«Богиня филологиня»

Заходит Оксимирон в публичный дом и говорит:

— Здрасте! А можно мне проститутку, карлицу, умелую, лысую с крючковатым носом, с высшим образованием, желательно с оксфордским, да и что б жопа и сиськи маленькие были, как у меня?

— Молодой человек, у нас самообслуживание.

— Так уж и быть, возьму номер люкс!

«Антиспид»

Когда Слава и Замай так и не смогли за всю ночь снять в клубе девок.

— Замай, может всё-таки высунешь свой член из моего ануса? Я так-то уснуть пытаюсь.

«12 рэперов»

Замай, Заиюнь, Заиюль, Заавгуст, Засентябрь, Заоктябрь, Заноябрь, Задекабрь, Заянварь, Зафевраль, Замарт и Заапрель решили в определённый день в определённое время собраться, чтобы выяснить кто из них самый лучший рэпер в мире, но Замай забыл завести будильник и как всегда всё проспал.

«Скалолаз»

Красная площадь. Внимание приковано к незнакомцу, который стоя на табуретке зачитывает с листка свои стихи.

— Кто это? — спросил непосвящённый прохожий.

— Это Замай покоряет свою первую вершину.

— Какую ещё вершину?

— С которой виднеется светлое будущее русского рэпа, разумеется.

«Путирония»

Пришёл Путин к Замаю за советом:

— Мудрейший, как поднять Россию с колен?

— Для начала повысь цены на бензин.

— А дальше?

— А дальше подними пенсионный возраст.

— А потом?

— А потом я стану президентом и подниму Россию с колен.

Но Путин не понял шутку и Замай стал кормить червей.

«Романтик»

Оксимирон и его возлюбленная сидят за столиком в ресторане.

— Сколько у тебя было девушек до меня?

— Расслабься, до тебя у меня были только парни.

«Суфийская притча»

Слава КПСС пригоршнями разбрасывал треки Замая вокруг своего дома.

— Что ты делаешь? — спросили его.

— Разбрасываю средство отгоняющее Злых Голубей, — ответил Слава КПСС.

— Но вокруг нет никаких Злых Голубей!

— Эффективно, не правда ли?!

«Греческая притча»

Однажды Замай находился в пути вместе с Оксимироном. И до них дошли слухи, что в этой местности орудует шайка рэпероненавистников.

— О горе мне, если они меня узнают! — воскликнул Оксимирон.

— О горе им, если они меня не узнают, — сказал Замай.

«Милые бранятся только тешатся»

Сора. Парень и девушка выясняют отношения.

— Я не понимаю, почему ты согласилась заняться со мной анальным сексом, но категорически не хочешь слушать со мной Оксимирона?!

— Наши отношения ещё не так далеко зашли!

«Фурункул любви»

У Хана Замая спросили:

— О великий! Где ты откопал этого бездарного Гнойного? Ведь он тебе даже в подмётки не годится.

И Хан Замай с грустью ответил:

— Как-то я решил выдавить на своей заднице чирей...так мы и познакомились.

«XXVIIII съезд КПСС»

Однажды Слава КПСС крикнул в пустоту «Антихайп!» и пустота ответила ему «Пошёл нах%й!».

«Иссык-Куль»

Если посмотреть Хану Замаю в глаза, то можно увидеть в них два глубоких озера наполненных настоящим кумысом.

«Вокруг шум»

Как-то Ресторатору пришла идея основать кружок любителей копрофилии. А что из этого вышло, все мы прекрасно знаем...

«Парадокс всемогущества»

Существует два вечных вопроса.

Первый: может ли Бог создать камень, который он сам не сможет поднять?

И второй: может ли Замай придумать трек, который он сам сможет понять?

«История Руси с древнейших времён до наших дней»

Однажды Хан Замай решил придумать киргизский язык, но вместо этого придумал русский рэп.

«Я не рэпер, но могу и с парнем»

Мало кто знает, что гетеросексуальность придумал именно Хан Замай, после того как ему надоело заниматься сексом с мужчинами.

«Давным-давно»

Однажды Хан Замай встретил на своём пути обездоленного бродягу, который страдал синдром Туретта. Глядя на этого человека у Хана Замая внезапно проснулись отцовские чувства и тогда он решил усыновить этого бомжа. Так появился «Антихайп».

«Кефир»

Хан Замай способен зачать ребёнка кумысом.

«Монетизация ануса»

Не имей сто рублей, а имей Хана Замая.

«Без СМС и регистрации»

Единственный перед кем встанет Слава КПСС на колени — это Филипп Киркоров.

«Прописные истины»

У Хана Замая однажды спросили:

— О светлейший из умов! Как ты придумал свой первый трэк?

Выдержав короткую паузу Хан Замай с гордостью ответил:

— Я просто написал на заборе слово «Х%Й».

«Краеугольный кубик мироздания»

Киргизия. Главная площадь столицы. Всё внимание приковано к незнакомцу, которого окружила восторженная толпа.

— Кто это? — спросил непосвящённый прохожий.

— Это непревзойденный Хан Замай сочиняет новый трэк и одновременно собирает кубик Рубика за спиной!

«Советская сообразительность»

Сидят два профессора, пьют чай один другого спрашивает:

— Помнишь, я говорил, что увлёкся кинесикой? Ну это наука, которая занимается исследованием языка тела.

— Да, помню. И что?

— Знаешь, я наконец-то понял зачем Замай иногда придерживает своё лицо рукой.

— Зачем?

— Чтобы оно не упало в грязь.

«Тру рэперы не стригут ногти на ногах»

— Света, ты не знаешь почему за Оксимироном всё время ходит толпа восторженных баб? Не понимаю, что в нём особенного, обычный хмырь.

— Говорят он стрижёт ногти на ногах.

«Слушайте MC Kornishona»

По улице идут дедушка и его внук.

Внук заметил что дедушка ведёт его куда-то не туда и насторожено спрашивает:

— Дедуль, а куда мы идём? Садик ведь в другой стороне.

— Знаешь, внучок, я вчера случайно зашёл в твою комнату и случайно наткнулся на твой личный дневник, случайно открыл его на сорок седьмой странице и узнал то, что знать бы не хотел. Вот, я даже выписал цитату: «Тащусь от красавчика Окси, а Гнойный плохиш, я его не слушал, ну только если пару раз. И вообще, мне кажется, что я теперь люблю мальчиков».

— Дедушка, зачем ты читал мой дневник?! Как ты мог?! Куда мы идем?!

Дедушка останавливается, указывает рукой куда-то вдаль и говорит:

— Это всё уже не имеет никакого значения, внучок. А вот детдом находится в той стороне.

«Гнойный синусит»

Однажды MC Kornishon чихнул так сильно, что из его носа вылетел Оксимирон.

«Это правда»

Как-то Конфуций спросил у MC Kornishona:

— Как тебе постоянно удаётся быть таким мудрым, сильным и красивым?

И он с гордостью ответил:

— Просто я родился татарином.

«И это тоже правда»

Никогда не говорите MC Kornishonу, что его треки говно, потому что это вы говно.

По улице идут дедушка и его внук.

Внук заметил что дедушка ведёт его куда-то не туда и насторожено спрашивает:

— Дедуль, а куда мы идём? Садик ведь в другой стороне.

— Знаешь, внучок, я вчера случайно зашёл в твою комнату и случайно наткнулся на твой личный дневник, случайно открыл его на сорок седьмой странице и узнал то, что знать бы не хотел. Вот, я даже выписал цитату: «Тащусь от красавчика Окси, а Гнойный плохиш, я его не слушал, ну только если пару раз. И вообще, мне кажется, что я теперь люблю мальчиков».

— Дедушка, зачем ты читал мой дневник?! Как ты мог?! Куда мы идем?!

Дедушка останавливается, указывает рукой куда-то вдаль и говорит:

— Это всё уже не имеет никакого значения, внучок. А вот детдом находится в той стороне.

Мораль:

Мальчик мог бы остаться в семьей, если бы слушал MC Kornishona.