Впервые в жизни я знакомлюсь с девушкой сам, не через друзей. Аня, она особенная. Она ниибаццо тараканистая. Она интересна, немного наивна, классна.

Я влюблюсь в нее спустя пару недель общения как щен. Как малолетка.

Что дала мне практика в Сингенте? Помимо всего по учебе- деньги! Не бог весть какие, но зато мои, с уплаченным НДФЛ, вся хуйня.

А это поездки на такси к ней, ибо в трамвае я потел как грузчик, лето, хуле. Это ресторанчики и мороженки, это клубы и мобильник.

Даше рассказал все сам. Измены как таковой не было, так как ни секса ни даже целовашек до того как все рассказал не было. С Дашей расстаёмся в начале мая, где-то за три дня до ее дня рождения, где-то за три дня до нашей годовщины. Три года. Бля. Сам плакал, когда ей говорил что все. Больше не могу. Наши отношения превратились в наиебанутийшею смесь из секса, ссор, мирилок и дружбы.

Расстаёмся трудно, оба со слезами, но мирно, друзьями.

Она находит хахаля, которого я при встрече предупреждаю, что если обидит, разобью ему лицо.  ох Господи, если б я знал, что Дарья сотворит за пару лет не с самым плохим парнем, я б предупреждал её))))

У нее Серёжа, у меня значицца Аня.

И формально, мы не изменяли друг другу, все отношения после расставания. Оба это понимали тогда, оба это признаем сейчас. Все норм. В отличии от большинства моих друзей и, на минуточку, девушки, Даша спустя несколько лет дождалась меня из армии. Как подруга. Но дождалась. Из целой плеяды, так называемых подруг и друзей, она сохранила наши в общем то непростые, но достаточно тёплые отношения. Сугубо дружеские. Это важно, ящетаю.

Итак, май, 2007го, я обеспечен деньгами, а значит могу покорять сердце Ани. И таки да. Покорил. Мы стали встречаться. Немного странно все было, так как Анюта была, как я уже говорил непростой девушкой. Ее родители в какой то период жизни ебанулись на отличненько и решили отдать ее в монастырь. Аню такая постановка Шекспира не устроила и из родного Ростова- папы она сьебла в Краснодар- просто. К тёте. Хуй там помнит, как её звали, может быть даже Мотя.

Бля, Пикабу, даю честное слово. Это было самое охуенное мое лето без секса. Аня не давала. Говорила, что девочка, что мол свадьба нужна, все дела.

Вёлся, хуле. Верил. Потому что правда это, Пикабу. Потому что в этой истории я гандон, а не она.

Пролетело наше лето. К осени мама и папа Анюты слегка очухались, и позвали дочу домой. Мол хуй с ним с монастырем, лиш бы вернулась в дом отчий. И как замануху- оплачиваем мы тебе дочурка, учебу в универе московском.

Забыл упомянуть что с Ростова- папы, они успели переехать во Владимир ( ну там км эдак 80 от Москвы).

Посволю себе напомнить. У меня три года были регулярные сексуальные отношения. И четыре месяца регулярной дрлчильни руками, но зато сердце пело.

Я ее отпускаю. Плету какую то хуйню про то что мы выдержит, про силу любви. Плету и сам верю. Люблю потому что. И она меня любит, знаю. Потому что чисто все было, светло. Анюта, если вдруг доведётся тебе этот вечер прочесть, так знай. Сам любил и тебе верил.

В конце августа Аня уезжает. Дикие времена настали. Тоска. Сплин, печаль. Созванивались по сотовому, хитрую систему писем изобрели. Типа два письма одновременно. Письма, Пикабу! Бумажные, с печатью и марками бля!. Контакт тогда пошел в гору. Помню Аня ругала за аватарку в стиле одного из альбомов Айрон мейден. Да, я из тех, кого на лурке называют говнарь. Только без внешней атрибутики.

В октябре я ездил во Владимир. Это пиздец Пикабу. Все норм, в храме побывал в а настоящей проповеди про пидарасов американцев, что зла желают от сатаны нашей стране. Коньяк пил с настоятельницей женского скита, на берегу которого смерть нашел один из русских царей.

Много чего видел, много с чего охуел. Приехал обратно, снова затосковал. Любил. Очень любил.

Выход я нашел в автошколе. Пиздец, мне двадцать лет, а водить я не умел. Но, бабки были, автошколу я оплатил себе сам, гордый, у предков не взял. Бедные мы были, не смог бы я взять, даже если бы и хотел.

И экзамены  сдавал гордо по несколько раз. Не платил. Из гордости. Из бедности.. сам. Все сам.

И вот он эпилог, Пикабу. Автошколу-город я сдавал уже шестой раз. Никто не валил, нет, сам косячил. Но тут сдал, сам! Без денег. То есть сэкономил тысяч пятнадцать. Впереди ещё секс в ГАИ.

И дёрнул же черт в этот день позвонить мне Лерке. Мы с ней давным давно как договаривались винца попить, да пообсуждать немного художника Дали. Часы его там, вся хуйня.

Вечер плавно перетек в постель.

Клянусь, я сам не знаю как так вышло. Нажрались мы тогда знатно. Помню потом на районе уже встречаю друзей и трусами машу, мол охуенна!!! Я выебал бабца!!!

Осознание измены пришло на утро, вместе с похмельем.

Осознание того, что я переспал (это важно, не с девушкой, а просто  с секс партнёром своего друга, и с бывшей другого друга, который на тот момент ещё пиздострадалил по ней)

Разборки, слегка задетые кулаками носы и ребра, долгие разговоры, мысли.

Где то в середине всех этих пиздоразборок пришло понимание. Это я гандон. Это я мудила, который забурлил говна на районе, и среди друзей. Это ведь я тот самый мудак из анекдотов и историй.  Из чужих потерянных судеб.

Сил рассказать все честно Ане не нашлось.

Рассказал Никита, тот самый секс партнер, чью партнёршу я выеб в ту ночь.

Мораль и сопли придумывайте сами.

Только вот, я уверен. В каждом из нас что то такое есть. Такое.... Мудацкое....

Нет, карма меня не  настигла.  Жена, ребенок, работа, машина. Любовь, новая, много ее.

И знает жена эту историю, и иногда шутя вспоминает, мол если на ц категорию пойду учиться, то только под ее строжайшем контролем.

Но вот именно ту любовь. Именно те Анины глаза... Уже не вернуть.

Я не сволочь, думаю.

Но я посмел.....

День за днем выбегая с утра на работу и возвращаясь домой под вечер, ты растворяешься в рутине. Времени думать особо нет, держишь ритм: до 20ых чисел работаешь, 20ые приходят - оплачиваешь счета (свет, вода, газ, квартплаты...), после - опять работаешь. Ритм - это важно, скажет вам любой спортсмен. Собьешь дыхалку - все, пиши пропало!

И вот сейчас это, кажется, произошло. Ритм сбился. Настала самоизоляция! Вместо рутины рабочей, пришла рутина домашняя. Матерь божья! Я не знал, что так сложно ВСЕ ВРЕМЯ смотреть на нашего младшего (3 года), не отрываясь! Оторвался - он оторвал кошке башку, или изрисовал себя фломастерами, или... Жена говорит: да я уже третий год так живу, а ты не можешь третью неделю вытерпеть. Таки да, не могу!

Старший (7 класс) на дистанционке, тоже все время дома. Задания дают им простейшие, но он размазывает их на весь день, хоть за спиной стой. Пока не пнешь - не сделает. Раньше только с домашкой были проблемы, теперь еще и классные работы прибавились.

Заняться кроме детей, пока младший не спит, вообще нечем! Я-то думал, что отлично проведу карантин: буду книжки читать, кино посмотрю, погляжу что там на тех ютьюб-каналах вышло, на которые давно подписан... Смотреть Ютьюб надоело неделю назад, кино невозможно вдумчиво поглядеть из-за младшего, книгу почитать - тоже самое.

Я знал, что жене непросто приходится дома, но чтоб так?! Вот сейчас дневной сон сморил обоих, а я сижу на кухне и думаю об одном: Когда же работа?!!!

И ведь понимаю, что жалобы мои яйца выеденного не стоят. Начать с того, что я сижу дома, а запасы еды и денег еще есть, и хватит их, надеюсь, до конца карантина. Квартира, где живу, ипотечная, но хоть не съемная. Машина - не кредитная. Все живы и здоровы. Грех жаловаться! Так я и думал, когда мне ранее жаловалась жена...

Есть хороший французский фильм, Polisse (https://www.kinopoisk.ru/film/528584/). Там есть момент, когда папа-полицейский возвращается домой и жена, которая работает в детском саду, рассказывает ему про свой рабочий день, о чем-то причитает, жалуется... Папа не выдерживает и говорит: "Да задолбала ты со своей ерундой! У меня жизни людей решаются на работе, а у тебя что самое страшное? На обед вместо пюре дали творожок? Драмы в яслях!" Я не точно передаю цитату, но смысл понятен.

Вот так же - работаешь, работаешь, и единственная твоя проблема: оплата счетов. А рядом с тобой неизведанный, таинственный мир твоего собственного дома. В моих персональных домашних яслях - драмы, плавно переходящие в депрессию.  Проверка уроков, уборка, готовка, воспитание старшего, развитие младшего - и все это на фоне недосыпа, потерянного времени, отсутствия личного пространства и личной жизни (потому что к концу дня реально вымотаны оба).

Драмы в яслях кажутся фигней. Пока ты в них не погрузишься сам.

В школе я не вписывался ни в какие социальные группы нашего класса, держался особнячком, у меня был только один друг с которым мы дружили с самого садика. В футбол играл только на физре, любил бегать, поэтому когда был скажем так свободный урок(а таких было большинство) - я тупо накручивал километраж на стадионе.... особых рвений к учебе тоже не проявлял, хотя был завсегдатаем не только школьной, но и двух районных библиотек, а также дворца пионеров и станции юных техников. В 5м классе пришла новая девочка, в которую я тут же влюбился и как мог проявлял свою любовь в попытках добиться её аж до выпускного класса... Сначала тотально игнорил и старался никак не проявлять своего интереса, потом было испробовано много методик почерпнутых из различных источников))) но максимум чего я добился - это флирт с издевкой... После школы наши дороги разошлись, пару раз мы встречались на встречах выпускников, вызывая у меня щемящие чувства, но не более того, да и на встречи я больше не ходил...

И вот спустя 15 лет, мне как-то звонит одноклассница (другая) и приглашает встретиться с одноклассниками, пивка дернуть и поболтать. Не знаю зачем, но я поехал. Народу было не много, человек 5-6, в том числе и она, и как-то получилось, что мы стали регулярно встречаться нашей маленькой компашкой болтая о том о сём за бутылочкой вина или пивка))) Как вы уже наверное догадались, у нас закрутилось - завертелось, но отношения эти были нездоровыми со всех сторон, я только-только закончил очередные попытки вернуть семью, она ревновала меня ко всему (хотя у нее как оказалось был парень, с которым она познакомилась через интернет, и который уже планировал переезд, закрывая дела у себя на родине) устраивала скандалы на ровном месте, короче с ней я чувствовал себя на пороховой бочке, но странным образом, мне это нравилось... Закончилось все также одномоментно как и началось...

Короче, я хз зачем это все написал, но раз уж написал, то пусть будет... Это были самые безумные отношения в моей жизни, но как ни странно, мне приятно о них вспоминать, но жить так - я бы долго не выдержал)))

З.Ы. Парень её приехал, простил, и она родила ему чудесного сына))) так что я рад за них.

Если кто узнал нас, передавайте привет Катюхе)))

1. Часто занимайтесь сексом

2. Когда общаетесь друг с другом, всё остальное должно быть неважно

3. Поддерживайте друг друга

4. Будьте честными—особенно, когда это трудно

5. Будьте друг для друга и хорошим лидером, и хорошим ведомым

6. Прощайте ошибки быстро

7. Задавайте друг для друга высокие стандарты

8. Желайте друг другу победы

9. Сделайте свой брак своим главным приоритетом