ssmoothness

2. Постановка голоса и вокал

Мне больше интересна постановка разговорного голоса и управление им. От вокала у меня колоратурное сопрано, которым я не особо владею. Забросила вокал, когда мастер стал учить меня петь оперы, а мне ни оперы, ни выступления на сцене, ни сценическая игра неинтересны.

Могу петь русские народные песни в хоре. Для русского народного умею играть на шести ложках сложносочиненным образом и шить костюмы. Научить играть на ложках тоже могу.

3. Косплей, такой, фестивально-псевдоисторический

Тут меня больше всего привлекает шитье и перерывание барахолок и антикварных для создания образа.

Меня можно брать с собой на фестивали и ролевые игры на роль Бабы-Яги. Тут я могу все. Даже гадать на картах, не говоря уж про забалтывать людей цитатами из психологии, мифологии и фольклористики. Готовить тоже могу, в смысле, не зелья варить, а нормальную домашнюю еду.

4. Ручная работа разнообразная

Я умею шить и примитивно, как-нибудь, и по выкройкам. Очень хорошо умею шить простые штуки типа сумок, одеял или чехлов. Надежно, крепко, неизящно. Немножко ручной вышивки, немножко ткачества на дощечках, немножко прядения, все такое. Есть машинка с вышивальным модулем, можно что-то приличное повышивать на ней.

Давно хочу научиться работать с берестой и кожей, они даже у меня дома есть. Можем махнуться: я вам сошью что-нибудь, а вы меня поучите работать с этими материалами.

5. Видеосъемка (не фото)

Опыт 3 года – домашняя съемка, немного выездной. Техника есть, интерес есть, знаний немного уже есть. Снимаю я одна от и до, от планирования съемки до монтажа. Как раз вот это жонглирование техникой, когда ты одновременно режиссер, оператор, рабочий сцены и гость в кадре мне и интересно.

Техника у меня пока не очень сложная и дорогая, но я умею из нее выжимать максимум. К февралю планирую начать снимать с двух камер.

Если вы найдете пересечения со мной из списка интересов, то меня можно попросить приехать с техникой и просто поснимать ваш процесс красиво или сделать говорильные ролики на камеру.

Если вы умеете больше, чем я, и вам интересно делиться опытом, то я у вас радостно поучусь.

6. Веб и все вокруг него

Назовем ли мы это творчеством? Назовем, потому что вот тут от меня можно получить очень много обратной связи и помощи, в которой заинтересованы творческие люди. И я сама бы не отказалась всему этому дальше учиться и просто трындеть:

- веб-разработка в плане аудита сайта, что не так, что улучшить без трех литров крови и денег;

- продюсирование проектов;

- маркетинг и продажи, в т.ч. интернет-маркетинг, упаковка продукта, это вот все;

- SEO и SMM;

- личный бренд.

Опыта во всем этом у меня очень много, больше 20 лет.

Про себя и людей надо что-то еще написать, да?

Интроверт, рационал, логик. Очень тактильная и больше про слушать, чем говорить: со мной комфортнее экстравертам.

Если порыться по ссылкам в профиле, то можно добраться до ютуба, и там меня дофига. Еще где-то есть "100 фактов обо мне", там тоже много букв, ссылку дам в личной переписке.

Профессий много, основная - психолог.

Из неперечисленных выше интересов: чтение, проектный менеджмент в IT, бэкенд и прочее про веб.

Что со мной можно еще разделить:

- в лес за грибами-ягодами. Ко мне прилагается собака, в меру дурной спаниель;

- в запущенную старую квартиру или дом, разобрать хлам, организовать пространство;

- на дачу, порыться в земле, повыращивать что-нибудь, приготовить нормальную домашнюю еду, поконсервировать;

- в центр Питера, повыгуливать меня по улицам;

- на мероприятия разного профиля;

- привести к себе на работу или в мастерскую, показать свои увлечения, поучить чему-нибудь;

- попросить меня поснимать на видео и смонтировать: я не профессионал, но понимаю, куда смотреть, чтобы результат был ОК;

- попросить меня сшить какую-нибудь суровую хтонь типа чехла для лодки;

- прозвонить о меня свою ситуацию или проект, я умею задавать правильные вопросы и давать конструктивную критику (надо же где-то свой накопленный опыт выгуливать);

- пообщаться в формате "вы рассказываете – я сочувствую, поддерживаю, подсказываю что-нибудь полезное или интересное к вашей ситуации" – это можно считать компенсацией за вытаскивание меня из дома. Я очень хорошо умею в поддержку, принятие, комплименты, восхищение, одобрение, и прочие плюшки в одностороннем порядке, от вас в этом взаимности не требуется.

Про рисование забыла написать: всегда хотела научиться рисовать, и даже пробовала, но понимаю, что на это недостаточно времени, поэтому результатов нет и не будет. Но могу искренне восхищаться вашим творчеством, если рисуете вы, и слушать байки о том, как это все сделано и куда смотреть, чтобы понимать изобразительное искусство.

Вам надо осознать и смириться с тем, что без лечения это не пройдет! Даже если она временно затихла, это не значит, что она выздоровела. Ее надо лечить! Вы должны обеспечить ей доступ к лечению, потому что сейчас она не может сама принимать за себя такие решения.

Вам люто, бешено повезло, что вы смогли хотя бы раз ее госпитализировать и у вас теперь есть экспертное мнение ее профильного врача. Вам не надо гадать, что с женой, и что делать, надо поверить ее врачу. Да, это большая психиатрия, да, это само не пройдет, да, ее надо лечить принудительно.

Чем раньше вы начинаете лечение психиатрии, тем большую часть личности удастся сохранить, тем больше шансов на позитивный жизненный план. Не тяните время, послушайте ее врача уже сейчас и действуйте.

Ее надо госпитализировать принудительно, и вам объяснили, какие должны быть основания. Вы живете в одной квартире. Все, что вам надо, включить телефон на запись и разговаривать со своей женой. Как только она посмотрит на вас с ненавистью и скажет: "я тебя убью" или "я лучше с моста прыгну, чем жить с тобой", у вас появились основания для вызова психиатрической скорой помощи. Это угроза своей или чужой жизни.

Дальше приезжает психиатричка, вы пишете заявление с требованием о принудительной госпитализации, указываете в нем, что у нее есть НАМЕРЕНИЯ убить себя или вас, выраженные в том-то или в том-то, зафиксированные на аудио-видео, или с ваших слов на бумаге, а также вот такая история болезни – перечисляете все симптомы, упоминаете даты госпитализации и название клиники.

После этого вы распираетесь как морская звезда и требуете ее госпитализировать. Если они отказываются, говорите, что оставите на них жалобу об оставлении человека в опасности, и вызываете другую бригаду. И так, пока ее наконец не увезут на лечение. Разрешение вашей драмы зависит в первую очередь от вашей готовности идти до конца. Во вторую очередь – от того, насколько удачно подберут лечение. Вам есть за что биться – за здоровье и адекватность матери вашего ребенка. Ее можно вычеркнуть с разводом из своей жизни, но вы не вычеркнете ее из картины мира сына, даже если заберете его себе.

Если ваша жена больна, в больнице соберут комиссию и положат ее лечиться. И вам надо будет разговаривать с ее лечащим врачом, как после окончания госпитализации добиться, чтобы лечение она не бросила.

Если ваша жена на самом деле здорова, то ее через три дня отпустят обратно и она будет еще больше вас не любить, тогда просто разведетесь и будете биться в суде за ребенка.

Я эту схему расписывала подробно, она работает именно так.

И запомните, пожалуйста, то, что вам никто из этих психиатров не скажет. Вашего сына растила женщина с большой психиатрией. У него уже искажено восприятие мира, его логика может быть совершенно не такой, как у вас. Ребенка надо будет отвести к хорошему детскому психологу и откорректировать все то, что он впитал как норму, но на самом деле является отголосками болезни матери.

Что делать, если близкий человек сошел с ума и явно нуждается в лечении

Плохо то, что травмы возникают в раннем возрасте, мы оттуда мало что помним, и подобные убеждения и сценарии плохо осознаем. Можно вновь и вновь вляпываться в деструктивные отношения, но не понимать при этом, зачем ты делаешь.

Поэтому:

- травмированный человек ведет себя не как здоровый;

- человек упорно придерживается сценарного поведения (допустим, алкоголизм как один из видов зависимости), потому что это не только собственный выбор, но и иррациональное решение, основанное на детском дефиците;

- просто так осознать и изменить свои убеждения и поведение сложно, потому что истоки проблем в раннем детстве. Со специалистом проще, но не все доходят до специалистов.

Я не люблю концепцию "во всем виноваты родители". Потому что вина исключает ответственность. Я предпочитаю возвращать ответственность. Родители налажали – вот их ответственность за косяки в воспитании ребенка. А все, что после взросления – это уже твоя сфера ответственности. Детские травмы объясняют поведение человека, но не оправдывают его. Да, ты не несешь ответственности за то, что с тобой происходило в детстве, но ты несешь ответственность за то, чтобы изменить свою жизнь с момента, когда стал взрослым и осознал, что качество жизни тебя не устраивает.

И вот с таким подходом все работает.

Нашли сценарное поведение.

Обнаружили под ним дефицит того или иного рода, часто связанный с родителями.

Нашли и изменили убеждения.

Вернули часть ответственности родителям, взяли остальную ответственность за свою жизнь себе.

Нашли способ закрыть дефицит и сделали это.

Качество жизни улучшилось.

Тогда, желая вкладываться в отношения, вы сначала анализируете, что нужно партнеру: посмотреть кино дома вместе, пожарить картошку, поехать вместе на рыбалку. Оцениваете, что из этого вы хотели бы дать и можете дать без проблем: рыбалка не ОК, а совместно кино посмотреть и пожарить ему картошку – без проблем.

На рыбалку ваш партнер поедет с кем-то еще: вы – не единственная в этом мире, с кем можно туда ехать.

Желая получать в отношениях, вы анализируете, что ваш партнер может и хочет вам дать. И примеряете к себе, что из этого вам нужно. На выбор предоставляют: разговоры о политике, секс, тактильный контакт, заботу, выраженную в деньгах. Вам из этого секс и тактильный контакт нужны – берете. Разговоры о политике, допустим, не берете. Все. Больше с этого партнера взять нечего.

Что делать с потребностями, которые партнер не готов удовлетворять: удовлетворять их самой или с другими людьми. Разговаривать можно не только с мужем. Ходить в кино с подругами и друзьями. Цветы покупать себе самой.

В браке очень мало вещей, которые неэтично и аморально делать на стороне. По большому счету, это только секс и дети. Все остальное этично брать у других людей.

Вы можете оказаться перед необходимостью решать следующие вопросы: зачем мне оставаться вместе с партнером, если он дает мне очень мало из того, что мне нужно, и я не могу и не хочу давать то, что нужно ему?

И является ли эмоциональная измена изменой партнеру? Потому что, если вы начнете добирать все на стороне, даже кроме секса, после стольких лет на голодном пайке, то риски эмоционально привязаться к другим людям очень высоки. И это может изменить динамику в семье, даже если физической измены не будет. Это только кажется, что мужчина равнодушен к вашим эмоциям: как только вы перенаправите эмоции с него вовне, как семейная динамика начнет меняться и всех будет штормить, включая детей.

Какой вам можно дать действенный совет со стороны, чтобы он действительно работал? Да никакого. Не потому, что жалко, да не жалко. Просто не сработает ничего, пока вы не закроете первичные дефициты.

Написала и всё равно ни хуя не понимаю, что делать и куда бежать 🤣 писать самой, не писать. Если не писать, то сколько ждать, чтобы понять, что всё уже?

Все равно. Если человек в сценарии (а вам надо прорабатывать все сценарии по Бурбо, начиная с отверженности), то все ситуативные решения не ведут к рациональному результату.

Ибо вы пытаетесь сделать выбор на седьмом уровне принятия решений, тогда как результаты определяет первый уровень: следовать или не следовать сценарию.

Эрик Берн описал вот такую иерархию решений:

«Существует иерархия решений, и высший уровень — это решение следовать или не следовать сценарию, и пока это решение не принято, все остальные не в силах изменить конечную судьбу индивидуума. Иерархия эта такова.

1. Следовать или не следовать сценарию.

2. Если следовать сценарию, то какому? Если не следовать, то что делать взамен?

3. „Перманентные“ решения: вступать в брак или нет, иметь детей или нет, совершить ли самоубийство, убить ли кого-нибудь, сойти ли с ума, уйти с работы или быть уволенным, добиться ли успеха.

4. „Инструментальные“ решения: на какой девушке жениться, сколько детей иметь, как совершить самоубийство и т. д.

5. „Темпоральные“ (временные) решения: когда жениться, когда иметь детей, когда совершить самоубийство и т. д.

6. Решения, связанные с затратами: сколько денег давать жене, в какую школу отправлять детей и т. д.

7. „Срочные“ (сиюминутные) решения: отправиться ли на вечеринку или остаться дома и заняться сексом, поколотить сына или только отругать его, пойти в гости сегодня или завтра и т. д.

Каждый уровень в этой иерархии подчинен всем вышестоящим, и каждый низший уровень более тривиален по сравнению с высшими. Но все уровни вносят свой вклад непосредственно в финал и предназначены для того, чтобы финал осуществился как можно эффективнее независимо от того, диктуется ли он директивами сценария или избран независимо. Таким образом, пока не принято решение первого уровня, все остальные решения „рациональны“ в экзистенциальном смысле, но, в сущности, рациональными не являются.»

Продолжайте работать со своим специалистом, больше ничего не посоветуешь.

4. Задача психолога не решить за тебя твою проблему, а помочь тебе расширить представление о ситуации и возможных путях выхода из нее. Я когда-то это как клиент сформулировала специалисту так: "Я стою перед кирпичной стеной, которую не получается разломать, а вы меня отводите на несколько метров в сторону и показываете, что стена заканчивается в метре от того места, где я стояла, или там есть калитка, или стоит лестница. И можно решить мою проблему иначе, как кувалдой".

5. С психологом можно расставить ориентиры, чтобы лучше понимать, где чьи границы, что допустимо в отношениях, что нет, что для тебя хорошо, что плохо. По-хорошему, такие знания надо получать еще в школьном возрасте, но их никто не дает. Ну, точно не давали, когда я росла, сейчас хотя бы есть интернет и статьи. Но в интернете слишком много всего и многое противоречиво, и поначалу очень сложно отфильтровать, что годное, что нет. Проще все это делать со специалистом.

6. У психолога есть инструменты, которые он может дать, чтобы ты мог изменить свою ситуацию (или отношение к ней). Осознанность и проработка опыта – это очень разные явления. Можно осознавать, что ты ревнив, но не понимать, откуда берется ревность и что с ней делать, а также, что делать под влиянием ревности полезного для себя и отношений. В литературе такие инструменты в общем-то есть. Но нужен живой опытный человек, который выслушает обратную связь и откорректирует: молодец, все правильно сделал, или надо сделать иначе.

7. Само наличие процесса с регулярными встречами и домашними заданиями делает процесс самораскопок более эффективным. Когда ты сам с собой, то отвлекся, устал, заболел, забил, ситуация дальше портится. Когда раз в неделю тебя спрашивают "рассказывайте, как дела, что там с домашним заданием", то волей-неволей, мобилизуешься и хоть что-то делаешь. Работает не только в психологии, везде. Обучение с преподами тоже часто эффективнее, чем самостоятельное.

8. С психологом работать экономнее, чем самостоятельно: то, что с психологом разбирается за час, самостоятельно роешь часов 10, если умеешь это делать, и часов 100, если вслепую.

9. Психолог незаменим при решении проблем, связанных с очень ранними травмами из детства. Никакая книга или бот в телеграме не заменит человека, который напряженно думает о том, как твоя проблема возникла и как ее разрешить.

На самом деле, немотивированному клиенту у психолога делать нечего. Эффективная работа начинается только в тот момент, когда внутреннее напряжение от своей ситуации становится сильнее, чем напряжение от мысли о встрече со специалистом. Поэтому, пока вас не прижало, вы можете вообще не заморачиваться, помогают психологи или нет.

Читать:

Мономиф: https://ru.wikipedia.org/wiki/Мономиф

Пирсон К., Марк М. Герой и бунтарь. Создание бренда с помощью архетипов – там про маркетинг, но идея та же.

В норме человек проходит последовательно все этапы спирали (это называется архетипическая спираль) и становится эффективным осознанным взрослым к 21-23 годам.

На практике чаще всего обычный человек с не очень благополучным детством найдет себя в Своем Парне, изредка в Заботливом. И все мотивации его поведения будут из того этапа, в котором он застрял.

Описание этапов у меня по ссылке, или копайтесь в Марк и Пирсон, это оттуда:

https://yagaya-baba.ru/page/about-archetype.html#Этапы архетипической спирали

И есть еще один маленький нюанс: если человек застрял на каком-то этапе, то он может попытаться пройти по вектору вверх, в этап, который находится над освоенным (смотрим на схему картинкой, по ней понятно).

Теория окончена, переходим к практике.

Наша задача, определить, на каком этапе застряли вы, и каких девушек вы выбираете.

"…окунается в романтику и заботу, которую я предоставляю" – вас интересуют девушки, которые в Своем Парне и его прошли, но точно не освоили ни Заботливого, ни Романтика. Тогда, когда вы о них заботитесь и предоставляете романтику – это про то, что они видят привлекательным. Ботаника с этапа Искателя они бы вообще не распознали как партнера, а с вами отличный коннект.

"А потом через годик плавно хуякс и все - и я уже не любимый котик" – в сочетании с вашей смазливой внешностью, скорей всего девочка рассматривает вас как своего Прекрасного Принца, то есть, все же тяготеет проходить по вектору вверх в Романтика. Поэтому она на гормонах влюбленности достраивает ваш образ до идеального, отношается с ним, а потом, когда гормоны выветриваются (12-18 месяцев от начала отношений), она видит вас настоящего, вы перестаете совпадать с образом у нее в голове и перестаете быть ей интересны.

Хорошая новость: и в первый год отношений интересны были не вы, а образ в голове, поэтому и терять-то тут нечего.

"Как это ты чувствуешь себя птицей в клетке, видя меня раз в неделю и 95% времени занимаясь своими делами/друзьями/хобби? " – романтика – это всегда отношения с кем-то или чем-то, чего у нас нет. Поэтому ей и не надо с вами сближаться, чтобы не узнать случайно, что ее Прекрасный Принц какает не фиалками.

"Почему я из разряда приятностей перехожу в "само собой разумеющееся"?" – чудо-химия гормонов любви отпустила, поэтому.

"Мне что специально нужно сдерживаться и не показывать что "дорогая, ты для меня - центр вселенной"? Ну а если сука это так и есть. Я блять хочу растворяться в женщине, мне это нужно. Да и нахуй мне такие отношения если надо сдерживать то, что ты считаешь хорошим (и как это вообще можно считать плохим, я сука понять не могу). И да, меня мама недолюбила, мне нужна забота и тепло. Ну хоть какие-то сука ее проявления. " - о, а вот тут мы наконец находим вас. И вы застряли в Заботливом. Потому что драмы мальчика и его мамы – это дефициты, которые влияют на прохождение этого этапа. Вам нужна забота, и вообще вы ищете слияние в отношениях, какое было у вас с мамой в возрасте примерно года. На ручки и мимими.

А девочка в заботу не умеет, потому что ее интересует Романтика, а Заботливого она пройти не смогла. Вы выбираете не тех девочек, да.

"А теперь давайте почему я человек не очень" – это принятие себя по условию, тоже драма тех, кто застрял в Заботливом. Стремишься быть все лучше и лучше в отношениях, но всегда найдется причина считать себя негодным для женщины, чаще всего по критериям, которые не изменить.

"Я по умолчанию считаю всех людей враждебно настроенными". – базисное доверие миру нарушено, там и папа, похоже, недолюбил. Смотрите первый этап в таблице по ссылке.

С такими вводными вы неизменно будете выбирать травмированных девочек со схожими проблемами. Они тоже не доверяют мальчикам, а вот образу прекрасного принца в голове доверяют, он безопасен.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Психосоциальное_развитие#Характерные_черты_стадий_психосоциального_развития_Э.Эриксона

"Но веду я себя нейтрально и вежливо, и говна никому не говорю и не делаю". Пох. Такие вещи люди шкурой считывают, что для вас мир – не ОК.

"Я пиздец какой обидчивый - потому что многие вещи в человеческом поведении меня очень сильно ранят и вызывают въетнамские флешбеки." – обида – чувство рэкетное, используется для манипуляций. Опять же, дело ваше, как и все остальное, но вы будете выбирать девочек, которые склонны играть в такие игры. Пока не проработаете, девочка с более адекватными представлениями об отношениях будет вам не интересна, и вы ей будете не интересны.

"…о получая такие звоночки от своей девушки я просто не могу блять, у меня в голове рождаются картины предательства и измены, пренебрежения, да блять тупого использования меня для получения удовольствия... " – проблемы в отношениях с партнером противоположного пола – это следствие проблем с мамой. Конкретно тут, травма покинутости (и сценарий зависимости в отношениях, потому что измены и склонность к слиянию), и травма предательства (и сценарий контролирующего – поэтому девочки чувствуют себя как птицы в клетке, хотя объективно оснований нет).

Читать: Лиз Бурбо, Пять травм, которые мешают быть собой. Написано дурно, идея хорошая.

"…вселенная сука рушится меня на глазах!" - Это ж и хорошо, прикиньте? Рушится адаптивная модель, которой вы всю жизнь пользовались. Она неудобная. А вот если дойти до специалиста и закрыть дефициты с мамой-папой, то можно научиться здоровым отношениям. Наверное. Мальчики к специалистам плохо идут. Зависимые мальчики идут еще хуже. Большая часть тех, кто прочитает этот пост, скажут, что я объясняю какую-то дичь, и вам надо просто поменять отношение к бабам – и по списку, что там рекомендует мужское государство, я не особо в курсе.

"Лечиться мне надо?" Нет, вы здоровы на 100%. Просто вы используете негодные модели поведения, выработанные в детстве. Так все делают, собственно.

"У высокой дамы было в "высоких помыслах" - ей было оказывается (спустя год отношений, заебись!) всегда надо возвышенного дурачка, грезящего о вселенской справедливости и пиздиловке ради нее драконов, а не низкорослого живого воплощения Слаанеш с миловидным ебалом, коим и является ваш покорный слуга." – да, вы выбираете девиц, ушедших в этап Романтика. Знаете, почему? Потому что, на самом деле, вам не надо прекращать сценарий зависимости, надо продолжать в нем крутиться. Если вы выберете девочку – Своего Парня, то есть риск, что она пройдет в Заботливого, если выберете Заботливую – она о вас позаботится и тогда сценарий схлопнется, и жизнь потеряет смысл. А сейчас смысл вы во всей этой драме видите. Можно бесконечно крутиться в сценарии и сбрасывать через него напряжение. Правда, цели создать семью и получить заботу, так не достичь.

То, что существуют другие девочки, вы просто не видите, да и вы им со своим слиянием нифига не интересны.

"Я возношу женщину на престол, и она меня возносит на престол. Я восхищаюсь, и мной восхощаются. Я очарован и очарованы мной. Я не раб свой женщины. Я сука царь вселенной вместе со своей женщиной, а она моя царица." - Я это расценивала бы как созависимость.

"Я позвал ее ЗАМУЖ сука! А она отказала. Все блять прекрасно в курсе моих намерений. Мои намерения - это жениться и жить вместе пока не сдохну. Я прям так это и говорю, если что. Вообще намеки не люблю". - Все сказки с Прекрасными Принцами заканчиваются на свадьбе. А вы предлагаете жизнь после свадьбы. Романтикам это нахрен не надо, надо Заботливым, но Заботливые не нужны вам (хотя вы думаете, что нужны).

"Нет, мне нужна взрослая и самостоятельная личность, а не жопу кому-то вытирать." – это про этап Волшебника и все, что за ним. Такие женщины в созависимые отношения уже не помещаются, сорян, чувак, корректируй свои ожидания или прорабатывай травмы, чтобы пройти вперед. Вот это – конкретная рекомендация, если что, к вашей ситуации.

"Жизнь у меня на самом деле эмоционально не очень. Даже очень не очень, при всех ее плюсах. И каждому в мире, по-моему (кинь сука в меня камень, если это не так!) нужно в мире хоть за что-то эмоционально держаться. " - Нормально, когда мужчина приносит женщине свою эмоцию и она его с ней принимает. Не ОК, когда мужчина ждет эмоционального обслуживания. Тут бы тоже прозвонить о специалиста.

"Я опираюсь на уверенность в своей женщине" – это созависимость, милый. Ты можешь продолжать придерживаться своего выбора, просто надо понимать, что и девочки будут соответствующие.

"Я пишу, раза 3-4 в день и максимально ненавязчиво. Я запоминаю график дел моей возлюбленной и не зову ее никуда, если знаю что в это время она обычно занята - я не люблю отказы, и сам не люблю отказывать". - Травма предательства и контролирующий, вот точно, да. Извините.

"Первые пол-года год это как-то есть, а потом у всех сука проходит. Привыкают видимо." – просто гормоны уходят, только и всего. Обычно 1,5 года максимум и разбежались. Если не нашли, ради чего сохранять пару.

Уфф. Тут слишком кратко, чтобы было понятно, но я и так уже кучу времени потратила.

Удачи, чо.