Topot00n

История со мной приключилась странная. Может кто подскажет, что мне следует сделать или лучше забить на ситуацию.

Предыстория. Поехала у меня жена с детьми отдыхать на юга и для облегчения общения была куплена на мое имя симка от МТС с безлимитом на междугороднее общение с номером Х. Ну как бы и хрен с ним.

По возвращению симка была оставлена женой в качестве второй.

Через месяц на номер Х приходит СМС-ка, что по номеру телефона У имеется долг в размере что-то типа 100 рублей и если не оплатим, то ждут нас кары небесные, суды и дорога длинная. 

Звоню в поддержку и уже на стадии выяснения кто я такой оказывается, что зовут меня совсем не так, как я думал, а совсем иначе. Получилось, что договор составлен на мое имя (письменно), а в систему девочка забила ФИО левого человека и номер Х теперь числится за должником по номеру У. Поддержка посоветовала написать заявление в офисе МТС на смену идентификационных данных.

Ок, не сложно. Сходил в офис МТС, написал заявление, обещано было, что через месяц данные обновятся и с нас перестанут требовать деньги.
Проходит два месяца, а СМС-ки все равно не кончаются. Опять иду в офис МТС, типа, чо за фигня? Говорят, поскольку договор в системе составлен не на вас, то и просить менять данные владельца может только тот, на кого этот договор составлен, а это не я, так что мое заявление отклонено. Зато успокоили, что со счета номера Х не может быть списан долг по номеру У. Хоть на этом спасибо.

Теперь вопрос знатокам. Что дальше лучше делать и грозит ли мне такая ситуация проблемами?

Варианты моих действий:

1. Забить на ситуацию и пользоваться связью (это сейчас и происходит).

2. Взять другую симку, а эту выбросить от греха подальше (это посоветовали в МТС, но не хочется, т.к. жена пользуется этим номером и у многих знакомых он уже прописан).

3. Создать долг на этой симке, а потом выбросить, чтобы владельцу номера У неповадно было вписываться в договор незнакомым людям (это сарказм).

4. Подать в суд, найти через Пикабу владельца номера У, чтобы он на меня симку переписал или еще что-нибудь глупое.

5. Более лучший вариант.

Пляжи в США. Как там купаются. 

2003 год. Калифорния, какой-то там бич.

Вроде и не придумать ничего нового в купании на пляже - пришел, разделся, бросил свои вещи в пакет или на рогожку и иди в воду. Но не тут то было... Не все так просто, ребята...

Больше половины американцев купаются одетыми. Кто-то только в футболке. Кто-то в футболке и семейных трусах, поверх них купальные шорты, а некоторые и в обуви (т.е. не один чудак, а стабильно видишь, что кто-то в обуви в воду заходит), а есть те, кто и в кепке. Я в шоке поначалу был. Думал топится чувак пошел и ему на все пофик, ну не принято у нас в джинсах в воду лезть - а там норма.

Некоторые ...надцатилетние мальчики/девочки купаются в футболках, чтобы скрыть по три-пять складок жира на боках. Жертвы гамбургеров. Хотя есть бабищи хорошо так за 200 кг, которые в бикини плещутся. У некоторых нормальные (для американцев) фигуры, но тем не менее в футболках, рубашках и носках... До сих пор не могу понять, куда они ключи и телефоны девали...

Плавать в нашем понимании там как-то не принято. Если у нас возле буйков постоянно народ плещется, то там, только русские и примкнувшие к ним индивиды либо из пловцов, либо из иностранцев, коих крайне мало. Остальные либо просто стоят по пояс в воде, либо кидают друг другу мячики или тарелки. Зашли в воду постояли и вышли. Не ныряют, не плавают, не топят друг друга, не подбрасывают, в общем ничем, чем мы в детстве на пляжу занимались не занимаются.

Зато у многих есть некое подобие досок для серфинга. Миниверсия такая около метра длиной. И вот стоят они и ждут волну. Т.е. ты как дурак плывешь к буйкам, а вокруг тебя стоят американцы и держат в руках доски. Стоят с таким видом, как будто какают и задумчивым выражением лиц пытаются это скрыть. И вот она - волна! "Серфингисты" прыгают своими пузиками на доски, машут руками, пытаясь на эту волну попасть, естественно, ни у кого это не получается, т.к. волна маленькая и оседлывать ее бесполезно. Все разочарованно слазят и ждут следующую волну. Весело, в общем.

Пляжи хорошо оборудованы. Каждые метров 150-200 стоят душевые площадки. И бесплатно можно смыть с себя соль. Туалетов, кстати, не заметил. Т.е. они есть, но встречаются гораздо реже. Ну типа намекают, чтоли.

Если ночью остаться на пляже, то заберут в полицию, советовали не рисковать.

Занесло как-то меня в начале этого века в США.
Вроде как поработать, но история не про работу, а про то, что было после работы. Короче, отработал я на малооплачиваемой (по американским меркам) работе все лето и наш директор решил сделать подарок - повозить по западному побережью персонал, то бишь нас - молодежь. Молодежь подобралась разная - ямайский негра, кучка поляков, местные потомки истребители индейцев, болгары, тайландка и мы - русские студенты со всего РФ.
Автобус взял погонять у местной школы. Желтый такой, в которых детей возят. Сидушечки на детей расчитаны, а нам в нем неделю трястись пришлось. Хоть коленки размещались выше ушей, но за 20 баксов прокатится от Сан Бернардино до мирового центра проституции и наркоторговли Лас Вегаса - халява халявская. Причем все включено. Хоть и в палатках жить большую часть пути предполагалось.
Но не надейтесь - писать буду про грибы, а не про проституток.
По пути заехали мы позырить на большой естественный карьер - Гранд Каньен по-ихнему. Виды там, конечно, шикарные, но не об этом речь.
Разместились мы значит на поляне, расставили палатки и пошли по окрестностям бродить. Прикольно - тропинки в лесу камнями выложены, даже где-то перила есть. Зачем, спрашивается?
И тут вижу я гриб. Белый. Сантиметров 20 высотой. Прям возле тропинки растет. Дотянуться можно рукой не сходя. Ну ясен пень сорвал. Ни одного червяка. Тут остальные прозрели. Минут через двадцать у всех были полные рюкзаки наиофигеннейших даров природы. Единственный раз в своей жизни я видел масленок диаметром больше 10 сантиметров без червей и не гнилого.
Ну радостные такие в лагерь возвратились. Типа щаз ништяков захаваем.
Подхожу к директору, давай, говорю, сковородку побольше, мы тут грибов набрали. У него сразу шары по четвертаку - вы чо, на, говорит, совсем крэйзанулись? Нет, говорю, все ништяк. Он нам - вы уверены, что съедобных грибов набрали? Ну я чот сам засомневался - хрен его знает, может какой-нибудь ложный подосиновик попадется и нам тут всем капец придет... Ну грю, у нас такие грибы едят. Директор вроде успокоился, почесал свою бороду и полез за сковородкой. А мну что-то червь сомнения начал грызть. А директор протягивая сковороду говорит:
- Вы тут отойдите от лагеря, если передОхните, то я вас не знаю - успокоил значит.
- Спасибо - говорю - если нам капец, то мы вас тоже никогда не видели.
Отошли мы в сторону накидали костерок из местных хвойных растений, девчонки картошечку почистили. Я несколько сомнительных грибов выбросил. Хотя брали только красавцев: белые, обабки, подосиновики, маслята. В общем, режем, готовим, разжигаем.
Тут подкатывает чудище пиндостанское чувак лет так 18 от роду, 150 кг весу и с бородой до пояса. Жертва фастфуда. Из рта слюни текут, глаза вращаются по трем осям и голосом таким загробным:
- Вы все умрете!!! Эти грибы нельзя есть!!! ВСЕ ГРИБЫ ЯДОВИТЫЕ!!!
Такой типаж... Загляденье. Мне ажно страшно стало секунды на полторы, а то и на все две. Но мы уже проголодались, а от сковородки пахло жареными грибами так, что уже было пофик на ложные маслята или чо там нам могло попасться. Было нас человек 6 вроде, сковородка была не слабая, сантиметров 60 в диаметре - все съели. Подходили к нам буржуи, смотрели, морщились, крутили пальцами у виска, говорили "крэйзи рашианс" и уходили в свои кружкИ пить колу.
Но это не все.
Вылажу с палатки по очень важному делу (поссать) часов в восемь утра, а может и раньше, и вижу картину, которая до сих пор перед глазами иногда встает: на бревне сидит десяток англогутарящих товарищей, пьют чай и пристально-пристально смотрят ВСЕ на меня. Челюсти жевать перестали утренний гамбургер, в полости рта остановилась кока-кола. Надеялись, что там в палатках русских трупики холодеют, а тут Я оттуда. Пинаю я не вытащенной из палатки ногой соседа - смотри, говорю, там сколько желающих на наши трупы позырить! Но к тем товарищам уже вернулась способность двигаться и хоть с разочарованием, но стали они дальше разочарованно жевать генномодифицированную еду и вся надежда на экшн и 911 пропала.
Примерно так рождаются истории про то, что рашианс крэйзи.