handur

"На волне", так сказать.

Однажды мою маму выдернули с работы истеричным звонком "приезжайте в сад, с вашим сыном беда! Травма головы!" Мама побросала всех пациентов и рванула ко мне. Пока бежала - прокручивала в голове картины: вызов скорой, окровавленный ребёнок на руках, "мама, я не хочу умирать!" и т.д.

Но ничего такого не было - я бегал по группе весёлый и счастливый, как и обычно, но только с перевязанной наспех башкой.

Нянечка сидела в ожидании моей мамы, собрав свои личные вещи, ожидая расправы, увольнения, суда и, возможно, повешения через четвертование. "Да что ж тут случилось-то?" - спрашивает мама.

Нянечка рассказывает. После прогулки все дети выстраиваются в очередь в туалет. Работает этакий конвейер: подошёл к унитазу, снял штаны, сделал дела, встал, смыл, надел штаны, отошёл. Старый, видавший виды, советский унитаз с чугуниевым навесным бачком, терпеливо отрабатывал циклы смыва-наполнения. Но на мне что-то в нём переломилось. Я дёрнул верёвочку, бачок почему-то наклонился, крышка съехала и скользящим ударом проехалась по моей круглой голове. Оставшиеся в очереди дети побежали звать няню с воплем "Handurа убило!". Няня прибежала, увидела меня, лежащего на полу, крышку бачка на мне, всё в воде. Я не подаю признаков жизни, хотя на самом деле тупо лежал, пытаясь осознать происходящее. Ну и дальше - срочная перевязка в медпункте, звонок маме. Мне малость подбрили хаер, чтобы убедиться - стоит ли накладывать швы или само зарастёт. В итоге обошлись без швов. Шрам остался до сих пор, хотя я его лично никогда в глаза не видел.

Мама не стала писать жалобу на нянечку, вместо этого вместе с другими родителями выбили ремонт сортира.

А я ещё не раз летал башкой о разные тупые предметы. В итоге стал программистом и уверен, что это как-то связано.

Почти детектив.

Однажды я столкнулся с диким желанием найти трек, который когда-то слышал. В начале 00х он точно (как я помнил) играл из каждого утюга. Единственное, что я помнил - это мотивчик и некоторые фрагменты вокала (точнее, вокального сэмпла, спизженного откуда-то). Мотивчик был точно сыгран на хриплом саксофоне и звучал примерно так: "Туру ру рурууууу". А в вокале звучало что-то типа "нойс":  иллинойс, шпилинойс и т.д. Это вся инфа, которая была у меня на старте.
Долбанных десять лет я периодически осаждал друзей, напевал им как мог то самое "туру ру рурууууу", пытаясь изобразить хриплый саксофон. Но те только пожимали плечами и советовали слушать правильную музыку, а не эту вот поебень.
Однажды я решил закрыть гештальт и взялся за дело всерьёз. В одном из популярных музыкальных редакторов я записал свой мотивчик максимально похожим виртуальным саксофоном и разослал это на несколько популярных форумов. В некоторых я был жёстко заминусован, где-то мой пост до сих пор висит без ответа.
Далее я проанализировал по крупицам из памяти тот самый вокальный сэмпл. В одном я был уверен точно - там звучало "нойс" (Noise, шум). И, насколько я мог судить, голос принадлежал нигеру. Голос был грубым, с хрипотцой такой. Кто-то из олдскульных рэперов, с пластинок ещё. Я вбил в гугол "Rap vocal Noise" и полез фильтровать выдачу. Бесполезно - куча ссылок на библиотеки сэмплов. Попробовал запрос: "Rap lyric Noise". Не то, не то, "мэйк нойс", хмм... "Паблик Энеми - Бринг зе нойс". Срочно ищу на ютубе клип, включаю - ОНО! Вот откуда сэмпл! Старина Павлик Энемов начитал.
Как применить найденный факт? Как обнаружить реципиента, которому был пересажен пабликовский "бринг зе нойс"?
Гуглозапрос "bring the noise sample" привёл меня к ответу - сервис хусэмплед.ком. Кто, где, когда и кого засэмплировал - всё было там.
Ввод названия трека в поиске привёл меня к нескольким трекам, в которых были использованы фрагменты "Bring the noise". Я перемотал все... Я долго их мотал и пытался услышать тот самый саксофон.
Наконец я нашёл.  "Freestyle Noize - by Freestylers (1998)". Ну конечно! Фристайлерсы действительно когда-то звучали из каждого утюга. Ни одно выступление би-боев не обходилось без них.
А потом я пошёл дальше. Я вбил в хусэмплед "фристайл нойз" и нашёл источник саксофона - это трек "Darkest Light by Lafayette Afro Rock Band (1972)"  Туру ру руруууууу, понимаете? Хрипатое такое, надрывное.
Я был удовлетворён полностью. Надеюсь, кому-то помог и со своим поиском.

11 моим подписчикам и всем остальным посвящается.

С некоторых пор я перестал ждать ночь с 31е на 1е и всех сопутствующих этому мероприятий. В какой момент это произошло - сказать сложно. Скорее, накатывало постепенно.

В детстве всё было иначе. Несмотря на весьма тяжкие для врачей времена, родители делали нам праздник. Мы всегда старались отмечать большой дружной компанией. Было шумно, весело, вкусно. Дядя Вова рассказывал забавные врачебные байки, отец юморил в ответ своими историями, женщины хихикали, дети улыбались, курица таяла во рту. Соседка тётя Ира, крупная высокая женщина с низким голосом, переодевалась в Деда Мороза и требовала стишок. Моя сестра читала что-то из Высоцкого, я же что-то попроще.

В один Новый Год, пока взрослые были отвлечены телевизором и шампанским, я сожрал целую курицу. Утром мне было плохо, и смотреть на кульки с конфетами под ёлкой я уже не мог. Мама до сих пор вспоминает мне эту историю.

Прошло ещё лет 10 и шумные компании взрослых перестали быть интересны. Байки были одни и те же. А родители развелись. И тётя Ира в костюме Деда Мороза выглядела нелепо.
А я так и не смог повторить свой куриный рекорд 25летней давности.

Другой интересной для меня частью праздника были городские костюмированные балы. В моей жизни их было всего два. На первом, проходившем в местном Доме Культуры, я был ковбоем. Отец с мамой старались над костюмом, вдохновляясь "Долларовой Трилогией" и фильмами с Гойко Митичем. Папа выделил из свой коллекции два револьвера и даже сшил по кобуре на каждый из кожи молодого дермантина.

Клянусь, я был самым опупенским ковбоем в той дыре. Но Боливар не выдержал двоих и главные призы достались белочкам, зайчикам и, если память меня не подводит, сраному Буратине.

На второй подобный бал отец психанул и сделал мне костюм настоящей черепашки-нинзя. Жаль, не осталось ни одной фотографии этого шедевра. Маска из папье-маше передавала все тонкие черты черепахи-мутанта. Панцирь сделали из большого куска плотного многослойного картона. Чтобы подчеркнуть образ - под костюм надели зелёный свитер и зелёные же тренировочные штаны. Раздвоенные пальцы на ногах удалось изобразить толстыми зелёными носками и тапками-вьетнамками. Цвет маски взяли у Рафаэля, а оружие у Леонарда. Папа соорудил мечи из полозьев от санок, дополнив их деревянной рукоятью.

И знаете что? Опять выиграла чёртова белка. Судя по ярлычку на хвосте - костюм был покупной и ни разу не креативный, а конкурс был явно проплачен. За наши старания даже утешительный приз не дали.

Так закончились мои попытки окунуться в таинство косплея. Костюмированные вечеринки сейчас вызывают фантомную боль от тапок-вьетнамок и громоздкого панциря.

С тех же пор я почти перестал фотографироваться и стал нарочно менее фотогеничным, в отличие от старшей сестры.

Новая волна ненависти к НГ началась годам к 15. Меня, уже довольно взрослого парня, без проблем отпускали погулять в новогоднюю ночь.
С камрадом @0p51k мы бестолково шлялись по сонному городку. И нашли приключений на жопу в лице компании нашего же возраста. Пожалуй, некоторые из них были даже младше. Пьяные в сопли подростки пытались нас зацепить, оскорбить и надругаться. Один самый косорылый из них, помню, сказал что-то в духе: "Ну, ребят, на Новый Год надо по-любому опиздюлиться".

Так я понял, что детство кончилось, и настало время пьющих детей и пиздюлей на Новый Год. Благо, в тот раз обошлось. Нашёлся в той компании некий общий знакомый, сгладивший конфликт. Нас благосклонно отпустили. Вопрос "чё это было?" до сих пор не даёт мне покоя.

Дальнейшие праздники проходили более пресно. Компании были меньше, тише, еда была скромнее, подарки проще. Возможно, сказывался кризис, а мама тянула нас с сестрой одна.

После 18 лет я на долгие годы перестал отмечать НГ с родителями. Сперва не отпускали отцы-командиры, потом обстоятельства. Тогда я первый раз женился и впустую просрал пару лет своей жизни, многое потеряв, в том числе оставшуюся часть своего оптимизма и человеколюбия. Армия не смогла лишить меня этого, но первая супруга смогла. На тот момент я смотрел на семейные праздники глазами уже взрослого человека. Мне приходилось пить, чтобы поддержать атмосферу. Я думал станет веселее, но веселье не наступало. Да и компания была не самой подходящей и привычной. Знаете, из тех, которые "ты меня не уважаешь? давай выпьем!".

Перемотав ещё несколько лет своей жизни, развод и новое супружество, смогу вспомнить один самый счастливый мой НГ. Мы со второй супругой и новорожденной дочкой отмечаем на съёмной квартире. Я попытался приготовить утку, вышло прескверно, но это не омрачило праздника. В гости зашёл мой старый закадычный камрад @0p51k с девушкой (а теперь женой, поздравьте его!), мы немного тихо и мирно посидели, доели утку, проводили гостей, а после легли спать. И всё. Никаких фейерверков, Дедов Морозов и голубых огоньков.

Что же сейчас? Сейчас я ещё больше ненавижу НГ и жду 2го января, чтобы наконец-то заняться своими делами. Я угрохал день, чтобы съездить в магазин и купить себе мясной нарезки на стол. Большие очереди, тупящие перед витринами бабули, никому ненужная суета и якобы сверхвыгодные новогодние акции - всё это вызывало отвращение.
До этого я убил неделю, чтобы выбрать и купить всем близким подарки, а себе выгодно урвать баллантайнса по акции. Я пережил тухлый корпоратив с этими вечными "ты меня не уважаешь? давай выпьем!".
Я перестал любить этот праздник, потому что понял, сколько всего за ним стоит. Я понял, как тяжело было родителям с выбором подарков в годы, когда выбора не было. Я понял, с каким скрипом набиралась еда на новогодний стол. Даже за колбасой отец гонял в Петербург, потому что имеющиеся на весь город 50 палок сервелата расходились подозрительно быстро. Я понял, каким дешёвым алкоголем давились мои предки, чтобы создать позитивный праздничный настрой. Ореховый ликёр Амаретто был гвоздём алкопрограммы и головной болью на утро.

Сейчас стало гораздо проще, в магазинах есть всё, кроме праздничного настроения. Но я сделаю всё, чтобы создать это настроение своей дочери. Я отключу в себе брюзгу и зануду хотя бы на короткий период. И, как и в прошлые несколько лет, продолжу свою давнюю традицию имитировать ночное прибытие Деда Мороза дешёвыми трюками.

Дочь никогда не должна узнать, что Дед Мороз - это я. Потому что когда я узнал, что дед Мороз - это тётя Ира, моё детство кончилось.

Всем, кто дочитал, с наступающим Новым Годом! Да пребудет с вами Праздник и Сила его пережить. Аминь!