Солярий

1. Судя по цвету кожи, в солярии пересидел.

2. Судя по седым волосам, испугался, что потерял семью.

Ночью (а иногда просто в метро) приходят разные мысли. Иногда гениальные, но чаще все таки странные. Так, третьего дня я подумал про солярий. Нет, не про хундай солярис, автомобиль корейского производства, а про солярий, изобретенный в 1988 году, чтобы люди могли загорать.

Набросив пару недель назад у себя в телеграм канале на бледные женские ноги я получил в личку несколько угроз физической расправой и решил, что надо тоже загореть. Неловкости в происходящее подкинула девушка, отправившись на моря и совершенно точно вернётся оттуда посмуглее, чем я, человек, у которого загорают только лицо и кисти рук.

После работы я зашел в близлежащий салон красоты и поразил администратора в самое сердечко:
– добрый вечер. хотел бы про солярий узнать?
Лицо Анжелики вытянулось и она отложила смартфон с игрой «три в ряд» и вопросила:
– чтооо?
– понимаю, запрос редкий в наших краях. но все же, хотел бы про солярий узнать.

Она немного вытянула голову, пытаясь рассмотреть в бутылке Пепси какую-нибудь скрытую камеру.
– ну что там узнавать? Лампы меняли год назад.
– это хорошо или плохо?
– это значит больше минут надо.
– отлично. насколько больше? – слушаю и, вспоминая, свои походы в спа, молю про себя: только не больше часа.
– минут семь.
– что минут семь?
– ну минут семь первый сеанс.
– а потом что? это я сразу загорелый?
– нет, это вы к вечеру красный.
– так, Анжелика. А можете дать сразу весь расклад: сколько минут, сколько сеансов, периодичность, противопоказания?

Анжелика смотрит на меня и как-то подозрительно улыбается. Она явно думает, что тут какой-то пранкер перед ней. Иначе зачем ему розовая шапка на голове в +200 за окном и эта чертова бутылка Пепси на стойке, будь она не ладна. И выдает неожиданное:
– а я бы вообще не загорала
– 😳😳
– ну а что? это ж вредно.
– слушайте, девушка вернется с моря, явно будет темнее вот этого вот – задираю рукав по локоть.
– зато здоровый – не сдается Анжелика, претендующая на звание «администратор солярия 2024». – там же еще желательно с врачами проконсультироваться. родинки есть?
– родинки – мое единственное богатство после макбука.
– вот видите. а их закрывать надо.

И, главное, продолжает улыбаться, шельма. На родинках я сломался, если честно. Их у меня правда много и если я их прикрою все, то буду точно, как гепард. Так что не быть мне загорелым. Мило попрощавшись я покинул это заведение и понурив голову отправился домой, сняв кофточку и перекинув её через руку, пусть хоть на 18-ти часовом солнце позагораю в течение пары месяцев. Смотрю, мужики загорают. Наверное, послушали совета Анжелики

Телеграм - Три мема внутривенно

Вопрос с reddit, самые интересные комментарии:

1. Солярий. Как черный парень из Нигерии, я был в ступоре, когда впервые услышал об этоми. Люди специально красят свою кожу, чтобы она выглядела темнее. Наверное, смысл в том, чтобы не выглядеть бледным, но я не понимаю, почему быть бледным — это плохо. Бледная кожа меня вполне устраивает. Но опять же я не белый.

2. Я всегда замечал, что люди с кудрявыми волосами хотят прямые волосы, а люди с прямыми волосами хотят кудрявые волосы. Просто так устроен мир.

3. Поклонение знаменитостям... кринжово и просто отвратительно. Эти звезды практически ничего не приносят обществу (в некоторых случаях даже хуже делают) и при этом они повсюду. Я не вижу в этом ничего хорошего, и когда люди в восторге от них, это заставляет меня сомневаться в их адекватности.

4. Я думаю, что рукопожатие — это странно. Вы же знаете, что не все моются после того, как встряхнут свой член и/или вытерут задницу. Ненавижу рукопожатие, мне не нужны твои микробы.

5. Всюду добавлять сахар. Особенно к продуктам, которые должны быть полезными для здоровья, например, к йогурту и овсянке.

6. Уход за газонами. Я никогда не понимал навязчивой идеи проводить все свободное время, поддерживая идеально пышные свободные от сорняков участки, покрытые только травой.

7. Писать и гадить на сиденья общественного унитаза потом за собой не убирать. Кроме того, мусорить. Я никогда такого не делал. Не понимаю, кто все эти люди.

8. Играть в гольф. По этому мячу фиг попадешь да еще и клюшкой по ноге себе заехать можно

9. Гендерная вечеринка (мероприятие, проводимое во время беременности, где раскрывается пол будущего ребёнка). Бредовая американская история. Да, мне интересно, здоров ли ваш ребенок. Но его репродуктивные органы абсолютно по барабану.

10. Для меня иметь детей. Я рада, что сейчас таких людей стало больше, но если бы я была бездетной в поколении моих родителей, меня бы, наверное, считали старой кошатницей. Ничего не имею против людей, у которых есть дети, это просто не для меня, и я не хочу стыдиться этого.