ЧТО ТАКОЕ ДОРОЖНОЕ БЫДЛО И КАК С НИМ БОРОТЬСЯ.
Развелось сволочей в последнее время. Раньше как было? Долго копили деньги всей семьёй, стояли в очереди, во всем себе отказывали и вот… Свершилось! Наконец-то! Семья обзавелась машиной. Нет, не так. Автомобилем! Опять не то. Новым членом семьи!!!
И холили её и нежили, и надышаться не могли. И тратили на её ремонт и поддержание в идеальном состоянии чуть не весь семейный бюджет. А уж статус в глазах соседей и прочих поднимался до небес! И ездили на этом чуде Волжского, Ижевского, Московского, или даже Горьковского(!) автомобилестроения поколениями, передавая ''ласточку'' от деда к отцу и от отца к сыну. Знали, что другой не будет.
А что теперь? Взял кредит, купил машину и права и понеслось! Педаль в пол, ''шары'' на лоб! С места с ''буксом''-вжик, между машинами-шмыг, по тормозам без причины-хрясь и на возмущенные гудки-средний палец в окно!
А кто это там по обочине пылит, не желая стоять, как все в пробке? А это я, очень сильно опаздывающий куда-то там, уже и не помню куда, но точно знаю, что стоять со всеми мне западло. Так что я лучше потрясусь, убивая подвеску и доводя до бешенства остальных водителей, по обочине, всех обойду и вклинюсь нагло в общий ряд впереди всех. Что, обочину перекрыл фурой какой -то дальнобойщик? Ха-ха, наивняк! Ведь есть ещё и встречка. Рвану по ней. Да и похуй, что разобью машину. Страховка все покроет, а на новую возьму ещё один кредит. И вторая голова у меня дома в холодильнике лежит. И снова-''вжик'',''шмыг'',''хрясь'',и средний палец в окно.
Давно известно, что произнесенная вслух фраза: ''Да, блядь, я опаздываю!" ,открывает для произносящего дополнительную полосу движения. Ну и как бороться с такими ''ездюками'' ? Самый распространенный способ борьбы среди дальнобойщиков-это ''коробочка''. Машина хама обкладывается двумя, тремя фурами, не давая вырваться на волю и до предела сбрасывается скорость. И таким вот ''макаром'' ушлёпок ведётся до той поры, пока самим ''загонщикам'' это не надоест. А терпение и злость на автобыдло у них огромные!
Идут три фуры в канун Нового года. Спешат успеть добраться до дома хотя бы к утру. И тут со второстепенной дороги перед головной машиной выскакивает ''Волга'',ГАЗ-31029,так называемый ''ослобык''. Водитель фуры резко тормозит и громко матерится. А ''ослобык'' не спеша едет себе впереди, как будто так и надо.
В свете фар грузовика через заднее стекло ''Волги'' видно, что в салоне сидят два парня впереди и две девчонки на заднем сиденье. Все разнаряженные и с шампанским, видно в гости поехали, на встречу Нового года. Ага! Щас мы вам устроим праздник, суки! Переговорив по рации дальнобои начинают операцию ''Пойманный хорек''.
Первая фура обходит ''ослобыка'' и встаёт спереди него. Вторая встаёт на встречную полосу сбоку ''Волги'',ну а третья своим бампером почти упирается в бампер машины молодых идиотов. И начинается шоу! Скорость снижается до 10-15 км/ч,фура сбоку начинает сближение с ''Волгой'' и постепенно выдавливает её на корявую обочину. Но остановиться и пропустить грузовики пацаны не могут, так как сзади ,почти наезжая на багажник подпирает третья фура, водила которой, вдобавок ко всему врубил дальний свет, слепя через зеркала и непрерывно давит на воздушный сигнал, по громкости и тембру, не уступающий тепловозному.
Так с черепашьей скоростью, слепя фарами, глуша паровозным рёвом гудка и не выпуская с тряской обочины мужики тащат придурков минут30. Девчёнки что-то выговаривают своим кавалерам и лупят их по бошкам, из чего дальнобойщики делают вывод, что поебаться в новогоднюю ночь парням не обломится-не дадут. Наконец попадается дорога, уходящая в сторону от трассы и ''ослобык'' ныряет в поворот, вырвавшись все-таки из ''коробочки''. Фуры издевательски сигналят на разные голоса, дают газ и, быстро набирая скорость, уходят дальше в ночь.
А знаете-ли вы, что такое 0,01 секунды? Это время, прошедшее между включением зелёного сигнала светофора и истерически нетерпеливым гудком сзади.
На перекрестке стояла фура. Стояла себе и никого не трогала. Ждала разрешающего сигнала светофора. И, вы не поверите, но он таки загорелся! Но фура не тронулась с места, хотя колёса и начали вращаться. Гололёд. А сзади уже вовсю сигналит какое-то чмо. Ну проверил сигнал и что? Помогло тебе? Теперь фары проверь-поморгай. Фары чмо проверило и ,не дождавшись результата, объехало автопоезд и встало перед ним, т.к. уже опять загорелся красный. И снова ожидание зелёного. И вот он! Загорелся. Вперёд! Чмо показывает «фак» и… врубает заднюю!
Рёв движка, свист пробуксовывающих шин, удар! Чмо выходит из машины и чешет лысую репу, и протирает, мгновенно запотевшие очки. Багажник легковушки открылся от удара, а вся задняя часть бибики вбита внутрь. Заебись покатался!
Чмо подпрыгивает к водительской двери грузовика и начинает долбить в неё кулачёнками. Из кабины спускается шофёр, размером примерно с Кинг-Конга, и молча смотрит на идиота. А тот ярится и орёт, что, мол какого хера ты тут стоишь?! Я тут, понимаете –ли газую задом, а ты тут встал! И помял мне машину! Безобразие!
Кинг-Конг послушал с минуту этот бред, после чего, ни слова не говоря, взял чмо лапищей в охапку и засунул в его же багажник, прихлопнув крышкой. После чего залез в кабину, осторожно сдал немного назад и, объехав злополучную легковушку, спокойно покатил по своему маршруту.
Так к чему я это всё? А, вот! Чёрт! Опять забыл! Ну и ладно. Устал писать. Всё!
АКУСТИЧЕСКИЙ УДАР.
Вы когда нибудь видели человеческие глаза идеально квадратной формы? Я видел. И даже сам был причиной такой метаморфозы. А дело было так.
Я возвращался из рейса и въезжал в свой родной город Екатеринбург. Шёл по крайней левой полосе, так как две правые полосы имели нехилую такую колейность, в которых сорокатонный автопоезд бросает из стороны в сторону, как говно в проруби.
В какой-то момент сзади мне истерично засигналили и заморгали фарами, пропусти, мол. Глянув зеркало, я обреченно вздохнул: "Опять! ну вот, что не едется по правым полосам? Ведь колея, как раз протоптана легковыми, да и есть, наверно, разница везти 20-30 тонн груза, или одну только свою жопу?" Ну ладно. Давай проверяй как у тебя светят фары и бибикает бибика. Надоест-объедешь справа.
И таки надоело ему. Минут через пять. Он резко взял вправо и обошёл меня по средней полосе. Ну, слава яйцам!-дошло. Но не тут-то было! Этот хуендрын, обогнав, снова встал в правую полосу, но уже передо мной. И начал притормаживать. Ну бля, учитель нашёлся! Хер тебе! Не буду тормозить. И не сбавляя скорости надвигаюсь всей своей массой ему на багажник. В последний момент тот успевает дать газу и выскочить из под "катка". Но не унимается-снова тормозит. Какой упорный зверёк!
Процесс повторяется, только я при этом ещё сигналю этому уроду электрическим сигналом, ну может одумается. Но урод браться за ум не хочет и сигнала не пугается. А что его пугаться, если он, сигнал, на "Вольве" совершенно не страшный. Так, какой-то ваще несерьёзный. Вот этот ишак и продолжает меня "учить". А того не понимает, что если я навалюсь всем своим весом на его "Тойотку", то доеду аж до задних сидений.
Каплей, переполнившей мою бездонную ванну терпения, стал средний палец, высунутый "учителем" в окно. "Ладно-думаю-пора кончать этот цирк". И в очередной его "подкат" под меня, высовываю руку с пневматическим пистолетом в окно, между зеркалом и кабиной и одновременно давлю на спуск и на кнопку пневмоклаксона. Мою руку с пистолетом, поскольку она находится довольно высоко и не попадает в обзор легкового зеркала, он не видит и клаксон не видит тоже, т.к. он под капотом.
Тихий выстрел из пневматики совершенно пропадает в страшном рёве воздушного сигнала. Заднее стекло легковушки осыпается мелким бисером придурку в салон. "Тойота" резко останавливается. Я тоже. Пистолет прячу под спальник. Из легковушки выходит абсолютно охуевший водятел, с растрёпанной волоснёй, и вот с теми, самыми совершенно квадратными глазами. Я, похихикивая, ожидаю его реакции. "Чайник" тупо смотрит на то место, где было его стекло. Потом переводит свой обалдевший взгляд на меня.
-Ни хуя себе сигнальчик!-констатирует он.
Я аккуратно обруливаю его "ведро" и уезжаю на выгрузку.
ЛЕКЦИЯ ПРО ОЛЕНЕЙ НА СОБРАНИИ ОБЩЕСТВА НЕНАВИСТНИКОВ ОЛЕНЕЙ.
Вот вы думаете,что олень-это такое изящное,умное и благородное животное с ба-альшими, ветвистыми рогами, грациозной походкой,изящным станом и стройными ногами? Он живёт в лесах,щиплет травку и охраняет от хищников своих самок и оленят? Ну да,ну да... Это,так сказать, олень обыкновенный,классический. Но в природе...
Ну,как,''в природе''? Скажем-в окружающей нас действительности живут себе и здравствуют другие ''олени''. Они предпочитают лесу ''каменные джунгли'',то бишь города. Особенно любят концентрироваться поблизости от крупных и не очень грузопотоков,а точнее-на автодорогах. Назовем такого представителя фауны-''олень безмозглый,моторизованный''. В среде профессиональных водителей такое длинное название как-то не прижилось и меж собой дальнобойщики и другие нормальные шофера кличут такого представителя урбанистической фауны кто во что горазд: козёл, чайник,урод,придурок,тварь,чмырдяй,ублюдок вафельный и: ''Куда лезешь,пидор?". Эпитетов,которыми награждается ''олень'',несметное количество и перечислять их все-умру уставшим,так что оставим это неблагодарное занятие тому,кому совсем делать нехер.
Разберем опасности,которые проистекают от ''оленей'' для других участников дорожного движения. Итак.
Начнем с того,что ПДД для ''оленя''-это просто,ничего не значащий набор букв. Если кто-то,когда-то,что-то такое и слышал,ну типа,что вот,мол есть такой свод правил,который надо соблюдать,садясь за руль,то искренне считает эти слухи страшной сказкой для маленьких детей,либо вообще произведением мастера мистической литературы,товарища Кинга С. И что? Верить в эти бредни укуренного фантаста? Да не в жисть! Потому-то и гонит ''олень''на красный сигнал светофора,как в жопу ужаленный,считая,что ''зеленый''для лохов,а ''красный''...,да и не очень-то он ''красный''и вааще успею,хули нам-оленям!
Говорят,что у носорога очень плохое зрение,но при его массе и габаритах-это не его проблемма. ''Олени''так же страдают дефектом зрения,но проявляется этот недостаток по разному. ''Олень''может высунуться из-за кормы ''фуры'' и долго-долго тащиться за вами,вглядываясь в даль и,пытаясь разглядеть,а чёй-то там впереди? Есть чё? Али нет? Обгонять уже можно,или пока ну его на хуй? В этой ситуации к плохому зрению добавляются природная ссыкливость ''оленя'' и тугодумие,которые мы разберем чуть позже.
Итак,разглядев,наконец,что ''встречка''пуста и можно обгонять,''олень''еще какое-то время собирается с духом,сжимает предельно расслабившиеся ''булки'' и,хотя очко продолжает судорожно сжиматься от страха,давит на ''газ'',начиная манёвр. Но,так как зрение у него не в пизду,то чмырдяй не замечает,появившуюся впереди и,быстро приближающуюся встречную машину. И вот тут-то возможны два варианта поведения ''оленя''. 1-заметив,таки,''встречку'',чел начинает судорожно оттормаживаться и дергать руль,пытаясь ну хоть куда-нибудь спрятаться,хоть к черту в жопу,лишь бы уйти от лобового столкновения. Нередки случаи,когдат''чайник'' пытается зашхериться не только обратно за ''фуру'',но и под неё. При этом он упорно бьётся своим бортом об ''паллетник'',колёса или ''лапы'' полуприцепа,истерично крича:"Ну пустите,пустите-же меня суки!" Финал один-металлолом,вторчермет,больница,гипс.
2-''Олень'' давит ''гашетку'' в пол,пытаясь проскочить,и когда ему кажется, что вот уже можно,резко дергает руль вправо,тем самым подрезая большегруз. Удар,визг резины и ''оленя'',кувырок,другой и...металлолом, вторчермет, больница,гипс. И смотрит потом народ в Ютубе ролики,типа-''Мама,меня ''фура'' задавила!"
Очень часто дефект зрения проявляется в вИдении того,чего на самом деле нет. Как-то: обнаружение дополнительной полосы с информационной табличкой:"только для ''оленей''. Перед заездом на такую ''спецполосу'' произносится заклинание:"Блядь,я же опаздываю!",и... И мчатся такие вот уебки по ''встречке'',по разделительной и по обочине. И им глубоко насрать,что создают они помехи другим водилам,что возникает аварийная ситуация и,что за ними поднимаются клубы пыли.
И вот тут-то мы и подходом,плавненько так,к теме трусости и тупоголовости ''оленей''. Олень по природе своей-трус и очконавт. Если вы попытаетесь остановить такого торопыгу и подойти к его машине,дабы популярно и крайне вежливо обьяснить,в чём тот не прав,то ''олень''тут же предпримет отчаянную попытку уклониться от неприятного для него разговора резко дав задний ход, совершить обходной маневр по обочине, а то и по кустам,либо попытается уйти по встречной полосе,расталкивая другие машины,калеча и их и свой автомобиль,лишь бы не получить по ебалу. И упаси вас боже,бибикать объезжающему вас по обочине,либо выскакивающему со второстепенной дороги ушлепку. Тем более,если ''бибика''ваша воздушная,то есть клаксон. От такого ''би-би'' у несчастного может случиться резкое очковое ''жим-жим'' и он,как за нехуй делать вынесет забор,прохуярит просеку в придорожных кустах,или снесет столб.
Несмотря на то,что''олень безмозглый,моторизованный''на то так и называется- ''безмозглый'',что мозгов у него крайне мало и,нередки случаи, когда количество мозгов у отдельных представителей этих ''пОрнокопытных''стремится к нулю,а в некоторых случаях даже переходит в отрицательную величину,индивиды этого семейства считают себя самыми умными,самыми правильными и самыми главными на дороге.
Частенько приходится наблюдать такую картину,когда молодой ''олень'',с мизерным стажем за рулем,пытается ''учить''матерого дальнобойщика,оттормаживаясь перед самым носом у тяжелогруженой ''фуры''. Чего хочет добится такой вот,с позволенья сказать пидо...,''учитель''? Нам этого не понять никогда.Сие тайна великая есть! Ведь в каждом из таких случаев он получает только мат и проклятия в свой адрес,а то и похуже,то есть монтажкой по ебалу,машиной об отбойник,далее знакомый сценарий-металлолом,больница,гипс.
Теперь о тупости. Ну неужели мама не говорила будущему ''оленю'',что все на свете можно восстановить-починить забор,вкопать столб,отремонтировать,или даже купить новую машину,но никогда и ни за какие деньги нельзя вернуть к жизни, убитых тобой, своих,или чьих-то родных или близких. Не укладывается в голове,что можно не думать о безопасности жёны и ребенка ,сидящих в твоём автомобиле. Ведь они же полностью тебе доверяют. Жена болтает по телефону рядом с тобой,детеныш играется и смеётся на заднем сиденье. И они даже и тени подозрения не могут допустить,что их папа-долбоёб и везёт их прямиком на тот свет.
И ведь,что характерно,сам-то ублюдок может и выживет,хоть и покалечится,и будет стоять,обливаясь горькими слезами перед двумя гробами-большим и маленьким. И будет спрашивать себя и высшие силы,как это могло произойти? При этом ни на секунду не задумываясь,что виноват ни кто иной,как он сам. И ничего уже не вернуть,не исправить.
В заключении хочу обратиться ко всем,сидящим за рулём:! Люди! Не будьте ''оленями'',а кто уже и так ''олень'',ну попробуйте включить,если не разум,то,хотя бы фантазию и представить себе картинку с последствиями ваших ''оленьих''выебонов!
Хотя...зачем вам это? Вы ж,блядь, опаздываете!
