Вонь

Я сегодня таракана съел. Жаренного. Замаринованного в дихлофосе. То ещё послевкусие.

Утром встав на работу, но ещё не проснувшись, вышел на кухню и обнаружил двух усачей, деловито что то в раковине искавших. Надо сказать что недавно у нас приходили дезинфекторы изгоняли тараканов из из мусоропровода "туманом". Им всё удалось, теперь тараканы равномерно распределились по всему дому. Причём, после этого "тумана" на всякие рэйдовские ловушки и прочие мелки они смотрят как на гуано, брезгливо их обходя, хоть как то реагируя лишь на дихлофос. В общем, обнаружив такое в раковине,  на автомате врубил воду, потом взял дихлофос и опрыскал пловцов. За сим ушёл на работу и забыл об этом происшествии.
Возвращаясь с работы, заскочил в магазин, где среди прочего, прикупил пива отметить Международный День Пива. Там же продавались сырые семечки на развес, на удивление крупные. Выглядели они аппетитно и я соблазнился, взял около килограмма.
Дома, готовя поесть, параллельно решил семечек пожарить. А есть у меня один рецептик, в своё время другом рассказанный: замочить семечки, после обжаривать на медленном огне, после завернуть в газету и дать остыть. В общем, сунул я семечки под струю воды в раковине в кастрюле, а они всплыли и по раковине разбежались, пока я отвлёкся на приготовление еды.
Собрал я их обратно, тщательно промыл и кинул на сковородку, регулярно помешивая то их, то еду. Сготовились они почти одновременно, семечки завернул в газету и отложил, сам покушал и занялся всяким. Покончив с текучкой, взял пивко, семечки ссыпал в тарелку и расслабился...

Зря я это сделал. Поначалу семечки были вполне удачные, вкусные, и крупные, под пивко замечательно, да в пятничку, но... Внезапно очередная семечка, которую я на автомате отправил в рот, слегка отличалась цветом и наличием лап... О чём мой расслабившийся мозг сообразил уже после того, как я сделал КУСЬ. Вкус оказался весьма пикантным, очень горько дихлофосным и незабываемым!

В общем, не знаю, как мой утренний знакомец всплыл, но будучи утопленным и обработанным дихлофосом, он смог перекочевать в кастрюльку с семечками в тот момент, когда я их в раковину пролил и собирал обратно. После чего он благополучно подвергся термообработке на сковородке, ловко замаскировавшись, отлежался в газетке и нанёс удар своему убивцу в самый неожиданный момент!

Такая вот суровая месть.

Как некоторые знают, я ремонтирую обувь. У меня и справка есть.

Нет-нет, но недалёкого ума люди пытаются подъебнуть, что колупаюсь в вонючей обуви. Но видимо, проблема запаха интересует многих. Так вот, если кратко -

Среди моих клиентов хамов и нерях нет. Открою секрет. Если ноги здоровы, их периодически моют, обувь сушится и проветривается (для этого полезно иметь минимум две на сезон - носить по очереди), внутренние детали (стельки и мягкие задники) регулярно меняются, то обувь не воняет! Плюс средства для ухода за обувью включают широкий спектр средств для устранения запаха. Также есть услуга озонирования обуви. Недавно писал - теперь и у меня.

Как назвать человека, пренебрегающего этими несложными правилами? Неряха.

Человек, который игнорирует нормы приличия, и считает допустимым отдать мне грязную, вонючую обувь (есть исключения - спортивная обувь, например) сильно похож на хама. Я с такими стараюсь не иметь общих дел. Не только в ремонте обуви - вообще. Работаю я как физик, публичной оферты у меня нет - просто могу отказать в ремонте. А так как у меня доставка (только) - 99.8% неадекватов отсеиваются ещё на этапе звонка.

Да, есть люди с проблемными ногами. Их очень мало. Грибок, повышенная потливость и прочее. Они, как раз, прекрасно об этом знают и борются с этой бедой. Не забываем, что ремонт обуви здесь - меньшее из зол. Это хуй тебе гости, хуй тебе бассейн, хуй тебе тренажёрка, хуй с друзьями босиком по траве на пикнике походить и прочий хуй. Один мен рассказывал, что стесняется в лифте с кем-то ехать после работы - ему кажется, что запах над ним просто висит. И что - им босиком ходить? Нет. Они сами в меру сил помоют обувь внутри и снаружи (чего я прошу не делать - некоторые пытаются стирать), трижды извинятся и при расчёте норовят сунуть лишнюю десятку, якобы за неудобства. Ну, перчатки на руки, респиратор на лыч, вытяжку на максимум, вентилятор за спину. Это предыстория.

Работал ещё по найму, работы было дохуища. Ну, принял (замена супинаторов), кинул в общую кучу, работаем. Пришло время кучу разгребать. Досталась эта пара мне. Беру ремонтировать - а там не то что Кот, там видимо все Коты района собрались и целенаправленно неделю туда сцали. Ну, на потоке базары короткие - в пакет, завязать, отдать, возврат денег.

Приходит эта женщина забирать. Объясняю причину отказа в ремонте.

- Что Вы! Да у нас нет Кота!!! Они не могут пахнуть!

Предлагаю убедится. А за два дня они вообще настоялись! Я благоразумно отступил на шаг. Она развязала пакет, демонстративно понюхала и ей чуть не пришёл пиздец. Уже задумчиво:

- Но как? Может на фабрике?

- Ну, я же не знаю, куда ходит в гости Ваша дочь. Может, там есть Коты?

На пару секунд зависла, тихо сказала "у бля...", извинилась и ушла.

Извини, девочка, если я тебя спалил. Я не нарочно...

А с тех пор у меня принцип, когда стал работать один: я не мешаю работу клиентов. В каждый момент я работаю с обувью одного клиента. И мне было бы неприятно, если бы мою обувь или шмот кидали в общую кучу. Что, к сожалению, в некоторых мастерских практикуется до сих пор.

"Я много раз слышал байки о том, что некоторые воины с Кавказа попали в армия лишь потому, что «с гор за солью спустились». И был уверен, что это лишь дурные анекдоты, которые рассказывают шовинистически настроенные граждане.

Но наш Сережа, Сарухан, попал в армию именно так. Как он рассказывал, поехали они с отцом в город на рынок. На рынке к нему подошел комендантский патруль с офицером из военкомата.

— Сколько тебе лет, — спросили они Сарухана.

— Двадцать три, — ответил тот, гордясь тем, что он уже взрослый.

И Сережу забрали в военкомат прямо с рынка. Выдали военный билет, повестку и отправили в армию. Так наш 909 военно-строительный отряд пополнился незаурядной, выдающейся личностью.

Выдающийся он был прежде всего тем, что никогда не мылся. Воды боялся панически. От него постоянно исходила страшная вонь. В казарме вообще воняет, но запах от Сережи превосходил все мыслимые ПДК .

И нашему старшине Купченко это надоело. В субботу он перед баней построил роту, прибывшую из леса, и приказал:

— Сережу — вымыть. Дочиста.

Чтобы избежать межнациональных конфликтов, ответственных за непосредственное исполнение приказа он назначил земляков Сережи.

И началось развлечение для всего личного состава. Сережу раздели, завалили на бетонную скамейку, крепко держа его за ноги и за руки. Сережа, в духе кавказских традиций, решил, что его хотят изнасиловать. Распятый, он страшно ругался, клялся мамой что он всех «зарэжэт».

В это время его усиленно мылили, терли мочалками, поливали водой с тазиков. Потом перевернули и продолжили омовение.

Сережа продолжал ругаться и грозиться, солдаты ржали до коликов. Потом его затащили в парилку, а когда он заорал «нэ магу больша» окатили холодной водой.

Затем Сереже торжественно выдали новое чистое белье и каптер попрыскал его одеколоном, пожертвовал своим для такого случая. Впервые черный чумазый Сережа стал белым, даже розовым.

Жестокие забавы, конечно. Но солдаты вообще — не ангелы. А в стройбате — тем более.

В общем, повеселились от души. Забыв банальную истину насчет того, кто смеется последний.

С тех пор Сарухан стал пропадать в бане, он стал фанатиком парилки. Он приходил в баню первый, а уходил самым последним, пропустив ужин. Самая лучшая, верхняя полка в парной всегда была занята Сережей.

И сейчас, много лет спустя, перед моими глазами стоит картина:

Сережа бьет тазиком по трубе и кричит в стенку (за стеной была котельная):

— Качегара! Я твой чан топтал неровный! Ташкент давай!

В смысле, поддай-ка еще пару.

Ташкентом солдаты называли тепло, часто прибавляя при этом: лучше маленький Ташкент, чем большой Магадан"

"Самые страшные войска"
Александр Скутин