Leilax.x

Под впечатлением от #Voxmachina запилена своя бригада из:

1) Эльф-арфист, прекрасный бард-златовласка, покоритель женских сердечек и просто хороший подкаченный парень ПоляЛас;) боец дальнего боя, да и ближнего тож норм.

2)Пират-чернокнижник, тёмный маг-некромант, но не некрофил, хитрый жук, паукофил по сиськам, стратег и хитрый стройный хер Семпер.

3) юная красотка-воительница, по совместительству жрица и хиллер Юми.

4) зомбо-банши Вахтёр, уже дохлая, но наносящая нихуёвый такой урон для живого разлагающегося трупа. Плюется магией, фапает на некроманта.

В тусе будет ещё троица из прекрасной рыженькой эльфийки Ксю, долбанутого, но хитрожопого Каричневого танка и маленькой воительницы-волшебницы, но это ужэ другим отдельным артом.

Умела-могла.)

Пол дня я ненавижу господина А, а вечером снова говорю мужу, что не люблю его, потому что был только один Алконавт, которого я любила, люблю и буду любить, хоть его уже и нет у меня. И не будет.

Пока не выгнали, стараюсь удержаться офиком в ирландском пабе. Там о нём напоминает всё. Так и было задумано. Когда я в первый раз заходила туда, ещё на пороге я увидела бородача-официанта в очках и сразу накрыло от страха. А потом интерьер. Музыка, где в обычном их плейлисте играют рамы. А когда был наплыв гостей, этот запах еды. Я влюбилась в то место, потому что там было всё то, что для меня так много значило, и что совершенно ничего не значило для него. Он давно всё забыл, а я продолжаю жить прошлым. И это мой осознанный выбор. Я снова выбираю сердце вместо разума. Может встречу там ещё одну его копию и влюблюсь. И все мы наконец освободимся. Хочу любить его, пусть он и приведение, а не реальный человек.

Я представляла, как сосуществую рядом с ним. Мы рядом и занимаемся каждый своим делом.

Это как я когда-то ездила к 5тилетке на работу после универа, когда он работал охранником в гаражах. Пока он обходил территорию, я делала начерталку в его бытовке с одним столом, диваном и железной печкой, которую он топил дровами. Мы пили чай и спали в обнимку на тесном, нераскладывающемся диване. Он работал, я училась, и мы были вместе. Единственное приятное воспоминание от тех отношений. Я бы хотела жить с Саней. Очень бы хотела. Но это всё хуйня нереальная. Он бы никогда не принял Умку, а я бы не приняла его квартиру. Да, мне бы было обидно, что у него есть своя хата, а я - питерская бомжара. Мы бы много чего друг в друге не приняли, что в принципе и произошло. И я ненавижу его за многое. Как и он меня. Нет никаких нас, есть только я и мои призраки, которых я рисую и о которых я мечтаю. И даже в этих мечтах я иногда испытываю сильнейшую боль, которой мне совсем не хочется. Как он смеётся надо мной, врёт мне, игнорирует меня. Безразличие и пустота, пока я ору от боли и молю его о помощи. Ненавижу. А потом снова нежность и оргазм. Ненавижу.

Занимательная статья про Эроса (Лйоньку) и Таноса (Александра). Уловольствие/жизнь и смерть/разрушение. А что больше любишь ты? Кого из них ты любишь больше??) Я уже давно поняла, что выбирать бессмысленно, потому что: 1) они - не вещи и не товар, который можно оставить или выкинуть. Сколько раз я пыталась выкинуть и того, и другого. Ну, и что? Получилось? Нет. Они вросли в меня и стали мной. Или скорее это я стала ними, а настоящая я уже давно исчезла. Забавно, что Танос подкатил ко мне свои шары, когда я уже 5 лет как не была собой.

2) эти ребята могут меняться ролями. Сложно сказать, кто из них для меня больше олицетворяет жизнь, а кто смерть. А может они оба для меня - жизнь, а настоящая я - смерть для себя самой. Или всё на самом деле совсем наоборот?

3) как в статье и написано, и эрос и танос друг от друга неотделимы. Китайцы со своим ин-яном уже давно просекли эту фишку.

Факт: я предложила себя Сане именно после смерти отца. Да, год назад я сама его убила. Я вышвырнула его из своей жизни за боль, которую он мне причинил. Его женщины отторгали меня, как раковую опухоль, которую они получают в комбо-наборе с моим батей. Да даже моя собственная мать иногда считала меня лишним придатком к отцу, который только мешает и создаёт проблемы. Но до 18 лет отец меня любил больше всех своих баб. До моих 18ти я всегда была приоритетом. А вот в 20 он решил, что я уже большая девочка и сама со всем справлюсь. Ну, я и справилась.

А 2 года назад он снова мне напомнил, что все свои проблемы я должна решать сама, без жалоб и моральной поддержки. И я решила, что мне легче будет совсем без родителей, так как в них я всегда буду искать поддержку. И я пожелала ему умереть. И для меня мой отец впервые умер 2 года назад. И боль утраты случилась со мной ещё тогда. И я побежа к Сане. Саню не страшно было потерять. Потому что его толком и не было у меня никогда. И Саня меня спас. Не он один, конечно, но он стирал мою боль одним лишь своим выдохом. Волшебник. Или это я слишком наивная и внушаемая. А без разницы. Я была счастлива. А потом скатывалась в такую безлну боли благодаря этому волшебнику, что ссора с отцом казалась маленькой неприятностью.

Санины качельки - это жесткая штука. Как ему самому сил хватает на них кататься. То счастье неземное, то бошкой в бетон на скорости сверхзвука. Нда. Люблю его.

А потом отец слёг в больницу, и мать попросила ему позвонить. И я позвонила. И пережила смерть отца во второй раз. Уже настоящую и безвозвратную. И решила, что лечиться на Саниных качелях больше не буду. Я устала от боли. Достаточно. Лучше жить без этого сильного счастья от присутствия любимого человека рядом, если потом опять будет бошка об бетон. Хватит. Не хочу. Хотя кого я обманываю? Всё равно захочу тепла, и как всегда забью хер на всепоследствия.

Блять, почему нельзя просто быть всегда счастливой, а?!

Сестрёнка рассмешила. Пить или не пить - дело каждого.)

А я напоминаю, что я тот самый непьющий барик. Дада, насмотрелась.)

Когда-нибудь я открою свой бар б/а только с безалкогольной алкашкой и закроюсь на следующий жэ день.))

Мало, кто знает, что Ван Панч - это Мак Эвой с расщепленным типом личностей.)