Сообщество - Борьба полов

Борьба полов

103 поста 376 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

127

Три капитана. Часть 1

В жизни я ебал трёх капитанов. А один ебал нас и всю нашу роту. Но в этом не было никакой голубизны, а только, настоящее, мужское. Когда все вместе маршируют на плацу 3 часа, под палящим солнцем, или дружно щиплют травку на всей 3-километровой ВПП. Этот настоящий русский капитан так заёбывал всю роту, что мы падали полностью удовлетворенные жизнью вечером, без задних ног и мыслей, и засыпали мертвецким сном, до очередного крика дневального, в 6 утра – «Рота, подъем!!». Фу, блять, вьетнамские флешбеки накрыли. Про это – в следующий раз. А сейчас про тех трёх капитанов, что остались в моих приятных воспоминаниях.

Первой была капитан МВД.

Я возвращался из командировки на поезде. На поездах я катался и раньше, и знал, что впереди меня ждут только двое суток чтения книжек, потения по ночам, заваривания дошика, шелест разворачиваемой фольги и запах курицы на весь вагон, и, скорее всего, бухающие соседи. Прогноз сбылся на 100%. На входе в своё купе меня сразу встретили 2 красных мужика-вахтовика, лет по 45, и перегар. Это было ожидаемо. От предложения набухаться вместе я вежливо отказался, и залез на свою верхнюю полку, втайне надеясь, что попутчики со мной не на весь оставшийся путь. Переоделся в походную одежду, разобрал постель и забурился за чтение книжки. Вскоре наступила ночь, соседи угомонились и захрапели богатырским храпом. Особо мне это не мешало т.к. в поездах я всё равно крайне херово сплю – в вечной жаре спать не получается. Так – вырубаешься, просыпаешься, смотришь на телефон, прошёл всего час. А самое ужасное – это ночные остановки. Когда 40 минут поезд стоит без движения и просирает твоё время, хотя мог бы и ехать в этот момент.

На следующее утро поезд остановился в очередном городе. Мужики уже проснулись и вовсю похмелялись. И в купе зашла она – миловидная блондинка, лет 35, с короткой стрижкой и деловитой хваткой. Выгнала нас всех из купе, быстро переоделась, расстелилась, и заняла верхнюю полку, по соседству со мной. Мужики воодушевились вновь прибывшей компанией, и попытались её тоже угостить алкоголем, но она сразу пресекла их попытки. Дальше они просто продолжили бухать, периодически сыпя тупыми шуточками по поводу коротких романов в поезде, перепихонов, и что они так уже сто раз делали. Но – беззлобно и ненавязчиво, поэтому особо не мешали.

Я же ехал в полной уверенности, что никаких таких коротких романов, переходящих в быстрый секс в поездах не случается, и что всё это сказки. Поэтому не пытался сразить даму своим обаянием, как старались мужики снизу. Просто перекинулись парой дежурных фраз, которыми общаются все случайные попутчики.

К полудню мужики допили свои запасы, собрали вещи, и вышли на очередной остановке, напоследок выдав очередные пару, как им казалось, очень завуалированных пошлых шуток, про наше дальнейшее путешествие вдвоём в одном купе. И, оставили нас наедине.

Я немного не поверил поначалу своему счастью. Как минимум, был удивлен, что не придется ехать дальше с синеботами. И думал, что на той же станции судьба принесёт нам новых. Но нет, поезд тронулся, а мы поехали в купе вдвоём. Первые пару часов обстановка особо не менялась. Я читал свою книжку, она свою. Поинтересовался, что она читает. Похвалил выбор, рассказал, что ещё есть прикольного у этого автора, из того, что она еще не прочла, похвастался своей книжкой, и продолжили ехать дальше. В какой-то момент она полезла в сумочку, достала таблетку, съела её и запила водой. Я участливо поинтересовался, что случилось. Она ответила, что болит голова. Я, всё ещё ни на что не надеясь, начинаю ей рассказывать, что голова часто болит из за того, что мышцы шеи зажаты из-за постоянного стресса, и нужно их просто периодически разминать. Что-то еще рассказываю. Ну и решаю – ладно – была-не-была, сделаю этот первый шаг по зыбкой тропинке. Говорю, что могу ей помять шею, и что хорошо делаю массаж.

Если честно – думал, что откажется. Это вот похоже на то, когда знакомство в реальной жизни с девушкой заходит в тупик, ни к чему, уже видно, что не приведёт, и ты просто ей вдогонку предлагаешь секс. Ну типа – а может чё-то упустил, и она согласится. Никогда не соглашались. Но всё равно предлагаешь, ибо шанс 1 из миллиона есть). Так и тут предложил массаж, в полной уверенности услышать отказ. Но, она чуть помедлила, и согласилась, говорит, - ну ладно, давай.

Я думаю такой – ну нихуя себе. Разве так бывает? Ну ладно. Слажу со своей полки. Встаю ногами на 2 нижние, прошу её лечь на живот, и приступаю к массажу шеи. Это как бы не сложно. Массаж я люблю. И делать, и получать. Второе конечно больше. А кто не любит). Ну и массирую её постепенно от шеи, спускаясь ниже. Минут через 15 интересуюсь, как голова. Отвечает, что полегчало, но не до конца. – А где болит? – Лоб и виски. Чтошш, до висков, в положении, когда она на животе, я дотянулся и помассировал. А чтобы лоб… говорю – перевернись на спину. Она переворачивается. Я массирую лоб, а сам судорожно размышляю, что делать дальше. Ибо ну мышц то на лбу не очень много. Их нет практически. И долго так не помассируешь. Ситуация может стать достаточно глупой. Надо как-то дальше развивать. Хочу запустить руку ей под футболку, тем более она короткая, и виден достаточно привлекательный живот. Замираю над принятием этого решения секунд на 15, как сапёр на минном поле, замеревший с кусачками, перед перерезанием красного провода. Всё же решаюсь. Думаю, что ну ладно, извинюсь на крайний случай, скажу, что там под футболкой тоже энергетически важные точки расположены. Засовываю руку – и нифига. Не наругала, ничего не сказала, лежит дальше. Притихла. Немного, для проформы, массирую ей там что-то в районе солнечного сплетения, и, решившись, перемещаю ладонь на грудь. Она шумно вздохнула, но не убежала, и драться не полезла.

И тут я понимаю, что карт-бланш получен. По крайне мере на какие-то определенные дальнейшие действия. А дальше-то я всё уже знаю и умею). Начинаю жамкать её во всех местах, постепенно завоёвывая рукой всё новые территории. Целовать. Она активно подключается к этому целовальному процессу. Я уже перебираюсь совсем к ней на полку, по пути закрыв на защелку входную дверь. Страстный петтинг продолжается. Не, до сулугуни и до давания интервью дело не дошло, т.к. без наличия душа в шаговой доступности это как-то не очень гигиенично. Но всё остальное поделали сполна. Ну и, конечно же, как и все женщины, она оказывается очень предсказуема, и в какой-то момент говорит – я хочу тебя.

А вот тут я понимаю, что сейчас у неё голова заболит с новой силой. Потому что скафандры я в дорогу не взял. Ну потому что я не предполагал, что такое возможно. На всякий случай спрашиваю её – а у тебя нет? – нет. Она еще долго не могла поверить, что у меня тоже их нет. Думала, что я такой офигенный соблазнитель, и у меня в каждом поезде по такой проводнице и по чемодану с СИЗами.  Я говорю что - ну нет, сам не ожидал такого. И выдаю решение – счас будет какая-нить остановка. Там на перроне, наверное, можно найти и купить. Она такая – ну ок. Едем до остановки, уже вместе на одной полке, предаваясь всяким телячьим нежностям.

На первой остановке было только пиво, бабка, семечки, пирожки и 2 минуты. На второй также. На третьей наконец-то была долгая остановка, минут на 15, с примерно 5-ю ларьками. Причем с каждой остановкой возрастал риск, что к нам кто-то подсядет, и наши фантазии так и останутся нереализованными. Но, судьба благоволила в этот день. Никто не подсел. Мы побежали от вагона в разные стороны, чтобы успеть охватить все ларьки. Ни одной сраной аптеки на вокзале не нашлось. Да и от вокзала там было одно название. Но я нахожу наконец-то то, что мы так долго вожделели! «Гусарские»)) бляяя…вот в жизни такие не покупал) ну как-то звучит и выглядит не очень надежно. А тогда пришлось. Скупил все, что были). И радостно мы побежали обратно в вагон. Дождались, когда поезд тронется, и выдохнули, что никто не подсел, и до вечера трахались в самых разнообразных позах. Под мерное раскачивание вагона и стук колес это, как оказалось, крайне приятно.

В перерывах мы иногда разговаривали. Или ели. Ждали с волнением попутчиков на каждой новой остановке, которые бы логично прервали наш секс-тур, но их так и не было. Рассказывали друг другу о себе. Там я и узнал, что она оказывается капитан, была на каком-то обучении и возвращается домой. Нет, форму не везла, поиграть в ролевые игры и запятнать честь мундира не получилось. Ночь прошла весело и нетривиально, на следующий день путешествие уже подходило к концу. Мы, как оказалось, ехали в один и тот же город. Секс вообще сближает, и мы разговаривали уже на самые откровенные темы. И, когда мы уже сидели одетыми, до прибытия оставалось меньше часа, она начала сокрушаться. Говорит, с сожалением:

- Блиин. А как же Лёва?

- Ээ…что ещё за Лёва? Ты же говорила, что не замужем.

- Ну да, не замужем. Но мы с ним, вроде как, встречаемся.

- Ну блин, не рассказывай тогда.

- Да дело не в этом.

- А в чём?

- Ну мне секс не так часто нужен. Если я его получила, то буду уже не такой страстной.
Нужен перерыв. Мы тут с тобой сколько кувыркались. И я уже не хочу.

- Ну так не встречайся с ним сразу. Сделай передышку, восстановись.

- Не получится, он же меня встречать будет на вокзале. Мы с ним месяц не виделись и он меня ждал. Он догадается.

Я такой думаю  – да бляяя... встречаться с догадливым Лёвой, который на постоянке ебёт капитана МВД, мне определённо не хотелось. Настроение сразу упало. Эх, женщины…

Ну ладно, пришлось как-то выкручиваться из ситуации. Мы попрощались в купе. Я сказал, что очень спешу, и надо сразу с корабля на бал – то есть убегать и срочно ехать в офис. Вызвали типа. Поэтому я пойду на выход заранее (и съебусь, пока Лёва не пришел за её чемоданами, или не встретил нас на выходе вместе. Хз, что там может в голове щелкнуть). Поэтому как только поезд остановился, я первым десантировался со ступенек вагона, да так, что чемодан полетел вперёд меня, кувырком. Его заботливо подхватил стоящий прямо у дверей какой-то здоровенный, 2-метровый, дородный мужик, и посоветовал мне, что надо быть аккуратнее. Я по глазам понял, что его зовут Лёва, и предпочел быстро съебать в закат по переходам и лестницам вокзала.

Больше мы с ней не встречались и не общались. Она оставила после себя только хорошие воспоминания, немного омрачённые последним штрихом. Я еще месяц опасался, что мне позвонит Лёва, но никто так и не появился. А я, после того случая, уверовал в чудеса, ведь это был первый раз такого быстрого и внезапно случившегося, нежданного секса. Прикольно было.

Показать полностью
468

Главный недостаток бабы

Пост про ту бабу, которая живёт у тебя дома. Баба «приходящая» зачастую лишена этих недостатков.

Пока не получилось у меня найти спутницу жизни, с которой буду встречаться. На сайты знакомств уже поглядываю с неприятием. Москва там реально собрала и сконцентрировала каких-то психически небинарных личностей. До всяких занятий танцами, музеям и прочей сублимации пока не дошёл. И стал вот задумываться – а так ли уж необходима баба в жизни? Ну я просто привык, что она есть. Это норма. Как кошка в доме – всегда была. И без неё несколько некомфортно. Никто не встречает дома и с порога не лезет сразу в пакет с едой, не спит, забравшись на грудь, не вылизывает…

Решил проанализировать совместную жизнь на одной площади и найти плюсы и минусы такого проживания. Задумался. И первый и главный недостаток:

1) С бабой перестают копиться деньги. Вообще. Вот казалось бы, что совместный быт должен преумножать благополучие и богатство в вашей ебанутой ячейке общества. А нихуя. Деньги куда-то постоянно деваются. И даже математически они должны как-то прибывать, по всем расчётам. И даже начинают. Но, проходит пол-года. И баба начинает ныть – хочу в Доминикану. Или в Тай. Ну поехали, блять. Только вот все расходы ложатся всегда на тебя . И за билеты, и за отели, и там пожрать, и на экскурсии съездить. И бюджет, после путешествия и сведения дебета с кредитом, приходит в полную ебитду. Потом начинает копиться заново. Через пол-года всё повторяется. Почему-то, при двух работающих людях, путешествия всегда ложатся на плечи мужчины. А если ты предлагаешь разделить расходы, то баба начинает ныть, что настоящие мужики так не поступают, и её подругу Настю её хахаль всегда возит на море, и еще новый ифон ей недавно купил. Фу бля, как вспомню, жуть пробирает, от этих вечных примеров с её подругами.

Помимо путешествий, баба еще любит всякую дорогую хуйню из инсты и прочих рекламных клоак. То блять подушку, за 20 тысяч, которая делает её красивой, пока она спит, то дизайнерское кресло за цену, за которую можно было бы выебать самого дизайнера, то украшения от ведущих фэшн бьюти блогеров. А на мои предложения сменить работу и пойти на более высокооплачиваемую, чтобы хватало на все её запросы, баба обижается и говорит, что она работает для души. Ну охуеть теперь, чо.

И нет, я не мазохист. Я вот когда с ней знакомился и начинал встречаться, то вела она себя совершенно по-другому.

Ну и еще баба любит пожрать. Жрёт всякие продукты помоднее и подороже. Не пшёнку, а киноа, не кефир, а греческий йогурт, не форель, а сёмгу. Ну ладно, вот авокадо – хуй с ним. Я его сам люблю. Все расходы по еде, коммуналке, да и вообще по всему вашему совместному проживанию также на тебе.

2) Согласования. Вот это реально заебало. Насчет каждой покупки в доме нужно пройти длительный и мозговыносящий процесс согласований. С точки зрения того, что оплачиваю покупки я – я хочу обои за 2 тысячи, а не за 10. Цвет – одинаковый. Фактура такая же. То, что их выпустили не в Милане – ну а не похуй ли? Я вообще не хочу спонсировать итальянцев – это недружественная страна. Они и фашизм придумали. Ну их нахуй. Я хочу белорусские обои, например. Мне белорусы нравятся. Купил всё равно, конечно, итальянские. Ибо под конец этих споров там пошли стандартные козыри – хочешь белорусские, клей, но потом сам тут и живи, а я к маме поехала. Вот если бы я жил, как хотел, то обои бы даже не стал переклеивать. Мне и со старыми заебись. Но тут ладно – дизайном типа женщина должна заниматься.

Но вот если техника какая в доме. Это уже мужская вотчина. Там надо по функциям выбирать. Но опять же - нет. Пылесос должен быть красивым, а не хорошо сосать, по ее мнению. Блин, да и сама она такая была, как красивый, но не очень функциональный пылесос).

Умудренные опытом и семейной жизнью друзья, завидующие моим холостяцким периодам жизни, и постоянно говорящие «жениться тебе надо», мне советовали, что в случаях разногласий всегда надо соглашаться с женщиной. (В их случае с женой). Так вот, официально заявляю – идите нахуй, каблуки)). Завидуйте дальше).

Расстались мы на этапе согласования дивана. И как же мне было заебись просто заказать диван по интернету! Просто взять. И заказать. Сам. Себе. На свои деньги. В свою квартиру. Без сотен затестов жопой и ездения по бесчисленным мебельным салонам. Не подбирая его оттенок, один из сотен, под обои. Просто взять. И заказать. И на следующие день тебе привезли твой диван. Если надоел – можно выкинуть и заказать новый. Боже. Как это было охуенно! Это лучше оргазма.

3) Секс. Скажу сразу – бабу надо выбирать по сексу. И чтобы темперамент совпадал. У меня высокий, поэтому баба нужна, любящая трахаться. Я пробовал встречаться с такими правильными, домовитыми, благовидными хозяюшками. Но вот реально – пару месяцев её уговаривать взять у тебя интервью, это кабздец. Никаких отношений не надо. Если сексуальные фантазии у неё ограничиваются только тем, в какой обстановке она будет лежать, раздвинув ноги, в миссионерской позиции, то нуивонахуй.

А ещё бывают критические дни, на которые баба может выпасть на 5 дней из твоей сексуальной жизни. Не, там есть ещё варианты и разные функцианальные отверстия. Но не все бабы их используют по назначению. Поэтому бабу лучше брать сразу с расширенным функционалом и в полной комплектации, чтобы она зря не простаивала в эти дни.

4) Баба любит качели. Эмоциональные. Вот эта ваще пиздец. “Ты мне ответил на сообщение не с той интонацией”. Бляяяя. Я пяток баб на этом потерял, пока не разобрался, как это работает, и как нужно отвечать.

Я лично люблю спокойствие и не люблю ссориться. Но, как только наступает мир и спокойствие, хуёвый пылесос куплен, обои поклеены, бабе становится скучно, и она начинает искать поводы как бы разосраться ещё. И вот у меня нет советов, как этого избежать. Данная баба тоже в начале отношений говорила, что сама не любит такие качели, и признаков не подавала. Проявилась потом. Возможно, что все они такие. Но всех я пока не познал.

5) Баба мешает играть. Моя приходила домой с работы позже, чем я. Я обычно приходил, готовил нам ужин и садился играть. Я так отдыхаю. У меня катка и на паузу поставить не могу. А баба заходит и с порога начинает орать, что я ей не уделяю внимание. А когда я стал подстраивать игры так, чтобы к её приходу освободиться, то баба продолжала орать точно так же, но уже по другим причинам. Видимо дело не в играх, а... см.выше. А то, что она часами зависала в инсте, то «это другое».

6) Активности. Бабу надо выгуливать. Вот это вот её «мы никуда с тобой не ходим…». Блин. Во-первых, ходим. Во-вторых в ресторан ну больше 2-3 раз в месяц - это странно. У нас есть дом и кухня. В-третьих для меня дом – это место, где я отдыхаю и восстанавливаю силы. Если я постоянно каждый вечер буду куда-то ходить, и приходить домой только спать, то нахуй так жить.

7) Баба не готовит. Странно, но да. Современные барышни разучились это делать. Если баба при знакомстве говорит, что ей не для кого, а как появится у неё мужик, то она сразу начнёт готовить, то знайте - она пиздит. Не начнет. И запомните, на всякий случай, это её выражение лица, на будущее. С ним она и будет вам пиздеть в дальнейшем. Бабы разучились готовить и обленились. Спихнули с себя женские обязанности, а мужские не взяли. Я вот с удовольствием могу на себя взять все традиционно женские обязанности – создавать домашний уют, готовить еду, и лежать на диване красивым, а ты пиздуй работать на завод. Ну вот реально – у меня ни одна не умела готовить. Максимум там – яичница и бутерброды. И иногда сложно было понять, что есть что.

Плюсы бабы – писька, сиськи.

Показать полностью
15

Ответ Аноним в «Тарелочница на максималках»13

У меня вызывает удивление,когда мужчины молча смотрят на то,как их "дамы" на первом свидании заказывают дорогие блюда.И мужчина потом обижается и негодуя оплачивает общий счёт.

Я всегда плачу за девушек на свидании.И пару раз была ситуация,когда девушки выбирали блюда строго по верху цен.Я "мягко" намекал,что за это платить не буду,так как я её впервые вижу и тратить большую сумму на первое свидание не собираюсь.В итоге,заказывают по среднему ценнику.Да,дальше одного свидания в данных случаях не пошло,но и я не разорился.Было и было.

По умолчанию, в России мужчина платит,но это должна быть подъемная сумма.

Против дам,оплачивающих счёт за себя,ничего не имею.И даже,считаю это весомым плюсом для девушки.

8

Продолжение поста «Тарелочница на максималках»13

Может, пусть тот, кто приглашает на свидание в кафе, сам и заказывает? Чем захочет, тем и угостит. Как у себя дома. Что захотел, чего не жалко, то на стол и поставил. Пошел разговор, интересно, заказал еще чего-то. Не пошел, попили чайку с крендельками, и по домам. Разве так не проще?

110

Ответ на пост «Тарелочница на максималках»13

Скажите, а почему на первом свидании нужно непременно идти куда-то жрать?!

Сходите в парк, погуляйте, покормите уток. Проголодались — закажите пиццу и весело сожрите её на лавке. Или купите по шавухе. Нет, надо обязательно забуриться в едальню и там выяснять, кто за кого должен платить.

Когда я охмурял свою первую жену (эх, давно это было...), мы сели на электричку и поехали из Москвы в Тулу. Целый день гуляли, рассматривали церкви и прочую архитектуру. Когда захотели есть, купили батон и бутылку молока, чем были очень счастливы. Вечером вернулись. За день всё поняли друг про друга, к вечеру была любовь до гроба.

Но сейчас так, наверное, уже не умеют не принято...

379

Ответ Аноним в «Тарелочница на максималках»13

Хуекет.
На первом свидании каждый изначально рассчитывает на то, что платит только за себя. Потому что вы друг другу ещё плюс-минус никто.

А чтобы дать понять, что мужчина женщине интересен, советую воспользоваться ртом и сказать прямо "Я прекрасно провела с тобой время". Дальше по ситуации: позвать к себе/ попроситься к нему и/или пригласить на повторное свидание. Приём универсальный, мужчинам так же доступен.

254

Ответ Аноним в «Тарелочница на максималках»13

Она принимает ухаживания и едет домой на оплаченное тобой такси. Возможно даст в следующий раз. Спойлер - не даст.
Изначально каждый платит за себя. Это нормально. Женщины вполне себе учатся и зарабатывают. Они такие же люди.

Вообще, образованный, воспитанный мужчина на вес золота. Пусть женщины нас добиваются и платят за еду в надежде на секс!

29

Ответ на пост «Тарелочница на максималках»13

@Natalllagavr, и @Twidledym, на эту тему вспомнили рассказ Зощенко на эту тему, а мне вспомнился Сомерсет Моэм.
Так что тарелочницы были во все времена и в любых странах.

Ответ на пост «Тарелочница на максималках» Истории из жизни, Знакомства, Сайт знакомств, Свидание, Мужчины и женщины, Разочарование, Мат, Волна постов, Сомерсет Моэм, Рассказ, Ответ на пост, Длиннопост
Ответ на пост «Тарелочница на максималках» Истории из жизни, Знакомства, Сайт знакомств, Свидание, Мужчины и женщины, Разочарование, Мат, Волна постов, Сомерсет Моэм, Рассказ, Ответ на пост, Длиннопост

Итак, устраивайтесь поудобнее.
Сомерсет Моэм.

ЗАВТРАК

Я встретил ее в театре. В антракте она мне кивнула, я подошел к ней и сел рядом. Я не видел ее очень давно и, если бы не услышал ее имени, то, пожалуй, не узнал бы ее.

- Сколько лет мы с вами не видались! - с улыбкой сказала она. - Как летит время! Да, мы не молодеем. Помните нашу первую встречу? Вы пригласили меня позавтракать.

Помню ли я!

Это было двадцать лет назад, я жил тогда в Париже. Я снимал в Латинском квартале крошечную квартирку окнами на кладбище, и денег, которые я зарабатывал, едва хватало, чтобы сводить концы с концами. Она прочла одну из моих книг и написала мне. Я ответил несколькими словами благодарности и вскоре получил от нее еще одно письмо, в котором она писала, что будет проездом в Париже и хотела бы со мной поболтать; но у нее очень мало свободного времени, и единственный день, который она может мне уделить, это следующий четверг; утро она проведет в Люксембургском дворце, а потом мы могли бы позавтракать у Фуайо. Ресторан Фуайо посещают французские сенаторы, мне он был не по средствам, я никогда и не помышлял о нем. Однако ее внимание мне польстило, к тому же я был слишком молод и не научился еще говорить женщинам "нет". {Мужчину редко удается научить этому, прежде чем он достигнет такого возраста, когда женщине уже безразлично, что он скажет.) У меня до конца месяца оставалось восемьдесят франков, а скромный завтрак не мог, конечно, стоить дороже пятнадцати. Если оставшиеся две недели обходиться без кофе, мне бы этих денег вполне хватило.

Я ответил, что в четверг буду ждать моего неизвестного друга у Фуайо в половине первого. Она оказалась не такой молодой, как я ожидал, и вид у нее был скорее внушительный, нежели привлекательный. Это была женщина лет сорока (возраст прелестный, но едва ли способствующий пробуждению сокрушительной страсти с первого взгляда). У нее были крупные ровные белые зубы, только мне почему-то казалось, что их у нее больше, чем нужно. Она была болтлива, но, видя, что она склонна болтать обо мне, я готов был слушать ее со вниманием.

Когда я взглянул на карточку, у меня потемнело в глазах - цены были гораздо выше, чем я предполагал. Но она меня успокоила.

- Я никогда не завтракаю, - сказала она.

- Вы меня обижаете! - великодушно воскликнул я.

- Я никогда плотно не завтракаю: не больше одного блюда. По-моему, люди в наше время слишком много едят. Немножко рыбы, пожалуй. Интересно, есть у них лососина?

Для лососины был еще не сезон, и в карточке она не значилась, но я все же спросил у официанта, нет ли у них лососины. Да, они только что получили чудесного лосося - первого в этом году.

Я заказал для моей гостьи лососину. Официант спросил у нее, не прикажет ли она подать какую-нибудь закуску, пока будут готовить заказ.

- Нет, - отвечала она, - я никогда плотно не завтракаю. Разве если у вас есть икра. От икры я не откажусь.

У меня екнуло сердце. Я знал, что икра мне не по карману, но как я мог признаться в этом? Я сказал официанту, чтобы он непременно подал икру. Для себя я выбрал самое дешевое блюдо - баранью отбивную.

- Зачем вы берете мясо? - сказала она. - Не понимаю, как можно работать после такой тяжелой пищи. Я против того, чтобы перегружать желудок.

Теперь предстояло выбрать вино.

- Я ничего не пью за завтраком, - сказала она.

- Я тоже, - поспешно заявил я.
- Кроме белого вина, - продолжала моя гостья, как будто и не слышала моих слов. - Французские белые вина такие легкие. Они очень хороши для пищеварения.

- Какое вы предпочитаете? - спросил я, все еще любезно, но без излишней восторженности.

Она блеснула своими ослепительными зубами.

- Мой доктор не разрешает мне пить ничего, кроме шампанского.

Кажется, я побледнел. Я заказал полбутылки. При этом я небрежно заметил, что мой доктор категорически запретил мне пить шампанское.

- Что же вы тогда будете пить?

- Воду.

Она ела икру, она ела лососину. Она непринужденно болтала об искусстве, о литературе, о музыке. А я сидел и подсчитывал, сколько придется платить. Когда мне принесли заказанное блюдо, она взялась за меня всерьез.

- Я вижу, вы привыкли плотно завтракать. И совершенно напрасно. Берите пример с меня. Уверяю вас, вы почувствуете себя гораздо лучше, если будете есть только одно блюдо.

- Я и собираюсь есть одно блюдо, - сказал я, видя, что официант опять подходит к нам с карточкой.

Она грациозно от него отстранилась.

- Нет, нет, я никогда не завтракаю. Так, погрызу что-нибудь, да и то скорее как предлог для беседы. Я просто не в состоянии больше проглотить ни кусочка. Разве только если у них есть французская крупная спаржа. Быть в Париже и не попробовать ее - это просто обидно.

Сердце у меня упало. Я видел эту спаржу в магазинах и знал, что она ужасно дорогая. Не раз у меня текли слюнки при виде ее.

- Мадам желает знать, нет ли у вас крупной спаржи, - спросил я у официанта. Я напряг всю свою волю, чтобы заставить его сказать "нет". Ето круглая пасторская физиономия расплылась в радостной улыбке, и он заверил меня, что у них есть такая крупная, такая великолепная, такая нежная спаржа, просто чудо.

- Я ни капельки не голодна, - вздохнула моя гостья. - Но если вы настаиваете, я, пожалуй, съем немножко.

Я заказал.

- А вы разве не хотите?

- Нет, я спаржи не ем.

- Да, некоторые ее не любят. А все потому, что вы едите слишком много мяса, это портит вкус.

Мы ждали, пока приготовят спаржу. Мною овладел страх. Я уже не спрашивал себя, хватит ли денег до конца месяца, - я думал только о том, как бы уплатить по счету. Какой позор, если не хватит каких-нибудь десяти франков и придется занять их у моей гостьи. Нет, об этом не могло быть и речи. Я знал точно, сколько у меня есть, и решил что, если счет превысит эту сумму, я опущу руку в карман и, с возгласом ужаса вскочив на ноги, скажу, что у меня украли кошелек. Будет, конечно, очень неловко, если у нее тоже не окажется денег. Тогда останется одно - предложить в залог свои часы, а потом вернуться и уплатить по счету.

Появилась спаржа. Она была необычайных размеров, сочная и аппетитная. Аромат растопленного масла щекотал мои ноздри, как запах дымящихся тельцов, сжигаемых благочестивыми иудеями, щекотал ноздри Иеговы. Я следил, как эта бессовестная женщина самозабвенно поглощает кусок за куском, и деликатно рассуждал о состоянии современной драмы на Балканах. Наконец спаржа исчезла.

- Кофе? - спросил я.

- Да, кофе и мороженое, - отвечала она.

Мне уже нечего было терять, и я заказал себе кофе, а ей - кофе и мороженое.

- Вы знаете, есть одно правило, которому я всегда следую, - сказала она, доедая мороженое. - Человек должен вставать из-за стола с таким ощущением, что он еще не вполне насытился.

- Вы еще голодны? - едва выговорил я.

- Нет, что вы, я не голодна; я вообще не ем второго завтрака. Утром я выпиваю чашку кофе, потом обедаю, а на второй завтрак так что-нибудь перекушу, самую малость. Я имела в виду вас.

- А-а, понимаю.

И тут случилось нечто ужасное. В то время как мы ждали кофе, к нам подошел метрдотель и с угодливой улыбкой на лицемерной физиономии протянул нам большую корзину, полную огромных персиков. У них был румянец невинной девушки; у них было все богатство тонов итальянского пейзажа. Но откуда они взялись в это время года? Один бог знает, сколько они стоят. Я тоже это узнал - несколько позже, ибо моя гостья, не прерывая беседы, рассеянно взяла из корзины персик.

- Вот видите, вы набили желудок мясом (моя единственная несчастная котлетка!) - и больше ничего не в состоянии съесть. А я только слегка перекусила и теперь с удовольствием съем персик.

Принесли счет, и, когда я уплатил, у меня едва-едва осталось на чаевые. Взгляд ее на мгновение задержался на жалких трех франках, оставленных мною для официанта, и она, конечно, сочла меня скрягой. Но когда я вышел из ресторана, впереди у меня были целые две недели, а в кармане ни одного сантима.

- Берите пример с меня, - сказала она на прощание, - никогда плотно не завтракайте.

- Я сделаю еще лучше, - отвечал я. - Я сегодня не буду обедать.

- Шутник! - весело воскликнула она, вскакивая в экипаж. - Вы настоящий шутник!

Теперь я наконец отомщен. Мне кажется, я человек не злопамятный, но, когда в дело вмешиваются сами бессмертные боги, вполне простительно обозревать плоды их труда с чувством удовлетворения. Она весит теперь триста фунтов.(137 килограмм)

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!