KARTOXA93

Получил и я свой подарок! И с трудом донес до дома, не распаковав по пути.

Итак, Вашему вниманию: чудо-кошка, которая ждала коробку больше подарка

В коробке был бумажный пакет, а в пакете: тада-да-дам!!!

ЧУДО-ШКАТУЛКА!!!!

Материал, честно говоря, напоминает кожу, но скорее всего берестина, но не важно. Сама шкатулка выполнена качественно, люблю такие вещи!

Задался вопросом - что в ней? Жена подсказала (картинка со звуком):

Но оказалось нечто иное!

Милые и приятные радости!

Признаюсь, когда речь зашла в проекте написать о себе у меня отняло дар речи. Я не знаю что написать о себе, черт подери! Только всякую чушь. Но Дед Мороз существует! Ибо он смог с точностью подарить то, что мне необходимо:

А также:

Поясню: неделю назад я сильно переболел, у меня пропал аппетит. Прежняя еда не радует, новая не приносит удовольствия. Я перестал понимать чего хочу. Но когда открыл подарок, то понял - вот оно! Мед, варенье из шишек и орешков, чай из чудо-трав! В пакетике - кедровые шишки! Их же можно посадить, о чем так мечтает мой отец. Надеюсь, что можно и они прорастут, и будет круто!

ИТОГ: приятность медовая, сладость-варенье, вкусный и ароматный чай, а также мега-бонус - новый домик для кошки!

Спасибо за праздничное настроение! Подарок просто в точку!!!

Прочитал пост про попрошаек и чейт вспомнилось.

Это было год назад. Минск, сентябрь, ст.м. Якуба Коласа.

Вечер, я вышел из дворов, где в одном из домов снимал комнату, на проспект в сторону ЦУМа. Вечный поток людей, суета, машины сигналят...

Тут, метров за 40 до ЦУМа, я встречаюсь взглядом с женщиной. Молодой парень в очках (к слову, год назад я выглядел лет на 18, при возрасте 22 года), видимо, вызвал у женщины чувство "он точно не откажет". Она бодро зашагала на меня, и в метре вытянула руку, схватила за пальто и началось:

- Помогите, я попала к вам из 1912 года, родные еще не появились на свет, блабла...

- Чего? - Охерел я.

- Говорю, я путешественница, автостоп, из Челябинска, деньги на еду закончились, подайте, а? - Запах перегара в ходе разговора дал быстро понять, что она что-то недоговаривает.

- Нет, у меня нет, все на карте.

- Ну хоть картошечки купи мне, грамм 200!!

Я отказали пошел дальше. Честно, меня немного помучила совесть, а вдруг реально голодает? Но я успокаивал себя ее перегаром, что она точно переигрывает.

2 недели спустя. Вечер, вышел я на проспект...

- Помогите пожалуйста! Я автостопом приехала к Вам вчера, в Минск, из Саратова...

- Wait a minute... Вы же были недавно были из другого города, Челябинск что-ли?

- Я там тоже была!

- ... Ясно. - Махнул рукой и ушел.

И через неделю снова, вечером, встречаю ее. Мы встретились взглядом, я заулыбался и ждал, когда она подойдет. Вместо этого она отвела взгляд и нашла новых вероятных спонсоров для топлива, способствующего телепортации.

_______________________________________

Меня забавляют их новые и новые истории.  Бесят враньем, видно же это издалека. Но их истории. Иногда придумывают огого =] Интересно, что она сейчас придумывает, но я переехал в другой район, там не хожу, ее не встречаю. Что интересного вы встречали?

Слышал много историй, что таксисты любят "поговорить за жизнь". Хотя встречал таких мало. Но.. Не придумали же?

ИСТОРИЯ РАЗ.

Вернулся с женой из Вильнюса, ехали поездом. Решили до дома прокатиться на такси.

Приехала машина, водитель - женщина, в возрасте, но весьма милая на вид. Погрузились, я сел спереди, жена сзади. И поехали.

Ехать примерно 15 км. Первые 2 минуты она молчала, только посматривала то на жену, то на меня. Принюхивалась, видимо. Но молчала. А я был и рад тишине, ибо устали как собаки, целый день на ногах. А потом... понесло:

- Чудесная погода, правда?

- Ну...

- Как живо, какой воздух, как птички поют, как солнышко греет и меня, и травинку... - и еще минут пять описания в стиле Паустовского.

- Э...

- А жаль дождика нет. Кстати, у меня дача...

- Эм..

- Только власти законы напридумывали, тяжело стало. Но я-то справляюсь!! И соседка моя... - И снова минут 5 монолога.

- Так это...

- ДАДАДА!!! И вы представляете...

И так до конца пути, ехали минут 30 из-за пробок (в Минске живем, обычно быстрее добираемся). Женщину прорвало. Мы узнали обо всем, разве что про марианскую впадину и про убийство кеннеди не поведала нам. Вставить слова не вышло. Но она даже не поперхнулась, все говорила четко и логично выстроенно, будто ночь репетировала. И при этом вертелась, то на жену, то на меня смотрела, а руль вертела, будто уже прошла эту трассу, зашла в сохранение и снова проходит.

ИСТОРИЯ ДВА

Все также с вокзала, но ночью, вызвали-сели-поехали. Сами, естесна, уставшие как собаки, хотелось поскорее дома бахнуться в постель, ибо через пару часов - на работу.

Водилой был парень, лет 25 от силы.

На этот раз жена спереди, и он начал щебетать. И про то, и про это. Ему так хотелось поговорить, что ехал не более 50 км/ч. Да и путь выбрал длиннее, лишних 4 км навернули. Когда уже вышли, я начал было спорить из-за большего ценника, но он безобидно ответил: "Я просто хотел поговорить"...

Все время как слышу, как кто-то сел на диету, так сразу вспоминаю своего однокурсника.

2012 год. В ноябре соседушка-однокурсник сказал: "Все нах! Надо правильно питаться! А то и желудок посажу, и жирами окончательно обрасту!" И убедительно стукнул по столу. Надо сказать, что на 1 курсе был рахитом, а за лето непонятно как отожрался на 20 кг.

И понесло... Мамины котлетки и отбивные почти выкинул (мы ему не дали, точнее, в жбан чуть не дали за такую дерзость). А потом накупил капусты брюссельской, сельдерей, брокколи, и стал отваривать и с хлебом жрать. Конечно, мясо ел - строго по 1 котлете в день.

Все это было странно. Итак вечно голодные, а он умудрялся еще меньше есть. ЗАЧЕМ?

Но у него был план - продержаться 40 дней. Дальше, как сказал, будет легче. Но кому?

Нам точно не было легче. Овощи он отваривал до такого безобразия, что они становились жидкими. Запах стоял - будто навоза свежего напихал в кастрюлю. Иногда выпивал - сидел с нами, гад, медленно потягивал. Другого соседа пару раз рвало от этого...

Естественно, "худеющий" несколько раз получал за всю вонь, но что было еще делать? Как-никак парень неплох + мы сами подтолкнули к "диете" своим стебом.

Но... Время проходило, жиры уходить отказывались. Вместо этого он начал пердеть так, что из соседнего блока прибегали ругаться "хуле вы тараканов травите?". Почему не худел? Фиг его знает - домой на мамину откормку не ездил это время, все время на виду. Сам погрустил, и спустя месяц (40 дней не прошло) он вернулся на обычный паек. Даже домой поехал отожраться, а потом живот у него неделю болел. И тут я спросил:

- Смысл твоей диеты, если ты сейчас жрешь больше, чем раньше?

- КАК НЕТ СМЫСЛА? - Он аж подпрыгнул и зашипел. - Диета закончилась, похудел и не наберу больше!!!

_________

Потом мы случайно обнаружили запас печенья, пряников и цивилизацию тараканов у него в в тумбочке. Секрет того, как он держался на 1 котлете был открыт.