ssmoothness

2. Постановка голоса и вокал

Мне больше интересна постановка разговорного голоса и управление им. От вокала у меня колоратурное сопрано, которым я не особо владею. Забросила вокал, когда мастер стал учить меня петь оперы, а мне ни оперы, ни выступления на сцене, ни сценическая игра неинтересны.

Могу петь русские народные песни в хоре. Для русского народного умею играть на шести ложках сложносочиненным образом и шить костюмы. Научить играть на ложках тоже могу.

3. Косплей, такой, фестивально-псевдоисторический

Тут меня больше всего привлекает шитье и перерывание барахолок и антикварных для создания образа.

Меня можно брать с собой на фестивали и ролевые игры на роль Бабы-Яги. Тут я могу все. Даже гадать на картах, не говоря уж про забалтывать людей цитатами из психологии, мифологии и фольклористики. Готовить тоже могу, в смысле, не зелья варить, а нормальную домашнюю еду.

4. Ручная работа разнообразная

Я умею шить и примитивно, как-нибудь, и по выкройкам. Очень хорошо умею шить простые штуки типа сумок, одеял или чехлов. Надежно, крепко, неизящно. Немножко ручной вышивки, немножко ткачества на дощечках, немножко прядения, все такое. Есть машинка с вышивальным модулем, можно что-то приличное повышивать на ней.

Давно хочу научиться работать с берестой и кожей, они даже у меня дома есть. Можем махнуться: я вам сошью что-нибудь, а вы меня поучите работать с этими материалами.

5. Видеосъемка (не фото)

Опыт 3 года – домашняя съемка, немного выездной. Техника есть, интерес есть, знаний немного уже есть. Снимаю я одна от и до, от планирования съемки до монтажа. Как раз вот это жонглирование техникой, когда ты одновременно режиссер, оператор, рабочий сцены и гость в кадре мне и интересно.

Техника у меня пока не очень сложная и дорогая, но я умею из нее выжимать максимум. К февралю планирую начать снимать с двух камер.

Если вы найдете пересечения со мной из списка интересов, то меня можно попросить приехать с техникой и просто поснимать ваш процесс красиво или сделать говорильные ролики на камеру.

Если вы умеете больше, чем я, и вам интересно делиться опытом, то я у вас радостно поучусь.

6. Веб и все вокруг него

Назовем ли мы это творчеством? Назовем, потому что вот тут от меня можно получить очень много обратной связи и помощи, в которой заинтересованы творческие люди. И я сама бы не отказалась всему этому дальше учиться и просто трындеть:

- веб-разработка в плане аудита сайта, что не так, что улучшить без трех литров крови и денег;

- продюсирование проектов;

- маркетинг и продажи, в т.ч. интернет-маркетинг, упаковка продукта, это вот все;

- SEO и SMM;

- личный бренд.

Опыта во всем этом у меня очень много, больше 20 лет.

Про себя и людей надо что-то еще написать, да?

Интроверт, рационал, логик. Очень тактильная и больше про слушать, чем говорить: со мной комфортнее экстравертам.

Если порыться по ссылкам в профиле, то можно добраться до ютуба, и там меня дофига. Еще где-то есть "100 фактов обо мне", там тоже много букв, ссылку дам в личной переписке.

Профессий много, основная - психолог.

Из неперечисленных выше интересов: чтение, проектный менеджмент в IT, бэкенд и прочее про веб.

Что со мной можно еще разделить:

- в лес за грибами-ягодами. Ко мне прилагается собака, в меру дурной спаниель;

- в запущенную старую квартиру или дом, разобрать хлам, организовать пространство;

- на дачу, порыться в земле, повыращивать что-нибудь, приготовить нормальную домашнюю еду, поконсервировать;

- в центр Питера, повыгуливать меня по улицам;

- на мероприятия разного профиля;

- привести к себе на работу или в мастерскую, показать свои увлечения, поучить чему-нибудь;

- попросить меня поснимать на видео и смонтировать: я не профессионал, но понимаю, куда смотреть, чтобы результат был ОК;

- попросить меня сшить какую-нибудь суровую хтонь типа чехла для лодки;

- прозвонить о меня свою ситуацию или проект, я умею задавать правильные вопросы и давать конструктивную критику (надо же где-то свой накопленный опыт выгуливать);

- пообщаться в формате "вы рассказываете – я сочувствую, поддерживаю, подсказываю что-нибудь полезное или интересное к вашей ситуации" – это можно считать компенсацией за вытаскивание меня из дома. Я очень хорошо умею в поддержку, принятие, комплименты, восхищение, одобрение, и прочие плюшки в одностороннем порядке, от вас в этом взаимности не требуется.

Про рисование забыла написать: всегда хотела научиться рисовать, и даже пробовала, но понимаю, что на это недостаточно времени, поэтому результатов нет и не будет. Но могу искренне восхищаться вашим творчеством, если рисуете вы, и слушать байки о том, как это все сделано и куда смотреть, чтобы понимать изобразительное искусство.

Разбираем на примере.

Что она может вам дать: сказать свекрови "он отличный папа для дочки, таких пап ещё поискать". Вам это надо, такие слова и такое отношение к вам? Берите. И цените. Поговорите с мамой: "мам, а можно я скажу жене, что ты передала наш разговор или это она просила держать в тайне?" Если запрета со стороны жены не было, при случае говоришь: "Слушай, мне тут мама проговорилась о том, что ты считаешь меня хорошим отцом. Это было так приятно, прям до слез. Захотелось горы свернуть ради вас с ребенком. Спасибо, милая". И все! В этот момент затыкаешься и ни в коем случае не добавляешь "Но мне бы хотелось, чтобы ты сказала мне это лично". Она по каким-то причинам не смогла или не захотела это сказать лично, не вымогай это, даже намеком, все испортишь.

Ваша задача: положительно подкреплять все то, что вам нравится в отношениях с женой, и игнорировать все, что не нравится. Кстати, в отношениях со своим МПХ стратегия та же самая: хвалишь его за те моменты, когда он вовремя встал, и игнорируешь все, где он не сработал. Потому что вы сейчас собственными руками закапываете себя все глубже и глубже, когда негативно фиксируетесь на своей мужественности. Или положительное подкрепление за все хорошее, или игнор за все то, что хотите исключить из жизни или отношений.

Дальше, то, что вы даете жене. Если вы выкладываетесь со своей романтикой и попытками засунуть ее в центр мира, а в ответ тишина, значит, ей это нахрен не нужно. Собственно, даже можно предположить, почему: потому что она по опыту знает, что за эту романтику ей потом с вами расплачиваться эмоциональным обслуживанием.

Что надо делать: выяснять, что на самом деле ей хочется. Для начала не в сексе, у вас это больная тема, вы не сможете партнера увидеть поверх своих переживаний. Попроще: что любит есть, как проводить время, какие цветы нравятся. Можно аккуратно задавать вопросы ей, можно греть уши, когда она рядом треплется с подружками по телефону о шоппинге, можно подкатить с вопросами к теще.

А потом вот это ей и давать. Мальчики любят делать ошибку: дать надо сразу много, впечатлить огромными букетами и если уж мамонт, то целиком. Вот так – не надо. Надо каждый день уделять внимание бросовой ерундой. Ребенку мороженое, ей 1 (один) цветочек. Ребенку пироженку, и ей пироженку. У жены пена для ванны с лавандой – посмотрел фирму, купил шипящий шарик с тем же запахом. И не нагнетать. Ты же с ребенка не вымогаешь признательность в ответ на мороженки? Не требуешь, чтобы она тебя эмоционально обслуживала? (Ну, я очень надеюсь на это) Вот и от жены не требуй в ответ ничего. Но положительно подкрепляй все, что тебе нравится. У нее глаза засветились от цветочка – вот про это невзначай можно сказать через день: "слушай, ты когда цветы вчера нюхала, у тебя лицо стало такое юное-юное, совсем как тогда, когда мы начали встречаться". И тогда до нее постепенно станет доходить: если радоваться знакам внимания мужа, то он не выставляет ответный райдер, а чувствует себя нужным и ценит эту реакцию. Если попробовать порадовать его в ответ, то отношения улучшатся.

И ключевой вопрос: а что, если я пойму, что мне ничего не нужно из того, что она может мне дать? А что, если я не хочу делать ничего из того, что доставляет ей радость? Ну, тогда уже разговаривать с партнером: зачем мы продолжаем оставаться в браке, если нам нечего дать друг другу? Сами не справитесь – ищите психолога на роль медиатора.

Есть хорошее правило: если человек действует в твоих личных границах, а тебе от этого плохо, проблема в человеке и с ним надо увеличить дистанцию и/или формат отношений. Если человек действует в своих личных границах, а тебе от этого плохо, то проблема у тебя и тебе надо разбираться с собой.

В данном случае ваша жена действовала в ваших границах. Вам от этого плохо? Дистанцируйтесь, настолько далеко, насколько вам нужно для восстановления ощущения комфорта и безопасности.

Ей плохо от того, как вы действовали в своих границах (писали в дневнике)? Ей надо разбираться с собой. Впрочем, дистанцирование и изменение формата отношений тоже сработают, если она просто по уши в эмоциях и обижается. Это уже не ваша головная боль – ее эмоции.

Негодный выход в вашей ситуации: пытаться меняться под партнера по его требованию. Ситуацию создали не вы, дистанцируйтесь, больше ничего можно не делать.

Про эмоции. Вы злитесь сейчас.

У нас есть три т.н. эго-состояния: Внутренний ребенок, Внутренний Родитель, Внутренний Взрослый. Все они умеют злиться, Ребенок при этом выражает злость через агрессию, Родитель через гнев, Взрослый через отвращение.

Сфера ответственности Взрослого – рациональные правила, как правильно и неправильно поступать, выгодно и не выгодно. (Родитель отвечает за запреты и разрешения, Ребенок – за желания и нежелания).

Злость надо сливать в спортзале, позаботьтесь, чтобы она вам глаза больше не застила и внутрь не уходила. Обязательно спорт или физический труд, слейте отвращение в движение тела.

Ваша жена совершила неэтичный и аморальный поступок по отношению к вам.

Если вы хотите сохранить отношения, то есть два варианта:

- вы двигаете границы своей внутренней этики и/или внешней морали и говорите, что все ОК, я согласен с нарушением моих интимных границ;

- или вы разговариваете с женой о ее косяке.

Я бы согласилась остаться с партнером в такой ситуации при условии, если увижу с его стороны следующую последовательность действий:

- он отрефлексирует происходящее и признает свою долю ответственности за ситуацию. Отвечать за ситуацию – значит, быть готовым встретиться с последствиями, исправить их или жить с ними;

- он приходит и спрашивает, как он может компенсировать причиненный мне вред? Причем, учитывая тяжесть косяка (ну, на мой взгляд), я захочу компенсацию в тройном размере. И партнеру очень повезет, если я придумаю, как компенсировать мне вред (разрушенное чувство доверия в данном случае). Потому что есть люди, от которых мне ничего не надо, нерукопожатные после своих косяков;

- вред компенсируется;

- партнер приходит и говорит: я осознал, как я попал в эту ситуацию и вот что я предполагаю делать, чтобы больше в нее не попадать: я не буду брать твой телефон, подходить к твоему компьютеру, если мне кто-то пришлет какой-то компромат на тебя, я откажусь его вскрывать и читать-смотреть;

- после этого уже можно сказать "прости меня, пожалуйста".

И если я очень люблю человека и готова с ним продолжать быть, тогда я его прощу.

Если хоть что-то в схеме отсутствует, а уж тем более, если меня назначают виноватой в том, что нашли в моем личном пространстве – нахуй с пляжа.

Что-то пояснить или достаточно этой раскладки?

Дополнение.

Я обычно говорю так: чувства - отдельно, отношения - отдельно. Можно испытывать к человеку те или иные чувства, но не иметь отношений. Можно быть в отношениях, но не испытывать никаких чувств, которые обычно предполагаются в такого рода отношениях. Это все не слеплено в один пластилиновый ком, а представляет из себя сложную систему. Жене надо не домысливать, как относится автор к ней, исходя из его эмоций, которые он вполне экологично отреагировал в дневнике, а разговаривать с ним, словами через рот.

Про эмоции работает вот такая схема:

Есть потребность человека.

Когда она становится актуальной, напряженной, она осознается как желание. Потребность организма в воде – хочу пить. Потребность во сне – хочу спать.

Если потребность не удовлетворяется или удовлетворяется, мы испытываем эмоции. Эмоции сигнализируют нам о потребностях.

Долго не дают попить – злюсь. Близкий человек изменил – грустно и страшно. Посмотрел классный фильм – радостно.

В общем, эмоция – это сигнал о потребности.

Допустим, эта девочка эээ…ну, пусть, более категорична, чем ему комфортно.

Вот она что-то высказала, а он злится.

Что происходит? Его потребность в партнерских равных отношениях страдает. Он размышляет: она такая же категоричная, как бывшая Маша, и они обе сильно напоминают мне мою маму. Аж зло берет.

Осознание – половина дела. Это значит, вот этот конкретный мужик нуждается в более уважительном и принимающем отношении со стороны партнерши. А текущая партнерша ему это не дает.

В чем тут ущерб для жены? Да ни в чем. В чем ущерб для отношений? Ни в чем, даже если он неаккуратен в выражениях в дневнике был.

Что теперь надо сделать?

Надо слить злость, чтобы не мешала размышлять. Спорт-Труд-Первомай - способов много, спорт и труд самые простые.

Потом понять, откуда она взялась.

Потом понять, как решить эту проблему: жена напоминает маму, я чувствую себя в этот момент маленьким униженным мальчиком, как я могу почувствовать себя взрослым, перестать проецировать маму на жену и высказать ей, почему и что меня покоробило?

Собственно, тут уже рукой подать до завершения проработки ситуации. И больше категоричность жены задевать не будет или будет найден экологичный способ отношения перестроить.

От того, что он эту эмоцию задавит, а вслед за ней и до своих потребностей не дотянется, хуже будет всем. Ну, помрет он в 37 от инфаркта или от инсульта, кому от этого будет лучше? Это что, про любовь что ли к мужику, когда ему нельзя испытывать негативные чувства и хотя бы осознавать свои потребности (судя по резкой реакции жены, он так и ограничивался все время дневником, а претензии до нее не доносил)?

Нужно искать группу людей, которые заняты интересным вам делом. Любое хобби, что вам нравится или может понравиться, и которым занимаются и мужчины, и женщины. Вышивку крючком исключаем, а квизы, ЧГК, настольные игры, спорт, туризм выходного дня, стрельба по тарелочкам, компьютерные игрушки, и прочее-прочее-прочее – да, подойдет. Желательно, чтобы группа включала в себя около шестидесяти человек (или тридцать мужчин, если девочек там мало).

Приходите в такую компанию с целью получить удовольствие от процесса и результатов. Позаботившись, чтобы состояние было ОК, чтобы от вас не разило беспомощностью и виктимностью. Сытая, спатая, питая, етая, гуляная, в комфортной одежде, уверенная, что хорошо выглядишь. Ваша задача – максимально расслабиться и ловить кайф от игры. Это как раз высвобождение Внутреннего Ребенка. Когда чувствуете, что прям стало хорошо и свободно, можно начинать присматриваться к окружающим мужчинам. Если видите мужчину, который на той же волне – расслабленный и беззаботный, и вас на него торкает – о, кандидат на более близкое общение. Пока не на койку, но на сближение, интерес и общение.

Если мужчина вами заинтересовывается и вам вместе ОК в том же формате игры, можно уже присматриваться к тому, насколько вы можете договориться Внутренними Взрослыми и насколько ваши Родители будут отодвинуты от отношений и не будут мешать. Контакт Внутренних Детей обеспечивает также хорошее взаимодействие в постели, так что это хороший способ повысить шанс на совпадение.

По большому счету, если мужчина и женщина выполняют требование "занят делом и не выебывается", это уже очень хорошая заявка на адекватность. Не исключено, что в этом кружке вы сразу не найдете партнера. Но все эти люди, увидев, что вы – свободная, открытая для отношений, и адекватная, будут вас иметь ввиду. У всех есть холостые друзья, которые тоже без отношений, а хочется (у мальчиков – ровно те же проблемы, что у девочек). Не надо пытаться просчитать пути, по которым ходят интересные мужчины, вы наверняка все не просчитаете и сами себя ограничите. Расширяйте круги общения, получайте удовольствие и предоставьте Дорогому Мирозданию (тм) возможность найти путь к вам для такого мужчины. И про возраст вам сказали верно: мальчики сильно моложе вас - тоже хорошие кандидаты, не отсекайте по возрасту, ну, может кроме совсем детей, но с 26 уже можно смело флиртовать.

Поварившись во всем этом 2-3 месяца, добавляете новую группу по интересам. Можно просто упасть кому-нибудь на хвост с заинтересованным разговором: "Вы занимаетесь сплавами по подмосковным рекам? Всегда хотела попробовать! Возьми меня с собой, пожалуйста". Тебя введут в новую группу, а там снова та же стратегия: горящие интересом глаза, игра, расслабиться и начинать стрелять глазами в поисках такого же, на которого торкнет.

Когда там со всеми перезнакомились и пообщались, добавляем новую группу по интересам.

Одной из таких групп хорошо бы выбрать изучение иностранного языка. После 40 женщины становятся все более и более невидимы для отношений в нашей стране. Если за несколько лет еженедельной тусни в кружках по интересам вы себе никого не найдете, то можно эмигрировать в любую европейскую страну. Там женщины не дискриминированы по возрасту. И вы со своими вводными очень быстро найдете себе партнера.

Единственное, вы написали, что готовы дать мужчине, и я бы, если уж совсем придираться, подкорректировала бы чуток этот список.

"Понимаю, что могу дать человеку - любовь, понимание, принятие, заботу, поддержку".

Не то, чтобы это жесткое правило, но по моим наблюдениям мальчики действительно больше тяготеют к другому набору:

Для девочек в первую очередь важны: забота, понимание, уважение, преданность, признание и подкрепление уверенности.

Для мальчика доверие, принятие такими, как есть, признательность, восхищение, одобрение и поощрение.

Любовь и принятие оставляем. Любовь это принятие и восхищение в одном флаконе. Добавляем в список восхищение, это уже несложно, если есть симпатия или даже любовь. Собственно, восхищения обычно достаточно, чтобы мальчик начал выделять тебя из окружающих женщин. Остальное – опционально.

Понимание меняем на уважение и признательность. Поддержку - на признание и подкрепление уверенности***.

Заботу и понимание переставляем в конец списка, если очень хочется их давать, не в первую очередь. Поддержку – нафиг. Она нужна несовершеннолетнему ребенку, у которого некрепкая опора на себя. Большим мальчикам в кризисе лучше предлагать не "я тебя поддержу", а "я в тебя верю, ты справишься".

Если вы будете пользоваться этой схемой, то за год вы себе пару найдете с гарантией, даже если вы махровый интроверт. Особенно, если интроверт. Интроверты умеют всматриваться в человека и находить то, чем можно восхищаться, им веришь.

***

Я в тексте косякнула все же :) Поддержку надо менять не на признание и подкрепление уверенности, а на одобрение и поощрение. А понимание – на доверие и признательность. В любом случае, это примерные ориентиры. Когда встречаешься с живым человеком, просто перебираешь все способы выражения любви, начиная с "мальчиковых", и запоминаешь, на что больше откликается партнер, что ему нужно, это и используешь чаще. В принципе меняем подход: не "я даю то, что считаю ценным", а "я даю, что считает ценным партнер".