Шафиду
2 поста
2 поста
♈️Овен: Возможны поездки по стране под видом торговца дилдо. В этот день ваш внутренний пес может решить сломать Вселенную или попить пива. Пишите письма Деду Морозу и Кришне. Не бойтесь жрать бетонные изделия. Во второй половине дня будет уместным смазать себя слюной
♉️Телец: Самое подходящее время, чтобы купить себе пару поросят. Не исключены новые инициативы в сфере клоунады. Есть возможность стать частью Советского Союза. Чтобы спасти Вселенную нажмите Shift+Enter+Anus. Попробуйте растянуть себе пузо ка можно сильнее.
♊️Близнецы: Этот день хорош для поножовщины. Старайтесь вести себя как шлагбаум. Не исключено желание познакомиться с панками. Сегодня вы можете быть слегка искусаны цыганами. Помните о том что жизнь — это борьба между жабами и гадюками. Не доверяйте прогнозу погоды
♋️Рак: Самое время выпучить глаза на Валеру! Попробуйте стать старым рыжим человеком. Будьте снисходительны к людям - они просто маленькие кусочки кала и от них нечего ожидать. Будьте осторожны — вас может изнасиловать Тамара Семеновна Пономарева.
♌️Лев: Возможны прилипшие к щекам сопли. Звезды рекомендуют заниматься любимым делом ‑ например, мазать анус кокаином. В этот день вы можете родить нового президента Чехословакии. Есть вероятность устроиться работать дублером Розенбаума. Берегите психику!
♍️Дева: Не помешает проверить: возможно свиньи насрали вам в тапки или даже карманы. Самый подходящий день для демонстраций гениталий коллегам. Вы можете превратиться обратно обезьяну. Избегайте мест где люди выглядят как дегенераты. Будьте как хиппи
♎️Весы: С утра пораньше рекомендуется выпить три литра водки чтобы ясно мыслить. Для защиты от поноса используйте перчатки. Не бойтесь начать снимать порно со страусами! Вам стоит поехать в Анапу петь песни про Гитлера. Вам следует купить себе новую голову вместо старой
♏️Скорпион: Возможен многочасовой разврат с макаронами и картофельными очистками. Постарайтесь провести день как нормальный крупный рогатый скот. Рекомендуется массаж мозга пивом. Не исключено увеличение размера матки у соседской бабки. Лучше оставаться оптимистом
♐️Стрелец: Вас могут обвинить в заговоре против монгольских богов. Именно сегодня звезды рекомендуют вам принять участие в празднике жуков. Хорошее время для того чтобы пустить слюни во влагалище. Начните откладывать яйца – так вы разбогатеете.
♑️Козерог: Сегодня вы можете увлечься деятельностью наподобие добычи жемчуга и бомбардировок Хиросимы. Возможен повышенный расход чеснока и LSD. Не бойтесь выглядеть глупо – это нормально. Ночью вы станете кикиморой или домашним паскудником.
♒️Водолей: Гороскоп советует вести праздную жизнь – пить керосин из балалайки, плевать на диван и т.п. Не стесняйтесь играть роль маленького Христа. Есть вероятность того, что ваше сознание станет липким как у армян после спайса. Возможно, вы станете эскимосом.
♓️Рыбы: Примите участие во всемирном слете безумствующих кабанов - это поднимет вам настроение. Это лучшее время, чтобы украсть плутоний. Возможно развитие анального безумия (как у Баскова). Могут появиться мысли типа «вот это блядь меня ебануло».
♈️Овен: Можно использовать магию воздуха и воды для того чтобы убедить окружающих что вы нормальный человек. Астрологи советуют оставаться сытыми и слегка опухшими. Возможно появление приятных сюрпризов в виде шизы. Есть возможность откусить себе ухо
♉️Телец: Вставьте голову в почтовый ящик и подумайте: а что, если я умственно отсталый? Сегодня ваши мысли похожи на потные свиньи. Старайтесь выглядеть шакально. Это лучшее время для обрезания зубов. Желательно иметь под рукой бочку оливье. Вечер хорош для игр с сосисками
♊️Близнецы: Сегодня вы можете вести себя как избалованный панк. Возможно, вам придется пустить слюни. Будьте готовы рискнуть поехать крышей. Звезды советуют посетить курсы по притирке вареников. Вечером в вашу халупу могут заглянуть рептилоиды.
♋️Рак: Днем вы можете обнаружить, что ваш анус покрыт шерстью. Живите по законам физики и делайте все так будто вы ебанулись. Не рекомендуется вступать в сексуальные отношения с мебелью. Не помешает отрастить пивное пузо и пивную жопу. Не опускайтесь до уровня овощей
♌️Лев: Сегодня ваши лучшие друзья - это беляши. Вы можете начать вести себя подобно абхазу на празднике жизни или внезапно объявить джихад соседям. Попробуйте поймать себя за хвост и ударить об стену. Избегайте мест, где могут начаться шабаши с элементами инцеста
♍️Дева: Для достижения успеха вам нужен конский навоз. День лучше начинать с умывания пивом. Будьте осторожны с советскими женщинами - они могут насрать вам за шиворот. Постарайтесь стать домовым-самоучкой. Вечером полезно растягивать себе анус до бесконечности
♎️Весы: Возможно, вам придется повторить подвиг Ленина. Звезды советуют вам пройти курс обучения прыжкам через мусорные баки. Гороскоп предлагает вызвать демонов из Румынии. Передвигайтесь исключительно с раздвинутыми ягодицами. Поезжайте на восток и примите ислам
♏️Скорпион: Сегодня у вас может появиться желание бить людей лопатой. С самого утра следует вставить в свой рот кляп и ходить так весь день. Во второй половине дня на вас могут напасть пиявки или свинки, а также кабачки. Очень важно удерживать свое тело подальше от работы
♐️Стрелец: Можно стать заметной личностью в обществе кавказских пингвинов. Вы заметите, что жизнь похожа на грибной суп - это хорошо! Старайтесь мимикрировать под Якубовича. Луна сегодня обещает встречу с местными дегенератами. Попробуйте поймать удачу за хвост или член
♑️Козерог: Рекомендуется гулять ногами по улицам и кидаться пельменями в прохожих с криками «Mět kostzia!». Приложите все усилия, чтобы отрастить усы в форме жопы. Сегодня вам может пригодиться умение вести себя как тушканчик. Скорее всего придется вызвать санитаров
♒️Водолей: Помните: что-то странное сегодня происходит! Звезды советуют вам стать частью стаи диких амеб с искаженным сознанием. Не будет лишним попытаться лишить себя разума. Могут присоединиться квашеная капуста и ЛСД. Желательно завести любовника из Румынии
♓️Рыбы: Это время предназначено для дебильных анекдотов. Сегодня ваша голова должна выглядеть как у Ельцина. Не бойтесь укусить себя за уши! Возможно желание наесться бумаги и уснуть в кустах. Астрологи советуют курить чеснок. Кроме того, у вас может произойти взбрык
♈️Овен: Сегодня вы будете выглядеть как маленькая немецкая принцесса. События дня могут привести к тому, что вы будете рыгать радугой. Рекомендуется носить на голове кастрюлю, чтобы не подцепить мыслительный грибок. Возможна тяга к публичным раздеваниям и поеданию травы
♉️Телец: Избегайте мест, где люди ебут стиральные машины. Этот день благоприятен для того, чтобы построить себе дом из сыра. Если хотите быть счастливым - сделайте себе инъекцию снотворного в голову. Не бойтесь вступить в колхоз и начать мастурбировать в такси
♊️Близнецы: Рекомендовано использование кумыса для укрепления ануса. Есть возможность получить статус короля свиней. Звезды советуют вам изменить свое сознание – например стать тупее собаки. Старайтесь не вставать с кровати. Ваш пуп может начать ржаветь.
♋️Рак: Этот день похож на порно с борщевиком. Появится возможность стать похожим на шпроты. Гороскоп рекомендует срочно покинуть планету. Хорошее время, чтобы обоссать подъезд, как это делают жители Петербурга. Не помешает сделать прививку от агрессии.
♌️Лев: У вас может развиться синдром бешеной лошади. Относитесь к жизни так, будто все люди — скоты. Не стоит удивляться, если к вам приедет Курт Кобейн. Возможно внезапное увеличение жоп. Перед сном вылейте на голову таз холодной воды и подожгите матрас.
♍️Дева: Возможно, вам удастся убедить себя, что вы все еще живы. Будьте осторожны с сантехниками, потому что они могут укусить вас в жопу. Прислушивайтесь к советам психоделиков. Можно надуть себя газом. Не сомневайтесь – лучше родиться заново!
♎️Весы: В этот день рекомендуется пасти мышей. Есть вероятность потерять свой ум из-за того, что ваш партбилет утрачен. Может начаться сезон гнид! Не позволяйте майонезу прилипать к вашим соскам. Рекомендуется посадить себя на лицо и кричать.
♏️Скорпион: Подходящий момент для участия во всемирном конкурсе дегустаторов спайсов. В течение этих суток рекомендуется быть одетым в скафандр. Старайтесь вести себя как нормальный морской огурец. Ваши действия могут возродить эпоху динозавров, будьте осторожны
♐️Стрелец: Звезды советуют вам стать похожим на огромную жабу, которая кусает людей за пятки. Играйте в ролевые игры с портвейном - это укрепит вашу психику. Могут слететь остатки сознания. Относитесь к жизни как к чистке унитаза - это весело.
♑️Козерог: Вас может посетить дух Розенбаума. Рекомендуется вести себя подобно волку, который гуляет по лесу и гадит где попало. Постарайтесь притвориться полезным человеком. Не бойтесь лизать соседских котов. Есть возможность получить профессию штурмана унитаза
♒️Водолей: Благоприятное время для разработки планов уничтожения мира и поиска подходящих боеприпасов. Астрология предлагает вам стать алкоголиком. Полезно бегать на четырех лапах, издавать стоны и бить себя головой об дверь. Желательно обзавестись пакетом кокаина
♓️Рыбы: В этот день Вселенная преподнесет вам нечто вроде мешка блох. Хороший день для строительства блинной пирамиды. Рекомендуется прямо сейчас сесть и обвязаться скотчем. Вы будете похожи на енотовидных казаков времен Советского Союза. Убедитесь, что вы не чернь
♈️Овен: Вечером постарайтесь увеличить длину своих зубов. Звезды советуют вам взять себя за шкирку и поехать крышей. Вас ждут интересные сюрпризы и безумства типа вареной свеклы в унитазе, поездки верхом на собаке или приготовлений оливье
♉️Телец: Сегодня вы можете выглядеть как маленький котенок из норильского лесопарка. Ваша цель — спасти мир своими гениталиями от нацистского насилия. Не бойтесь начать пить бензин без разрешения соседей. Берегитесь женщин, они могут родить вам неандертальского осла
♊️Близнецы: Вам не следует слишком сильно умываться, иначе ваши волосы станут как у рыб. Рекомендуется стать председателем партии любителей копченых блинов. Возможны внезапные приступы анальной агрессии. Не бойтесь принимать роды у пеликанов.
♋️Рак: Сегодня удача улыбается людям с низким IQ и высоким уровнем агрессии. Есть возможность надеть свадебное платье и поехать в ГДР на велосипеде. Ваш ум может хорошо проявить себя в качестве космического дятла. Чтобы оградить себя от гнева судьбы, отправляйтесь в бар
♌️Лев: Вечером – возможен всплеск насилия, сопровождающийся драками с элементами мастурбации. Берегитесь фей, ведьм и коммунистов. Астрологи рекомендуют грызть деревянные стулья в ресторанах быстрого обслуживания. Вас могут обвинить в сексуальных домогательствах к волкам
♍️Дева: Вы можете начать издавать странные звуки из-за перегрева вашего ануса. Чтобы не выпадать из реальности попробуйте съесть бочку сала. Есть риск стать майором милиции с мерзкими усиками. Старайтесь избегать мест типа Ада или работы
♎️Весы: Сегодня звезды рекомендуют вам стать начальником большого ржавого ведра. Возможно получение Нобелевской премии за тупость. Можно обнаружить, что ваш пуп перестал слушаться вас. Если вам скучно читать гороскопы — можно пойти побрить соседскую бабку
♏️Скорпион: Звезды советуют вам вести себя как типичный советский дебильный попугай. Этот день идеально подходит для того, чтобы петь песни о любви голубям и куницам. Сегодня следует вести себя как нормальный человек, которому срочно нужны деньги на билет до Израиля
♐️Стрелец: Сегодня вы можете пойти поработать учителем труда для собак. Звезды советуют Вам научиться маскироваться под обычный беляш. Вечером можно надеть обувь с длинными копытами и отправиться в Дагестан. Этот день идеально подходит для нытья.
♑️Козерог: Сегодня у вас есть прекрасная возможность совершить революцию на кухне - изнасиловать холодильник. Возможно купание с тюленями и борьба с шальными макаронами. Вечером лучше заняться делами, похожими на собачью возню у мусорных баков.
♒️Водолей: День хорош для посещения пивных ларьков и просмотра эротических фильмов. Будьте готовы играть на свирели или танцевать фокстроты со шмелями. Вас будут преследовать тени Ленина и его собаки, в результате чего у вас появятся галлюцинации
♓️Рыбы: Вам следует ходить по улицам и кидаться бананами. Этот день благоприятен для празднования дня рождения Гитлера. Возможны недоразумения: например, ваш холодильник может украсть вашу девственность. На протяжении дня рекомендуется принимать успокоительные таблетки
Помню, школа первые 3 или 5 игр, потом основная
Почти все фигуры помню - пара, две пары, мряд и бряд и всё такое
Но не всё помню, как играть, помимо трёх бросков
Ну там с 1 до 6 - школа, нужно набрать по 5 одинаковых кубиков
Пара
Две пары
Малый ряд
Большой ряд
Треугольник (три одинаковых)
Квадрат
2+3
И по-моему 5 одинаковых
--
И по завершению считаются очки
Пропущенные классы школы штраф х10
Первые три хода обязательно школа
♈️Овен: Сегодня благоприятно подражать поведению ксеноморфов. Рекомендуется устроиться на работу в качестве эксперта по лени. Во второй половине дня следует приготовить подарок для коллег – ведро свиного навоза. Можно накуриться и начать орать как вол
♉️Телец: Вы можете стать дизайнером сосков у крыс. Не помешает приклеить свои руки к голове суперклеем. Не бойтесь обмазывать себя гуталином. У вас есть все шансы стать королем мухоморов. Возможно, вам придется драться с самим собой или выбросить себя в мусоропровод
♊️Близнецы: Желательно начать день с молитвы «Боже храни сыр». Вероятно, вы станете проводником зла на земле. Не бойтесь вставать с дивана и кричать: «Я хочу стать собакой!». Вы будете выглядеть как избушка на курьих копытах. Не думайте, что вы умнее голубей
♋️Рак: Рекомендуется носить трусы с надписью «Ленин жив!». Могут начать выпадать рога и шерсть. Желательно посетить музей пива. Ожидается неожиданное увеличение размера носа. Возможно усиление желания грызть диван, кричать и кусаться.
♌️Лев: Скорее всего, вы будете сильно шизеть. Попытайтесь увеличить свою длину в несколько раз. Можно попробовать изменить цвет своего ануса и стать толстым. Рекомендуется играть в прятки с воображаемыми прапорщиками. Если ваш рот полон слюней, это предвещает успех
♍️Дева: В целом, все как обычно. Сегодня вы можете стать частью группы сумасшедших кулинаров. Необходимо вести себя как бешеный шлагбаум. Постарайтесь не превращаться из обезьяны во что-то иное. Вечером можно лежать на полу или играть роль пылесоса
♎️Весы: Постарайтесь родиться заново. Подходящий день, чтобы растянуть себе горло. Есть возможность получить Нобелевскую премию по мастурбации. Сегодня вы можете оказаться в состоянии собачьей шерсти. Не исключено, что вас отправят в центр Галактики
♏️Скорпион: В течение дня вы можете вести себя как избалованный, упрямый и не по сезону ленивый пес. Возможно получение диплома омича. Не бойтесь рожать детей от динозавров. Звезды советуют вам жить как нормальный царь. Вечер подходит для посещения театра бреда
♐️Стрелец: Сегодня, скорее всего, ваш мозг вас сожрет. Возможны небольшие неприятности, например, ваше лицо будет похоже на тесто для пиццы. Можно ходить как монах. Попробуйте схватить Вселенную за сиськи. Не бойтесь экспериментировать со своим запахом
♑️Козерог: Чтобы не расстраиваться, проведите день в шкафу. Попробуйте разорвать свою одежду и сесть на шпагат. Не помешает освоить азы мастурбации с использованием микроволновки. Вечер хорош для того, чтобы начать есть мох и пускать слюни.
♒️Водолей: Сегодня у вас праздник — День свиньи. Это лучшее время для подмены реальности. Возможно, вам пригодится ваше умение ходить на четвереньках и бить людей головой. Рекомендуется играть роль крепостного крестьянина. Хорошее время чтобы начать прыгать с унитаза
♓️Рыбы: Вы можете использовать свой ум для создания беспорядка. Попробуйте выйти на улицу и притвориться мертвым голубем. Возможны внезапные разрывы штанов, крики "Ура!". Сегодня ваша жизнь будет похожа на кисель с мясом. Можно попробовать изнасиловать борщевик
♈️Овен: Вы обнаружите свое истинное призвание: работать учителем музыки в Нижнем Тагиле! Можно использовать свои гениталии как руль Вселенной. Будьте осторожны с женщинами — они могут использовать вас по прямому назначению.
♉️Телец: Этот день идеально подойдет для того чтобы вести себя как зомби. Не ходите на работу, так как там могут работать ненормальные люди. Возможно усиление слюноотделения при игре в нарды. Вечером могут прийти мысли типа «блядь, ну бляди! что за жопа то такой?»
♊️Близнецы: У вас праздник - День сурка. Желательно вести себя как настоящий гусь в степи. День идеально подходит для того, чтобы начать снимать порнографию на камеру телефона. Не исключены проблемы с подливой. Звезды советуют использовать голову как кухонный комбайн
♋️Рак: Желательно иметь при себе небольшой свиной хвост – это защитит вас от гнева небесного. Можно попробовать изменить свою ДНК на драконью. Есть вероятность того, что вас отправят руководить сектой фетишистов в Бельгию. Возможны поездки на фестиваль бродячих ведьм.
♌️Лев: Рекомендуется играть роль проводника гномов в Кавказских горах. Утро подходит для образования новых молочных зубов. Ваши мысли будут похожи на кусочки мокрых тряпок. Пейте керосин и смотрите на мир глазами обезьяны. Желательно сменить голову, чтобы казаться умнее
♍️Дева: В этот день можно вести себя как животное. Не слушайте своих мыслей. Ближе к обеду лучше купить себе коня. Есть возможность обнаружить, что в вас вселился демон-балерина. Не бойтесь признаться себе что вы просто не хотите работать.
♎️Весы: Скорее всего, Вы обнаружите у себя склонность к воровству свиней. Вы можете столкнуться с необходимостью стать большим деспотом. Не упустите свой шанс побить мир лопатой! Для поднятия настроения придется съесть два килограмма туалетной бумаги.
♏️Скорпион: День идеален для того, чтобы заняться важными делами — например напасть на холодильник. Рекомендуется носить одежду из мха, чтобы быть в тонусе. Можно смело принимать решение стать майором. Сегодня люди будут стремиться нагадить вам в ботинки.
♐️Стрелец: Ваши мысли похожи на жопу крокодила. Пора сменить свою жизнь на нормальную. Сегодня вам предстоит сыграть спасти мир. Желательно избегать людей, которые могут вас покусать в пуп. Ваша цель на сегодня – удвоить свою массу!
♑️Козерог: Если у вас нет настроения просыпаться утром - смело выходите на пенсию! Избегайте мест, где можно случайно насрать в лифте – иначе соседи вызовут вас на дуэль. Вечер идеально подходит для ловли сколопендр и других развлечений. Не бойтесь говорить на языке людей
♒️Водолей: Желательно лечь на спину и ждать вечера. Возможно желание утопить себя в тазу с холодной водой. Этот день благоприятен для роста волос на жопе. Рекомендуется играть джаз и петь песни о баклажанах. Вы должны вступить в пионеры с целью научиться вести себя как гриб
♓️Рыбы: День подходит для того, чтобы принять участие в цирке с конями. Рекомендуется носить форму прапорщика вермахта. Не будет лишним иметь длинную шерсть и длинный хвост. Чтобы заработать денег попробуйте продать себя в рабство. Лучше ничего не делать