Сообщество - Античность

Античность

197 постов 1 757 подписчиков

Популярные теги в сообществе:

44

День рождения Древнего Рима

Как известно, римляне вели отсчет лет от дня основания города, по современному летоисчеслению принят год 753 до нашей эры, прибавляем 2017 и получаем, что Древнему городу Риму исполняется уже 2770 лет!
По традиции, итальянцы празднуют это событие 21 апреля, в этот день в Риме проходит грандиозный парад реконструкторов, легионеров, гладиаторов и гражданский :)
Прикладываю наши старые фоточки и видео участия в этом замечательном действе 2014 года. Я на этих фотографиях вексиларий, т.е. тот, кто несет вексилу - красное знамя легиона :)
День рождения Древнего Рима Рим, Древний Рим, Реконструкция, Парад, История, Длиннопост
День рождения Древнего Рима Рим, Древний Рим, Реконструкция, Парад, История, Длиннопост
День рождения Древнего Рима Рим, Древний Рим, Реконструкция, Парад, История, Длиннопост
День рождения Древнего Рима Рим, Древний Рим, Реконструкция, Парад, История, Длиннопост
День рождения Древнего Рима Рим, Древний Рим, Реконструкция, Парад, История, Длиннопост
День рождения Древнего Рима Рим, Древний Рим, Реконструкция, Парад, История, Длиннопост
День рождения Древнего Рима Рим, Древний Рим, Реконструкция, Парад, История, Длиннопост
День рождения Древнего Рима Рим, Древний Рим, Реконструкция, Парад, История, Длиннопост
День рождения Древнего Рима Рим, Древний Рим, Реконструкция, Парад, История, Длиннопост
День рождения Древнего Рима Рим, Древний Рим, Реконструкция, Парад, История, Длиннопост
День рождения Древнего Рима Рим, Древний Рим, Реконструкция, Парад, История, Длиннопост

Наш клуб Legio V Macedonica - Пятый македонский легион (https://vk.com/legio5macedonica)

с 2002 года занимается реконструкцией части истории древнего Рима с 64 по 117 год нашей эры. Основным направлением реконструкции нашего клуба является римский легион и все что с ним связано.  Это не только легионеры но и другие виды войск такие как  ауксиларии, кавалерия и  бог войны артиллерия, а так же все что касается сакральной жизни легионеров и их развлечений в частности гладиаторских играх. Мы принимаем участие во многих мероприятиях и фестивалях как в России так и за рубежом. 

Основное место дислокации клуба город Санкт-Петербург :)

Показать полностью 10
4185

Римское построение "черепаха" (testudo)

Наверняка многие слышали о таком римском построении "черепаха", некоторые даже видели картинки западных реконструкторов, вроде этой

Римское построение "черепаха" (testudo) Черепаха, Testudo, Рим, Древний Рим, Армия, Реконструкция, Легионер, Легионеры, Видео, Длиннопост

Но дело в том, до сих пор в среде реконструкторы ведутся споры и нет четкого мнения, как она должна была выглядеть на самом деле. Ведь это построение применялось при осаде крепостей, когда защитники сбрасывают на тебя свеху камни и бревна, а так же в поле , когда противник находится далеко и осыпает градом стрел и копий. Как строятся западные реконструкторы? Примерно вот так, как на фото ниже:

Римское построение "черепаха" (testudo) Черепаха, Testudo, Рим, Древний Рим, Армия, Реконструкция, Легионер, Легионеры, Видео, Длиннопост

Итак, если вы будете держать щит как люди на картинке, т.е. он болаеется где-то на макушки и придерживается руками, то первый же прилетевший камень сломает вам шею и раскидает все скутумы как детские игрушки. Если говорить о пилуме (римское метательно копье), то оно залетит в смотровое отверстие и такие сделает в вашем лице лишнюю дырку, не совместимую с жизненными функциями легионера. Так же любопытные лица этих "воинов" очень притягательны для стрел и, боюсь, живых будущих римских граждан в первом ряду окажется очень немного.


Кроме того, когда человек вот так стоит в полный рост - открытыми остаются ноги, которые так же получают ущерб от стрел, копий и дротиков.


Наше же мнение, реконструкторов из России клуб Legio V Macedonica, состоит в том, что скутум (римский щит) должен лежать на плече и спине, голова наклонена и повернута немного набок, но ни в коем случае не смотрит в дырку между щитами. На видео ниже кусочек одного из наших выступлений, показана черепаха в разрезе.

На наших фестивалях на такую черепаху залазят бородатые страшные варвары, прыгают, бегают, и легионеры без стонов выдерживают их вес :) Ноги голова защищены щитом, такое построение может выдержать обстрел из луков и закидывание камнями.


Как аргумент в пользу такого построения, могу привести еще фотографию части Колонны Траяна, установленной в Риме в 113 году н. э. в честь побед Траяна над даками.

Римское построение "черепаха" (testudo) Черепаха, Testudo, Рим, Древний Рим, Армия, Реконструкция, Легионер, Легионеры, Видео, Длиннопост

На картинке выше хорошо видно, что легионер в заднем ряду стоит в полуприсяде, корпус наклонен вперед.


Вообще, когда черепаха подходила к городским стенам, то на ней могла зайти еще одна - вторым этажом. А вот гравюра, демонстрирующая колесницу на черепахе.

Римское построение "черепаха" (testudo) Черепаха, Testudo, Рим, Древний Рим, Армия, Реконструкция, Легионер, Легионеры, Видео, Длиннопост

У меня все, делитесь своим мнением в комментариях, постараюсь ответить на ваши вопросы :)


Если вас интересует римская реконструкция и вы дочитали аж досюда, то добро пожаловать в нашу группу https://vk.com/legio5macedonica :)

Показать полностью 4 1
115

Забавная мифология. Аргонавтные аргументы. Ч. 6

Драмы и допинги



Мозговой штурм на «Арго» проходил весело и с запахом адреналина. Достаточно долго на палубе слышалось следующее: «О нет, у нас нехватка кадров, мы потеряли своего спеца по бешеной говядине!» - «Да и так ясно, что Геракл бы предложил – обнимашки!» - «Идея! Если исходить из того, что быкам не хватает доброго слова и объятий…» - «Может, спеть?» (версия Орфея) - «Это тоже только у Геракла действует…» - «Так, стоп, а мы что, уже не на Лесбосе и не пируем?!» - «Кстати, насчет выпить… а если допинг?» Про допинг Аргос вспомнил, что тут неподалеку живет волшебница Медея, так что кого же просить, как не ее.


В ответ с неба упали сначала белый голубь, потом коршун (первый - к Ясону под одежду, второй фатально и в море), и прорицатель с ничего никому не говорящим именем Мопс высказался в том духе, что это, наверное, хорошо.


Так что к Медее было решено идти, в некотором смысле, по совету вещего Мопса.


Тем временем в Колхиде все были при делах: Эет отыгрывал злого античного гения, живописуя колхидцам, как он сожжет корабль, угробит героев, мучительно казнит внуков (раскаты зловещего хохота). Колхидцы хотели спать. Медея в своем дворце видела сны по Фрейду (ну ладно, по Гипносу), из которых следовало, что снайпер-Эрот свое дело знал. По пробуждении Медея рыдала, пророчила сыновьям Фрикса веселую дорогу до Аида, соглашалась на просьбы сестры помочь Ясону и терзалась вопросами в духе «быть иль не быть» - словом, отдыхает не только Шекспир, но и Гомер, да и Мольер заодно тоже курит в стороне. Для эффектного финала Медея хотела даже тяпнуть яду, но тут Гера провела внушение в духе «Окстись, хватит драм, а то ща как появлюсь, как поговорю за жизнь!» - и Медея почувствовала, что жить-то очень даже хочется.


Первое свидание было обставлено готичненько: в храме Гекаты, при участии Аргоса и вещего Мопса. Красивый Ясон (мейк-ап от Геры!) и тоже не особо страшная Медея сказали друг другу многое. Из утрированных выдержек:


- О прекрасная дева, ну помоги мне уже, ты же знаешь, как велика слава Ариадны, которая помогла Тесею… ой, то есть, я не в том смысле, что я собираюсь выдать тебя замуж за Диониса…


- Так вот, эта мазь дарует суперсилу. Только там с рецептом применения не запутайся: в полночь – жертву Гекате, потом иди на корабль и не оборачивайся (ну, мало ли, Геката после недельного недосыпа над котлами явится, мне дорог твой рассудок). А с утреца натираешь себя, доспехи, оружие… Два в одном – еще и полироль. Э-э, точно хочешь знать, из чего оно сделано?


- Прекрасная дева, эх, я б тебя с собой забрал. Хотя готовить бы, видимо, не давал, да-а…


- …так вот, когда этот орел вырывает Прометею печенку – вырастает растение с магическими корешками…


- Эм… нет, все нормально, зеленый – мой природный оттенок.


- Ага, так вот, а когда воины вылезут – пульни в них камнем, способ проверенный. Эх, вспоминай меня и мои допинги, а? А то есть у меня чувство, что папаня, если что, не обрадуется.


- Так а давай тогда с нами? Способ в каком-то смысле тоже проверенный.


Медея было задумалась, но тут Гера опять применила тактики телепатического внушения «Даю установку – следовать за Ясоном» - и решение как-то получилось почти положительным.


_____________________________


Античный форум


Гера: А-а-а-а!! Кошмар, Афина, как ты покровительствуешь всем этим героям? Этому красоту наведи… этой внушение проведи, еще и не одно, у Афродиты стрелу попроси…


Афина: Многолетняя практика. И метать голубей с коршунами у тебя уже хорошо получается.


Гера: Гр-р-р-р, пойду сорвусь на Геракле.


Геката: Ну, ладно, завтра-то я уже заступаю.


Афина: Покровительствовать Ясону?!


Геката: А, не, мне чисто с него поржать.



Соберем, и посеем, и вспашем


Этой же ночью Ясон решил воплощать инструкцию по применению допинга, а потому переоделся в черное, омылся, выкопал в песке на берегу ямку и принес в жертву Гекате черную овцу с медом.


Тут же вокруг зарычало и забегало и появилось сперва множество стигийских собак, а потом и сама Геката с двумя факелами и при лучшем своем имидже (есть версия, что еще и с воплем: «А-а-а-а, шашлык!! Сто лет не сидела нахаляву. Герой, а ты хоть вино-то взял?»).


Узрев такую античную версию дамы с собачкой, Ясон развернулся и ОЧЕНЬ БЫСТРО, НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ (даже на звуки довольного чавканья) вернулся на «Арго».


После ночного зрелища и утренней растирки кремом, герой, натурально, уже ничему не поражался и ничего не пугался, потому на все гримасы Эета а-ля Доктор Зло отвечал улыбкой в духе «да мы тут вчера с Гекатой виделись».


Аграрный эксперимент прошел на той же пофигистической волне. То есть, когда чудовищные быки выскочили из пещер и пошли на героя в лоб, рассчитывая, что сейчас тут кто-то повидает вблизи созвездия… «Ути-пути, бычатинки милые! Уй, какие ж вы симпатичные по сравнению с… э, не будем. Ой, ну, чего ж вы мне в щит стучитесь?» (удары в щит начинают по интенсиву напоминать дробь дятла. Безнадежную дробь очень крупного рогатого дятла), «У-у, вы еще и огнем дышите, вот и правильно, зажжем!» (быки античной морзянкой сигнализируют в щит, что больше так уже не могут), «А, то есть, вспашем».


Вспашка больше напоминала челночный бег по полю (какой железный плуг? Какие быки?). Ясон бодро подталкивал быков плугом и погонял копьем. После чего, отправив ласковыми пенделями совершенно дезориентированных зверей обратно в пещеры, засеял поле зубами дракона, сбегал, похлебал водицы из шлема…


И тут инда взопрели озимые. В том смысле, что воины проклюнулись и успели еще посмотреть на свет, когда в них со стороны Ясона после вопля «Выбивала!» прилетел здоровенный валун. И тут, понятное дело, у воинов начались претензии в духе «Ты кинул мячик!» - «Нет, это ты, когда мы не смотрели!» - «Да ты вообще молчи, ты даже зубом был кариозный!» - «А-а-а-а, пломба ходячая!» Что и привело к летальному исходу многих и многих. Ясону уж так, осталось дорезать тех, кто выжил после стоматологических войн.


Ясон послушно дорезал, отсалютовал Эету (который больше напоминал уже не Доктора Зло, а лемура – в смысле, глаза в пол-лица и лапки трясутся) и пошел себе на «Арго», насвистывая что-то про золотых барашков.

_____________________


Античный форум


Геката: Ха, вот как надо обеспечивать боевой настрой. С первого взгляда.


Аид: Просто если б со второго – его к нам бы уже…


Геката: Что?! Лучший наряд, лучшие румяна… змеи по плечам… лучшие…


Танат: А Гипнос теперь нервный. Пьет из своей чаши, икает, линяет перьями.


Геката: Ну, так я ж на нем румяна и все такое пробовала…


Аид: Вообще, я думал, он привык.


Геката: …из-за угла, вообще-то. Так эффект лучше.

Показать полностью
128

Римский раскладной нож (видео)

Всем привет! Вчера выкладывал фотографии http://pikabu.ru/story/rimskiy_raskladnoy_nozh_4989549 как я делал ножик, многим понравилось, но не было возможности прикрепить видео из-за моего недостаточного рейтинга, вы, дорогие читатели, это дело поправили, так вот же ж оно :)

Занимаюсь я военно-исторической реконструкцией Древнего Рима, I-II век нашей эры, если кому интересно, приходите :) Группа вконтактике https://vk.com/legio5macedonica

663

«Фрина перед Ареопагом» — Жан-Леон Жером, 1861 год.

«Фрина перед Ареопагом» — Жан-Леон Жером, 1861 год. История (наука), Живопись, Античность

Фрина (ок. 390 г. до н. э. — ок. 330 г. до н. э.) — знаменитая афинская гетера, бывшая натурщицей скульптора Праксителя.


Согласно рассказам античных авторов, скульптор ваял богиню со своей возлюбленной Фрины. Это было кощунством. Оратор Евфий (Евтиас), её отвергнутый поклонник, обвинил гетеру в безбожии (340 год до н. э.). Защитником гетеры был знаменитый оратор Гиперид. Увидев, что его речь не производит на суд особого впечатления, он сдернул с Фрины её одежды (по другим текстам, обнажив только до пояса или одежды сбросила сама по знаку защитника). Красота произвела такое впечатление на судей, что её оправдали — ведь согласно греческим представлениям о прекрасном, столь совершенное тело не могло скрывать несовершенную душу (концепция калокагатии).

Показать полностью
1103

Римский раскладной нож

Наткнулся я как-то на описание музейного экспоната - найденного римского раскладного ножа

Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост

Конечно же мне захотелось сделать такой себе, ниже фотографии процесса

Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Римский раскладной нож Нож, Рим, Реконструкция, Сделай сам, Своими руками, Длиннопост
Показать полностью 15
149

Забавная мифология: Аргонавтные аргументы. Ч. 5

И скалы гадами бывают



Черное Море тогда звалось Эксинским Понтом. И неспроста: понтов на въезде в курортную зону было немало. Взять хотя бы суровый морской турникет. За каким счастьем и кто из богов пристроил в проливе скалы, которые могут сходиться и расходиться – аэдами как-то забылось. Возможно, у какого-то античного Кулибина в голове созрел принцип «Осторожно, двери закрываются», который он попытался в отдельно взятой местности воплотить. А двери возьми да и заклинь. Потому скалы работали по принципу глобального «ОМНОМНОМ», сплющивая в лепешку все, что в пролив попадало. С досады народ нарек их Симплегадами* (благодаря примерному переводу: «simple» - англ. «просто» + «гады» - рус. «сволочи» можно оценить степень народной любви).


Жетонов Симплегады не требовали, а потому служили радостным пропуском в Аид всем подряд кораблям. Но у Ясона таки был в рукаве спойлер, полученный от подкормленного Финея. Спойлер гласил: «Сначала опыты на животных! Кидани в пролив что-нибудь крылатое и посмотри, что будет!» По некоторым сведениям, Ясон сперва задумался о Бореадах, но был коллективно переубежден. Согласно другим источникам, герой взял с собой цаплю (видимо, скороговорка о цапле, которая чахла-сохла-сдохла имеет мощную древнегреческую подоплеку). Мы остановимся на более распространенной подопытной древней птичке: на голубе.


Итак, Ясон вынул голубя, подождал, пока разошлись скалы, вспомнил славную науку по метанию дисков… птичка не просто вылетела, а последовала по длинной заданной траектории. Бедный голубь сперва задался философским вопросом: «И что мне у гуманного Ноя не жилось?» - а потом начал крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, потому что Симплегады решили выполнить привычное голм-голм.


То ли посыл героической руки был хорош, то ли голубь взял высокий класс спринта, но скалы отхватили часть хвостового оперения птички и на этом остановились. «Йес! – возликовал Ясон. – Опыт удался, айда на весла!»


Практика показала, что проверять плавучесть на летучем было как минимум ошибочно. То есть, когда скалы разошлись, «Арго» понесло похлеще, чем Остапа. Но вот движения встречной волны Ясон не учел, а потому «цель потеряна, описываем бессистемные круги и осознаем, что нам летать, нам летать охота!»


Симплегады тем временем начали сближаться, активно оправдывая два последних слога своего названия. Намечалось много щепок и долгая пирушка в подземном мире (Танат вздохнул и изготовился к нырянию между скал за прядями храбрых мореплавателей). Но тут Афина наконец отняла ладонь от лица и решила, что пора бы оправдывать репутацию покровительницы героев.


Одной рукой богиня ненавязчиво тормознула скалу, второй выдала кораблю импульс, достаточный, чтобы аргонавты на несколько секунд почувствовали – что такое плавать на реактивном. Симплегады все же успели подрихтовать кормовое весло «Арго», после чего механизм сломался окончательно, скалы разошлись и больше не сходились.


Афина выдохнула и пошла думать умные мысли на Олимп. Танат выдохнул, поняв, что водного экстрима не предвидится. Аргонавты выдохнули вообще громче всех, сперва запоздалое «Ай, мамочка, хочу домой», потом благодарности богине.


И только голубь гордо реял над «Арго» и вынашивал ужасные планы мести роду человеческому.


______________________________


Античный форум:


Арес: Е-е-есть женщины в наших олимпах…


Аполлон: Это было достойно песни! Ну там, скалу на ходу остановит, в горящий дворец забежит…


Гермес: Если это ты про Афину, то она его пробежит. Насквозь. И не через двери к тому же. А потом повалит тебя – и ногами, ногами…


Афина: А нечего было красть мое любимое веретено!


Дионис: ?!


Гермес: Не все нужно знать аэдам(



* Так-то, конечно, Симплегады - "сталкивающиеся" в переводе. Вот.



Крестные богини



На импульсе от реактивного толчка Афины «Арго» плыл долго, но скучно. Потому при виде очередного острова аргонавты возликовали, рассудив, что по статистике уж там-то непременно сыщутся пиры, потасовки, крылатая пакость или дальние голодные родичи-прорицатели.


Прогноз оправдался сразу по всем статьям. Для начала на героев вылетели Стимфалийские птицы, контуженные Гераклом на всю голову еще во время его пятого подвига, а потому линяющие во все стороны медными перьями и идущие кораблю навстречу в духе «античный Перл Харбор». Секретного звукового оружия (Геракла) с аргонавтами не было. Был Орфей, но он уникальным музыкальным даром приводить в трепет с двух нот и валить с ног припевом не обладал. Сшибать птичек пришлось стрелами (хотя есть версия, что в конце боя Ясон возопил: «Ребята, грянем песню!» - и пернатая фауна бежала в панике только от предвкушения).


За птицами появились дальние родственники. Для разнообразия – четыре штуки, сыновья Фрикса (того, который совершил великий заплыв на золотом баране) и жертвы кораблекрушения. То есть, причин для пира набиралось уже даже больше, чем нужно. Правда, все четыре сына Фрикса оказались ни разу не прорицателями, но Аргос, старший, предсказал, что Эет, жестокий, беспощадный и аллегорически винторогий, руно не отдаст.


«Ух ты ж», - сказал Ясон и лег себе спать.


А тем временем на Олимпе было слегка мафиозно. Афина, у которой с лица еще не сошел отпечаток ладони, держала совет с Герой (ака две «крестные матери»). Разговор складывался в том смысле, что я вот тут недавно скалу держала, корабль пинала, а это ты – его «крыша», так что давай уже, подключайся к процессу, а то ситуация уже критическая, и у меня кончились идеи. Гера пожала плечами, заметила, что пакостить героям – это она умеет хорошо, а вот благоволить – опыта нет. Но вообще, нет проблем, которые нельзя решить с помощью хорошего снайпера. Нет, Афина, не в этом смысле. И вообще, пошли уже к Афродите, а то на твоем фоне у нас в компании сильно не хватает блондинки.


К Афродите, которая, как настоящая блондинка, смотрелась в зеркальце и чесала волосы, богини завалились уже с готовым планом. И «заказали» Медею, дочь Эета, волшебницу и жрицу Гекаты.


- А точно не Эета? И не Гекату? – уточнила Афродита. – Ну, смотрите, так оригинальнее было бы…


После чего нашла Эрота, выдала координаты цели и информацию об оплате (игрушкой и по факту, и никакой предоплаты, а то знаем мы вас, снайперов, начнете палить во все движущееся, а мне потом объясняйся с Герой, почему это Ясон так популярен). И отпустила в Колхиду с наставлениями: «И никаких контрольных выстрелов!»


___________________________________


Античный форум


Гера: … а вообще, может, лучше бы Эета…


Афина: Это почему?


Гера: Ну, жрицами Гекаты просто так не становятся.


Гипнос: Ага, строгий отбор на стервозность.


Геката: Муа-ха-ха-ха-ха!!! Покажите-покажите мне влюбленную Медею!


Афина: Возможно, мы еще успеем попросить Эрота пальнуть в дракона, который охраняет руно…



Все на целину!


В противовес романтическому «Проснись и пой!», утро Ясона началось с «Проснись и пошли отбирать золотое руно!» Проникшийся духом пацифизма во время плавания герой заявил, что нет, лучше сначала устроить переговоры, а потом уж выносить Эета, Колхиду или что там попадется.


Ко дворцу Эета Ясон со спутниками добирался под дымовой завесой. Дымовая завеса была делом рук Геры, которая рассудила, что мало ли, кто захочет оскорбить героев, а там – летающие колесницы, щедро расточаемые пенделя… нет уж, хватит.


Потому когда Эет со домочадцы выскочили из своих дворцов, перед ними предстали облака. Которые на поверку оказались не белыми лошадками.


Воспользовавшись общим шоком, Эрот прицелился (этот с бородой – Эет, этот слишком красивый – его сын Абсирт, эта старовата – старшая дочка Халкиопа… о, подходящая мишень, пли! Йес, десять из десяти, контрольного в голову не требуется!).


Пока Медея смотрела на Ясона и справлялась с тахикардией от стрелы (но и от Ясона тоже), царь Эет был деятелен. «О, внуки. Внуки – это хорошо, живые – уже хуже, но все равно хорошо. О, чужеземец. Чужеземец – это… а давай на пир? Да что ты говоришь, за золотым руном? И для этого ты ЧИСТО СЛУЧАЙНО собрал пятьдесят лучших героев Эллады? А не за Колхидой ли ты ко мне с этакой-то компанией?»


Трепыхания Ясона в стиле «Ну, кто ж знал, что столько набежит», «Нет, мне не нужна власть, мне нужна только шкурка барана, просто я не знал, сколько она весит», «Ну, надо же было кому-то грести» и «Да ну, это мы еще Геракла по пути потеряли» перевели состояние царя из недоверчивости в тяжкую паранойю. В которой он и высказался, что, мол, раз так, то у меня тут ЧИСТО СЛУЧАЙНО целина не пахана. В общем, надо бы вспахать (правда, в стойлах у меня ЧИСТО СЛУЧАЙНО огнедышащие быки), засеять (из семян остались только зубы дракона, со злаковыми напряг, НЕНАРОЧНО), а когда из зубов вырастут воины – сжать и смолотить доступными методами (воины НЕПРЕДВИДЕННО будут в броне и при оружии). Вот сделаешь – а потом можно будет и за шкурку поговорить. Компрендо, амиго?


Ясон бодро ответил: «Йа, йа!» - и пошел себе на «Арго», где хотел было по традиции лечь спать. Но потом махнул рукой и начал думать.


____________________________


Античный форум


Аид: Спасибо, он еще пропалывать не заставил. Или окучивать. Или подвязывать. Или поливать. Или…


Афина: Это из печального опыта мужа богини-агрария?


Аид: У меня вообще-то еще сестра и теща. В одном лице(


Геката: На Полях Мук с некоторых пор самая страшная кара – постоянная прополка.


Арес: Серьезно, что ли?! О_О


Аид: Шутит. Я же не настолько садист…

Показать полностью
133

Забавная мифология: Аргонавтные аргументы. Ч. 4

Бокс!


То ли перед отплытием аргонавты как-то зажали жертвы Дионису, то ли у самого бога винопития были какие-то дела (связанные, видимо, с производством и употреблением античного этанола) – но застолья в этот раз не получилось, а получилось совсем даже наоборот.


Поскольку вся логика всей античной мифологии говорит, что герои либо пируют, либо бьют морды (время от времени совмещая то и другое, вспомним свадьбу Персея или Пейрифоя) – то логично предположить…


Ну, обо всем по порядку. В Вифинии жили бебрики (те, которые еще помесь бобра и гаврика, помните?). Бебрики, обиженные названием, задействовались воинственными фанатами античного бокса. Чемпионом в сверхтяжелом весе значился вождь племени Амик (отчаянно сублимировавший то, как уменьшительно-ласкательно звучит его имя). Местные чемпионы давно уже досказывали свое унылое «а он мне хук слева, и вот я тут» Аиду, потому выбирать противников приходилось из приезжих. Нужно отдать Амику должное – приезжие радовали Аида такими же историями.


Понаехавшим аргонавтам Амик не обрадовался, чарку не поднес, восхищением не просиял и вообще, обозвал их морскими бомжами и предложил нащелкать в табло. В ответ из рядов героев выдвинулся Полидевк, в котором взыграли гены папы-Зевса. Полидевк выдал, что, мол, за бомжа ответишь, и вообще, я тебе тут покажу нокаут тебе через кросс свингом об косяк!


Бебрик Амик был огромен, в черном плаще аки Зорро и с дубиной аки питекантроп. Полидевк был прекрасен, как Аполлон (о других достоинствах аэды помалкивают). Намечалась схватка по типу «Шварценеггер (в лучшие свои годы) против Брэда Питта», но слово есть слово, и ринг «сверхтяжелый бебрик против очень красивого сына Зевса» таки грянул.


Какое-то время противники вполне себе в традициях античного «Рокки» мутузили друг друга с переменным успехом. Аргонавты готовились отворачиваться и считали раунды. Бебрики делали ставки на время размазывания Полидевка коронным хуком. Амик решал, как вообще попасть по вот этому мелкому, юркому, которое ослепляет улыбкой и норовит не по правилам обежать и дать пенделя великому кулачному бойцу.


Полидевк явственно чувствовал себя античным Сталлоне, только красивым, без суровой пачки и неприятной боксерской припухлости лица. Потому на одном из раундов, когда Амик уже привычно по нему промахнулся, Полидевк как следует подпрыгнул… и… удар в ухо, чистый нокаут, рефери ведет отсчет с офигевшим видом!


«Мда-а, чистый нокаут, - радостно покивал Аид, узрев перед собой тень Амика. – Это ж надо так в ухо заехать, что кулак чуть ли не с той стороны головы вышел!»


Бебрики, увидев форсажно склеенные ласты своего чемпиона, пришли в ужас и изумление и толпой побежали мстить. А потом уже поредевшей толпой побежали обратно. Ибо:


А) Полидевк уже разогнался, а гены-то Зевсовы, его еще останови…


Б) Там еще сорок с лишним героев, и каждому хочется принять участие.


А потом Дионис вернулся на законное место, и аргонавты все отметили пиром.


Чтобы не выбиваться уж из стиля-то.


__________________________


Античный форум


Афина: Между прочим, они там пируют, а Полидевк так и не успокоился еще.


Аид: Я могу употреблять выражение «Зевс в одном месте играет», или это слишком не по-олимпийски?


Арес: Так нет же противников.


Афина: Так он без противников.


Гермес: И кому б продать новую концепцию, «бой с тенью»?



К слову, о спойлерах…


Царю Фракии Финею Аполлон под хорошее настроение подарил дар прорицания. И нет бы фракийскому царю как порядочному прорицателю выдавать что-нибудь такое размытое, зловещее, в духе «я вижу хвост большого пушистого северного зверя, о-о, мы все умрем, но, возможно, что и нет»… Но воодушевленный Финей поскакал предостерегать окружающих от кирпичей на крышах, бешеных собак-богов-героев и вообще, скользких ловушек Ананки-судьбы. То есть, обломал богам экшн, завалил сценарий драмы и снизил накал страстей в отдельно взятой местности до критической отметки.


Как выяснилось, спойлеры на Олимпе не любили. А потому сначала к Финею сходил Аполлон и лишил зрения (но не выкалывая моргала, а просто пыхнув в глаза чем-то этаким). Потом Финея стали лишать еды и закидывать какахами, но, к счастью, не сами олимпийцы, а посланные ими гарпии.


Гарпии представляли собой еще одну головную боль орнитологов античности: крылья-лапы на месте – вроде бы птицы. Но головы человечьи. Ниже голов бедных орнитологов и вовсе начинало крыть не по-детски (это какой там размер? а зачем им такие-то…) Диеты гарпии не придерживались принципиально, потому каждая попытка слепого Финея поесть проваливалась. А если учесть стервозность птичек, размеры и привычку не только сразу пожирать, но и сразу выделять… выражение «птичка какнула» приобретает мрачный и даже несколько хтонический оттенок.


Во всяком случае, не выдержав голода и усиленной артподготовки гарпий, родня Финея сбежала. И навстречу аргонавтам, причалившим к Фракии, наощупь выполз уже очень, очень голодный и несчастный прорицатель. Которого аргонавты, уже серьезно вошедшие в ритм, решили немедленно угощать богатым пиршеством.


Пока пиршество готовилось, старец поведал, что Аполлон, прежде чем изобразить из себя сварочный аппарат в работе, предсказал, что освободят Финея Зет и Калаид, крылатые сыновья Борея и дальняя родня.


- Спойлер, - нахмурились Зет и Калаид, но согласились после пира посмотреть, что там за гарпии и с чем их едят.


План накрылся большой медной посудиной: как только Финей протянул руку к еде, у гарпий явственно сработала какая-то тревожная кнопка, и они сами явились посмотреть, кто тут и чем питается. Не обращая внимания на впавших в ступор аргонавтов (птицы с сиськами? не, пора уже завязывать с пирами!), гарпии что съели, что понадкусывали, после чего наградили присутствующих из-под потолка продуктами метаболизма.


В процессе награждения до Бореадов медленно стало доходить, что эти (много терминов, длинных и поэтических) ЕЛИ ИХ БАРАШКА. Взрыв ярости был сравним с восстанием Гекатонхейров. Гарпии выдали новую порцию отходов уже только при взгляде на лица Зета и Калаида, после чего развернулась воздушная гонка-преследование над морем, без передышек, но зато с красочными обещаниями насчет выщипывания перьев. В конце концов ясно стало, что гарпии в сопровождении Бореадов облетят не только Элладу, но и нарушат воздушное движение по всему миру. Тогда с Олимпа спустилась вестница богов Ирида и сказала, что, мол, летите вы обратно, горячие элладские парни, гарпии к Финею таки обратно не прилетят (да кто их туда после вас затащит-то?!)


Пока Бореады с гарпиями изображали воздушные бои (возможно, с бомбометанием), аргонавты все же покормили Финея. Сытого старца тут же развезло на пророчества в духе «туда не ходи, скала башка попадет, совсем у Аида будешь», аргонавты слушали и радостно кивали…


На Олимпе тоже слушали, осознавая, что любителей спойлеров не изменишь.


_____________________


Античный форум


Гермес: Аполлон, а ты чем его слепил?


Аполлон: Красотой, вестимо)


Афина: Зря. Надо было Пана взять. Или пьяного Ареса.


Арес: Муахаха, тогда бы он мало того, что ослеп – еще и заикался бы!


Аполлон: Да ладно, я уже послал к нему кое-что крылатое и устрашающее.


Арес: Чо, опять с сиськами, все жрет и гадит потом?


Аполлон: Э-э...


Танат: То есть, ЧТО от меня требовалось по-настоящему?!


Все покинули форум.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!