Эпичная фраза

Еду значит в метро, рядом стоит африканец из моего университета, а чуть поотдаль стоят две бабушки, косятся на африканца значит.
Нам скоро выходить, а путь к выходу лежит через бабушек
Говорят станцию открываются двери и мы начинаем пробираться к выходу, и чем ближе мы к бабушкам подходим - тем больше у них глаза. И видимо, когда мы достигли критической точки, одна другую начинает нервно теребить за рукав и говорит на предельно плаксиво-истерических тонах гериальную фразу: "Тамара, давай двигайся, двигайся, а то сейчас ебалой заболеем"

Как-то раз, ходил я к зав. кафедры (не важно какой), в общем ситуация такая, что нужно было договориться о покупке предмета... после продолжительного общения, он откровенно выдаёт: "...скажу тебе вот что: благо вижу человек ты адекватный, бытует поговорка такая - не учился-ну ворочай! В жопу ё*аный рабочий."
После чего берет у меня пакет с коньяком, и жмет руку.
Я- Договорились?
Он- а сам как думаешь...приходи в понедельник.
В общем я с тех пор не сильно поменял отношение к жизни, но в душе ёкнуло...

Однажды мы проигрывали в принципиальном матче, счёт 1:0 после первого тайма, в команде была плохая обстановка, которая сильно отражалась на игре (кто-то жалел паса, кто-то вовсе давал передачи, сравнимые по силе с ударом). В раздевалку мы зашли подавленными. Когда все сели, наш тренер выдал фразу, которая вдохновляет команду до сих пор: "Мне всё равно, что вы думаете друг о друге, мне всё равно, что вы думаете обо мне. Пока вы на поле, вы -- 11 братьев, 11 лучших друзей. А я -- ваша мать, и я несу ответственность за всё, что вы делаете."

сегодня в 2 ночи какой то калдырь по пути домой шёл и разбивал стёкла машинам, садился в них и потом шёл дальше. его поймали соседи и хозяин машины. вызвали полицию, калдыря посадили в бобик. и пока ходили смотреть на приченёный им вред он вылез из бобена и с криком "пока мужики" побежал разминочным бегом. его разумеется поймали. лично мне было бы стыдно не убежать после такой эпичной фразы

Иду забирать племяша из садика. Воспитательница жалуется на него, мол подрался с мальчиком. По пути домой спрашиваю у Алеши(4 года ребенку):- Зачем ты с мальчиком подрался?
Алеша:- ОН СКАЗАЛ ЧТО ОПТИМУС ПРАЙМ СИЛЬНЕЕ ИЛЬИ МУРОМЦА!
И тут я выпал.) Горжусь своим племянником.

Добро пожаловать в реальную жизнь. Она довольно паршива, но ты втянешься.
Что делать? Давай подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги.
Если орёл - я выиграла, если решка - ты проиграл.
- На работе кто-то украл мой сэндвич.
- Что говорит полиция?
Ты вегетарианка? Я никогда не был в вегетариании.
Хочешь делать что-то нехорошее, делай это хорошо!
Ты обставила офис отца, и теперь ты дизайнер? Хорошо, я вчера была в зоопарке, теперь я коала!
- Ты не плакал, когда у Бэмби умерла мама?!
- Да, было очень печально, когда какой-то тип перестал рисовать олениху.
— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.
— А я думал, это чтобы накрывать теннисный корт во время дождя.
Как только она начинает смеяться, мне хочется себе руку вырвать, лишь бы было чем в неё швырнуть.
Завтра мы заключаем сделку, другой дом может сбить нас с толку. А нас легко сбить с толку - мы не слишком умные.
Не маловероятно.
- В этом году я сам сделаю себя счастливым!
- Нам выйти из комнаты или как?
- Фиби, а ты бы не хотела нам помочь?
- Я бы очень хотела, только неохота.
Они не знают, что мы знаем, что они знают, что мы знаем.

"Кто найдет мне колбасу - у того я отс**у!"
Достаточно редко встретишь подобные фразы в России, а я умудрился услышать это в супермаркете Оксфорда)