4iLiSh

4iLiSh

Околачиваю хуем груши. Качественно. Недорого. Пикабушникам скидки.
Пикабушник
K013 Kirill.Kyt shaman9445
shaman9445 и еще 3 донатера
134К рейтинг 1590 подписчиков 205 подписок 358 постов 141 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу лучший длиннопост недели более 1000 подписчиков Рецепт марта в сообществе Кулинарная мастерская
97

Про пуговицу

Постоянные подписчики знают что я работаю вахтовым методом. Ну а там где вахта, там и разговоры на все какие можно и какие нельзя темы.

И в одном из разговоров, один из моих соседей по вагону, поинтересовался.


- Слушай, 4iLiSH, а когда тебе впервые пришла мысль служить в армии?

Нет, вот правда интересно, почему не водитель, не строитель, не инженер.. Чем именно тебя армейская служба впечатлила и зацепила?


Я призадумался, а действительно, когда?

Я начал вспоминать, и вспомнил тот самый момент, когда впервые в жизни понял что хочу быть Солдатом. Защитником Родины.


Да, пиздец как давно это было..


Я неоднократно говорил что с самого сопливого детства  я был очень комуникабельным, общительным и любознательным ребенком.

Порой даже слишком, за что частенько выхватывал ладошкой по сраке не только от отца, но даже и от матери.

Да, доводить людей до зубовного скрежета и желания прибить меня нахер, это у меня врождённый талант.


Вот как можно было бить ладонью по сраке такого няшку?!  Воскликнете вы.

Знаете, если бы этот няшка был вашим сыном, уверяю вас, вы бы сдали меня нахрен в детский дом, и вздохнули с облегчением.

Про пуговицу Воспоминания, Истории из жизни, Мат, Длиннопост

Когда мне было примерно 4-5 лет, мы с родителями поехали в Москву.

Как и у всех провинциалов, культурно-массовые мероприятия типа посещения цирка, зоопарка, мавзолея, ГУМа, музеев, выставок, катания на качелях-каруселях и всего подобного.

Зная размер шила в моей заднице, мать держала меня за одну руку, отец, словно тисками, стискивал мою вторую руку, тем самым лишая меня возможности внезапно съебаться в неизвестном направлении, погнавшись за какой-нибудь кошкой или голубем, для того чтоб изловить и притащить потом родителям, чтоб они погладили.


Каждый наш день был расписан чуть не по минутам, т. к. достопримечательностей много, а отпуск не резиновый,и уже подходит к концу.


Что меня впечатлило в Москве, так это ассортимент мороженого. У нас, в нашем славном Оренбурге, мороженое было двух видов :  на развес и в вафельном стаканчике.

В Москве же, я охуел первый раз в, в своей только ещё начинающейся молодой жизни.

Хочешь такое мороженое, хочешь такое, хочешь в шоколаде, хочешь на палочке, хочешь в большой картонной коробке..

Каждый раз проходя мимо ларька с мороженым, я делал жалобный взгляд и пытаясь выдернуть хоть одну руку из рук родителей,  и указать направление на ларёк, просил.

Смотрите!!! Мороженое!!! Пошлите купим!!!

И так повторялось около каждого ларька!


Купить мороженое не составляло проблемы, проблема заключалась в том, что я был очень импульсивным ребёнком.

Поэтому, после каждого купленного мне мороженого, в лучшем случае, я весь, с ног до головы был заляпан белым, сладким и липким. Частенько, каплями мороженого, доствавлось и родителям.


Отец мой, хоть и был тогда ещё молодым, но уже тогда  умел выдавать мудрые решения неразрешимых задач.

Мне, к моей великой радости, купили большую коробку мороженого, думаю как минимум полкило, а то и килограмм.

Взяли к этому мороженому с десяток деревянных палочек.. Одной же мне однозначно не хватит, я её всяко уроню.

А если и не уроню, то кошку какую с этой палочки накормлю, не исключено что сломаю или потеряю, поэтому взяли сразу десяток.

После этого раздели меня до трусов и усадив меня на бортик фонтана поставили около меня коробку мороженого.

Кушай, сынок.

Сами же, предусмотрительно отошли от меня метра на два-три, встав по разные стороны от меня, перекрывая мне тем самым пути к бегству и не опасаясь быть заляпанными.


Счастью моему не было предела.

Лето, солнышко, мороженое и фонтан, в котором, как отец объяснил матери, меня потом от мороженого и отмоют.


Я лопал мороженое, улыбался, глядя на родителей и вертел головой по сторонам.

Неподалёку от фонтана я увидел человека в военной форме.


Пап, это солдат?

Родители, только что улыбавшиеся, напряглись, чего ещё придумает это голопузое создание

Да, солдат.

Можно я пойду поздороваюсь?

Меня наскоро умыли, обтёрли, и мы с отцом, взявшись за руку, пошли здороваться с тем солдатом.


Да, во времена моего детства, военный был уважаемым человеком, и мы, дети,  относились к людям в военной форме с уважением.


Когда мы с отцом подошли, поздоровалась, (сейчас я понимаю что это был какой-то мальчишка срочник, лет 19-20, а тогда, для меня, передо мной стоял образец Мужества и подражания) солдат немного удивился.

А ты правда солдат?

Ну да..

И ты нас всех защищаешь?

Ну да..

И ты самый сильный и всех победить можешь?

Солдат с улыбкой подтверждал все мои детские предположения

Пошли, протянул я солдату руку.

Я тебя мороженым угощу.

У меня много!!! А если будет мало, то папка нам ещё купит. Да ведь, пап?


Парень пытался отнекиваться и сопротивляться, но я, взяв его за руку, потащил к оставленному у фонтана мороженому.

Мы ели мороженое, отец задавал какие-то непонятные вопросы солдату, солдат отвечал моему отцу непонятными словами, а у меня в голове, пульсируя билась мысль

Ахуеть не встать!!!! Настоящий солдат!!! Защитник!!!


Доев мороженое, мы стали прощаться.

Солдат, порывшись в карманах, угостил меня пластинкой жевательной резинки и дал мне пуговицу.. Нет, не так..

НАСТОЯЩУЮ СОЛДАТСКУЮ ПУГОВИЦУ!!!

Жёлтую и со звездой!!!


Вечером, когда я уже лежал в кровати, ко мне подошла мать.

Ну что, интересный сегодня день был?

Что за вопрос?! Конечно интересный!!! Не зря в Москву съездили..

Так я и заснул, сжимая в кулаке самую настоящую солдатскую пуговицу, пообещав себе что когда вырасту, то обязательно стану солдатом. И у меня в кармане всегда будет целая упаковка жевательной резинки и конечно же пуговица..

Про пуговицу Воспоминания, Истории из жизни, Мат, Длиннопост

Вот как-то так, при помощи пуговицы и жвачки, меня на службу и заманили.

Показать полностью 2
99

Про поединок

Сегодня звонит телефон.

В трубке слышится радостный голос моей соседки по даче.


- Привет, 4iLiSH, бла-бла-бла..

Слушай, я ведь по делу тебе звоню..

Знаешь, ты имеешь довольно-таки сильное влияние на детей..

Они сейчас попросили меня позвонить тебе и вызвать тебя на поединок...


Ну как вам описать моё охуевание от такого высказывания, я даже не знаю..

На всякий случай уточнил.


- На граблях и до первой крови?

Маш, какой нахрен поединок?! Я даже ремень в руки брать не буду, я им так, уши пообрываю да и всё..


Машка зашлась хохотом.

- Да нет же!!!

На поэтический поединок!!!

Ну помнишь как вы с женой нас летом уделали? Так вот..

Дети решили взять реванш.


Мои подписчики сейчас наверное охуевают и  не верят своим глазам. Типа где 4iLiSH, и где, блеать, поэзия!!! 

Рассказываю как это было.


Летом, мы с женой, ездили на дачу.

Там сдружились ещё с двумя семьями с детьми и частенько проводили вечера вместе.

То шашлыка пожарим, то рыбку, то просто вина купим или пива..


В один из вечеров мы позвали соседей, я колдую около мангала, жена строгает салатик, соседский мальчишка чистит рыбу и попутно хвастается нам как он хорошо в школе учится. Вот прям чуть-чуть до отличника не хватило!!!

Я с недоверием подтролливаю его.


- Ой, да брешешь наверное, как обычно.

Вот по литературе у тебя что за год вышло?

- Пятёрка!!!


Я подмигиваю своей жене.

Ты веришь ему?

Жена молча смотрит на нас и улыбается.


- Вот видишь, она тебе не верит. Также как и я.

- Да правда!!!

- Ну если отличник, то расскажи стих какой-нибудь. Громко, с выражением, тогда может и поверим..


Мальчишка неуверенно  смотрит на нас.

- Какой стих?

- Я не знаю, ну давай про Деда Мороза, например..

Пацан мнётся, гнётся, но вынужден признать что про деда мороза стих не помнит.

Обращаюсь к своей любимой.

- Ну вот! А я тебе что говорил.. Двоечник!!

Беги всех на ужин зови. Скажи через пять минут всё будет готово.


Минут через десять мы все сидели за столом, ели шашлык, девочки дегустировали винишко, мы с мужиками наслаждались мясом под водочку.

В какой-то момент мелкий засранец вспомнил о том что я не верю в то что у него пятёрка по литературе и попросил родителей подтвердить этот факт.


Само собой родители принялись защищать своего ребёнка.

Ну да, пятёрка. А стих не вспомнил потому что учил давно.. Вот ты, сам, вспомнишь?

-  Хм.. Легко.

Здравствуй дедушка мороз.

Я тебе сломаю нос!

У меня с твоих подарков

Третий день уже понос!!!


Стих понравился, особенно детям, но надо же оправдать ребёнка..

-  Э нет!!! Такой деду Морозу не расскажешь! Давай другой рассказывай!!!


- Хм.. Легко!!!

Мой брат, меня он перерос, доводит всех до слёз.

Он мне сказал что дед мороз - совсем не дед мороз.


Стих длинный, я его ещё в школе учил, в начальных классах.

- Ну что, такой пойдёт?

Ну а ты? Ну хоть не про деда мороза, хоть какой-нибудь..


Машка начала подсказывает ему стихи, которые они в школе учили.


- Э!!! Стоять!!! Давайте без подсказок!

Сама вспомнила - сама и рассказывай!



Так потихоньку, не спеша, наш вечер превратился в поэтический.


Они, сначала одной семьёй, а потом, не выдержав накала страстей, присоединилась и вторая семья, рассказывали стих. Я пытался угадать автора и рассказать его же стих.

После этого я рассказывал стих, а они угадывали автора и пытались рассказать ещё один.


- Давайте маяковского! Он кроме как про "достаю из широких штанин" ничего из него знать не должен!!!  - советовал Машкин муж.

Наивный чукотские юноша..

Про "гвозди бы делать из этих людей" забыл?!

А мы с Твардовского зайдём.

За Васю Тёркина я в школе пятёрку получил когда-то давно.

Что, угадал?! Не знаете?!


- Есениным его!!!

Наивные!!!  У меня снайпер Есенина очень любил, я Есенина хорошо знаю.

А я вам Барто. Которая Агния..

Цветаева?  Да мы только вчера в её музее были. Вовремя заехали.


Позже, перешли на "похрен кто написал, любой стих рассказывай"


Наша с женой команда победила с разгромным счётом.

Я массированно атаковал по центру классикой русской литературы, а моя солнышка изредка поддерживала или напоминала когда я не мог Тютчева или какого Бродского вспомнить.


Так вот..

Сегодня звонит Машка и они, всем семейством, забивают нам стрелку.

В июне-июле, на той же даче, за тем же столом, по тем же самым правилам.

Эти малолетние засранцы решили что если они выучат по 20 стихов каждый, то нам с женой придётся по полсотни учить.

Математики недоделанные, блеать..


Вызов конечно принял.

Это же хорошо когда дети вместо того чтоб в тик-токе залипать, стихи наизусть учат.

Показать полностью
22

Хаир

Кину сотку на телефон.
День сегодня не самый лучший, Хаир надо сделать.
Если вдруг кому надо, номер в мой старый пост. Модератора потом попросим, он удалит.

63

Про тупых

Сегодня разговаривали с женой, спорили о том, какое существо является самым тупым на планете Земля.


- Самые тупые это вы, вояки.

И не спорь со мной! У тебя одна извилина, и та от фуражки!!!


Накатил граммов этак 50.


- Слушай, ну вот взять к примеру меня и нашу кошку..

Я ведь очень дохуя могу того что наша кошка не может даже в принципе..

Я ведь умнее нашей кошки?


Осмотрев нас с Кисой придирчивым взглядом, примерно через минуту, жена вынесла свой вердикт.


- Ну да.. Ты немного умнее нашей кошки...

С этим я согласна.


- Хорошо, смотри дальше.. Возьмём ёжика.

Он же вообще пиздец какой тупой..

Куклачев кошек умудрялся как-то подчинить своим желаниям, а ёжиков не мог..

Ты согласна с тем что наша кошка умнее ёжика?


- Ну с этим да, трудно спорить..

Наша кошка однозначно умнее любого ёжика..


- Угу, ещё факт..

Есть такая рыба, сайра вроде называется, её ловят не на червя, не на опарыша, её ловят тупо на свет.

Включают ночью бортовые огни, направляют их на воду и сайра на них приплывает. Всё что остаётся морякам-рыболовам, это вычерпать приплывшую к ним сайру...

Согласись, сайра хоть немного, но тупее ёжиков..


- Да, но это у них стадный инстинкт. Куда всё стадо поплыло, туда и я поплыву..

У них должен быть командир, который командует их перемещениями и который скажет что туда плыть нельзя, но у них его нет..


- Хорошо.

Давай вернёмся к людям..

Любое стадо нуждается в командире.

Все слабые и не особо умные сбиваются в кучу, ибо инстинкт выживания..

Так ведь? Или я где-то неправ?


- Так и что???!!!


- Командир стада, это например я, или любой другой военный.

Я знаю куда идти и что делать в любой ситуации.

А  вы сбиваетесь в кучу, и думаете что в куче вас не сожрут/не убьют..

Вы подчиняетесь стадным инстинктам.

У вас мозгов как у той рыбки сайры.


- Короче понятно... Угу, бля... Самые умные это военные....

Зачем вы тогда квадратное катаете, а круглое носите???!!!


- Если катаем или носим, то значит так надо.

А если почасти того что у тебя муж самый умный, то да, идём, я тебя обниму и поцелую.



зы


Я могу рассказать о чём угодно, и всё это будет правдой.


Про то что висячий хуй гораздо лучше чем стоячий, ибо при ходьбе не мешает, не отвлекает во время боевых операций, падать на землю, во время обстрела, с каким хуем удобнее, со стоячим или с висячим? что сохраняет численность личного состава.


У нас философию преподавали.


Умею пиздеть обо всём и ниочём одновременно доказывая свою правоту, эт жена так сказала.



ХЗ, если честно, я не знаю какое существо самое тупое на планете, но исходя из личного опыта..

Тот кто пытается доказать что он умнее, чаще всего очень небольшого ума.

А так да, согласен.

Военным голова нужна чтоб на ней фуражку носить, ну и есть в неё ещё периодически.

Показать полностью
111

Паписят

Давай ты напишешь рапорт и уволишься.

Маринка прилипла ко мне всем телом.

Скажи да.
Тебя прямо завтра уволят по состоянию здоровья и мы с тобой уедем.
Где тебе нравится больше?.
Средеземноморское побережье это же классно.
Во Франции можно домик купить.. В Дании тоже не дорого..
В Венецию поехали.
Скажи куда и мы будем там жить..

Марин, я не могу.
А как мои?
Как Татарин?! Как Валя?!
Без меня им трудно будет...

Тебя убьют.. Как я без тебя буду?!

Кто меня нахуй убьёт?
Твой муж самый лучший в мире командир и у него самый лучший в мире личный состав..
Иди, скажи моим что меня кто-то убить хочет. Мои им всем пизды наваляют что мало не покажется.

Пообещай что ты вернёшься..

Даже если мир рухнет и всё вокруг превратится в пыль и осколки, я вернусь.
Просто потому что я не могу не вернуться.
Ты меня любишь, а это пиздец какой весомый аргумент..

4iLiSH, в штаб зайди, жену у тебя убили.
Мир рухнул.

Да, остаюсь.


Там порядка 30 человек, нам их нереально отработать без потерь.

Похуй. Работаем.

Бля, он ебанутый.

Заткнись нах.
Не хочешь не ходи. Я тебя заставляю чтоль?
Попрыгали нах, хуле смотрите?

Добрый, а может не стоит?...

Я первый. Татарин, ты за мной.
Валя, ты, если нам там что-то не понравится в гостях, или кто-то нам не рад будет, вон оттуда нас прикрывать будешь. Как понял нах?

Понял, бля.

Работаем нах. За кой хуй вам министерство обороны деньги платит?


Другой объект, другая задача.

Татарин, сможешь открыть эту дверь тихо?

Нет, блеать!
Я что, на Коперфильда похож???!!!
Я не фокусник!!!
Хочешь взорву её к хуям, но это будет громко и думаю что нам прям здесь пиздец и настанет.

А ты попытайся нах.
Давай я в качестве отвлекающего манёвра вон тамрвану и кипиш устрою.
Пока они будут охуевать от нашей наглости и неопределённости, ты эту дверь откроешь и вы там всех убьёте и отходите. А я потом вас нагоню.

Добрый, ты ёбнутый..

А ты сомневался?
Выдвигаемся. Работаем по моей команде.
Когда вон там ебанёт взрыв и начнётся беспорядочная стрельба, то ждите..
Как услышите что меня там убивать собираются, то начинайте работать.
.
Новое задание

Добрый, тебе такой позывной за что дали?

За то что я Добрый нах.

Угу, было бы интересно посмотреть на твоего крёстного..

Дула залепили нахуй.
Работаем, бля.

Да, бля, я был тем командиром которого пиздец как не любят и боятся..
Я дрочил всех, невзирая на дружеские отношения.

Свободного времени у личного состава не было в принципе, от слова нихуя.
Бежать. Копать. Тащить. Тянуть. Снова бежать туда где копать, но гусеничкой..

Ходить со мной на задание?
Я же ебанутый на всю голову, кто со мной по доброй воле пойдёт?

Санёк, есть снайпер толковый?
И водилу путёвого.. . Там место такое...
А я тебе кофе банку подгоню.
У меня неучтёного оружия немного имеется.
Скажешь что район зачистил, тебе медаль дадут, а то и орден..

Бля, Добрый...
Меня уволят нахуй, а не медаль дадут!

Скажи ещё что ты расстроишься.

Бля, да, цена неплохого снайпера и хорошего водителя банка кофе.
А то и меньше..

Паписят нах.

Паписят Мат, Текст, Дружба, Длиннопост

Бухали с Татарином.

Жена вкрадчиво поинтересовалась, не собирается ли он освежить в памяти старые времена. Съездить туда где круглое носят, а квадратном катают. Где нет ничего сложного и заумного, нужно просто сходить вон туда, убить всех плохих и не хороших и вернуться назад без потерь.

Татарин улыбнулся глядя на меня.
Если только Добрый туда попрётся, тогда да. А так не...

Тоесть ты забьешь на ремонт в доме и поедешь куда-то следом за моим алкоголиком?!

Татарин неопределённо пожал плечами.
Ну должен же кто-то за этим дураком приглядывать..
Если не мы с Валей то кто?

То есть ты хочешь сказать что и Валя бросит все свои дела и поедет с вами?

Ну да.. Как он может не поехать...
Прикрывать нас кто будет?
Поедет, даже не думай.
Долбоёбов дохуя, а Добрый один.
С ним поедем.
Без него нет.

Татарин улыбнулся и поднял рюмку.


Бля, знаете..
В моей жизни было дохуя всего.
Любовь и смерть. Верность и предательства. Взаимовыручка и трусость.. Добро и зло, нах..

Я как-то не очень верю в бога и не очень люблю людей..
Но если бог всё-таки есть, я бы хотел сказать ему спасибо.

Спасибо за то что он дал мне всё самое лучшее.

У меня самая лучшая в мире жена.
У меня самые лучшие в мире друзья.
Даже кошка, с её пиздопротивным характером, и та у меня самая лучшая.

Ну а то что у моей жены, у моих друзей, у моей кошки, есть такой ебанутый я...
Бля, ну извините, нах..
Видимо вы в прошлой жизни настолько дохуя грешили, что вам достался такой муж, такой друг и такой хозяин как я..

Паписят нах.

Показать полностью 1

АХТУНГ

Ахтунг, блеать.


Не говорите что не слышали.


Для вас, мои дорогие подписчики, у меня имеются две новости.

Приятная и не очень.


Начну с той новости что не очень.

С сегодняшнего дня, всех ебанутых, неадекватных и прочих долбоёбов, я отправляю в бан сообщества.


Да, мало того что я алкаш, я ещё тиран, деспот и самодур.

АХТУНГ Алкоголизм, Мат, Текст

Хорошая новость заключается в том, что если вы не забанены в сообществе, то не настолько уж вы и ебанутые..

Ну или у меня просто руки не дошли вас забанить..


*включаю злого татарина ибо нехуй, бля, мои нервы на прочность испытывать.


Если кому-то что-то не нравится, то дожидаемся человека с подобными взглядами, берёмся за руки и пиздуем нахуй.


Нет, в принципе, я бы мог подарить компас. Просто тупездней настолько дохуя, что мой бюджет рухнет нахуй.

Показать полностью 1
16

Почасти выигрыша в лотерее

@Kirill.Kyt @Surrealism@ K013 @shaman9445


Я обещал организовать лотерею..

На фоне этих нововведений с донатами...


Кто возьмёт билетов пачку, тот получит водокачку.


Я хуй знает кто из вас лучший..

Кому отдать эти четыреста рублей, которые я ещё даже не понял как обналичить, но похуй.


Вы купились и потратились.

В вас жив дух авантюризма.


Паписят нах.


Номер карты в любой мой старый пост.

Модератора потом попросим, удалит нах.

36

Зима пришла

А у нас в квартире газ. А у вас?
А у нас водопровод, вот!
А у нас... (с) Маршак вроде.

А у нас, сегодня утром, внезапно пришла зима.

Зима пришла Мат, Текст, Фотография, Снег, Длиннопост

Изначально были редкие мелкие снежинки.
Потом повалил крупными хлопьями, прямо как настоящей зимой.

Зима пришла Мат, Текст, Фотография, Снег, Длиннопост

На языке так и вертится самый короткий стих о поздней осени.

"Как быстро, блеать, опали листья.."

И да, это не крайний север, это Челябинская область.

Показать полностью 2
Отличная работа, все прочитано!