RickardoPerro

Историческая справка (выжимка с Луркмора):
Иван Семёныч угощает голубцами с говном — заголовок на клочке бумаги из сортира в жёлтой газетёнке, вероятно, «Мегаполис-Экспресс», появившийся предположительно на лепре в 2005—2006 гг. и быстро расползшийся по интернетам. Картинку приводят в качестве иллюстрации к абсурдной ситуации и вообще чему угодно.

У видевших эту картинку, правда, не раз возникали подозрения в фэйковости заголовка: почему Семёныч, а не Семёнович? Почему сам клочок газеты на вид ну очень старый, а заголовок набран идеально чёрным шрифтом, как будто только что из типографии? Хотя если учесть, что газетная бумага на солнце желтеет за полгода, всё становится на свои места.

К сожалению, текст оригинальной статьи просран, за исключением собственно фрагментов на отсканированном артефакте — не менее интригующих, чем записка из бутылки капитана Гранта. Следует также отдать должное Аристотелю за способ чтения стёршихся букв, коему он нас научил (см. Ф. Рабле, «Гаргантюа и Пантагрюэль»).

своих догадок. Человеч[ество]

издавна употребляло в [пищу]

фекалии животных. [Свой]

способ приготовления [кака-]

шек в виноградных лист[ьях он]

придумал на основе древ[него]

индейского рецепта. [Иван]

Семеныч вычитал, что жи[тели]

Амазонки таким же обр[азом]

готовили фекалии кайм[ана]

Правда, они разрезали [жи-]

вотному живот и выним[али]

кишку целиком, а зате[м, не]

вскрывая оболочки, вы[кла-]

дывали отдельные как[ашки]

на широкие листья раст[ений(-я)?]

....... проживав[ш?..]

В ноябре 17 года в честь столетия Великой Октябрьской революции hardcopy пахучего мема была выставлена на продажу за 100000 рублей. Однако в последствии цена была снижена до 69 999 рублей. Лот висел в продаже до 19 января 2021 года. Счастливым обладателем кусочка газетной бумажки, всё таки за 100.000, стал неизвестный анонимус.

А ещё этот пост идеально подходит для сообщества "Чай с лимоном", поскольку полностью соответствует всем его критериям.

Недавно я написал пост. Пост хреновенький, являлся ответом на другой пост и он был бы мной тут же забыт, если б я не получил уведомление от администрации Пикабу, что, мол, мой пост добавлен в какое-то сообщество. Я ни в какие сообщества не заявлялся, пост продвигать не собирался и мне стало интересно - каким образом я в это сообщество попал. Ну, создал безрейтинговый пост-вопрос, вот этот: Вопрос. Про сообщество "Чай с лимоном"

Вопрос я задал, ответ получил, но в комментариях появилась мисс @tutuskania, верховодящая в этом самом "Чае с лимоном". Появились там также и другие недовольные её действиями. Действия, собственно, очень простые - мисс Тутушкания сёрфит "Горячее" и, как только видит там хоть что-то более-менее годное (или просто пост, который скорее всего "взлетит") - немедленно утаскивает этот пост в своё сообщество. Тематика и контент поста совершенно не важны - лишь бы он был заплюсован и помог тем самым развить её драгоценное "сообщество". Да, она пытается рассказать о каких-то "строгих критериях отбора постов", но просмотр группы говорит нам о том, что критерий там ровно один - плюсики. От дальнейших диалогов я просто фалломорфировал.
Очень интересная ветка комментариев, полная виляний по фарватеру и попыток оправдаться: #comment_201172432  , особенно мне понравилось предложение извиниться перед авторами, недовольными тем, что их посты без их ведома забрали в какое-то мутное сообщество с целью его продвижения. А "продвижением" сообщества Тутушкания очень гордится! #comment_201169380  Только вот в топе сообщество вовсе не из-за его качества, а потому, что Тутушкания перетаскала в него уже чуть не половину Пикабу. В связи с этим я задам вопрос уже не Тутушкании (диалог с ней лично у меня зашёл в тупик вот здесь: #comment_201172108), а модераторам.
@moderator, Считается ли нормальным раскрутка сообщества, не посвящённого ничему, простым пиздингом всех подряд постов из горячего? Если поставить это "мусорное" сообщество в игнор - не увидишь действительно хорошие посты, украденные в него Тутушканией. Если в него вступить (очень верное в данном случае слово - "вступить") - увидишь кучу хлама, которая тебе неинтересна.
Господа @depotato @Vacant.Void @cfvgbhnjm @Siphonaptera, вам есть что добавить к вышесказанному?

-В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру.- Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?

-Да всё просто,- пожал плечами бургомистр.- Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.

-Ага, понятно. Надо убить гоблина...

-Что вы, что вы!?- бургомистр вытаращил глаза и замахал руками.- Его ни в коем случае нельзя убивать!

-Почему?- удивился Гном.- Это же гоблин!

-Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.

-Ну и что? Пусть говорит что хочет.

-И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.

-Хм...-задумался Полуэльф.- То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?

-Не смеем,- развёл руками бургомистр.- Иначе нас назовут агрессорами.

-Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?

-С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.

-Поймать и отобрать гранатомёт?

-Экспроприаторами.

-Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот.- Я всё понял. Действительно, интересный случай.

-Ну так чего же вы от нас хотите?- не выдержала Принцесса.- Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.

-Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.

-И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой.- Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!

-Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.

-Ну а от нас-то что требуется?- снова встряла Принцесса.

-Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.

-Кому? Гоблину?

-Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.

-А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...

-Тогда про нас скажут, что...

-Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.

-...и введут войска,- пробубнил бургомистр.

-Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.

-Посылали уже. Никто не вернулся.

-Что, гоблин их всех убил?

-Он утверждает, что нет.

-А...

-А мировая общественность ему верит.

-А...

-А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.

-Ну хорошо,- подытожил Полуэльф.- Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?

-Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?

-По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.

-Можно вопрос?- подняла руку Принцесса.- Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже - а как она вас называет сейчас?

-Идиотами,- печально ответил бургомистр.

Говорят - было уже 7 лет назад, так что тег "повтор".

Лестница в небо крута и высОка,

Нет восхождения в небо без риска,

Если не хочешь подохнуть до срока -

Не подходи к предыдущему близко!

Лестница в небо узка и опасна,

Страшно идти без стаканчика виски,

Сверху солдаты идут в чёрно-красном...

Не подходи к предыдущему близко!

Падает вниз наш боец, крик всё тише,

Подобен уже комариному писку,

Если ты хочешь подняться повыше -

Не подходи к предыдущему близко!

Места до края - примерно полметра,

Бой лишь "один-на-один" здесь возможен,

Рвут тебя в пропасть метания ветра -

Держи расстояние, будь осторожен!

Сзади принц Блейз, сразу следом принц Корвин.

Эти дадут неприятелю жАра!

А выше - от лестницы снова оторван

Парень наш, павший от шпаги удара.

Сыпятся вниз и враги, что приятно,

Если б подъём наш хоть чуть был пошире...

Бьётся мой друг, хоть изранен изрядно,

А мне до противника - метра четыре.

Всё, он упал. Мой черёд наступает.

Нас пало много. Противника - больше.

Адреналин в моём теле играет,

И я постараюсь побиться подольше.

Лестница в небо, натянуты нервы

Страх наползает, становится гуще

Но удивляет, тот самый первый

Тот, у кого никаких предыдущих

Фото из интернета. Знаю, рифма и размер хромают местами. Но уж как вышло... За финал спасибо moretraher2020, такого финала мне и не хватало!

Блин, ровно сегодня со мной случилась очень похожая история. Она, правда, не про сифилис и два часа по больнице я не бегал - там почти сразу с заведующего начинается.
Купил подержанный Ниссан, на котором было заблокировано радио, требующее код. Код я, естественно, не знал и сначала попробовал ввести код от машины. Код не подошёл, после чего у меня осталось две попытки на ввод, а за дело взялся мой коллега. Он ввёл какую-то хуйню из глубин своего воспалённого мозга, после чего у меня осталась только одна попытка. Дальше гадать смысла не было — нужно было подходить к делу основательней. «Тут надо техниц-цки!». Так что первым делом я позвонил человеку, продавшему мне это чудо японского автомобилестроения. Продавец сказал, что ни хуя он не знает, телефона предыдущего владельца у него нет (так как он купил машины сразу пачкой с целью подшаманивания и перепродажи), что запчасти мои идут (сорок лет уже идут) и чтоб шёл я в Ниссан — может быть, там помогут. Затем Рикардо отправился курить форумы. На них говорили, что нужно качать специальную программу; что нужно обращаться на сайт, где за долю малую тебе подберут код на основании херовой тучи данных: что можно обратиться к дилерам, которые сдерут с тебя туеву хучу денег; и даже видео умельца, вскрывшего это несчастное радио и выпаявшего защитную мыкросхэму. Но почти все сходились в одном. Магнитолу нужно снимать, ибо серийный номер можно посмотреть только на её корпусе, а без него — катись, дорогой друг, к хуям. Я смирился с этой необходимостью, но дело осложнялось тем, что штатная магнитола, установленная на большинстве моделей Ниссан Микра, выглядела на соответствующих видео ни хуя не так, как я наблюдал в кабине своего пепелаца. В конце концов я нашёл видео с чем-то примерно похожим (это была праворульная машина из Японии) и теперь теоретически был готов к действию. Как ни странно — всё прошло успешно и серийный номер и прочая куча разных данных про магнитолу была получена. Теперь нужно было думать — как поудачнее распорядиться этими знаниями. Дальнейшее изучение форумов показало, что все мамкины взломщики хотят получить за свои услуги немножко денюжек и, поскольку вероятность кидка на эти денюжки была неиллюзорной, Рикардо решил действовать как все цивилизованные люди. В нашем ПГТ есть автоцентр Ниссана, куда я после работы и поехал.

Ломанувшись в своих заляпанных рабочих штанах, грязных кроссовках и драной куртке в парадный вход, я выбрал самого презентабельного менеджера и рассказал ему о своей беде — что вот, мол, купил с рук в соседнем городе старый Ниссан, автомагнитола заблочена, меня это расстраивает, ПАМАГИТИ!!! На удивление, менеджер по продажам дорогущих новых машин не послал меня кибенимат, а посоветовал подойти в ремзону, «но они, наверное, уже ушли», и объяснил, как туда попасть. И, пройдя адскими задворками, я в неё и вышел.

В ремзоне находился только парень со шваброй, выглядящий слегка отстающим в развитии, и сразу было видно, что все уже свалили домой и диалог тут вести не с кем. Тем не менее я не сдался и, строго сказав ему, что у меня проблема с Ниссаном, вопросил, есть ли кто в офисе. Парень удивлённо сказал, что есть, и я оставил его наводить чистоту.

В офисном здании я попёрся в первую попавшуюся дверь. Как выяснилось — это был кабинет директора. Так-то он находится в самом дальнем конце автоцентра, но я неосознанно, но мудро зашёл с тылу и застал этого серьёзного дяденьку врасплох. Он выслушал мою проблему, поинтересовался, где я покупал машину. «Вот сейчас-то я и пойду на хуй!» - подумал Рикардо, но честно признался, что машина старая, дешёвая и куплена в соседнем городе на авторынке. «Хм, - сказал директор, - а руководство по эксплуатации у тебя где?» «А руководства по эксплуатации у меня нет. У меня практически ни хуя нет. Я даже не знал, что с машиной должно идти какое-то руководство». «Хм, - сказал директор, - ну, ремонтники-то ушли уже, завтра только будут... Хотя ладно, попробуем. Какой номер машины?». А дальше я сказал ему номер машины, на вопрос «ввести-то сможешь?», гордо сообщил, что ясен хуй смогу, два раза уже неправильно ввёл! «Хм, - сказал директор, - на третий раз ты эту магнитолу мог бы выкинуть в пизду. А вот, кстати, и твой код». Я, естественно, возрадовался до плеши, пламенно его поблагодарил многими спасибами и побежал проверять код. Работает, ёпта! И можно было и не вскрывать переднюю панель в поисках серийника.

Просыпаться во тьме — это просто беда,

В лютый холод зимы или в злую жару

Знай, что жизнь повернула совсем не туда,

Если ты просыпаешься в пять поутру.

Ты готов убивать нерождённых котят,

И уж близок тот день, когда ты — не совру! -

Соберёшься устроить резню всем подряд,

Даже тем, кто проснулся к пяти поутру.

Все на свете — враги, мир похож на говно,

Ты хотел изменить его, но — по херУ,

Хуй с ним, с миром, тебе на него всё равно,

Если ты просыпаешься в пять поутру.

Лёг ты спать до полуночи, плача навзрыд,

Ты пытался красть время, подобно ворУ -

Но ты знаешь, что завтра тебе предстоит

Быть усталым весь день, вставши в пять поутру.

И весь день будешь ты злобно зыркать на всех,

И твой череп подобен пустому ведру,

И ты будешь давить истерический смех -

Ведь ты мёртв, так как встал в пять часов поутру...

Есть лишь случай один, когда ноша легка -

Если, пьян «со вчера», подползаешь к костру,

Ну, а там ждут друзья и бутылка пивка,

И ты думаешь - «Классно вставать поутру!»

И от пива наступит прохлада нутра,

Ты немедля запрыгаешь, как кенгуру,

И подумаешь - «Так! Веселиться пора!

Чтобы завтра проснуться к пяти поутру!»