Дядя Вася

Ни одна девушка не удовлетворит мужчину, так как две. Наверно так думал Вася заводя отношения сразу с двумя дамами. Дамы отличались как по комплекции, так и по типу характера. Одна была слегка полноватой и бойкой шатенкой с игривым но взрывным характером, вторая довольно меланхоличной, худой блондинкой, которая выкрашивала  свои и без того белые волосы в какой то почти седой цвет. Василий гулял с ними по очереди, вешая лапшу о том, что он часто бывает на выездах по работе и все время уделять любимой не может.

Вася врал убедительно и дамы ничего не подозревая предавались любви, но только до того момента как в голову Василия не пришла светлая мысль устроить трио. Об этом мы узнали от заплаканной блондинки, которая придя к нам в соплях и слезах горько каясь на злую судьбу принесла нам вещи моего дяди. Вася появился позже, весьма поцарапанный и с сбитой бровью. Шатенка изведя весь маникюр на Василия и от этого разозлившись еще больше, двинула его гипсовой статуэткой которую собиралась подарить своему любимому.  Вася просто договорился о встрече с шатенкой и пришел на нее с блондинкой, и познакомив дам вкратце изъяснил им намеченный план действий.  Блондинка закусив губу ушла, а вот шатенка отреагировала бурно, но об этом я уже написал.

Вася немного поразмыслив о бренности бытия, пошел налаживать связь с блондинкой, та его принимать не хотела, но Вася настоял на своем и был все же принят. В таком составе они пробыли неделю, пока шатенке не пришло в голову, что ее просто бросили. И весь цирк с предложением о разврате был на самом деле предлогом с ней таким образом разойтись. Окончательно развеяла она свои сомнения в тот момент когда встретила бывшего любимого в компании той самой блондинки в парке, куда ее невесть как занесло. Дама решила действовать решительно. Она высказав в самых нелицеприятных выражениях, все, что думает о блондинке двинула ее с размаху ладонью в скулу. Весьма хрупкая блондинка была повержена противницей одним ударом. И валяясь в пыли в довольно презентабельном деловом костюме пришла к мысли, что такие отношения ей не нужны. Вася громко матерясь вырывался от тащившей его к себе шатенки и попутно пытался поднять свою спутницу, но та поднявшись и разрыдавшись стала уходить подальше от этой драмы и Вася последовал за ней. Шатенка такого поворота событий не ожидала и даже упала на колени перед растерявшимся Васей и умоляя его остаться с ней склонила таки чашу весов  в свою пользу. К нам снова принесли вещи Василия и раскрасневшаяся с опухшим от слез лицом, бывшая дама сердца сказала, что с нашим родственником она впредь не желает иметь ничего общего. 

Думаете все? Нет! Блондинка решила, что шатенка его приворожила и носила к нам под дом какие то свертки и лила под дверь воду. Мы вызвали Васю на разговор и он пошел вразумлять свою бывшую любовь, которая решив, что чары подействовали встретила Васю весьма любвеобильно, проявив при этом всю женскую ласку на которую была способна. Вася был приятно удивлен такой встречей и остался жить у блондинки, пока не нашел свою новую любовь проживавшую в соседнем доме с которой таки устроил групповуху устроив тем самым лютые разборки, но об этом как то потом расскажу. 

Праздник меда событие знаковое. Отмечают его бурно и  весело уже ни много ни мало более тысячи лет. С приходом христианства на наши земли праздник слился с  новой религией (в 996 году в связи с спасением от печенегов) и приобрел абсолютно массовый характер. 

Праздник называют либо Храмом, либо Медом, так как обязательным атрибутом праздника является мед и производящиеся из него вина и настойки. Праздник характерен тем, что на него приглашаются все кого ты вообще можешь знать и абсолютно незнакомые люди проходящие мимо твоего дома. Для этой цели возле дома ставится наливайко (виночерпий, чашник) и два дюжих хлопца. Проходящего мимо человека, хлопцы останавливают, а наливайко угощает его ложкой меда и чаркой медовухи (иногда настойки или даже медовой самогонкой) приглашая зайти во двор и отпраздновать как следует.

Если человек отказывается, то должен назвать уважительную причину и если причина покажется не достаточно уважительной то хлопцы затащат тебя в на праздник силой иногда закидывают прямо к столу на покрывале. Празднуется обычно это действо три дня и гостя должны принять в любое время суток, поэтому бывает, что близкие люди и хорошие знакомые попадают на это действо и к двум часам ночи и под утро. Наш дом располагается недалеко от кладбища, через которое многие ходили, дабы  сократить дорогу.

Василий мед любил не менее чем этот праздник и поэтому когда наливайко был выставлен за ворота, выяснилось, что Василий сожрал два литра меда приготовленного для зазывания гостей. Василия отправили за стол, ждать гостей, но Вася решил съесть еще немного меда и полез...в улик. Вася просто открыл крышку улика и ножом стал срезать кусок сотов.

Прокуренную морду Василия пчелы покусали знатно. С распухшим фейсом он пришел за стол поедать крученныки, но был поднят на смех уже подошедшими гостями и впал в состояние обиды на окружающий его несправедливый мир. Вася поднялся со стола, взял две бутылки самогона, стакан, закуску и удалился в неизвестном направлении.

Праздник шел своим чередом, во дворе за столом отбиваясь кое как от комаров люди пели песни, кто то танцевал, медовуха текла рекой и звездное, безоблачное небо сулило хорошую погоду на протяжении всей летней ночи. Однако, атмосферу праздника прервали вновь подошедшие гости тащившие за собой окровавленного Васю.

Оказалось, что Вася отправился пить самогон на кладбище, поскольку мертвым абсолютно фиолетово покусанное пчелами лицо Василия, но не много устав он решил прилечь подремать под одну из могил. Надо сказать, что алкоголь выпитый дядей Васей попросился наружу в самый неподходящий момент - в момент когда шедшая компания гостей проходила по кладбищу к нашему дому, Василий встал из за могилы в надежде облегчить свой организм шатаясь уперся рукой в надгробный камень стал в полусогнутой позе под тихое мерцание звезд, издавать рвотные звуки. Тетки визжа разбежались по кладбищу, но дед Степан был тверд. Он выдернув недавно установленный, деревянный крест из могилы, одним размашистым ударом сложил блюющего Василия наповал и подойдя ближе к поверженному телу чиркнул над ним спичкой. Опознав тело и обнаружив его абсолютно живым, Васю доставили домой. Оставшиеся два дня вновь "крещенный" дядя Вася вел себя смирно, но меда он больше не ел.

У нас в городе периодически устраивают фестиваль огня. Зрелище впечатляющие! Длится он несколько дней и на разных площадях (а иногда и в парках и на водоемах). Народу, конечно уйма, да и артистов разных жанров тоже  предостаточно. Конечно, власти подключают к этому действу органы правопорядка, врачей и конечно пожарных дабы чего не стряслось и доблестные силы добра пришли на помощь слабым и обездоленным. Но, как известно зло тоже не дремлет... На ничего не подозревающий и предвкушающий праздник город, зло ниспослало Василия. Возможно, ничего не подозревающему Гераклу, который в паре со львом репетировал отрывок из "Отелло" в качестве наказания подкинули бы Васю, но к счастью, на момент существования Васи, Геракл уже почил вечным сном, поэтому бороться с Васей предстояло героям уже нового времени. Дядя же ни о чем не подозревая отправился на фестиваль пить пиво и глазеть на весьма откровенные наряды танцующих с огнем девушек. К несчастью, на это же мероприятие занесло и меня, причем не одного, а с девушкой и несколькими друзьями. Сначала было  весело, мы пытались ходить на ходулях, попробовали себя в слэклайне ( это ремень для канатоходцев ) и даже поучаствовали в конкурсе по выпиванию пива, что особенно понравилось разошедшемуся не на шутку Василию, который проиграв конкурс ничуть от этого не расстроился и даже наоборот был бодр и весел. Поскольку фестиваль место людное, то пробиться в туалет дело не простое, а Василий пробиваться  и не стал. Презрительно покосившись в сторону стоящей к туалету очереди, Вася приблизился к стоящему с рекламой фестиваля лайтбоксу и преспокойно как ни в чем не бывало стал на него опустошать переполненный пивом мочевой пузырь. Это действо не осталось незамеченным со стороны стражей правопорядка и поспешивший к дяде Васе представитель власти похлопал Васю по плечу. Вот, что бы вы сделали в подобной ситуации? Я уже приготовился идти выкупать своего недалекого родственника, но Вася не останавливая процесса с абсолютно непробиваемым выражением лица повернулся на сто восемьдесят градусов и стал отливать уже на доблестную, тогда еще милицию. Я, честно говоря с замиранием сердца  наблюдал этот процесс, ведь ситуация становилась непредсказуемой. Милиционер рефлекторно попытался увернутся, но фонтанирующий Василий успел изрядно подмочить своему визави репутацию. Честь мундира была... подмочена, что ли. Первой на это отреагировала моя девушка залившись звонким женским смехом и подключившаяся к этому моя компания добавляла ситуации неловкости. Я не смеялся. Мне, честно было как то не до смеха. Зато Василий был спокоен. Завершив свое дело, он  застегнулся и как не в чем не бывало, глядя на обесчещенного человека, спросил:

-Шо?

Ответа не последовало. Ошарашенный и судя по всему сконфуженный женским смехом милиционер, просто развернулся и спешно утопал проч. Я на Василия был зол и попытался увести его с фестиваля, но моя компания была простив. И захмелевшие рожи переубедили меня остаться, так как ничего серьезного ведь не произошло... Но, я все же попытался отправить его  от греха подальше домой. Не тут то было, Вася злился, жестикулировал, и заявлял, что его душа требует продолжения банкета. Сошлись на том, что Вася будет тихо пить пиво и больше не влазить в неприятности, Вася даже сказал, что купит всем по бутылке пива, в качестве компенсации за свою оплошность и ушел как мы думали за пивом. Но Вася, был бы не Вася если бы не появился совершенно с другой стороны с коробкой фейерверка и махая нам рукой подпалил его поставив коробку на бордюр. Я не люблю людей запускающие фейерверки в дневное время, еще больше я не люблю людей не думающих о безопасности, Васю я не люблю просто, но в тот момент я его готов был придушить. Почему? Да потому, что коробка с бордюра свалилась упав при этом на бок и стала выпускать фейерверки во все стороны, крутясь при этом вокруг своей оси. Как никому не прилетело в голову я ума не приложу, зато один фейерверк угодил в стекло проезжавшего мимо таксиста, чему надо думать он был несказанно рад. Таксист остановившись на пару секунд и прочувствовав всю атмосферу спонтанного праздника дал по газам и уехал, а мы поспешили за угол стоящего рядом здания. Люди отреагировали пофигистично. Кто то даже свистел, некоторые снимали на телефоны и только загоревшаяся пивная палатка вносила радость в сердце сидящему в ней продавцу. А Вася еще долго недоумевал, почему мы не дождались основной программы фестиваля и спешно покинули это место и только зло, радостно потирало руки предвкушая очередные выбрыки Василия. 

Однажды, дяде Васи надоело пинать хуй и он решил заняться делом! От такого поворота событий можно бы было опешить, но со временем все стало на свои места. Васе пришло в голову сдать в ломбард свой телефон, а на вырученные деньги купить у знакомого барыги три пакета травы. По его замыслу, он продав эти самые три пакета с наценкой, сможет приобрести уже пять пакетов, а уже в скором времени еще больше и даже выкупить на вырученные деньги свой телефон из ломбарда да еще и остаться с деньгами и травой! Идея - блеск! А посему, Василий сразу же перешел к действиям. Сдав в ломбард свой телефон, Вася приобрел эти самые три пакета плана и конечно решил проверить его качество на себе. Качество, надо сказать не подвело. Убитый в хлам Вася отправился к ближайшему пивному ларьку, во-первых немного утолить внезапно настигшую Василия жажду, а во-вторых попытаться наладить там свой бизнес. Конечно, Василий гипотетически мог попробовать продать траву кому то из своих знакомых, но телефон на котором были все телефонные номера остался в ломбарде, а у ларька всегда кипела жизнь. Поправив немного здоровье литровым пивом, Вася стал предлагать подходившим к ларьку людям пыхнуть. Первые клиенты нашлись быстро, но сначала предложили Василию проверить товар в ближайшем подъезде, но испробовав чудо дурь клиенты сказали, что это фигня, а не трава и покупать ее они не будут. Вася с досады покурил сам и пошел искать менее искушенных клиентов, естественно не забыв пополнить в своем организме запасы пива. Надо сказать, что после проб своего товара своим крепким организмом, а также не состоявшимися клиентами один пакет травы был на исходе и дядя Вася немного поразмыслив, решил второй из трех пакетов спрятать в почтовом ящике одного из подъездов. И выйдя из которого, дядя, встретив своего знакомого один пакет таки продал и уже было обрадовавшись поспешил за оставшимся пакетом, но решил докурить остатки от первого пакета и сходить еще в киоск отметить деловую сделку. Возле киоска Василия ждал сюрприз в виде патрульной машины которые шмонали несостоявшихся клиентов дяди Васи и он почуяв неладное уже было подумал купить пиво в другом киоске, но стражи правопорядка решили задержать и Василия и ничего у него не найдя решили Васю таки отпустить. Беседа на Василия подействовала и он решил бизнес немного отложить до лучших времен, но не выдержав тягостного ожидания скурил последний свой пакет травы и осознал, что на вырученные деньги телефон из ломбарда ему не выкупить. На этом бизнес дяди Васи подошел к логическому завершению, а поскольку срок выкупа телефона тоже был исчерпан, то у дяди в голове вырисовалась весьма нехорошая картина - он прокурил и частично пропил свой собственный телефон. 

Мой дядя человек явно способный. Осваивать на лету довольно сложные вещи у него выходит довольно легко и непринужденно, а вот использует их Василий уже со всей своей богатой фантазией  вперемешку с абсолютно непредсказуемой тупостью. Компьютер, Василий освоил быстро и поводом для этого послужили сайты знакомств. Изначально, глядя как дядя увлеченно общается с ботами и проститутками меня это забавляло, но потом мне как то это поднадоело и я на это дело забил и в дела дяди не лез. Но тут дядя собрался на свидание! Тут нужно сказать, что для своей анкеты дядя выбрал фото абсолютно незнакомого, слегка подкачанного, выбранного поисковиком, рандомного мужика. Сказать, что на дядю он не был похож вообще - не сказать ничего, но Василий думал иначе.  Вылив себе на голову флакон геля, дядя сделался похож на араба, только слегка пропахшего алкоголем и менее опрятного, но зато с весьма веселенькими блестками, которые находились в геле для волос. Нужно сказать, что первое свидание прошло крайне не удачно и увидев перед собой нечто сильно перепачканное гелем, дама, бойко цокая каблуками ушла в закат. Но, оказалось, что в тот же вечер дядя назначил еще одно свидание и вот оно как раз состоялось.  Причем, дама обладая весьма внушительными "арбузами" , но не обладавшая "нормальным" по ее мнению ростом, тоже прибегла к испробованному Василием способу знакомства с рандомной фоткой.  Дядя сначала расстроился, но арбузы сей дамы быстро скрасили первое впечатление и пара погрязла в разврате в квартире обладательницы баштана. После свидания, дома Василий появился только на четвертый день, причем в весьма приподнятом настроении и с этой самой дамой, которая одарила Васю не только своей пылкой любовью и объятиями, но еще и средненькой паршивости ноутбуком, чему Вася был несказанно рад. Попив чаю в кругу семьи, пара удалилась обратно к избраннице Василия, чему мы были несказанно рады. Радоваться, правда, пришлось не долго. Василий, отдохнув в компании своей новой возлюбленной, видимо заскучал и воспользовавшись отсутствием своей пассии, которая опрометчиво решила поработать в вполне себе будний день, вызвал к ней домой проституток. И хоть Вася и был крайне аккуратен, но чистить историю браузера Вася еще не умел. Ну, кто же знал, что его девушка окажется крайне ревнивой, да еще и не в меру любопытной в придачу?! Васю спалили, устроили скандал и выставили за дверь. На следующий день, бывшая возлюбленная Василия притащила к нам домой какие то его шмотки, которые она забыла накануне выкинуть вместе с Василием и крайне красноречиво на весь подъезд рассказала нам, что думает о нашем драгоценном родственнике. А компьютер Вася таки освоил и после этого случая научился даже чистить историю.