Воспитание детей

Ну, как ребенок? 1 февраля уже 19 лет исполняется. И до совершеннолетия вроде не пила. По крайней мере, мне известно, что не пила.
Знаю, что сейчас выпивает. Но все это время считала, что в меру. А тут недавно муж, дочкин отчим, сказал мне, что когда завез ее в магазин закинуть на карту денег, обратил внимание, что ее нет подозрительно долго (сам остался в машине). А когда начал выглядывать ее в окна магазина, обратил внимание, что она подходила к выходу не со стороны банкомата, а со стороны кассы. А когда они вернулись домой, она сразу прошла в свою комнату и долго оттуда не выходила.
И тут я тоже вспомнила некоторые "мелочи".
Как она, когда мы вдвоем на следующий день шли на автовокзал, отправила меня покупать билеты, а сама пошла в "Красное-белое". А когда она вернулась на автовокзал стеснительно показала мне энергетик, приготовившись, что я буду ее ругать за это.
Как она проговорилась, что эта сумка не нужна ей будет в поездке, а взяла она ее для того, чтобы без палевно выкинуть алкогольные бутылки. И настояла, чтобы я не ходила за ней, не видела, что она выкидывает.
Как она рассказывала, что когда она проводила Новый Год с друзьями там, взрослые родственники друзей (мужики) удивленно хлопали глазами, смотря на то, как эти девушки пьют и не пьянеют, в то время, как сами они (мужики) уже проблев....
А еще ей, видите ли, очень хочется попробовать нормальную медовуху, но постоянно попадаются медовухи с какими-то добавками.
Я всегда надеялась на силу слова и собственный пример. Я не вижу смысла читать нотации в этом возрасте. Начну ее "пилить" - она закроется от меня и я могу таким образом пропустить что-нибудь действительно важное. Или что она перестанет делиться со мной и начнет делиться с какой-нибудь "плохой компанией".
Но... ОНА УЖЕ СПИВАЕТСЯ. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Или я зря паникую?
Что касается собственного примера, то я до 16 лет не пила. А с 16 лет к 24 годам плавно перешла к тому, что мне не хватало трех бутылок "Балтики 9". Я однажды просто проснулась среди ночи и лихорадочно стала соображать, где и как мне достать еще. Достать еще тогда не получилось, но утром мне стало страшно. Я поняла, что медленно, но неуклонно качусь по наклонной. Ладно, мне себя, своей жизни было не жалко, но дочь... Не хотелось бы, чтобы она знала про свою мать то, что та оказалась "под забором". На тот момент ей было года три. Ради дочери я взяла себя в руки и завязала. Да, было сложно, но я справилась. Даже собственный метод придумала. Заранее накупала много- много фисташек. И всякий раз, когда у меня появлялась "жажда", наливала себе крепкий чай и пила его вприкуску с фисташками. Сейчас, к своим 40 годам, я нет-нет, но пью. Но... у меня всегда есть "внутренний тормоз". А еще я быстро пьянею и легко могу отравиться... пивом.
Так если дочка пошла в меня, то она тоже имеет склонность "катиться по наклонной". Но будет ли у нее причина остановиться?

У нас, матерей особых, что-то так же, как и прочих мам, и разумеется, есть нюанс и даже нюансы.))
Мои дорогие подписчики, извините, что давно не пишу дельного.
Сегодня напишу снова не о том, о чем не могу написать уже год, - о нашем с сыном пребывании в больнице, а о дне матери аутиста. Пользуясь случаем, я передаю привет

Практической составлявшей мой истории сегодня будет волшебная сила любви. (Дамблдор, перелогинься)
Я хочу показать, как нематериальное приводит, если повезёт, к вполне материальному изменению качества жизни мамы и ребенка.
Хоть у меня нет ребёнка обычного, уверена, это все можно и нужно применять вообще к любым детям.

Когда маленький аутист знакомит с собой окружающих, это всегда сложно и неловко для этих окружающих. Для ребенка, наверное, тоже, хотя складывается ощущение, что ему вообще пофиг, раз он так выделывается)
Например, едешь в общественном транспорте, а ребенок машет пальцами у своего лица, как будто показывая разговор на жестах, с этим у меня есть история, напишу в 1м комментарии, чтоб не загромождать пост.
Или он попискивает, или что то поправляет, в том числе чужое.
Короче говоря, дурик начинает показывать, что он дурик
болезнь начинает проявляться.
Сложности здесь разные в течении лет жизни аутиста. Об этом я могу рассказать с высоты 20ти лет своего сына во 2м комментарии.
#comment_330352588
Спойлер: здесь, наверное, можно провести параллель с обычным материнством: маленькие дети - маленькие проблемы, большие дети - большие проблемы. ))
Однако эта фраза мне кажется недальновидной. Уж слишком важно и ответственно то, что мы вкладываем в детей, пока они маленькие.
Так вот, непросто осознавать, что твой ребенок отличается от других. И даже отличается от других особых. Понятно, и здоровые отличаются)
К особым душевнобольным особое отношение. Настороженное, отчужденное, и это понятно. Неизвестность и отход от привычных норм поведения пугает. А иногда и вредит, на Пикабу множество постов о том, как портят жизнь целому сообществу обычных, когда пытаются интегрировать то, что лучше бы не надо так.

Так вот, это непросто, когда твой ребенок показывает свою особость.
Мне, в силу моего восточного воспитания (об этом в 3м комментарии #comment_330353078

) тут не очень повезло, хотя, возможно, заставило усиленно работать с внешними проявлениями болезни и поведением и, скажем так, мой ребенок довольно хорошо приучен держаться какое то время "как все". Молчи, за здорового сойдешь - это про него, пожалуй.

Особой маме неловко и даже стыдно быть особой мамой. Негативно выделяться. Привносить неудобства окружающим. Тут интересно, что иногда эти неудобства лишь в ее голове: "что люди могут подумать", а иногда неудобств как бы есть, а у нее в голове их как бы нет: вариант яжматерей, у которых дети творят дичь, а их ответная реакция "он же ребенок... Он же инвалид.." и об этом тоже полно постов, разумеется.
Кажется, я никогда не доберусь к сути

Итак, матери неловко, стыдно. "Да блин, что за кринж, я сделаю вид, что мы незнакомы, ахах"
- Нет, не поеду на общественном транспорте, закажу такси
- Нет, не пойду с ним в детскую поликлинику, пусть с ним посидим дома кто нибудь, попробую получить справку без него, может, пойдут навстречу
- Я сяду в самый глухой угол, чтоб нас не видели
- А вот мы в лесу в компании других родителей и детей, как бы сделать так, чтоб мой ребенок занимался чем то и не сильно мельтешил? Ну иди, ягоды поешь.
При плохом раскладе,
Мы стараемся особого ребенка сделать незаметным. Чем-то, не стоящим внимания. Невидимым.
Мы стесняемся его.
Стесняемся демонстрировать.
Стесняемся любить.
Разучаемся любить.
И наша жизнь с ним становится больше долгом и обязательством.


В случае с особым ребенком мама становится буквально его переводчиком, представителем его интересов и одновременно курьером элементов социальной жизни такому ребенку, преподнося на блюдечке. Мама сопровождает своего аутиста, как поводырь слепого. Она - ворота в этот мир для такого ребенка. Она, конечно, для любого своего ребенка эти самые ворота)

Я много дней провела в лагерях и санаториях с такими же мамами, как я. Этот пост - результат многолетних наблюдений и общения с особыми мамами.
Если хочешь дать ребенку катание на лошадке, и прочее, занимаешь очередь и контактируешь с другими.

Мама представляет своего ребенка в социуме.
Сами знаете, как важна презентация.
Я заметила, что когда больше носишься с конкретным ребенком, будто это самое важное, что тут может быть, - такое отношение не может не быть заразными, что ли.
Ну серьезно, если своей маме ребенок будто не нужен и досадное недоразумение, кому ещё он будет нужен? Кому будут интересны его потребности?
А мне очень хотелось радовать своего ребенка чем нибудь. Чтоб он учавствовал где-то. Лишний раз прокатился на лошадке, раз ему это нравится.
Я охотно демонстрировала любовь к ребенку и его большую значимость для меня, смещая фокус с себя на него и вообще максимально на него.
Я заметила, что в компании таких же мам и детей относительно потребностей других детей потребности моего сына стали будто бы значимей.
Это шло вразрез с принципами воспитания моих собственных родителей. Для них все чужие дети были хороши и талантливы, а нас они считали приличным держать в тени.
Надо сказать, пересмотреть сложившуюся модель помогла ещё при рождении ребенка моя свекровь. Она демонстрировала любовь к внуку, хвалила его, сравнивая с другими. "Вот, какой гулечка, наелся и спит, да вы посмотрите на него, какое чудо, разве таких похожих найдешь?!"

Своего рода фокусироваться на настоящих потребностях ребенка, быть внимательной к нему - проявлять любовь и учиться любить его.
Мне кажется, пакет любви, по умолчанию достающийся матери с рождением ребенка (или с первым шевелением плода в утробе), довольно-таки обширный.
Однако этот пакет любви расходуется. На усталость, на дефицит сна, на лишения матери всего, что раньше ее радовало и было значимым. По привычке значимым.
Ей приходится перестраивать свой центр мира. Находить удовлетворение в удовлетворении потребностей ребенка. Получать удовольствие от процесса нахождения с ребенком. "Боже, когда он вырастет и пойдет в сад, а я опять на работу"
Здесь мне тоже очень помогла свекровь. Она с удовольствием брала младенца на руки, и как то обронила, что дети очень быстро растут, что она не успела оглянуться, как ее сын вырос. А мне очень нравилась милашность маленького ребёнка. Это, видимо, паприроде так)) что нас умиляют крохотные пальчики, нежные щёчки.
Я осознала, что довольно скоро этого всего не будет, и надо успевать впитывать такого маленького и нежного, гладить и прикасаться.
Наш ребенок всегда был заласкан и зацелован. Тактильность моя и мужа поощряла это. В итоге и наш сын вырос довольно таки тактильным, несмотря на аутизм. И сейчас это очень помогает.
Сегодня ему 20 лет, и иногда он сам ищет обнимашек, и в такие моменты мое сердце растекается в любви и признательности.

Да что там, мы целыми днями рядом, вдвоем, часто обнимаемся. Меня воодушевляет его улыбка, когда я обнимаю его. Это украшает мне мою замкнутую особую жизнь.

Я по сей день культивирую свою любовь к сыну, пусть от его милашечности ничего не осталось, а мне приходится его брить.
Я приняла решение не отказываться от него, и моя жизнь, можно сказать, состоит из его жизни большей частью. Мы как пассажиры в подводной лодке. Всегда рядом.
Здесь не испытывать теплых чувств к соседу - добавлять себе сложности.
Осознание любви матери, ее преданности и уверенность в этой любви у такого ребенка (да ладно, всякого ребенка) на самом деле, мне кажется, придает уверенности в таком ребенке, во взрослом ребенке.
Любовь даёт терпение отвечать на одни и те же стереотипные запросы. Что успокаивает его.
У особого ребенка тоже есть гетерохронность развития, то бишь несовпадение по времени фаз развития анатомических структур и психических функций (в частности, для примера, на пикабе много пишут об особенностях развития при синдроме Дауна, когда социальные нормы ещё не вызрели, а сексуальные потребности уже)
Так что, за исключением отдельных диагнозов, некорректно говорить, что "особому взрослому 18+ лет, но развитие у него трехлетки".
Мой ребенок, как и все, обожал детские площадки. С возрастом это становилось все тяжелее, это очень стрессово, находиться там и играть с ним, так вот, помню, как ему было 16 лет, мы проходили мимо такой площадки и я ему говорю: хочешь туда? Он посмотрел на меня так, будто мама сказала глупость, и потащил за руку оттуда быстрым шагом, а я радостно бежала оттуда))
Неважно, с каким именно опозданием, но у них тоже одно увлечение и интерес сменяется другим.
В любом его возрасте любовь матери к ребенку питает терпение матери поддерживать его интересы и потребности. Их максимально возможная обеспеченность даёт ощущение комфорта (или отсутствия дискомфорта и стресса). Честность и справедливость родителя - доверие этому родителю и уменьшение конфронтации.
А конфронтация особого ребенка и родителей будет, как и у всей подростковой нормы.
Вроде как подростковый период у такого ребенка (аутиста) длится с 11-12 лет, грубо говоря, до 25-30 лет.
То есть реально большой интервал, можно сказать, целая жизнь.
И норма иногда найти общий язык не может, сами все понимаете. А тут особое поведение.
У моего сына подростковый возраст и бунт начался с актов вандализма.
И это наш самый огромный бич, как мы тогда думали, а оказалось - нет, увы).
Одежда, постельное белье в расход, чуть испортится настроение у парня. Телефоны, планшеты, ноутбук - в утиль. Кабзда остаткам ремонта. Мы пользуемся металлическими и пластиковыми чашками.
Я учусь любить его и таким.
Учусь терпению.
Учусь не укорять его и не говорить "не надо, прекрати, нельзя", для него это слова-триггеры, от которых только хуже (см. 4й комментарий)
В дефиците любви к нему мое вынужденное терпение и затыкание своих эмоций приведут к нервному срыву, и мы не выживем. Вся наша семья не выживет.
При этом он ведёт себя реально как мудак енот или хорёк в квартире.
Усиление конфронтации приведет к усилению его деструктивной деятельности, протестам. И его смерти. Чего он, к сожалению, не особо понимает, а отчётливо понимаем мы.
Одна из форм его протеста - глотать несъедобное. Бумага, полиэтилен, всяческие осколки. И за это время его трижды оперировали. Дальше будет только хуже, спаечные процессы неприятная штука.
Если он чувствует мою любовь и одобрение, что я с ним заодно, он может слышать меня. Делать так, как я прошу. Верить мне. Быть искренне привязанным ко мне. Уважать меня.
Таким образом, волшебная сила моей материнской любви не только делает его жизнь светлее, и помогает справиться с подростковым негативизмом, она вообще защищает его жизнь.
Потому что невозможно ему запретить съедать то, что спровоцирует непроходимость кишечника и хирургическое вмешательство.
Невозможно следить, чтоб он этого не делал, 24/7/356. Трижды он наживал опасность своей жизни, пока я спала.
Он сам должен согласиться не есть то, что может его убить. Согласиться беречь себя.
А диалог возможен только при наличии его доверия и уважения ко мне.
Его ответная теплота ко мне, пусть выражаемая особо, даёт мне силы дальше взращивать во мне свою любовь к нему и продолжать пополнять изначально, паприроде данный пакет любви.
Даёт силы искать подход к нему (см. комментарий номер 4
#comment_330353655

А это позволяет нам выживать и даже жить в удовольствии и своеобразном комфорте.

Спасибо всем, кто дочитал.
Всех мам, и особых, и не особых, поздравляю с днём матери.
Надеюсь, напишу в скором времени о нашем нахождении в больнице.
Пожалуйста, не скупитесь на "+". Я ставлю без рейтинга. Надеюсь, моя история и мои комментарии, которые выложу отдельно, чтоб сам текст был стройным, будут полезны моим коллегам.