DouViction

Вечер. Я сижу в кабаке на окраине и пью какие-то помои, которые тут пытаются выдать за первосортное чешское пиво. Прямо сейчас мне плевать - на фронте мы еще и не такое пили, к тому же сегодня мне просто необходимо хорошенько нагрузиться.
Доллар с сегодняшнего утра стоит пять миллионов, что, впрочем, не трогает лично меня, но это потому, что у меня уже вообще ничего нет. За две кружки пива и некое подобие ужина я вынес с кухни этого кабачка столько помоев, что хватило бы на роту свиней.
Хозяин этого заведения сам стоит за стойкой и протирает дорогие стеклянные кружки, предназначенные для богатых посетителей. Я, разумеется, пью из дешевой глиняной, даже без глазури. На кружке грубо выведен по сырой глине импраторский двуглавый орел. На хозяине такая же, как на мне, солдатская куртка, она так же поношена, и, конечно, если бы мог, он покормил бы меня даром и налил бы чего-нибудь стоящего, а не этой бурды. Спасибо и на этом.
Колокольчик, сделанный из стреляной гильзы, звякает. Безо всякого интереса оборачиваюсь - мне почти не любопытно.
Вошедший останавливается в дверях, видимо, решая, стоит ли вообще сюда заходить. На нем легкие брюки из превосортнго материала, такой же пиджак, сослепительно белая рубашка, фетровая шляпа и сияющие белые туфли. Это или аристократ, сохранивший каким-то чудом остатки довоенных сокровищ, или новоявленный делец.
Обычно мне плевать, но сегодня, после этого ужина и после помоев, я с удивлением чувствую, что мне хочется съездить ему кружкой по зубам. На вид ему не меньше, чем мне, но наверняка всю войну он просидел у себя в поместье или в особняке, а если и был в действующей армии, то штабным офицером или поваром.
Человек решается и уверенной походкой идет к стойке. Мы с хозяином недоуменно переглядываемся - что-то тут не так, аристократ не позволит себе ступать вот так, весомо и грубо, делец же просто не сумеет.
Непонятный богач снимает шляпу, и мы видим длинный зубчатый шрам, пересекающий его лицо от левой скулы черезправый глаз и теряющийся в коротком жетком "ежике" волос. Он снимает одну перчатку и бросает вместе со шляпой на стойку - похоже, вторая рука у него искусственная.
-Пива и что-нибудь пожрать, товарищ -говорит незнакомец и выкладывает на стол купюру, на которую можно было бы скупить половину этого притона.
-Дима!
Я узнал голос. С этим богачом мы лежали в военном госпитале, а до того выбирались, временами таща друг друга, с ничейной земли, ночью, после того, как нас обоих только чудом не убило из одного и того же пулемета.
Впрочем, я готов и к тому, что он сделает вид, что мы незнакомы.
-Иван! Что за встреча!
Его узкое лицо с некогда изящными чертами расплывается в улыбке. Он берет протянутую руку настоящей левой и энергично трясет. Вообще-то его зовут Граф Дмитрий Оболенский, и такого жеста до войны он бы себе ни в коем случае не позволил.
Граф Оболенский начал войну капитаном-артиллеристом. На той стороне его ждали бы почести и повышение в звании, у нас же он наршуил подписку о трех залпах в день, спасая попавший под пулеметный огонь кавалерийский отряд, за что был разжалован в лейтенанты. Но и там надолго не задержался - за аналогичное преступление он был лишен офицерского звания и в чине сержанта отправлен в пехоту. Там мы и познакомиись - он успел разбросать все свои гранаты, а у меня еще осталась парочка, вот он и выторгвал у меня одну за хорошую сигарету. Я бы дал и так, но сигарета была слишком хороша, чтобы отказываться.
-Я бы спросил, как поживаешь, но по твоему виду и так все ясно.
Я ухмылюсь. Еще бы не ясно.
-Зато по твоему не ясно ничего. Где твоя рука и откуда этот маскарад?
-В Крыму - он смеется. -Ты не поверишь, но когда им припекло, они опять сделали меня капитаном. Оказалось, что и артиллеристам кое-что перепадает.
-Турки - никудышные вояки, но если дать им немецких или австрийских пушкарей, дело совсем другое - вставляет хозяин.
Мы соглашаемся, что, действительно, с немецкими артиллеристами и турки на что-то способны.
-А наряд?
-Так - он пренебрежително машет протезом -проворачиваю кое-какие дела. Пока кругом инфляция, могу позволить себе эти тряпки. Реальной прибыли немного, но на скромную жизнь хватает.
-Ты... -я останавливаюсь, вспомниая, что до войныон, как граф, успел вкусить настоящего богатства. -Сюда-то тебя как занесло? Тебе впору столоваться в самом дорогом ресторане.
-В дорогих ресторанах дорогое общество - его все еще красивое лицо корчится в гримасе отвращения. -мелкие дельцы и дорогие шлюхи. Видеть всего этого не могу.
Я его понимаю. Опять же, как граф, он вряд ли способен получать удовольствие от их общества, а как солдат - тем более.
-Ну а ты что поделываешь?
-Бедствую -я развожу руками - я ведь до войны был художником. А сейчас я могу разве что рисовать батальные полотна, но их-то мне меньше всего и хочется рисовать.
-Понимаю. Я ведь тоже был художником. Художником и немножко - артиллерисйким капитаном. Тебе однозначно стоит побриться и переодеться, это героическое тряпье - сейчас с этим толку не добьешься.
-Нечем, и не во что. Есть предложения?
-Красный мундир - говорит он и смотрит на меня в упор.
-На кой он мне сдался?! -я отшатываюсь. Граф Оболенский мог бы полезть в эти глупости, но красный мундир?!
-А почему нет? -Хозяин ставит перед нами две стеклянные кружки, в них уже настоящее пиво. Граф бросает на него короткий вщгля и показывает на него пальцем. Хозяин невозмутимо достает третью кружку и наливает себе.
-Тебе, как дворянину, могло не хватить этой чуши, но как тебя занесло к красным? Или ты шутишь?
-Не шучу. -Дима чокается со мной и одним духом проглатывает половину. -Вот увидишь, через пару месяцев начнется новая война, и тогда жрать будет нечего уже не из-зха инфляции.
-С кем?
-Друг с другом. Мне, к счастью, хватило ума не бросать некоторые старые связи, и я кое-что услышал. Кое-кто решил, что Кренский - идиот...
-Он и есть идиот -перебиваю его я, хотя и ни черта ни смыслю в политике.
-Не пребивай. Ясно, что идиот, но нашлись другие - кто решил, что раз он идиот, идиоты и все остальные во временном правительстве.
-А это не так?
-Не совсем. А главное - кроме них еще есть рабочая партия.
-Даже две. И?
-Короче, заговорили о том, чтобы силой верных войск скинуть "узурпаторов", и вернуть трон законному государю...
-...который отрекся. -Заканчиваю за него я. Даже мне очевидно, как все это глупо.
-Да не тому, его брату, великому князю.
-Да без разницы. Даже мне поняно, что ничего из этого не выйдет.
-Выйдет. Но не то. что эти господа себе замышляют. Короче говорЯ, когда все это начнется, жратва будет только у красных. Лично мне война слегка сдвинула критерий высшей ценности. А тебе?
-Не настолько. -Я допиваю пиво ис тавлю кружку на стойку. Хозяин хочет долить еще, но я киваю головой - если мы с Димой сейчас поссоримся, платить мне окажется нечем. -во всяком случае, я точно не хочу больше воевать. Не за чьи-то так называемые идеалы.
-А за будущее России? -спрашивает граф, не глядя на меня.
-А с чего ты взял, что это именно красные? -я чувствую, как что-то вопреки моей воле шевельнулось в груди, но пока не услышал достаточно.
-Ну.. назови это предчувствием, основанным на опыте. Не говоря уже о том, что временное правительство хочет вести войну до победного конца, о чем не далее как сегодня утром писали во всех газетах.
-Мне не на что купить газету - отвечаю я, ошеломленный. Тут речь уже не о мундире и даже не о жратве - на войну никто из нас не хотел ни за какие коврижки. -А оружие?
-Старая добрая винтовка образца девяносто пятого года, но если придешь со мной, может быть получишь немецкую образца девяносто восьмого, из моих средств. Есть пулеметы и револьверы, а пушки в городе без особой необхоимости. Ну так что?
Все это звучит прескверно, и, конечно, хочешь не хочешь, надо что-то с этим делать, но я все еще не уверен.
-Мне надо подумать -говорю я наконец. -Где ты живешь?
-Все там же. Кстати, если ты снимаешь какой-нибудь угол, можешь пока перебраться ко мне, места полно.
-Хочешь с кого-то начать личную казарму?
Мы смеемся. Такие вещи всерьез предлагать невозможно.
-Не переживай, тебя-то я сделаю унтер-офицером. Опытные солдаты на вес золота.

Началось тут: http://pikabu.ru/story/_1328598#comments

Рассказ той автора напомнил дивный случай с техподдержкой Пчелайн. У мамы отвалился инет (впрочем, не впервые, пчелайн такой пчелайн). Набираю ТП (на всякий случай - я не айтишник даже близко, за компом играю в игры и сижу в интернете - правда, с 1999 года, но это уже другой разговор. Поэтому проблему начинаю решать со звонка компетентным людям).
"Наш оператор ответит на ваш звонок не ранее чем через 10 минут"
10 минут проходит. Периодически робот вежливо сообщает мне: "не ранее чем через 5 минут... 3 минуты... 10 минут..." Стоп, ох щи~~!
Минут через 20 трубку таки взяли. Если что, набирая номер я был абсолютно спокоен и настроен на философский лад. Через 20 минут я уже испытывал, скажем, легкое раздражение. Ах да, за это время сетка успела подняться. Минут через 10 после перезагрузки роутера и компа.
Еще бы на этом шутки закончились...
-Девушка, такая фигня, не работал интернет, пока ждал -приконнектился. Роутер перезагружал, комп перезагружал, цак надел, ку сделал. Проверьте по логам, что за фигня. (честно жду ответа "у нас был большой сбой, только что подняли/чинимся, подождите часок")
-Сейчас все нормально?
"Таааак", думаю.
-Прямо сейчас да, но десять минут назад...
-Если сейчас все нормально, не могу вам помочь.
Она шутит?
-А если опять отвалится, мне что делать?
-Звоните.
-И опять ждать 20 минут?
-Да.
Это она, если что, сказала совершенно нормальным тоном. То есть версию "обвалилась вся сеть", которую мы все это время держали в голове, отбрасываем - 20 минут ожидания теперь у нас норма.
-А если оно за это время опять приконнектится?
-Послушайте, сейчас у вас все работает?
Расшифровка ТП обросла новым смыслом.
-Девушка, я же говорю - сейчас работает, но коннектилось 10 минут, при постоянно включенном роутере. Проверьте, пожалуйста, линию, что-то же явно не так.
-Если сейчас все работает...
Да бля!
-Так, девушка, соедините меня с дежурным инженером, пожалуйста.
-Если у вас все работает, я не могу вас соединить с дежурным инженером. Если бы соединения не было, или было бы написано "соединение ограничено или отсутствует"...
-Так и было.
-Но сейчас работает?
Ёмаё... Планета Вермайр. Мозгов нет, растительности нет, заселена гетами.
-Девушка, ну как так может быть, С ОКТЯБРЯ ПРОШЛОГО ГОДА НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА?!
-Простите, что?
Ну, кто бы сомневался, впрочем.
-Ничего. Может быть, можно какую-то заявку на проверку линии оставить?
-Можно. Наши специалисты проверят оборудование...
То есть вы поняли? Если б я не додумался, этой... оператору и в голову бы не пришло, что есть вообще у них такой механизм обслуживания сетки. Вот, думаю, чтоб тебе хвост через колено, девушка Прасковья из славного города Петушки! Что ж ты мне десять минут полушария морозила...
-Короче, пишите. Симптомы помните?
-Значит, у вас отсутствовало соединение?
Придержав при себе фразу "у кого-то тут отсутствует мозг", еще раз продиктовал ей симптомы неполадки. Минут через 15 перезвонили ребята из инженерной службы и оставили свой мобильник. В итоге, правда, я протупил их звонок на следующий день - а оказалось, что проблема вообще была в сдохшем ко всем хуям арендованном роутере. О чем они и хотели мне сообщить, да я сам додумался.
С тех пор техподдержки пчелайна сторонюсь, благо, пока, к счастью, никаких услуг от этих исполнительных и компетентных специалистов в сфере IT мне и не требовалось.)