Дальше про клизмование, если вы и так умеете - переходите к 3-ей главе. Осторожно - будет много текста про говно. Говно-говно-говно.
Моем жопу Черноголовкой правильно
Гигиена - это очень важно. Я неоднократно видел советы "просто посрать" перед этим делом, но это бред, вы либо на хуй обосрётесь (в прямом смысле), либо частичrb шоколада будут тереть вашу нежную слизистую, как наждачка (но тут есть нюанс, в некоторых случаях можно усилить ощущения таким способом). Да и нет ничего приятного в том, что игрушка на выходе выглядит, как фондю. Советы "держать диету неделю" или "не жрать сутки" тоже довольно бредовы, но об этом потом. Сейчас мы делаем клизму.
Вот картинка с кишками, запомните две: прямую (rectum) и сигмовидную (sigmoid):
Видите складки в прямой кишке? Это сфинктеры.
Клизмование делится на две части: подготовка Клизмотрона и, собственно, эвакуация коричневых близнецов из убежища. Инструкций на эту тему тоже много, но нигде не описывается, КАК ЖЕ, СУКА, ПОНЯТЬ, что жопа внутри уже чистая и вы не бурлестанёте коричневым гейзером в процессе. Вот это мы и обсудим.
Совет дня: физиологически идеальный момент для клизмования наступает сразу посте того, как вы сходите посрать. Планируйте анал-карнавал именно на это событие.
Клизмоваться можно по-разному:
1. "Посажение на бутылку". Идеально для тех, у кого нет централизованного водоснабжения, но охота пуще неволи. Берёте бутылку Колы, выпиваете, пишете пост, что стало невкусно и делаете в крышке отверстие (в половину крышечки будет норм), потом заливаете в бутылку воду до краёв, чтобы не было воздушной пробки. Дальше либо на корточках, либо на четвереньках прижимаете отверстие к дырке* и давите на бутылку. Ну вы поняли - если на корточках, то бутылка стоит на полу, если на четвереньках, то держите так, как будто поите телёнка. Никогда не поили телёнка? Это то же самое, что поить козлёнка. Подавили - соскочили - просрались. Чтобы на загонять в сракотан воздух, сожмите бутылку так, чтобы вышел воздух или задерите попец, как молящийся м-человек. Повторять до победного;
2. Спринцовка от 0,5 литра. Разновидность первого способа, вообще изи катка. Потребуется смазать носик (чем смазывать - написал в части 3). На четвереньки встали, залили, посрали, повторили. Главное - воздух не загоняйте - это не страшно, просто пердеть потом будете и урчать;
3. Насадка на душ или тупо шланг. Самый лёгкий и приятный способ, насадка на Озоне стоит копейки. Смазка не нужна, срать можно прямо в ванну, не отходя от кассы (только давайте без "фууу"). Воду сначала надо включить на комфортную температуру. И да, если насадки нет, то шланг с отсоединённым рассекателем тоже спасёт отца русской демократии, прижимайте его к анусу, но не запихивайте внутрь - поцарапаетесь;
4. Медицинская клизма. ХЗ, никогда не пользовался.
* теперь вы понимаете разницу между дыркой и отверстием. Пикабу образовательный!
Сколько лить? Есть два ответа и оба правильные: лить немного (объёмом с ваш кулак), тогда прочистится прямая кишка, и лить много (но не больше литра за раз), тогда прочистится и сигмовидная. Обычно хватает прочистки ампулы прямой кишки, но если вдруг вы плотно поели, то в сигмовидной осталось немного "Свежего" и оно пойдут дальше в самый неподходящий момент, так что советую уделить время и промыть всё. В общем виде: залили немного, посрали (очистили прямую кишку), потом залили много, ещё посрали, а потом льёте мало столько раз, сколько надо. Слушайте свои ощущения - если вас "заполнило", то пока хватит. Для насадки для душа на среднем напоре (столбик воды сантиметров 10-15) - это секунды две, максимум, три.
Внимание! Вода должна быть тёплой, но не горячей. Брызните на жопу перед процессом - не холодно ли? Не горячо? Холодная вода промывает хорошо, но может вызвать спазм (не ссыте, это не страшно), горячая промывает хуже (говно размокает), так что идеал - минимально комфортная температура. Какие-то присадки использовать не надо (я про ромашку там, или про масло). И да, не верьте в глупый миф про "клизма вымывает все микроорганизмы из кишечника", кишечник без вас разберётся, а микроорганизмы живут гораздо дальше.
Так как понять, что уже всё? Это приходит с опытом, юный подаван. Вот ты залил воды в сракотан, пошёл просрался, вода даже чистая вышла. Думаешь, ты чист перед совестью? Хуй! Вода залилась в сигмовидную кишку, сфинктер её перекрыл и когда ты вынешь дилдак из жопы, она резво брызнет прямо на невовремя зашедшую мамку. Прислушайся к ощущениям. Когда ты заливал воду, ты мог почувствовать внизу живота странное ощущение тепла и лёгких покалываний, будто бы тебе через минуту надавит на клапан. Это вода залилась в сигмовидную кишку и теперь тебе надо её оттуда слить, а сделать это будет трудно, потому что сфинктеры её перекрыли. Когда вся эта вода уйдёт, ты почувствуешь облегчение внизу живота, это очень важно. Если даже ты промываешь жопу и вода выходит настолько чистая, что хоть чай на ней заваривай, но при этом внизу живота дискомфорт - вода ещё там и ждёт своего часа заруинить тебе все планы. В таком случае залей побольше, чтобы сфинктеры распрямились.
Также смотрите на вытекающую анальную воду (если, конечно, есть такая возможность), даже чуть коричневатая вода - это признак того, что вы не закончили. Если вода попеременно то плюс-минус чистая, то внезапно грязная, значит, вода ещё в сигмовидной кишке.
На самом деле, когда вода там остаётся, то это не страшно, но придётся поебаться ещё до дрочева, но оно того стоит, всё нормально. Сядьте на унитаз, попереваливайтесь с булки на булку, попробуйте позу орла (чтобы кишка распрямилась), полежите на боку, поприседайте (очко только сожмите, а то прольётся), поделайте наклоны и гимнастику, подавите на низ живота. "Всё" - это когда из пустой, вроде бы, жопы, хлынет горячая (по ощущениям) грязная вода. Если её относительно много - это хорошо, если чуть-чуть, то продолжайте гимнастику. Потом ещё раз залейте немного воды и сразу её слейте. Для получения ачивки должны выполняться два условия: нет непонятного ощущения внизу живота и вода вытекает чистая. Дальше, как придрочитесь (кек), можете после промывки поместить в жопку палец или тонкую игрушку с тупым концом - она расправит кишку и откроет сфинктеры, если вдруг они закрыты.
Иногда процесс промывки может затянуться. Вот вроде бы всё чисто, всё ок, но только начинаешь, как на сосиске появляется соус. Сука! К сожалению, бывает даже так, что промывать жопу тупо надоедает и дело кончается сердитой дрочкой. Чтобы в такие ситуации постоянно не попадать, старайтесь есть в определённые часы, это в целом хороший совет по жизни.
Не пренебрегайте гигиеной. В идеале ещё бы разобраться с баребухами и в целом с волоснёй вокруг очка - они могут колоть в процессе. Можно сбрить, можно использовать крем для депиляции (вообще топчик). Это тоже хороший совет по жизни.
Итак, вы всё сделали и чисты перед богом. Идём дальше.
