LAccord

Я пришёл с работы и увидел, что жена очень расстроена. Спросил, что случилось, а она ответила, что моя мама отвергла её образец и решила исключить всю её выпечку из рождественского меню на этот год. Я не знал, что ответить, но тут она мне сказала, что отказывается от приглашения и не будет встречать Рождество с моей семьёй. Я офигел от этого заявления. Попытался поговорить с ней, но она только сказала "я всё решила". Я сказал, что она ведёт себя неразумно, отказываясь от празднования со всей семьёй из-за каких-то печенек... это просто дичь какая-то нерациональная. Мы поругались из-за этого, и она утверждала, что моя мама всему виной, но я сказал, что мама просто очень серьёзно и внимательно относится к тому, какую еду предлагает гостям, потому что родственники съедутся со всей страны. Она велела мне прекратить об этом говорить.

Позже я слышал, как она плакала, хотя говорил ей, что её выпечка замечательная, просто у людей разные вкусы. МЛЯ, если настаиваю, что её решение неразумно?

Информация: если вам интересно, чьё печенье попало в меню - моей сестры и двух двоюродных сестёр.

Добавлю ещё:

1. Жена была не единственной, чей образец отвергли. Не приняли их также от невестки (жены моего брата) и от младшей сестры.

2. Мама никого не заставляла участвовать, всё было исключительно по желанию.

3. Это относится только к десертам, потому что мама очень осторожна с этой категорией продуктов. Но всё остальное - первое, салаты, закуски, прочее - по её словам, приветствуется.

Добавлено: Ну офигенно, чё. Только что говорил с братом по телефону, он сказал, что его жена сделала ровно то же самое, что и моя, и отказалась от приглашения провести Рождество с нашей семьёй. Оказывается, моя жена, видимо, сказала ей о своём решении, и она решила последовать ему тоже. Брат возмущён, говорит, что моя жена подстрекала на это его жену. Проблема, кажется, усугубилась. Кто её знает, может и моя младшая сестра тоже присоединится и решит не пойти. Не знаю, как всё так быстро вышло из-под контроля. Видимо, придётся поговорить об этом с мамой и посмотреть, как всё пройдёт.

ItsSublimeTime: Мудак. Почему ты не заступился за выпечку жены? Ты ставишь мать выше неё. Найди у себя яйца и скажи маме, что не одобряешь постоянные оскорбления в адрес жены - и признай, что если жене некомфортно отмечать Рождество в доме твоей мамы, у неё есть полное право не приходить. И тебе нужно поддерживать её решение.

ТС: Ну ладно, вступлюсь за жену и скажу маме, что она немного жестит и несправедливо относится к её пекарским способностям, но на этом всё. Я не могу заставить маму включить выпечку жены в меню, это не мне решать, понимаешь?

axley58678: Лол, "БЛИН НУ ТАК И БЫТЬ, раз меня буллят незнакомцы в интернетах, УЖ РАЗОЧЕК поведу себя с женой нормально. Но я НЕ БУДУ пытаться решить проблему!" Мерзкий мужик. Она достойна лучшего.

devilgotmyeye: Как и печеньки жены, ты до финала не дойдёшь, если продолжишь занимать сторону мамуленьки.

Natural_Garbage7674: Мудак. Жена годами тебе говорила, что твоя мать её отвергает. Она из кожи вон лезла, чтобы приготовить что-то хорошее, но мамкино пафосное рождественское меню каждый год её исключает. А теперь ты не понимаешь, почему она расстроена и не хочет праздновать Рождество с людьми, которые заставляют её плохо себя чувствовать. Ты как будто сказал "маме не нравится твоя готовка, обтекай" вместо того, чтобы с этим разобраться.

Вообще, что за Рождество такое, что туда надо посылать образцы, чтобы их заранее одобрили? Твоя мать выглядит как тиранша, и я бы тоже не пошла на Рождество в такую семью.

Short_Television1955: Во-во. В большинстве случаев на праздниках, где есть еда, вообще нет целого охуеть не встать меню, люди просто несут какую-нибудь еду на общий стол, а потом кто что хочет, тот то и ест. Пафоса-то сколько.

TequilaMockingbird80: Именно. Есть два типа таких праздников: или хозяин готовит, и никто ничего не приносит, или все договариваются что-то принести. Никакая нормальная семья не будет устраивать кастинг на блюда, как эта - ТС тупит, если думает, что это нормально.

SoroWake: Инфа: почему только женщин просят приносить еду? Никто из мужчин не умеет готовить? Или это какая-то глупость типа "место бабы на кухне"? Отвратительное, жестокое и мерзкое поведение.

TheAngerMonkey: У мужчин на Хэллоуин отваливаются руки, а новые отрастают только после Нового года. Удивительные вещи происходят в природе!

МЛЯ, что прошу её следить, как она называет семью своего почти бывшего мужа, потому что мне от этого некомфортно?

WagRE: Если они с мужем точно расстались, и она на 100 процентов честна, тогда ты мудак за то, что просишь её взять и устранить ради тебя семью её детей, даже если и чисто в словесном плане.

Но если вы полтора года вместе, почему они ещё не развелись? Почему они не решили проблему жилья? Они не "отдалились друг от друга", если совместно живут и воспитывают детей, они до сих пор часть жизни друг друга, и поболее часть, чем ты. 🚩 🚩 Ты злишься из-за слов, потому что по-настоящему тебя дерёт вот это вот 👆 и ты не знаешь, как об этом заговорить.

Не будь как я, не жди до 50 лет, чтобы понять, что ты заслуживаешь партнёра, для которого ты на первом месте. Почитай о теории созависимости, семейных системах и сложных травмах, а ещё лучше - найди терапевта, который поможет понять, почему ты считаешь, что тебе нужен кто-то, кто недоступен и не ставит тебя в приоритет. Я в тебя верю!

caclexis: Мудак. Дичь какая-то, ты беспокоишься о том, как она называет родню по мужу, но не о том, что она встречается с тобой, всё ещё живя с МУЖЕМ.

mlc885: Мудак. Если чувствуешь себя небезопасно из-за этого, не встречайся с женщиной, у которой трое детей от предыдущего брака. Эти люди навсегда останутся семьёй её детям.

Forward_Nothing5979: Перечитай. Она ещё замужем, это не предыдущий брак.

-snowflower: Ещё замужем, живёт в одном доме с мужем и детьми. Звучит так, будто с ТСом она просто встречается на стороне. Полтора года прошло, а она ещё не развелась?

Forward_Nothing5979: Названия, имена и прочее вообще не имеет значения. И как она брата мужа зовёт, тоже не проблема. И она не проблема, и муж. Проблема в бредовом заблуждении.

SnowcatTish: Господин хороший, ты встречаешься с женщиной, которая до сих пор живёт с мужем и детьми. Как она называет брата мужа - это наименьшая проблема в твоей ситуации. Мудак... выбирай ношу по себе, конкретно эту ношу вообще тащить не стоит.

SnarkySheep: Нужна инфа - муж тоже с кем-то встречается, или это только вы с этой женщиной? Ты упомянул, что он знает о ваших отношениях. Ты точно уверен? И уверен, что они не в открытом браке? А то муж может очень удивиться, если узнает, что у него планируется какой-то там "развод"...

ТС: Она показывала мне переписку с мужем про нас. Я также был у неё дома. Муж работает в ночь, так что я иногда прихожу там потусить.

Насколько я знаю, он ни с кем не встречается. Я ей до этого момента доверял. Были некоторые передряги, но мы всё время возвращались друг к другу. Я думаю, мы оба хотим этих отношений.

Мы все трое очень ленивые. Дом что год назад не был готов к продаже, что сейчас не готов. Муж вроде как ничего не делает по уборке и поддержанию дома в хорошем состоянии, а она говорит, что её едва-едва хватает на приведение дома хоть в какой-то порядок, не говоря уж о том, чтобы подготовить к продаже.

Soberqueen75: И почему вы все ленитесь? А у детей какое мнение? Жутко дисфункциональная семья.

ТС: Я думаю, я мог бы сделать больше в этой ситуации. Но мне не только лень, я ещё и не чувствую, что подготовка их дома к продаже входит в мои обязанности.

Дети меня знают по имени, я у них мамин друг. Старшему 8, остальные два - двойняшки, им по 5. Я сам ребёнок разведённых родителей, я думаю, восьмилетка понимает, что что-то тут не так.

-snowflower: Мне больно за детей, потому что взрослые творят херню. Мама с папой женаты, живут вместе, но тут какой-то мамин друг приходит по ночам, когда папы нету? Очень запутанная ситуация, и из-за неё позже точно будут проблемы. И ты, и эти женатики должны поскорее со всем разобраться.

Appropriate-Mud-4450: А отдалившийся муж в курсе, что он отдалился? Чисто ради интереса спрашиваю...

ТС: Многие комментаторы меня раскусили. Я очень неуверен в отношениях из-за её жилищного положения. Я хочу, чтобы моя семья её любила, но на это нет надежды, пока она ещё с ним живёт, и меня это тоже беспокоит.

Шесть месяцев свиданий прошло, прежде чем она перестала делить с ним спальню. Она говорит, что оставалась в его спальне только потому, что ей так проще было слышать детей. Я говорил, что мне это не нравится, после нескольких разговоров она сдалась и переехала в подвал.

Я её люблю. Когда мы вместе, всё как будто на своих местах. Но эта тень нависает над нашими отношениями, и я просто хотел бы, чтобы она отделилась от своего брака.

PapuhBoie: А, так ты хуец в стеклянной коробочке! Которая "В случае развода разбить стекло". Ясно всё с вами. Мудак. Конечно он ещё её деверь, она ж по закону ещё замужем.

Сын родился на несколько дней позже, чем предполагалось (но он абсолютно здоров и просто замечательный), так что в субботу, когда мне надо было забрать брелок, ему было меньше суток от роду. Я планировал заехать на минутку по пути в больницу, но когда добрался до нашего прежнего дома, Энни пригласила меня внутрь поговорить о том, как закончились наши отношения. Я думал, что разговор получился хороший, и мы оба смогли наконец почувствовать моральное завершение всей истории. Она позволила мне извиниться за то, как я себя с ней вёл, пожелала всего наилучшего с новой семьёй, и обняла меня, когда я уходил. Признаюсь, я очень крепко её обнял, но это было просто от облегчения, а не оттого, что у меня остались какие-то чувства к ней. Я провёл у неё меньше часа, а потом поехал в больницу. Я не говорил об этом Джесс, потому что знал, что она всё ещё неуверенно себя чувствует при мысли об Энни, и не хотел подливать масла в огонь.

Когда я приехал в больницу после встречи с Энни, оказалось, что Джесс запретила мне доступ в палату, и мне не говорили, почему. Меня в итоге вывел охранник, потому что мне было отказано в том, чтобы второй раз в жизни посмотреть на сына, и я не очень хорошо отреагировал на это.

Я снова и снова пытался звонить Джесс и её маме, и единственный ответ, который я получил - это запись экрана телефона, на котором было сообщение от Энни. Там было видео с камеры дверного звонка. На видео я заходил внутрь в 9:30, потом выходил обратно в 10:15, а объятия попали в кадр только частично, поэтому выглядело так, будто мы целовались. Сообщение, которое Энни отправила следом, гласило "Он хоть соизволил помыться и переодеться после секса со мной, перед тем как взять на руки сына? Поздравляю, ты встряла с ним на следующие 18 лет, надеюсь, ты именно о таком и мечтала."

Никто не верит, что это подстава. Я не ожидал такого от Энни, и никто не ожидал, поэтому никому даже в голову не приходит, что это ложь. Я отправил ей сообщение с вопросом, зачем она это сделала, и думал, что я всё ещё у неё в блоке; но она ответила, что не собиралась позволять мне притворяться невинным, и хотя я удалил все наши сообщения за предыдущие несколько месяцев, она-то их не удалила. Конечно же, никаких сообщений за предыдущие месяцы просто не существует, но она снова меня заблокировала, так что у меня ничего нет, чтобы себя оправдать.

Она почти год ждала, затаившись, а потом отомстила самым жестоким и ужасным способом. Я всего раз видел сына, спустя минуты после его рождения, а теперь Джесс отказывается со мной контактировать и не даёт его увидеть. Судебный процесс займёт месяцы, у меня уже постоянно болит голова. Я знаю, что ужасно поступил с Энни, но такого я не заслуживаю. Мне не с кем поговорить, потому что даже моя мать мне не верит. Она только спросила, почему я разрушил свою жизнь, заведя ребёнка, когда Энни согласна была дать мне второй шанс, и вот это вот было самое приятное из того, что она мне сказала с самого расставания. Те немногие друзья, которые со мной ещё общаются, тоже предполагают худшее, и меня просто убивает, что ни единый знакомый не видит, как всё на самом деле. Моя жизнь разрушена.

P.S. В комментариях ТС признаётся, что если бы Энни предложила потрахаться, он бы согласился. Но не видит в этом ничего плохого - не предложила же.

Дочке нравится сидеть на нашей с женой кровати, когда мы уезжаем в город, и как-то я вернулся и увидел, что тёща тоже сидит на нашей кровати. Как по мне, это очень негигиенично, и мне не понравилось, что она сидела на кровати, которую я делю с женой, я ревностно отношусь к личному пространству. Ещё она копалась в нашем чемодане в поисках резинки для волос, и мне было неприятно, что она не спросила сначала моего разрешения. Мне не нравится представлять себе, как она роется в наших вещах, пока нас нет, поэтому я закрыл чемодан на замок.

Последней каплей стало то утро, когда я проснулся и увидел, что тёща опять кое-что не взяла с собой. В предыдущие несколько дней она пользовалась той же зубной пастой, что мы с женой! Неприятно знать, что она подносила свою зубную щётку, а то и возила ею по горлышку тюбика, и чем больше я об этом думал, тем больше меня выворачивало. Я спросил тёщу - она что, приехала с нами только затем, чтобы быть приживалкой при мне и жене? Она даже ни за что не платила (гостиница, удобства, еда), кроме своих билетов на самолёт. Я сказал, что уже несколько раз вежливо просил не пользоваться вещами и средствами жены - это очень неприлично, особенно потому, что мы с женой много чем пользуемся вместе.

Тёща очень обиделась и рассказала всё жене, а жена на меня накричала. Я очень разозлился, что путешествие, за которое я заплатил СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ДЕНЬГИ, оказалось испорчено, поэтому обменял свой билет на самолёт и улетел домой в тот же день. Жена несколько раз после этого звонила и кричала на меня, что дочка теперь расстроилась. Мне жаль, что дочка попала под перекрёстный огонь, но то, что делала тёща, было просто неприемлемо, и мне пришлось установить границы, пока не стало ещё хуже.

У жены есть своя кредитка и достаточно денег, чтобы остаться в Венеции ещё на какое-то время. Я не в курсе, планирует она задержаться там или нет. Я игнорирую её звонки, мне нужно побыть в стороне для моего же психического здоровья.

Вердикт Реддита: эгоистичный нервный мудак, которому лечиться надо. Многие напоминают ТСу, что на гостиничной кровати многие до него занимались чем только не, а не просто сидели на ней, как его тёща.

ТС комментит много и подробно, а переводчик задолбался немного, поэтому вот краткая выжимка из его комментов:

- ТС понимает, что не всегда контролирует свой характер

- позже сообразил, что мог бы просто снять другую комнату в гостинице и на месте всё исправить, но в момент злости не подумал об этом

- был воспитан с крайним уважением к приватности, поэтому его и выбесило, что тёща порылась в чемодане (почему-то он особенно взволнован тем, что она могла увидеть его трусы и носки)

- предвкушал романтику, тогда как жена была нацелена на семейную атмосферу, но они этого не обсудили и не сказали ничего друг другу

- игнорил звонки жены потому, что боялся её реакции и понимал, что неправ, к тому же не хотел говорить раньше, чем подумает, что сказать

- страдает тревожностью, вдобавок на работе у него перспектива ухода в неоплачиваемый отпуск, поэтому он долго стрессовал, и поездка стала пиком стресса

- не хотел просить жену снять две комнаты, когда узнал, что она сняла только одну - потому что жена всё распланировала сама и очень этим гордилась; вдобавок, чувствовал себя виноватым, что не помогал ей планировать

- не высказывал тёще первые претензии по поводу приватности "из уважения", вместо этого сливал их жене, а жена, видимо, не считала, что это какая-то крупная проблема

- не думал, что его отношение к приватности какое-то особенное, но теперь думает о терапии, потому что слишком много комментаторов в ахуе от него

- говорит, что не попрекает жену деньгами; более того, она распоряжается большинством финансов, и ему для неё ничего не жалко, так что деньги просто к слову пришлись

- очень раскаивается

- чуть позже написал пост в сабреддит с советами писателям r/writingadvice и попросил помочь написать письмо с извинениями для жены. Получил в основном совет "вот как нам тут всё изложил, так ей и напиши", и кучу дополнительной нагрузки на панамку от тех, кто читал историю его постов

Добавлено: спасибо всем за ответы. Я внимательно всё прочитал и понял свои ошибки. Я сегодня вечером напишу искренние извинения, и завтра с утра первым делом позвоню жене. Спасибо вам. Я люблю её больше жизни и хочу помириться.

Последнее обновление: Я только что позвонил жене, чтобы от всей души извиниться. Пишу это с тяжёлым сердцем. Она меня заблокировала, и тёща сообщила, что она собирается заняться бракоразводным процессом. Я никогда не думал, что такое может случиться, и я не знаю, что теперь делать. Я подвёл свою семью, и как муж, и как отец. Я не злюсь на жену за такое решение, но я всё ещё надеюсь, что смогу всё вернуть как было. Я вот-вот потеряю любовь всей жизни из-за своей тупой ошибки. Я не мыслил рационально, когда ушёл оттуда в ярости. Она не заслуживала такого отношения. Я сейчас молюсь, чтобы после некоторого времени врозь и после того, как я изменюсь к лучшему, она пересмотрит своё решение о разводе. Я собираюсь связаться с терапевтом для себя и для семейной терапии после того, как допишу пост. Я чувствую, что скатываюсь в отчаяние, и не хочу думать о том, как разрушил свою жизнь за 48 часов.

Ещё раз спасибо всем, кто ответил. Я выхожу из аккаунта и буду разбираться со своими мыслями. Не знаю, что сказать. Не знаю, что дальше делать. Всё, что знаю - это что я потерял любовь всей жизни и никак не могу с ней связаться. Не знаю, как я буду с этим разбираться. Мой мир только что рухнул. Мария, прости меня.

И тут в комментарии пришла жена.

Привет, Джон. Это Мария. Твоя жена.

Представь моё удивление, когда друг прислал мне этот пост.

Ты ведёшь себя как капризный ребёнок. У нашей пятилетней дочки поведение разумнее, чем у тебя. Мне никаких слов не хватит, чтобы описать, как ты меня разочаровал. Я создала аккаунт, чтобы обратиться к тебе, пока ты не выдумал ещё больше херни с "извинениями".

Кстати, про те извинения, которые ты собирался написать - я их так и не получила.

Спасибо, что испортил мне путешествие мечты и показал моим маме и дочери, какой ты жопошник на самом деле.

Я вижу все твои ответы. Все начинаются со "спасибо за ваш ответ". А когда ты МЕНЯ поблагодаришь за то, сколько хуйни я от тебя вытерпела в этой поездке?

Мама великодушно поехала с нами, чтобы помочь с дочкой, а ты так и докапывался до неё со своими желчными и мелочными замечаниями. Что там насчёт "уважайте старших"? Или ты не можешь даже на полсекунды перестать быть говнюком? Она просто в ярости от того, как ты о ней отозвался в этом посте, и имеет полное право на это.

А, кстати, твой высер в r/writingadvice. Рада видеть, что в твою херь и там тоже не поверили. Всё, Джон, с меня хватит. Тебе нужна помощь специалиста.

И хватит с меня отдавать себя всю этой "семье". Всё, что я тебе теперь отдам - это документы на развод, господин Единственный Кормилец. И я хочу полную опеку над дочкой. Не могу тебе позволить оказывать на неё такое влияние.

Мы насладимся остатком наших каникул без тебя, и я хочу, чтобы когда мы вернёмся, твои вещи уже были собраны.

"Спасибо за твой пост, и спасибо, что бросил нас с твоей пятилетней дочерью одних в Италии."

Происшествие:

Мы с мужем живём в другом штате, и приехали повидать сына и невестку на выходных. Я думала, всё прошло прекрасно, и я улыбалась до ушей (и плакала немножко), когда мы уехали в воскресенье вечером, но муж был опустошён. Я три дня потратила, чтобы дознаться, в чём дело, но в итоге сегодня он открылся и рассказал, что случилось во время нашего визита. В субботу муж проснулся среди ночи, случайно посмотрел в окно и увидел, как сын с невесткой целовались в бассейне и что-то пили из винных бокалов. В воскресенье с утра муж потребовал от сына объяснений по двум причинам: распитие во время беременности (оказалось, что это была просто газировка с соком) и поцелуи в бассейне. Мы происходим из очень консервативной культуры, для нас неприличны физические проявления ласки на публике или при родителях, и муж считал, что может предъявить сыну претензии. Это привело к ссоре, где муж сказал что-то вроде "мне бы даже в голову не пришло заниматься таким, когда рядом твои дедушка и бабушка, я думал, что я не так тебя воспитывал. Я что, так ничему тебя и не научил?" Сын взорвался и выложил все свои истинные чувства в десятиминутной речи. Я привожу ниже по пунктам всё, что он сказал.

• Сын сказал, что единственное, что он выучил - это то, каким не должен быть отец и муж, и сказал, что предпочёл бы скорее свести счёты с жизнью, чем стать хоть как-то похожим на моего мужа;

• Муж часто применял физические наказания, когда сыну было от 7 до 17. Сын сказал, что у него нет счастливых воспоминаний об отце, и когда кто-то спрашивает, он может вспомнить только как отец бил его в гостиной, бил в его комнате, бил в подвале. Он указал на два случая, которые мы почти уже забыли. Когда ему было 7, муж оттаскал его за уши за какую-то тривиальную ложь, а когда он был первогодком в старшей школе, муж избил его прямо после пробуждения, перед школой, потому что сын допоздна засиделся над любимым проектом накануне ночью (сын помнит точную дату этого события). Сын сказал мужу, что когда кто-то так с тобой поступает, ты клянёшься себе не становиться таким же, поэтому он горд, что ничему не научился у отца.

• Сын сказал, что муж вечно всего боялся, от всего его отговаривал и лицемерил. Он привёл примеры - когда у сына стали появляться возможности заняться любимым спортом на уровне колледжа, муж сказал ему, что спорт плохо повлияет на его оценки, но когда сын после двух с половиной лет колледжа ушёл из спорта по собственной воле, муж всыпал ему за это. Когда сын признался мужу, что подрался в школе, первой реакцией мужа было всё рассказать мне и спросить, надо ли теперь идти в полицию. В 22 года сын сказал, что хочет один поехать в паломничество в другую страну, и первой реакцией мужа было запретить ему под предлогом, что это "небезопасно". На втором году колледжа сына выбрали для поездки в Австралию на учебные соревнования, поездка обошлась бы нам в 6 тысяч долларов, и мы готовы были оплатить. Но сын тогда спросил, почему мы не готовы были потратить те же деньги на его спортивные тренировки или хотя бы на новый телефон, который он просил уже год. Муж тогда выгнал его из дома за "неблагодарность". Мы с мужем хотели, чтобы у сына был отличный навык английского, поэтому редко говорили с ним на родном языке. Когда он вырос, он захотел выучить язык сам, но муж его всегда сильно отговаривал. Сейчас сын спросил, что это за отец такой, если он не хочет научить ребёнка его родному языку, да ещё и отговаривает от этого. Когда сын на последнем году колледжа завёл онлайн-бизнес, муж снова был против, потому что идея ему не нравилась. Добавлю: сын в итоге отыграл три спортивных сезона в колледже, сам купил новый телефон на деньги, которые заработал репетиторством, всё-таки поехал один в паломничество, самостоятельно выучил родной язык и бегло разговаривает, и он продолжил свой онлайн-бизнес. Ничего из того, что говорил муж, не удерживало сына от занятий тем, чем он хотел.

• Сын сказал, что каждый раз, как он выражал свои настоящие мысли и взгляды, муж всегда только возражал и отговаривал его от всего. Сказал, что его как будто принуждают лгать и прятать истину под страхом осуждения, и что, говоря с отцом, он чувствует себя как в клетке. Назвал мужа "примером для неподражания" [anti-role model].

• Сын почти не говорил непосредственно о случае, с которого всё началось, и просто сказал мужу не утруждать себя повторными визитами, если у него какие-то возражения по поводу того, что сын любит свою жену.

  По факту, всё, что сын сказал, верно. Мы с мужем всегда думали, что он таким образом получает урок на будущее, и муж просто хотел, чтобы сын шёл безопасным путём и не попал в какую-нибудь беду, которая могла бы повлиять на его будущее. Я даже не знала, что всё это так беспокоило сына. Я искренне надеюсь, что его отношения с женой намного лучше, чем наши с мужем, так что мне всё равно, что они целовались ночью у себя в бассейне в своём дворе. Удивлена, что мужу не всё равно, но это сейчас меня не заботит. Заботит меня то, что наш сын ненавидит своего отца, и у меня сердце разбивается от его слов, что у него нет ни одного счастливого воспоминания об отце. Оглядываясь назад, я понимаю, что могла бы вступиться, когда муж показывал "суровую батину любовь", и если бы я так сделала, всё сейчас было бы лучше. Муж признаёт, что несколько раз перегнул палку, и говорит мне, что сожалеет о многих своих "отцовских" поступках и хотел бы всё вернуть и исправить. Пока что я планирую убедиться, что между мужем и сыном не будет никакого общения, но я не знаю, что делать в будущем. Как мне исправить отношения сына и мужа, хоть немного? Я понимаю, что на 100% ничего уже не исправить, но я всё сделаю, чтобы они общались хотя бы дружески.

Дедушка был уже на грани слёз и сказал ей, что просто хотел помочь, стал упрашивать её, чтобы позволила ему остаться. Но она ответила, что не просила его помощи, и велела убраться, пока она не позвала полицию. Мой зять проводил его до двери и захлопнул её прямо у него перед носом. Дедушкины вещи сестра выкинула на улицу, а потом задёрнула занавески. Я приехала его забрать и отвезла его к нашим родителям. Он плакал и говорил, что не хотел превышать полномочия, а хотел просто помочь. Он умолял меня упросить сестру позволить ему видеться с правнуками, очень много извинялся. Я позвонила сестре и сказала, что она слишком сурова, и дедушка не заслуживал запрета на общение с правнуками только потому, что совершил ошибку. Сестра ответила - штош, жаль, ему надо было подумать об этом до того, как он пошёл переходить границы, а если я так беспокоюсь, то я могу взять его к себе жить (я так и хотела сделать до того, как мама предложила поселить его у неё). Мама сказала сестре, что он действительно превысил полномочия (я с этим согласна), но не согласилась с моим мнением, что навсегда запрещать ему приближаться к детям - это слишком. Кто тут был мудаком - мы с дедушкой или моя сестра? Кроме того, он же наш старший, так что ей не стоит на него повышать голос или показывать неуважение, даже если он неправ.

whereugetcottoncandy: <Спойлер>

Он на самом деле не "хотел помочь". Он активно игнорировал прямое указание от самого родителя ребёнка.

Это была попытка показать свою власть, и она провалилась.

Aer0uAntG3alach: Я не сомневаюсь, что он ещё и не в первый раз так делал. И говорить ребёнку, что маму слушаться не обязательно? Да он везунчик уже потому, что после этого его шмотки не полетели в компостную яму.

Active_Primary_2072: Мудак. Это её ребёнок. Его не абьюзили, не оставляли без внимания. Она исполняла родительские обязанности, а ваш дедушка несколько раз превысил полномочия, о чём был предупреждён. Это его вина, и у вас тоже нет никаких прав вмешиваться. НИКОГДА не принижайте авторитет родителя при ребёнке. Это банальные правила уважения.

HootblackDesiato: Если у дедули нет возрастных проблем с психикой, то он не только превысил свои полномочия, но ещё и стопицот раз повторил превышение. Это была не ошибка. Это было упрямство и неуважение. У вашей сестры есть полное право злиться, и она правильно сделала, что выставила его. "он же наш старший, так что ей не стоит на него повышать голос или показывать неуважение, даже если он неправ" - это утверждение хуита на 100%. Мудак.

Wackydetective: Как хорошо, что люди наконец отходят от этой херни про "никогда не спорь со старшими". У меня такой момент наступил, когда старшая родственница сказала, что всё, что моей сестре надо во время острого психоза, это "косячок получше, горячая ванна и природа". Я сказала ей, что понимаю, что в этой семье моё мнение будет воспринято неоднозначно, но не все проблемы можно исправить косяком и блядь лоразепамом! Сестра так и не излечилась до конца после того психоза, косяк и природа сука блядь нахуй.

charmedsince1986: Мудак. С сайта компании, которая производит Айрн Брю: "Содержит источник фенилаланина. Красители E110 и E124: возможно нежелательное воздействие на активность и внимание у детей." Сестра права, дедушка неправ, и это не ваше дело. Уважение должно быть взаимным, старикам оно не полагается просто по факту.

Responsible-End7361: Хорошее замечание, но даже если бы ребёнок просил сельдерей, дедушка всё равно был бы мудаком...

Aer0uAntG3alach: Там ещё и кофеина столько, сколько в половине чашки чёрного кофе. Я бы такое не давала ребёнку в этом возрасте.