Выговориться
Пост без рейтинга, выговорится.
Я знаю, что всё, что со мной происходило и происходит - это плод только моих поступков, ошибок и решений. Так же хочу сказать, моё ИМХО - во всех личных конфликтах виноваты ОБА в равной степени.
У меня за плечами неудачный брак. Но как неудачный - у меня две дочери, которых я очень люблю. Дом, который я оставлю дочкам.
В нем, в браке, а не доме, я совершил очень много плохих поступков и ошибок. Но сделал наверное и не мало хорошего, если мне говорят, что я неплохой человек. Дочки меня любят, бывшая супруга люто ненавидит. Даже не столько меня, сколько мою инициативу с разводом и мои поступки в части развала брака.
Жалею ли я, что развалил брак? Нет - жалею, что не сделал этого раньше.
Сейчас, как это не банально звучит, я одна сплошная рана и нервозность. Нервный, не уверенный в себе мужчина, который пытается разрушить всё хорошее, что есть в его жизни.
Сейчас очень многие, почти все, говорят на эту тему одно - тебе нужно попробовать вернуть всё обратно. И все сдуваются после слов - когда летом болел мой отец, моя уже бывшая супруга за 25 дней приходила его проведать дважды, хотя работала в больнице. И ходить начала после скандала с моей стороны. И на похороны она не только не помогала, но и не пришла. И моя мать, кричала и падала в обморок на моих руках и руках моего друга.
Ни в коем случае её не виню - она обиженная женщина, которую я действительно обидел. Я конечно могу сказать, что делал это из-за её отношения, задержек на работе до девяти вечера и т.п. Но это будет больше оправдание моей нерешительности в браке, ошибок в отношениях.
Еще один момент, который убивает меня в моральном плане - когда я ушел в развод, у меня сложились взаимоотношения, в которых я наверное пытался спрятаться. Это очень странные отношения, я не вижу в них будущего. И они какие то неправильные от слова совсем. Но у меня какая то болезненная зависимость от них. Именно болезненная.
В результате сейчас у меня полная жопа в работе, в личной жизни, в душе и здоровье. Я не знаю что делать. Просто не знаю. Я даже не понимаю, зачем пишу это здесь. Может и правда чтобы выговориться. А скорее всего ищу поддержки и слов - держись, бро, ты справишься. Скорее всего так.
Но я правда не знаю, что делать.
Что я сделал за эти месяцы? Ну я не бухаю, не использую наркоту, я не ударился в загул, хотя завел же странные отношения от которых мне так херово.
Из позитивного - я помогаю матери, человеку, который злиться на меня, но всеми силами поддерживает. Я помогаю бывшей супруге провести к холодам газ сетевой в дом, чтобы эту зиму они провели в тепле и без мучений с баллонным газом.
Я сел осваивать новый язык программирования Unreal Engine. Дописываю небольшую игру - простенький кликкер, из моего детства, в котором я был счастлив. Наверное очередная попытка спрятаться от проблем. Но все же я продумал и написал сам весь код, который использую. Думал, что смогу вырваться из проблем и найти любимую работу, а мне очень нравиться создавать игры и моды. Но мне 40, шансов нет.
Вчера я впервые сходил к психологу. Сам, а не по приказу - раньше нас часто таскали к психологам и психотерапевтам, для проверки нашей психологической устойчивости.
Наверное буду ходить дважды в неделю, иначе я или сойду с ума, или сорвусь на ком-то и поеду на зону. Потому что я накапливаю в себе гнев и он часто вырывается наружу. А к суициду я не склонен, что подтверждали все проверки, которые я проходил ранее. У нас был случай, когда мой "коллега" видимо не выдержал нагрузки и вздернулся. После нее меня с коллегами несколько раз в течении года усиленно. Так что тут можно быть спокойным. А вот сделать "суицид" прибив кого-нибудь - это я могу.
В общем, как то так. Выговорился. Легче не стало.
Что мне делать - не знаю. Мозгами понимаю, даже понимаю, что нужно поднимать уровень гормонов счастья и что нужно делать для этого. Но нет ни сил, ни желания.
Попробую вытянуть изучая новый язык, писать игрушку, буду ходить к психологу и пытаться заботиться о дочках и матери. На сколько меня хватит - я не знаю, правда не знаю.
На самом деле меня очень поддерживают коллеги на работе. Они же выделили мне отдельно штатного психолога, дают мне возможность забивать на работу, дают отгулы и возможность отлучаться, когда проводил тот же газ. Просьба одна - не увольняться. По своему направлению я к сожалению критически важный специалист. Я хотел бы уйти. Я это вижу и понимаю. И очень благодарен.
Но я так не могу...
