Едешь на авобусе - дорога тряская, окна замызганые, за окнами недоношенная весна барахтается в грязи... Но не всё так плохо.
Эй! - как бы говорит тебе перевозчик - Не грусти пассажир. Смотри - море! И даже, как будто, на фоне гор.
Главное - не укачаться за час дороги, втыкая в "набежавшую волну"
Известное высказывание про то, что если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть как по ней проплывает труп твоего врага, придумано лентяями и для лентяев. Это я могу подтвердить как спец в этом деле. По большей части всё, что ты можешь лицезреть при такой жизненой позиции, так эт то, как по реке проплывают биологические отходы жизнедеятельности твоего врага. И, при особой удаче, они ещё и загадят твой личный лентяйский пляжик.
Но. Иногда, при коллективных усилиях, это китайская шутка всё же срабатывает!
A long time ago, ещё в январе нам, избранным, выдали направление на прививку от столбняка. Это штука полезная, и я твёрдо намеревался её осуществить. Не то что бы готов был отдать за неё билет на футбол, но тем не менее.
Вот только мысль о том, что надо идти в больницу, это прибежище очередей, злобных тётенек, вредных бабушек, собирателей автографов (мне только подписать) и прочих любопытных людей (мне только спросить) ужасно угнетала меня. Кроме того, там такой сложный алгоритм… Регистратура-цеховой врач-процедурная-цеховой врач, связанная с посещением различных кабинетов и зданий, что я благополучно прооткладывал это дело до апреля, страшно убиваясь при этом от своей необязательности. Вот – думаю – Все небось уже укололись, и только я… Как оказалось, я как всегда думал о людях лучше чем надо бы. Все избранные, ну или почти все, оказались такими же раздолбаями, и в конце концов добрые сердца врачей не выдержало этих мук, и они сами к нам приехали! С тонометром, шприцами и сывороткой. Это был приятный сюрприз.
Небольшая ложка дёгтя в моём капучино всё же была – все обещанные побочные в виде онемения руки, тошноты и головной боли, возникли почему-то не на следующий день, в пятницу, из-за чего я был лишён возможности делать мужественно-скорбное лицо и увиливать под благовидным предлогом от выполнения производственных обязанностей, а сегодня, в субботу! В мой законный выходной… Обидно.
Когда люди рассуждают о профессии слесаря сборщика ( а они занимаются ЭТИМ постоянно, так, по крайней мере, мне нравиться думать) то они совершают фатальную ошибку в вопросе того, что надо считать основополагающим в данной специальности. Некоторым кажется, что это умение читать чертежи скользящим взглядом, видеть общую картину сразу. Другие уповают на доскональное знание классификации сталей - мол, если ты не можешь сходу назвать процентное содержание марганца и кремния в стали 09Г2С и рассказать, как всё это влияет на режимы сварки, то грошь тебе цена как специалисту. Да и как человек ты наверняка говно))...
Ах этот наивный апломб некомпетентности... Когда слышу такие рассуждения где нибудь в очереди, или в обрывке разговора молодой парочки за соседним столиком кофейни, я только скептически слегка приподнимаю бровь.
- Дети - думаю я с лёгкой печально-снисходительной улыбкой пожившего человека. Главное в нашем деле, это не забывать постоянно и равномерно крутить головой, при работе со сварщиком. Вправо-влево и верх-вниз. Тогда. и только тогда ты будешь иметь на лице равномерный, качественный загар! А если, как некоторые, позорящие высокое звание, будешь постоянно отворачиваться в одну сторону, то получишь двухцветную, красно-белую физиономию, с достаточно чёткой границей разделения. Как у меня сейчас((
Арлекин недоделанный
Когда люди рассуждают о профессии слесаря сборщика ( а они занимаются ЭТИМ постоянно, так, по крайней мере, мне нравиться думать) то они совершают фатальную ошибку в вопросе того, что надо считать основополагающим в данной специальности. Некоторым кажется, что это умение читать чертежи скользящим взглядом, видеть общую картину сразу. Другие уповают на доскональное знание классификации сталей - мол, если ты не можешь сходу назвать процентное содержание марганца и кремния в стали 09Г2С и как всё это влияет на режимы сварки, то грошь тебе цена как специалисту. Да и как человек ты наверняка говно))...
Ах этот наивный апломб некомпетентности... Когда слышу такие рассуждения где нибудь в очереди, или в обрывке разговора молодой парочки за соседним столиком кофейни, я только скептически слегка приподнимаю бровь.
- Дети -думаю я с лёгкой печально-снисходительной улыбкой пожившего человека. Главное в нашей работе, это не забывать постоянно и равномерно крутить головой, при работе со сварщиком. Вправо-влево и верх-вниз. Тогда. и только тогда ты будешь иметь на лице равномерный, качественный загар! А если, как некоторые, позорящие высокое звание, будешь постоянно отворачиваться в одну сторону, то получишь двухцветную, красно-белую физиономию, с достаточно чёткой границей разделения.
Арлекин недоделанный
Март у нас, это никаким образом не весна. Но уже и не зима.
Я совершенно точно уверен в том, что среди лиц, ответственных за зимнюю/весеннюю погоду, ( думаю, этим занимаются эльфы, в свободное от НГ забот время) обязательно есть специально выделенный один, который пристально следит за степенью моей утеплённости. И это тип явно тот ещё мелкий пакостник. Как и впрочем все его друзья-погодники. Всякий раз, как я упарившись очередным вечером возвращаясь с работы не надеваю на следующий день особо тёплых штук, соблазнившись солнышком за окном и весёлым чириканьем воробьёв, обязательно на этот вечер, вечер одной футболки под курткой , температура падает за -20... Вот прям регулярно это!!!
Сидит наверное наверху внимательный смотрящий, глядит в такую штуку, вроде тех, которые на туристических площадках, и как только примечает меня, неподобающе одетого, тут же бешено машет руками, жмёт на тревожную кнопку, захлёбываясь от возбуждения нечленораздельно кричит что то, подпрыгивая на своём эльфовском стульчике. И бегут к нему, побросав перетаскиваемые коробки с оставшимся февральским снегом и баллоны со сжатым морозом, зелёнокурточные друзья-коротышки в красных колпачках и смешных ботинках с загнутыми носами. Толкаются хихикая, лезут к подзорной трубе...
-Дайте я посмотрю, я первый прибежал!!!
-Гляньте, точно под курткой одна футболка,,,
-Я первый прибежал, пустите!!!!
-Ха! Закалённый видно.
-Да пустите же! Я жеж тожеж посмотреть хочу!!!
-Ага, закалённый.На всю голову...
-Гы-ыыы)))
- Я первый!!!!....
И потом, весело и предвкушающе хихикая, они всей толпой отправляются накручивать морозные винтели и ветродуйные задвижки в самые неприятные режимы, на нижние отсечки. И высыпают на меня весь списанный уже снег. Допустив наконец то посмотреть этого сопливого, который " первый прибежал"
Вот как то так, по моему скромному мнению, всё и происходит. Ничем другим объяснить всю эту фееричную карусель со сменой погодных режимов, я не могу. Бритва Оккама советует оставлять за бортом сложные сущности, вот я и выбрал самую рациональную.
Наступление тёплого и романтичного времени года можно определить не только по календарю, или по капельному бренчанию подоконника. Достаточно легко это определяется по кошке. Вот у неё-то уж точно март! Всю долгую зиму она терпеливо копила в себе запасы высоких чувств, и вела себя вполне прилично. Но зима длинная и холодная, а кошка, хоть и тёплая, но маленькая. Ну, в смысле объёма. И теперь кошка кончилась, и любовь с весной уже не помещаются у неё внутри.
Эмоции обретают образ и, что гораздо хуже, звук.
Даша бродит ночью по квартире и по мне, и стонет о своей неустроенной личной жизни. Потом она отдыхает. Желательно как можно более неудобно для хозяина.
Странный максимализм наблюдается у кошек в определении своего местоположения. Или же она прячется в каком-нибудь схороне, так, что её фиг найдёшь, либо обязательно в центре. В центре кровати. В центре зала. Посередине прохода куда либо ( неважно куда, лишь бы там почаще ходили) На табуретке, на которую тебе надо сесть. И конечно же бессмертная классика - перед монитором. Недостаток внимания компенсируется постоянным присутствием прямо перед носом. А ещё закрытые двери. Ну что их манит за закрытую дверь? Что предсталяет Даша у себя внутри?
Может, там едят что-то невообразимо вкусное? Жадно, с урчанием, разбрасывая куски по полу. И много-много, чтобы осоловелые глаза, и пузо воздушным шариком. А может, там прячут простое кошачье женское счастье, о котором мечталось долгими зимними вечерами? Может там он - кот её мечты? Лежит, развалившись на кресле мохнатый уютный мерзавец с драным ухом и ослепительными усами. Вылизывает мягкую лапку. Сияет обольстительно янтарным глазом. Ждёт...
И попасть к нему никак. Потому что злой хозяин запер счастье, а сама ты дверь открыть не можешь - ведь ты всего лишь маленькая кошка, и у тебя лапки.
Плохо когда ты маленькая кошка. Эх, эх...
Я всегда был уверен что мыши незваные, это развлечение доступное только счастливым обладателям особняков. Ну, может быть ещё кирпичные дома входят в группу риска. Ан нет, панельные оказывается тоже входят в зону их интересов, на мою беду. Пришедши однажды с работы я поставил варится пельмени ( надо сказать что я достаточно редко покупаю данный продукт, не в силу какой-то особенной к нему нелюбви а просто мне кажется что это такое затасканное клише - холостяк покупающий пельмени что я стараюсь прибегать к помощи этого фастфуда не чаще раза в месяц.) Ну так вот, закинул я пельмени а сам пошёл в новости (кто владеет информацией - тот владеет миром) И тут - бац, слышу, кто-то ест мой пенопласт. Да ещё усердно так! А у меня на кухне потолочное покрытие как раз в районе вентиляции приклеено с достаточно большим зазором что-бы хоть как-то выровнять неровность потолка на стыке плит. И вот туда-то, из мрачных пространств вентиляционного канала, и смигрировала мышь серая, и теперь искала себе дорогу для дальнейшей экспансии. Так как лёгких путей там нет, она придумала прогрызть потолочку в надежде на продолжение событий. Я вошёл на кухню как раз в тот момент когда это животное оглядывало с высоты свои будущие возможные владения.
Я посмотрел на мышь и мышь посмотрела на меня...
Секундная немая сцена... и мы разбежались в разные стороны. Я ринулся за банкой и кошкой, а мышь, судя по дробному топотку лапок, тоже по какому-то очень важному поводу.
Кошка мне нужна была для морального устрашения, а банка что-бы было куда ловить эту серую скотину (мышь конечно, а не кошку) если она вдруг надумает сигануть вниз. И началась неравная борьба - на её стороне было тактическое превосходство по высоте и относительная скрытность передвижения, на моей - вся мощь человеческого интелекта и кошка. Мышь бегала по потолочке и пыталась прогрызть новую дыру в надежде что уж из неё-то она не увидит ничего ужасного вроде меня. А нифига! Каждый раз я был там. Представляю себе её бешенство
-Да сколько же вас там!!!!
Я , ориентируясь на слух, передвигался по кухне с табуреткой пытаясь угадать откуда вывалится враг.Кошка тоже веселилась вовсю - бегала за мной, хватала за пятки и пыталась запрыгивать на табуретку раньше меня. Или-же просто сидела в углу и косила зелёным глазом и размышляла о странностях поведения человеков. В общем всё кончилось как у Наполеона с Кутузовым под Бородино. Ничем. Мышь отступила куда-то на заранее приготовленные позиции, а я остался с некоторым количеством больших и малых отверстий в потолочном покрытии. У всего у этого я нашёл два плюса ( ведь их же везде надо искать) Во-первых, замечательно что в силу моей лени я так и не приклеил галтели на кухне ( наверно это была не лень, а гениальное предвидение) И второе, то, что наконец-то хоть как то оправдываются все мои траты на кошку. Всё-таки спокойнее уходить на работу зная что какая-никакая охрана дома есть. Не зря я её кормил и тратился на туалетный наполнитель!
А пельмени мои в пылу борьбы так и разварились
В следующем месяце умирает моя зарплатная карта, и в субботу мне заботливо позвонили из банка, поинтересоваться - в каком отделении я желаю получить новую. Выбор в нашей дыре не такой уж и большой, прямо скажем - отделение всего одно. Но возможность выбора это всегда приятно, и я пожелал. А потом девушка оператор мне соообщает, что так как я их самый главный и лучший клиент, да и вообще, настолько хороший человек, что она прям сейчас готова выйти за меня замуж. Но так как им в рабочее время нельзя. то она предлагает мне кроме дебетовой, ещё и кредитную карту. И мне от этого будет очень хорошо и счастье. Расказала КАК мне будет хорошо и какое будет счастье, и я уговорился, тем более окончательное решение при получение.
А сегодня, приходит мне утречком сообщение, что мол - К сожалению, вам отказано в выпуске кредитной карты.
Ну... наверно всё таки я не такой уж и хороший - подумал я - но не очень то и хотелось. И что бы украсить жизнь банковских работников весёлой (относительно) шуткой, пишу им в ответ - Это фиаско((
