LAccord

Я переехала и жила какое-то время в одном из жилищ, которые сдаю в аренду. Хорошие новости: я купила свой первый собственный дом. Процесс покупки был довольно быстрым. Радостно предвкушаю, что будет дальше, у меня есть первый дом, и в следующем месяце я беру отпуск на пару недель или на весь месяц... может, 2-3 недели, поезжу по миру, залечу раны, найду себя. Я растворилась в двойняшках и муже и не уделяла времени тому, чего хотела и что мне было нужно для счастья. Так что я купила билет в Disney World, планирую поехать в Таиланд в следующем месяце, а дальше... даже и не знаю. Езжу сейчас в спонтанные мини-путешествия... Всегда хотела повидать семь чудес света. В общем, очень рада, что у меня будет отпуск.

Я сказала детям, что была бы рада, если бы они пришли поужинать у меня, когда я устроюсь на новом месте. Мне не по себе оттого, что я отменила их поездку в Disney World, так что подумываю оплатить им путешествие в честь семнадцатилетия этим летом... Только не со мной, я в восторге от идеи соло-путешествий, и мне нужен моральный отдых.

Вроде всё...

Добавлено: прочитала комменты о том, что мне не стоит оплачивать им поездку на день рождения, потому что это ответственность мамы или мачехи, а не моя. И знаете, вы правы, так что не буду я её оплачивать. Мне всё ещё тяжело не быть в этой роли и не прыгать в неё по первому зову, мне надо это бросать, но вообще-то они не уважали меня как мать, так что не буду я этого делать, лучше сосредоточусь на себе и своих путешествиях. Это была просто идея, никакой определённости, и я рада, что я этого не сделала. Спасибо всем, кто всё ещё тут со мной, за советы и добрые слова. Когда вернут моё доверие, тогда без проблем всё оплачу.

Информация: какая-то путаница в комментариях... Я разговаривала с ними три дня назад, а не дом купила три дня назад. У меня в собственности дом-дуплекс, который я сдаю, и я временно жила на одной стороне. Теперь я купила другой дом, чтобы самой там жить. (У меня всё уже устроено так, что я смогла его купить уже сейчас, и развод при этом не проблема.) Если платишь наличными, то сделку можно завершить менее чем за 30-45 дней. Люди как-то очень сосредоточились на моих финансах. Я ни в коем случае не богачка, но живу прилично и всё заслуженно, потому что упорно работала, чтобы выбиться в люди. И я не бросаю двойняшек "снова", они сказали, что попытаются вернуть моё доверие, и что если они могут начать процесс, просто дав мне время, они так и сделают. В следующем месяце позову их на ужин, посмотрим, как всё пройдёт.

[Люди в комментариях яростно завидуют, что у ТС есть дом, недвижка под сдачу и возможность путешествовать. Заявляют, что дом в такие короткие сроки купить невозможно, всё враньё и "обман чтобы набрать классы". ТС терпеливо объясняет и удивляется, почему это настолько невиданная ситуация, что из-за неё весь пост считают фейком. Они прям как мы, так мило :3]

- Отец с Сашей пошли на шопинг в перерыве между аттракционами. Я велела ничего не покупать детям, мы сами ещё собирались закупаться, и я не хотела тащить потом тяжёлые сумки. Саша всё равно вернулась с пятью сумками одежды для дочери (и двумя для сына) и сказала, что "не могла устоять".

- Дочь хотела носить костюм Белль в парке, это её любимая принцесса. Саша пыталась убедить нас купить костюм Русалочки, потому что Русалочка у неё любимая. Я объяснила, что мы не смотрим "Русалочку" дома, потому что дочь боится Урсулу.

- Саша настояла на том, чтобы наделать кучу фото с моей дочкой перед замком в Magic Kingdom. Она фотографировалась и с моим сыном тоже, но и близко не так много.

- Она пыталась убедить нас сводить дочь в бутик Bibbidi Bobbidi [бутик, где девочек наряжают в принцесс, делают причёски, макияж и т.д.]. Мы отказались, потому что цены там конские и мы уже и так купили ей костюм Белль. Она предложила заплатить, но мы не сдались. Позже я узнала, что Саша всё равно пыталась забронировать время, но мест не было.

- Когда мы взяли дочь покататься на Slinky Dog Dash (её первые американские горки), Саша попыталась сесть рядом с ней. Дочь хотела сидеть со мной, так что мы поменялись. Она попыталась сделать то же самое и на других аттракционах.

- В театре Маппетов она пыталась заставить дочь сесть к ней на колени. Также Саша пыталась взять её на руки, когда мы подходили к персонажам.

Было ещё много всего. Последней каплей для меня стал завершающий поход в парк в конце поездки. Мы пошли в Magic Kingdom. У мужа случилась небольшая травма, и мне пришлось отвести его на станцию первой помощи. Дети хотели покататься на аттракционе Питера Пэна, и отец с Сашей предложили их туда сводить, пока я занята.

Правда, по словам отца, очередь была слишком длинная. Так что вместо этого Саша предложила Русалочку, уверяя детей, что Урсулы там не будет. Но вообще-то там стоит довольно большая аниматронная фигура Урсулы. Дочь всё ещё плакала и обнимала брата, когда мы вернулись.

Когда мы прилетели домой, я сказала отцу, что мы больше не будем брать детей в путешествия с Сашей из-за её поведения. Он ужасно разозлился и сказал, что его жена любит моих детей, думала каждую минуту о том, что они хотели бы делать, и что мы должны быть благодарны, что она есть в нашей жизни.

Тут я потеряла самообладание и сказала ему, что Саша "ебучая маньячка" и что это они должны быть благодарны за то, что я всё ещё согласна подпускать их к детям после её поведения. У нас случился ужасный скандал.

Прошло уже несколько недель с возвращения домой, отец всё ещё злится на нас с мужем. Саша несколько раз мне написала. Она говорит, ей жаль, что она "заставила меня некомфортно себя чувствовать", но она любит моих детей и надеется провести с ними больше времени.

Честно говоря, я не думаю, что я мудак. Но думаю, что могла слишком остро отреагировать. Я думаю, есть шанс, что поведение Саши было продиктовано любовью, и намерения у неё были благие. МЛЯ?

Подробности из комментариев: у Саши нет своих детей, она формально называет себя чайлдфри, но при этом говорит, что ей интересно, каково было бы иметь дочь. Сын ТС Сашу не любит и понимает, что она предпочитает девочку, при этом он очень любит сестру. Границы с Сашей были установлены, когда она начала выкладывать фото девочки у себя в соцсетях без разрешения, а на любое решение родителей начинала жаловаться, что "она бы сделала не так". Хотя поездка была приурочена к дню рождения сына и Саша это знала, она постоянно пыталась перетянуть внимание на дочь. За инцидент с Урсулой она так и не извинилась, просто сказала, что "не думала, что всё так серьёзно". Муж ТС не очень хорошо знает английский, поэтому один на станцию первой помощи сходить не мог.

Реддит подавляющим большинством комментов решил, что ТС не мудак, хотя "маньячка" - это перебор.

Обновление

Всем привет. Я готова написать обновление.

Я прочитала комментарии и пришла к выводу, что хотя поведение Саши меня разозлило и напугало, называть её маньячкой было неправильно.

Но также я думаю, что для моей семьи лучше всего пока что держаться на расстоянии от Саши. И по меньшей мере моё решение больше не ездить с ней никуда после того, как прошла поездка в Диснейленд, всё ещё является наилучшим планом действий.

Сашина навязчивость, стремление ставить себя выше наших родительских решений и откровенный фаворитизм по отношению к моей дочери были куда хуже, когда дети были младше. После рождения дочери она фокусировала всё внимание на ней и почти не уделяла внимания моему сыну. Я приводила примеры этого в комментариях к оригинальному посту. Это было главной причиной того, что мы установили границы.

Также меня беспокоит её фиксация на моей дочери. Когда я беседовала о границах с Сашей и отцом, она сказала, что ей всегда было интересно, каково это - иметь дочь. Но также она прежде называла себя чайлдфри, так что я не знаю, что об этом думать. Но в любом случае, это уверило нас с мужем, что мы делаем как лучше для наших детей.

Они никогда не переходили границы. Потом мы поехали в Дисней, и большинство границ было проигнорировано. Многие указали мне, что она, видимо, просто увлеклась, и что "Дисней - это восхитительное место, и она хотела, чтобы у детей были наилучшие впечатления". На это мне есть что ответить:

Во-первых, какими бы ни были намерения Саши, границы она перешла. Когда мы о них договаривались, мы сказали, что если их нарушить, будут последствия. Дисней ли, не Дисней, не вижу причин для исключений из правила.

Во-вторых, она не хотела, чтобы у детей были наилучшие впечатления. Она заставляла их исполнить её мечту о том, как должна выглядеть поездка в Диснейленд. Она несколько раз игнорировала желания детей в пользу своих собственных, хотя дети ясно давали понять, чего хотят и чего не хотят.

Саша также постоянно предпочитала мою дочь (в том числе, во время празднования дня рождения сына) и носилась с ней так, что дочери было некомфортно. И я всё ещё не простила её за тот финт с Русалочкой. Моя дочь немного робкая, и ей нужно время, чтобы открыться людям, так что меня неописуемо бесит осознание того, что её доверие предали таким образом.

Говоря попросту, мои дети - не аксессуары. И тот, кто с ними так обращается, по меньшей мере заслуживает перерыва в общении с ними.

Я позвонила отцу и Саше в субботу. Извинилась за то, что назвала Сашу маньячкой, но сказала, что нам нужно побыть вдали друг от друга. Они не будут видеться с нами до дня рождения моей младшей сестры в конце апреля. Если всё пройдёт хорошо, мы позовём их на пятилетие дочери в мае. После этого мы не спеша будем восстанавливать контакт. Также я сказала, что если они снова нарушат наши границы, последствия будут серьёзнее.

Отец не воспринял это хорошо. Пофиг. Саша прислала сообщение с извинениями, а следом просьбу разрешить ей "хотя бы" созваниваться с моими детьми по видеосвязи время от времени. Я сказала нет.

И для тех, кто говорит, что моё "контролирующее поведение" испортило поездку: дети отлично провели время. Они оба до сих пор об этом говорят. Дочь просит повесить на стену фото, где она встречается с персонажами, а сын говорит, что это его лучший день рождения.

Я думаю, на этом всё. Спасибо вам за советы и поддержку в первом посте.

Я почувствовал себя ужасно. Я знаю, что я неправильно разрулил ситуацию. Но разве было неправильно попросить её возместить мне деньги? Моя семья считает, что мне не стоило её об этом просить. Друзья говорят, что я был прав.

Она ещё со мной, но у меня сильное ощущение, что она готовится со мной порвать. Она теперь работает на новой работе с 7 до 15, потом идёт на работу в больнице с 17 до 23 пн-пт. На выходных она либо подрабатывает сверхурочно в больнице, либо работает официанткой в ресторане. Я её почти не вижу. Неделю назад она перестала спать со мной в кровати. Сказала, что она приходит из больницы и не хочет идти в душ, предпочитает мыться утром. Так что она раскатывает спальный мешок и спит на полу в гардеробной. Я был искренне обеспокоен и сказал ей, что ей не нужно так много работать. Она улыбнулась и спросила: "Почему? Чтобы ты мог опять побыть ростовщиком?" И тогда я понял, что она эмоционально уже отстранилась от меня.

Я не хочу, чтобы она уходила, я хочу всё исправить, но это трудно, когда она на меня так злится и думает, что я злодей какой-то, раз попросил вернуть мне деньги.

Вердикт Реддита: не мудак, а мудачище

DryArmadillo3001: Инфа: как вы обсуждали финансы, пока она не работала? У всех разное отношение к деньгам, и нельзя просто предполагать, что у вас было одинаковое мнение, если вы это не обсуждали. Это влияет на решение.

ТС: Я сказал ей, что у меня всё под контролем, пока она не найдёт работу. Но что она должна будет возместить мне расходы. Правда, мы не обсуждали способ оплаты до тех пор, пока она не нашла работу, но это потому, что я не хотел вгонять её в стресс.

marv115: Конечно ты не хотел, ты лучше вгонишь её в стресс, забирая по 75% её зарплаты в обозримом будущем. Ну, она хотя бы готовится бросить тебя, жопа ты жадная.

throwawayston3: Мудак. Не потому, что хочешь возмещения, а потому, что потребовал 75% её зарплаты за первые 5 месяцев. Мужик, какого хуя?! Это пиздос. Нельзя решать проблему тем, что ты превращаешь её в ебаного раба и оставляешь почти без денег.

Во-первых, никогда не одалживай деньги, которые не готов потерять. Во-вторых, если хочешь их назад определёнными суммами, обсуждай это заранее и фиксируй на письме. В-третьих, никогда так не делай в романтических отношениях, лол.

По большому счёту просто невозможно установить условия того, сколько человек должен тебе вернуть, когда у него работы нет. Это будет зависеть от её зарплаты и личных нужд. После всего времени без работы ей всё ещё нужно достаточно денег, чтобы комфортно жить. Загонять её в угол до такой степени, что ей пришлось срочно продавать ювелирку и идти к отцу за быстрыми деньгами - это то, чего ни одна женщина не забудет, я тебе гарантирую. Никогда. Ты всё. Тебя уже не рассматривают как пригодного к отношениям.

Также она не должна была оплачивать НИКАКИХ счетов, касающихся твоего дома. Если она вносит свой вклад, вы делите сумму в зависимости от доходов. Она НЕ ДОЛЖНА ТЕБЕ ТВОЮ ИПОТЕКУ, когда она едва концы с концами сводит. Поэтому ты гига-мудак. Я тебе говорю, если бы со мной парень так поступил, он бы никогда больше писечку не увидел и парнем моим не был бы.

Она права, ты сраный ростовщик. И я рада, что она удвоенно работает, чтобы убраться поскорее. И рада, что она не спит с тобой и не даёт себя трогать. Она молодец! Она не эмоционально отстранилась, ты уничтожил её чувство безопасности и доверия, когда потребовал платить тебе почти всю её зарплату. Она не собиралась допускать, чтобы ты вот так ею распоряжался. Но когда ты внушаешь кому-то чувство опасности и вот так бьёшь по их психике, ты создаёшь эмоциональную травму. Ты офигенно облажался, пытаясь посадить её на такие налоги. Надеюсь, её следующий парень по-настоящему о ней позаботится и будет обращаться с ней как с королевой.

ТС: Я попросил 75%, потому что у неё особо нет никаких крупных счетов, кроме нашего проживания. Счёт за телефон, страховка на машину и студенческий кредит, всё менее 400 долларов в месяц. Так что за два месяца эта ситуация бы себя исчерпала и мы бы вернулись к норме.

No-Package9525: Ну что, теперь ситуация себя исчерпала менее чем за месяц. Очень эффективные времязатраты.

ProfessionalShoe430: Она НЕ должна платить ТВОЮ ипотеку, если только не брала кредит совместно с тобой. Это ОЧЕНЬ нечестно в долговременной перспективе. Мудак за это и за твою одержимость деньгами.

Отпусти её. Она заслуживает НАМНОГО лучшего, чем ты. Ты насел на неё из-за денег вместо того, чтобы просто быть партнёром. Ты ростовщик. Фубля.

Ты злодей худшего разбора, буквально травмировал женщину и сидишь такой "хныыыык она от меня уйдёт". НУ И ОТЛИЧНО. Надеюсь, так она и сделает.

ТС: Половина ипотеки - это то же самое, что она бы платила, если бы мы жили в какой-нибудь квартире. Я не одержим, у меня просто не было никакой финансовой свободы оттого, что она не работала. Пришлось поставить некоторые планы на паузу. Я надеялся получить деньги обратно поскорее, чтобы всё пришло на круги своя.

stephie1492: Надеюсь, ты насладишься своей "финансовой свободой", когда будешь одиноким и тебе придётся за всё платить самому, и ты не сможешь никого буллить, чтобы тебе "возмещали".

Midnight_pamper: Фактически его финансовая свобода существует потому, что она платит половину счетов... Так что никакой свободы не будет, когда её не будет. УДИВЛЁННЫЙ ПИКАЧУ.ЖПГ

Late-Champion8678: Поступайте с ним аналогично, но так, чтобы это было абсурдно:

Он говорит "Дождь идёт", и дождь совершенно очевидно идёт. Вы отвечаете "Ну не знаю", глядя прямо в окно на грустные потоки дождя. Немедленно уходите.

Он говорит "Пойду в туалет". Вы: "Ну я не знаю".

Он говорит "Опять колено пошаливает". "Ну не знаю". И уйдите. Для пущего эффекта ухромайте (преувеличенно).

Если он вам звонит, спросите "Кто это?" Он говорит "Это папа". Вы: "Ну не знаю". Повесьте трубку.

Когда он разозлится, скажите ему "Такое себе чувство, правда?" И уйдите.

Ну или нет. Я прост мудак.

Я ничего тогда не сказал, потому что наступила осень, а потом зима, мы живём в холодном климате, и она перестала выходить наружу. Время от времени она выходила поздороваться, но не так, как летом. А ещё она дала ему очень неплохие чаевые на Рождество. 250 долларов.

Я об этом забыл, пока не пришла весна и не стало теплеть. Я не мог вытерпеть ещё одно лето этого всего, и потому решил с ней поговорить. Прошлой ночью я усадил её рядом и показал всю информацию за прошлый год. Я объяснил, что мне некомфортно от того, сколько внимания она уделяла почтальону, и спросил, может ли она не делать так этим летом.

Она не поняла, или, может, не поняла цифры. Она очень рассердилась и стала кричать, что ничего плохого не делала и просто так получалось, что она выходила во двор тогда, когда он приходил. Я снова попытался показать ей цифры, но она разозлилась и хлопнула крышкой ноутбука мне по пальцу. Я расстроился и ушёл погулять.

Когда я вернулся, её не было и она не отвечала на звонки. Потом она наконец вернулась, но не разговаривала со мной. Она спала на диване, а я вообще так и не заснул.

Это был очень странный день, потому что она теперь разговаривает со мной только тогда, когда это совершенно необходимо. В остальных случаях она отстранена и не говорит со мной. Я слишком перегибаю, или для женщин нормально разговаривать с почтальонами?

Обновлено: Люди просят обновление. Я проснулся утром, и она всё ещё злится. Я думаю, просто дам ей больше времени. Многие из вас реально не понимают мою таблицу. Я её использовал для того, чтобы показать ей, что она выходила как раз перед тем, как приходил почтальон. Это был такой способ вычислить средние показатели и установить постоянное поведение. Возможно, я ошибался насчёт майки. Я понимаю, что она могла снять рубашку, потому что снаружи было жарко.

В комментариях ТС в основном недоумевает, почему все называют его сталкером и маньяком (creep) за то, что он всего-то навсего отслеживает и документирует поведение своей жены. Действительно.

Лучшую ветку комментов привожу отдельно.

BerriesAndMe: Сколько вообще можно успеть нафлиртовать за 7 минут?

ТС: Серьёзно? Иногда даже секс столько не длится. А это секс!!

Hot_Bug_7369: Теперь мне ещё жальче твою жену, азаза

ТС: У нас не всегда так быстро! Я имел в виду, что 7 минут - это может быть довольно много. Не вдаваясь в детали моей сексуальной жизни, у нас довольно часто дольше 30 минут.

booksiwabttoread: 😂

Я: "Всегда негатив??? У меня рак! Вы сами мне сказали, что хотите знать о моих визитах к врачу, вот я вам и рассказываю. Извините уж за "негатив", но что я сделаю, если консультации у онколога - это не офигеть как весело. Как я-то себя чувствую, по-вашему? Если не хотите больше ничего знать или хотите, чтобы я всё обсуждала на ваших условиях, прекрасно. Но у меня нет сил плясать вокруг того, как другие люди переживают мой рак, и я не думаю, что вообще справедливо просить меня это делать."

Папа: "Мы хотим знать о твоих консультациях и хотели бы их обсуждать. Ты прислала нам сообщение, которое стоит обсудить, и не хочешь его обсуждать, вот в чём проблема. Я не понимаю, что ты хочешь сказать сообщением " Если не хотите больше ничего знать или хотите, чтобы я всё обсуждала на ваших условиях"??? С твоей стороны глупо было даже время тратить, чтобы это написать. Я много раз пытался до тебя достучаться, чтобы узнать, как ты себя чувствуешь и как идёт прогресс, а ты даже не перезвонила. Мы всё время о тебе думаем и заслуживаем бОльшего разговора, чем просто сообщение, которое описывает худшие прогнозы. Никто тебя не просит выходить из зоны комфорта, чтобы обсуждать твои чувства, ведь это же несправедливо, что твои родители об этом просят, да?"

Поясню - был всего один раз, когда он мне позвонил, а я не перезвонила. Я ещё не ответила ему, потому что, думая с позиции матери - может, было по-мудацки просто сообщить информацию и не хотеть её обсудить. Но меня также очень расстроил комментарий про "негатив", а папа любит газлайтить и спорить.

thirdtryisthecharm: Инфа: о чём они хотят поговорить во время встречи? Я из этого не очень понимаю, что им нужно. Вы говорите с ними о том, как себя чувствуете физически и эмоционально? Вы хотите с ними об этом говорить?

ТС: Я думаю, папа хочет поговорить о статистике выживания, потому что он пару раз её упомянул. Я иногда говорю с ними о том, как себя чувствую, но стараюсь делиться только самыми большими потрясениями или информацией от доктора, потому что не хочу выглядеть эгоисткой или заставлять их думать, что если я с ними заговариваю, то надо говорить только обо мне. Может, я обсужу это с ними как-нибудь, но не завтра на семейной встрече прямо перед моим семилеткой.

[deleted]: Не мудак. Став старше, я понял, что делиться проблемами с родителями - значит всё усложнять, потому что они инстинктивно либо минимизируют проблему, либо заставляют меня чувствовать себя так, будто я не должен верить своей интуиции, а они всегда знают, как надо. Это не только приводило меня во взвинченное состояние, но часто и ухудшало медицинские проблемы, потому что я не доверял себе - человеку, который лучше всех знает моё тело и мои проблемы. Я свыкся и делаю так, как вы. Даю базовую информацию. Я бы, пожалуй, не стал давать статистику выживаемости, если бы не собирался её обсуждать, потому что любое предположение о вашей смерти вызовет родительскую реакцию. Это ваш отец, и - не хочу обобщать, потому что не все такие - у многих отцов (и одиноких матерей) есть тенденция немедленно решать проблему вместо того, чтобы дать вам пространство.

ТС: Я думаю, вы правы насчёт того, что я поделилась статистикой. Это была слишком серьёзная информация, чтобы просто так её кинуть без объяснений. Наверное, я просто думала, что не могу оставаться с этой информацией одна и хотела её кому-то показать. Наверное, я бы готова была поговорить об этом сегодня, но я не хочу, чтобы это растянулось на выходные, особенно тогда, когда я собираюсь делать что-нибудь весёлое с сыном.

C_Majuscula: Не мудак. Я бы пропустила завтрашнюю семейную сходку. Сохраняйте энергию, избегайте возможности заболеть, простудиться и так далее. Вы на 100% правы в том, что они должны принять ту информацию, которую вы хотите дать, и обсуждать её тогда, когда хочется вам. Это ваша жизнь, ваш прогноз, ваше решение. Удачи с химией. Доктора хотят её продолжить или начать после неё лучевую терапию?

ТС: Спасибо. Я думала пропустить, но дедушке 2 дня назад исполнилось 85, так что это смешанный праздник - Пасха и день рождения. Я люблю дедушку и бабушку больше жизни, они растили меня несколько лет, но они живут в трёх с половиной часах от меня. Дом родителей примерно посередине между мной и ними.

Мне поставили диагноз в декабре 2022 и я уже прошла полный курс инфузионной химиотерапии за 6 месяцев, а прошлым летом мне сделали мастэктомию. У меня нашли микрометастазы в сигнальном лимфоузле, поэтому после облучения прошлой осенью онколог прописал 6-месячный курс пероральной химиотерапии - это его мне продлили из-за перерывов, связанных с диареей. Надеюсь, после этого останется только гормональная терапия.

Возможно, из-за этого моё сообщение казалось таким обозлённым. Всё это тянется дольше, чем я предполагала, и я злюсь, немею и боюсь, всё одновременно.

Thick-Ad5738: Скажите папе, что вы его любите и понимаете его беспокойство, но вам нужно время, чтобы осознать происходящее, и пока вы хотите ни о чём не думать, так что пусть они поддержат вас в желании провести Пасху, не беспокоясь о раке. И что поговорите с ними позже. Не знаю, какие у вас отношения с отцом, но то, что он так настаивает на обсуждении ваших консультаций и лечения может быть его способом справиться со страхом потери дочери. Надеюсь, лечение сработает и всё будет хорошо.

ТС: Это хороший совет, спасибо. Вообще странно - он мой отчим, и до диагноза я даже не думала, что я ему особо нравлюсь. А потом он стал оказывать поддержку, возил меня на инфузии, мы как будто сблизились. Но теперь лечение идёт уже 16 месяцев, люди (включая родителей) по большей части перестали со мной разговаривать или спрашивать, как дела. Ну и ощущение, что раз им уже не интересно, то и мне тоже должно быть. Так что я тоже перестала об этом разговаривать, отчасти именно поэтому меня так задел комментарий про негатив.

Lucia_be_Madici: Не мудак. Вам больше 18, у них нет права доступа к вашей медицинской информации. И нет права заставлять вас обсуждать её или то, как вы себя чувствуете. Я знала людей, у которых был рак, и они НИКОМУ не говорили, пока совсем не припёрло - и, видя ваш пост, я понимаю, почему кто-то мог бы так поступить. У вас и так полно забот для того, чтобы ещё и разбираться с чувствами родителей. Делайте то, что нужно делать для заботы о себе, не беспокойтесь о них.

ТС: Да, я не хотела, чтобы много народу знало, когда мне поставили диагноз, но мама принялась рассказывать случайным родственникам. Ей нужна была поддержка, поэтому я вроде как поняла и простила. Но я не ожидала, что мне столько раз придётся утешать других людей по поводу моего рака. Просто реально обнимать их и успокаивать, пока они передо мной рыдают. Просто дико, что кто-то, кроме моего ребёнка, думал, что это нормальное поведение.

Я не соображал как следует в тот момент, поэтому сказал им неприкрытую правду. Мне пришлось выбирать между детьми и оплатой студенческого займа. Она спросила, что это значит. Я признался, что сделал вазэктомию, и детей у меня не будет. Я всегда думал, что брат позаботится об их бабушко-дедовских нуждах.

Папа наорал на меня за такое глупое решение. Сказал, что я фактически решил прервать нашу ветвь генеалогического древа. Я ответил - я всегда полагал, что брат обеспечит им внуков, а если бы я завёл детей, они были бы такими же людьми второго сорта, как был я.

После этого мы не оставались там и уехали домой. У мамы сейчас что-то вроде срыва из-за смерти брата и моих слов о том, что у меня не будет детей. Отец просто злится. Я слышу от семьи, что с моей стороны было нечутко всё рассказывать таким образом.

Они не особенно интересовались мной с того времени, когда мне было 12, я не думаю, что я им что-то должен.

Папа позвонил и предложил оплатить операцию по отмене вазэктомии. Я сказал, что жена не хочет детей. Напомнил, что мы им говорили о нежелании иметь детей, и им было плевать, пока не умер брат.

Вердикт Реддита: вердиктов в том сабреддите нет, но комментаторы довольно единогласны в том, что никаких детей для чужой радости рожать не надо, а если они как-нибудь всё же получатся, то такие бабушка с дедушкой им не нужны. Также отмечают факт, что отец согласен оплатить отмену вазэктомии, но не закрыть кредит.