rusw

В ноябре прошлого года ко мне обратился некий Сергей с просьбой изготовить лестницу. Я съездил на замер, мы обсудили породу дерева, конструктив и прочую поебень. Далее я посчитал стоимость заказа и озвучил её Сергею. Сергей сказал что перезвонит завтра, так как ему нужно обсудить это дело с женой. На том и порешили.
Так как Сергей не перезвонил ни завтра, ни через неделю, я позвонил ему сам. Сергей не взял трубку. Я выждал еще неделю и позвонил еще раз. Сергей снова не ответил. Я забил на него хуй и зажил прежней жизнью.
Прошел Новый Год. Январь, февраль. Наступили карантин и самоизоляция. Я сидел на кухне, ел хлеб из сала с конфетами, как поступил звонок от Сергея.
- Алло.
- Rusw, это Сергей. Мы с Вами обсуждали лестницу перед Новым годом.
- Да, Сергей, помню конечно.
- Я готов заказывать. Только нужно немного пересмотреть условия.
- Так, подробнее.
- Теперь нужно изготовить лестницу из моего материала. И Вам проще, и я сэкономлю.
- Так, еще подробнее.
- Ну лестницу сделали мои рабочие. Но так как они не лестничники, возникла пара вопросов.
- Хм, пришлете фото?
Сергей прислал фото. Первое, что бросилось в глаза - покраска с одной стороны. То есть лестницу собрали, а потом намазали сверху краской, оставив низ голым. Второе - многие ступеньки выгнуло, что было заметно невооружённым глазом. Дальше я не стал смотреть и перезвонил Сергею.
- Сергей, выкидывайте лестницу.
- Это еще почему?
- Её покрасили с одной стороны, она вся выгнулась и её уже не спасти. Либо жить с такой, либо делать новую.
- А Вы не можете её подшлифовать, подкрасить?
- Нет, не можем. Это тяжёлая и неблагодарная работа, которая не принесёт результатов. Мы можем только изготовить новую лестницу.
- И что, мне теперь платить два раза за одно изделие?!
- Это спросите у своих рабочих. Кстати, что они говорят?
- Ну они не лестничники, что они могут сказать...
- Пусть мне позвонят, я несколько вопросов задам. Может что-то и придумаем.
- Ну хорошо. Они как с Украины вернутся, позвонят.
Ждем звонка, хуле. Со дня на день.

Месяц назад понадобилась мне конвейерная цепь. Забил в поисковик запрос и начал щёлкать по ссылкам.
В первой компании меня послали нахуй, потому что маленький объем.
Во второй компании меня послали нахуй, потому что я хотел купить как физлицо.
В третьей компании не нашли до чего доебаться и послали меня нахуй чисто по инерции.
В четвёртой компании меня так же послали нахуй, но немного оригинальнее. Чувак по имени Никита, взявший трубку, лениво пояснил мне, что вся информация есть на сайте.
- А Вы не можете мне просто сказать сколько будет стоить цепь по моим параметрам?
- А я не знаю, какие у Вас параметры.
- Так я назову.
- Ну вот и посмотрите на сайте.
Разговор с умным Никитой я продолжать не стал. Цепь была куплена в Набережных Челнах у какого-то порядочного алкаша. Спустя неделю после получения и установки цепи, мне позвонил Никита.
- Здравствуйте. Ранее Вы звонили по поводу цепи для конвейера. Скажите, когда планируете покупку? Сегодня или завтра?
Я восхитился постановкой вопроса. Сосунки, насмотревшиеся Ютуба, почему-то всегда мнят себя гениями продаж и активно используют льющуюся оттуда поебень.
- Здравствуйте, - ответил я. - Покупку не планирую.
- Почему?
- Она уже совершена.
- То есть Вы купили цепь в другой организации?
- Точно так!
- А почему не у нас?
- У Вас мне не понравилось обслуживание.
- ТАК Я НЕ ПОНЯЛ, ВАМ ЦЕПЬ БЫЛА НУЖНА ИЛИ ОБСЛУЖИВАНИЕ?
- Никита, а Вы бы нахуй не пошли с такими вопросами?
Пока Никита хватал воздух ртом, я положил трубку.
Древняя пословица гласит: овцы, возглавляемые львом, будут продавать цепи лучше, чем Никита.

Так как я самый молодой в своей же шарашке, мой авторитет как начальника постоянно подвергается давлению и проверке на прочность. При найме я стараюсь выбирать управляемых и компетентных людей, понимающих производственный процесс. Если кандидат на собеседовании создаёт впечатление своенравного человека, то "спасибо, мы Вам перезвоним".
В конце прошлого года произошёл случай, когда я решил рискнуть и принять человека, который мне не особо понравился. Я взял на работу монтажника Диму, который считал зарплату в 100 000р оскорблением, винил во всех бедах страны одного человека и доказывал, что деревянные ступени можно хуярить прямо на бетон, без фанеры. Словом, Дима был долбоебом. Я, к сожалению, по неопытности этого не распознал.
Первый же монтаж, на который я отправил Диму, прошел с приключениями. Дима уехал утром монтировать рейки на стену. Через три часа отзвонился, что все закончил. А еще через час позвонил клиент и спросил - когда мы заберём свой мусор и привезем нормальные рейки?
На присланной фотке был кромешный пиздец. Рейки были криво прикручены саморезами, с огромными зазорами. Я позвонил Диме.
- Дим, клиент фотку прислал. Ты что, саморезы даже заглушками не закрыл? И почему все криво?
- А ты мне дал эти заглушки?
От постановки вопроса я взбесился моментально. Решение вышвырнуть Диму пришло сразу, но я сдержался.
- Заглушки лежали рядом с рейками, на пакете документов. Ты и документы не взял?
- А я что, посыльный?
- Я тебя когда на работу принимал, говорил, что в твои обязанности будет входить проверка готовности заказа к монтажу, передача документов и получение второй части оплаты. Какого хуя ты не выполняешь обязанности?
- Сейчас приеду в цех, поговорим с тобой по-другому.
- Приезжай. И приготовься охуевать.
Я перезвонил клиенту, сильно извинился и пообещал все исправить завтра. Клиент меня утешил, сказал что подождёт. Я взял монтировку и начал ждать Диму. Дождался.
- Ну рассказывай, дорогой.
- Rusw, так дело не пойдет. Я тут не мальчик на побегушках. Почему в рейках не было зенковки?
- Потому что неизвестно как были расположены закладные в стене. Их было нужно найти с помощью магнита, наметить и просверлить. Магнит в ящике с инструментами.
- Это должен делать замерщик!
- А сопли тебе замерщик вытирать не должен? Ты монтажник или хуй в стакане?
Дима почему-то обиделся. Драки у нас не получилось. Я выдал ему расчёт, удержав абсолютно все расходы по проблемному заказу - транспортные, повторный выезд и еще мелочёвку. Дима пробовал протестовать, но вяло.
Благодаря Диме, я твёрдо уяснил истину: лучше нормальный монтажник в цеху, чем хуй в стакане.

История произошла вчера. Я пришёл из магазина, разобрал покупки и спокойно начал чистить своего ананаса, когда раздался телефонный звонок на рабочий номер. Я ответил.
- Алло. Чем могу помочь?
- Добрый день, меня зовут Илья.
- Не стоит этого стыдиться.
- Я звоню из компании "Какой-то там консалтинг или резалтинг". Мы оказываем помощь в ведение бизнеса.
- Хм, а вот это проблема. Вам нужна психологическая помощь?
- Нет, в это непростое время мы идём навстречу нашим клиентам и помогаем им найти дополнительные точки роста и масштабирования бизнеса. Вам интересно данное предложение?
- Какое именно?
- Мы предлагаем Вам свою помощь в выходе из сложившейся ситуации. Только сегодня у нас действует скидка на программу "Лох+"! 99 000 рублей вместо 250 000 рублей. С гарантией результата, что через три месяца Вы сделаете точку Б и увеличьте прибыль втрое.
- О блять. Совсем недорого! И как Вы мне поможете?
- Мы проведём аудит Вашего бизнеса, обучим сотрудников, найдём куда уходят деньги и скажем кого уволить. Далее мы упаковываем и передаём Вам информацию в виде простых инструкций.
- Отлично. Как раз то что нужно! А как я могу проверить Вашу компетентность?
- Вы можете задать мне вопросы, я с радостью на них отвечу. А после мы договоримся о встрече.
- Хорошо. Тогда такой вопрос: я работаю на УСН 6%. Есть клиент, который работает на ОСН. Как я должен выставить ему счет, чтобы он не попал на НДС?
- ...
- Илья, Вы тут?
- Да, я думаю.
- Жду.
Через пару минут Илья, видимо посоветовавшись, вернулся ко мне.
- К сожалению я не могу сейчас ответить на Ваш вопрос, так как налоговое законодательство находится в постоянной динамике и я своим ответом могу ввести Вас в заблуждение.
- Прекрасный ответ. А как быть в ситуации, когда сотрудник причиняет ущерб на двести тысяч, а зарплата у него шестьдесят? Как я должен поступить по трудовому законодательству?
- Можно заставить его взять кредит.
- Илья, скажите честно - Вы шутите или на вас направлено оружие? Кто заставляет Вас давать такие ответы?
- Мы занимаемся построением отделов продаж, а не бухгалтерией.
- То есть стараетесь побольше пиздеть и поменьше делать? Вы либерал что ли?
- Мы построили уже свыше 150 отделов продаж и ни у кого...
Я положил трубку.
В военное время расстреливают паникеров, предателей и мародеров. Когда-нибудь этот список пополнят проверяльщики окон, представители НПФ и бизнес-тренеры.

История была перед Новым годом. На почту пришло письмо с чертежами от некой Ирины. Заявка была очень большой - почти 100 метров фальш-балок, 2 столешницы и стойка ресепшена. Я созвонился с Ириной.
- Здравствуйте, Rusw. Как видите, заказ хороший, заинтересуйтесь, пожалуйста.
- Я заинтересован. Сейчас посчитаем.
- Да, и еще такой момент: нам уже известны цены, по которым мы готовы это купить. Я сейчас скину Вам файл. Ознакомьтесь.
Слегка подивившись такой системе, я дождался файл. Цены были, конечно, занижены на 10-30% от рынка. Особенно выбивалась стойка ресепшена - 28000р за пятиметровое изделие из МДФ при нашей стоимости почти в 90 000р. Но балки были привлекательны, так как делать их просто, себестоимость низкая, а потому был шанс ими перекрыться. Я созвал своих гладиаторов и обрисовал им ситуацию. Поскольку они у меня на сдельной оплате, я спросил- готовы ли они сделать скидку на объем?
Гладиаторы прикинули хуй к носу и согласились.
Общая сумма заказа выходила порядочной. Я дал Ирине ответ, что хоть цены и низкие, но объем нормальный, и мы готовы взяться. Ирина поблагодарила и пропала.
Так прошел месяц. Я сидел на работе и шлифовал какую-то доску. Позвонила Ирина.
- Rusw, здравствуйте. Пришло время!
Я возрадовался, так как с заказами было не густо.
- Договор и счет?
- Да. Жду от Вас договор и счет на столешницы и стойку ресепшена. Сейчас пришлю реквизиты.
- А балки?
- Балки пока отпадают, их будем делать позже.
- Тогда цена на столешницы и стойку будет другой.
- Почему? У меня перед глазами Ваше письмо.
- Я изначально говорил, что мы можем работать по Вашим ценам из-за большого объёма. Сейчас, когда Вы отсекаете 90% этого самого объёма, я отсекаю 90% скидки.
- Так дела не делаются, уже все согласовано. Я что, теперь из своего кармана должна доплачивать?
- Ну уж точно не из моего. Либо мы делаем все, либо ничего! А то Вы поманили меня голой задницей, а теперь говорите, что мне можно только в щёчку поцеловать!
Ирина положила трубку.
Избегайте невежливых и нечестных.

Позвонил мне клиент Владимир, захотел стеллаж. Прислал чертежи, я посчитал стоимость и объявил размер предоплаты - 70%. Владимир согласился.
К нам в цех он ехать не захотел, типа далеко. Так же он отказался скидывать паспортные данные для договора, типа я на него кредит возьму. Свои опасения и пожелания Владимир высказывал спокойно и вежливо, что не позволяло послать его нахуй.
Договорились встретиться в Москве, у метро Сходненская. Мне туда нужно было пиздовать из Люберец, что достаточно далеко. Но похер, ради клиента можно и съездить. Я нацепил рюкзак, бросил в него онлайн-кассу, взял пустой договор и поехал.
Владимир ждал меня в кафе у метро. Мы поздоровались, еще раз обсудили всю кухню, и я достал договор.
- Можно Ваш паспорт?
- Пиши: Серия 1111, номер 222222.
Цифры были именно такими. Я по инерции написал две единицы и поднял глаза на клиента.
- Это такие серия и номер? Выглядят как выдуманные.
- А зачем тебе реальные?
- Ну так в договоре прописаны сумма и порядок оплаты. Это важный документ.
- Да, кстати, об оплате. 70% - это чересчур. Давай 20? Нормально тебе будет?
Я почесал затылок и ответил.
- 70% - это себестоимость заказа, до вычета налогов, при условии, что все пройдёт хорошо и ничего не придется переделывать. 20% не хватит даже на материал. К тому же я изначально объявлял эту сумму, Вы согласились. Теперь Вы меняете условия и предлагаете мне заключить договор с неверными данными. Я на такое пойти не могу.
- Ну так а я не могу пойти на твои условия! Я тебя в первый раз вижу, и даже не знаю есть ли такая фирма, от которой ты выступаешь. Никаких гарантий нет.
- Пожалуйста: вот мой паспорт, вот договор с паспортными данными (верными, прошу заметить). Вот ОГРНИП, который можно проверить. К тому же сразу после получения денег я выдам Вам чек, так как онлайн-касса со мной. Еще можем поехать в цех, где Вы убедитесь, что мы реальны, и там мы закончим договор. Могу еще поклясться соседским поросенком. Поедем в цех?
- Ну так можно сутки кататься. Короче, либо предоплата 20%, либо до свидания.
- Хорошо. До свидания, Владимир.
- В СМЫСЛЕ?!!
Я встал, дрожащими руками собрал свое барахло. Это "В СМЫСЛЕ?!!" уже давно всех бесит и вызывает ответить в рифму про коромысло. Поведение и поступок Владимира взбесили меня (думаю, понятно почему), и я страстно желал его отпиздить. Но так как желать и делать - разные вещи, я собрался уйти.
- Ну так ты договариваться готов или как?
- Не готов. Поищите другого исполнителя.
Я ушел.
Предвосхищая комментарии типа "мужик прав, деньги нужно давать только когда все будет сделано", скажу - да, такие варианты имеют место быть, и желание клиента поступить таким образом вполне нормально. Но я работаю иначе, что обусловлено спецификой работы. К тому же условия были озвучены изначально, и было получено согласие на них. Подобное поведение клиентов считаю свинством и попыткой наебать. А при явной попытке наебать меня, я всегда вспоминаю восточную мудрость, гласящую: "Не суй ебало в улей с пчелами".