Борьба полов

Поэтому я оделся на похуй - джинсы и футболка. Обувь не протёр мокрой тряпочкой. Не брился. Даже голову не помыл. А это всегда проблема, потому что если я не прилижусь, то я тот еще пушистый одуван.

То, что одет на похуй и ботинки не чищены - это уже про отношение к себе. Уважающий себя человек бреется и чистит зубы не для соседа - а для себя.

Встретились, и она меня так и не вспомнила.

Ебать постарел

Говорю спутнице, - Слушай, чет у меня с картой беда. Заблокировали или что. В банк надо идти разбираться. А наличку с собой не ношу. Давай ты заплатишь, а я в следующий раз.

Вот как проводят время люди, которым нехуй делать и времени дохуя. Ещё и наебал её - пообещал "следующий раз" - но не вывез.

Потом недолго погуляли. Настроение у неё упало, разговор уже не клеился, и мы разошлись в разные стороны.

То есть чувак реально потратил пол дня - приехать, уехать, погулять, пожрать. И провел их с нихуя не интересной ему шмарой, которая ему самому не впёрлась (да и не дала бы по любому) чтобы отомстить за съеденную ей тарелку супа за его счёт.

Просто захотелось нового опыта. И да, это была небольшая, но очень холодная месть, примерно на 1 градус по Кельвину. Если я ей тогда, 5 лет назад, не понравился при встрече, а женщина обычно определяет это в первые 15 секунд, то могла бы и просто предложить заплатить за себя в ресторане.

Ну написал бы ты ей, тогда 5 лет назад, мол, "я бедный, нищеброд, кормлю только тех, кто даёт. Верни деньги за обед, а то на шлюх не останется".

Глядишь, баба бы и сжалилась. Вернула бы тебе твои 300 - 500 рублей за свои щи.

Но блин! 5 лет носить это в себе и потратить пол дня и унижаться, чтобы даже не вернуть деньги, а просто съесть сырник за счёт несчастной тёлки, которую некому ебать уже лет 5 как.

Самое смешное, что человек пишут об этом случае с явной гордостью и не понимает какой кринж он делает. Это пиздец, товарищи.

Пояснение:

1. Метод используют мужчины. Потому что у средней женщины в сотни раз больше лайков на СЗ и, соответственно, выше шансы совпасть в выборе. У красивой девушки шанс что метч совпадёт близок к 100%. Поэтому они могут выбирать и лайкать только понравившиеся им мужские анкеты. У мужиков совсем не так. Шансы на совпадение минимальны. Поэтому нет никакого смысла разглядывать каждую анкету.

2. Экономия времени. СЗ позволяют лайкать ограниченное количество анкет в день. 50 в среднем. поэтому перетыкал по-быстрому за завтраком, или сидя на торчке, план выполнил и свободен, до завтра.

3. Из совпавших анкет потом удалил толстых и некрасивых, остальным написал. В среднем алгоритмы СЗ в этом стеке из 50 анкет выдадут 3-4 женские анкеты, кто тебя лайкнул до этого.

4. Из тех, кто ответил, удалил явно мошенниц и скучных, тупых. На этом этапе уже можно начать читать анкеты. Выкинул тарелочниц, курящих и с детьми, начал переписываться.

5. Через 3-5 дней удалил не ответивших, чтобы не мешались.

6. По результатам переписки блокируешь баб с односложными ответами, где игра в одни ворота. Или тех, кто предлагает созвониться по видео. Или тех, кто тебя уже в переписке успел заебать и мозг вынести.

7. Приглашаешь на свидание. Если начинает говорить что "пока рано, мы мало знакомы, пришли своё резюме и автобиографию и пока не готова для свидания" - тоже нахуй. Просто поверьте моему опыту. Мозгоебка или просто развлекается, от нехуй делать. По-нормальному СЗ это просто инструмент для встречи, и до свидания ничего не понятно.

8. Свидание. Далее - по обстоятельствам.

И вот как в таком темпе еще заранее пытаться лайкать только понравившиеся анкеты? Это тупо и нереально.

p.s. Еще небольшой совет, касаемо женских анкет. Найдите самую страшную её фотку в анкете - баба будет наиболее близка к ней, и зачастую хуже. Потому что фотки они ставят моложе на 10 лет и худее на 10 кг. + вылизывание фото фильтрами и фейсапом + косметика + рабочая сторона = наебалово по отношению к мужчинам. Это мы взяли просто селфи ебанули и выложили, у нас все честнее.

Встретились, и она меня так и не вспомнила. Прогулялись немного. Тут она предложила посидеть в кафешке, испить кофию. Вот жеж блять любительницы кофе на альтернативном молоке. Хоть одна бы притащила на свидание термос с кофе и бутерброды – сразу б замуж взял. Я как бы - ну ок. Посидели влегкую. Взяли кофе и сырники какие-то. В конце прошу счёт, официант притаскивает терминал. Я прикладываю карту, оплата не проходит. Пару раз пытаюсь, а оно не оплачивается. Да и как оно оплотится-то, если я сую свою карточку для маркетплейсов, на которой постоянный поддерживаемый баланс три рубля)).

Говорю спутнице, - Слушай, чет у меня с картой беда. Заблокировали или что. В банк надо идти разбираться. А наличку с собой не ношу. Давай ты заплатишь, а я в следующий раз.

Напиздел, конечно. И наличка была, и карта рабочая тоже в бумажнике рядом лежала). Но надо было видеть ее лицо – выражение бесценно. Явно такого постаревшая соблазнительница не ожидала. Очень долго тянулись за картой, закатывая глаза. Заплатила. Пострадала финансово она не сильно, если что. Счёт был небольшой, тысячи на полторы. Да и она так-то работает, зарплату получает. Может уж позволить себе иногда сводить хорошего мужчину в кафе.

Потом недолго погуляли. Настроение у неё упало, разговор уже не клеился, и мы разошлись в разные стороны. Она – домой, а я - назад, в свою зону комфорта. Вообще я так никогда не делаю. Просто захотелось нового опыта. И да, это была небольшая, но очень холодная месть, примерно на 1 градус по Кельвину. Если я ей тогда, 5 лет назад, не понравился при встрече, а женщина обычно определяет это в первые 15 секунд, то могла бы и просто предложить заплатить за себя в ресторане. Она же уже решила, что развития отношений не будет. Что не помешало ей пожрать за чужой счет.

В общем, угрызения совести меня особо не мучают. Ну и надо ли говорить, что никакого следующего раза и следующего свидания с ней не будет).