История тридцать четвертая. Учитель музыки.  ©Гектор Шульц

Музыку в нашей компании любили все. Заводную, тяжелую. Слезливую, медленную, но тоже тяжелую. Любили орать песни Металлики под акустику, сидя перед костром, благо Леша умел высекать метал даже из разъебанной «Трембиты». Любили переиначивать на свой лад «Коррозию Металла» и другие интересные ансамбли. Кроме Леши и Бори на гитаре никто играть не умел. Только Асгарот что-то иногда пытался побренчать из любимой им готики, но слушать демона было выше наших сил, и он чаще всего огребал, чем получал аплодисменты. Пока однажды не решился освоить такой замечательный инструмент, как балалайка. Как это вышло, прочтете в этой истории.

Сидели мы как-то дождливой осенью у Патрика дома, употребляли пиво и сушеную рыбку, которой у рыжего диавола всегда было навалом, ибо бухать он любил, а закусывать любил еще сильнее.

На улице шел дождь, как уже сказал выше, настроение было подавленным и депрессивным. Даже депрессивный Валера был еще депрессивнее, чем обычно, постепенно погружаясь в черную меланхолию. Его не спасала даже водка, которую ему в кружку тайком подливал Боря. Асгарот быстро опьянел и хмуро смотрел на Лешу, который тренькал на Патриковой гитаре «Маму-Анархию». В итоге гота заебала эта музыка, что он и озвучил, глядя в удивленные глаза друга. Да, буянил Валера редко. Чаще всего после принятия внутрь водки, а тут Боря, сам того не ведая, запустил машину зла на полную катушку.

- Ты заебал! – громко резюмировал Валера, покачиваясь на тощих ногах и наставив на Лешу костлявый палец.

- Схуяли? – тактично спросил друг, понимая, что в Асгароте говорит водка, а сам гот спит где-то внутри озлобленного чрева.

- Ты, блядь, вечно выебываешься тем, что умеешь играть на гитаре. Я вот не умею, а ты меня заебываешь, - не унимался он, дыша в сторону Леши алкогольными парами.

- Ну так научись, - хмыкнул я, меланхолично пожевывая сушеную рыбку.

- Я. Я, - взволнованно произнес красноёблый Патрик, поднимаясь с дивана. Он без стеснения мешал пиво с водкой, поэтому в нем взыграл учитель. – Я научу!

- Чему ты его, бля, научишь? - фыркнул тогда Боря, пряча под стол пустую бутылку, которая вся перекочевала в Валеру. – Ты сам когда ссать ходишь, хер держать не умеешь. Кто бидоны с запасной водой обоссал? А?

- Научу! – упрямо гнул свою линию ирландец и бухнул себя в грудь кулаком. – Я в детстве в школьный ансамбль ходил. На балалайке играл. Во, блядь!

- Тю, - вставил молчащий до сего момента Леша. – Это было при царе Горохе. Сейчас ты и «Калинку» хер сыграешь.

- Научи меня, сенсей! – плаксиво воскликнул Валера, когда Патрик махнул рукой и собрался вновь увалиться на диван с водкой в обнимку. – Я буду тебя слушать.

- Ой, хуй с ними. Пусть играются. Учи демона, - сказал я и освободил для Патрика место рядом с готом. Патрик кивнул и умчался в кладовку, откуда вернулся уже с балалайкой.

Это был воистину божественный инструмент. Хуй его знает, у какого цыганского медведя Патрик спиздил эту балалайку, но даже Боря, который был панком по жизни, уважительно поцокал языком.

Балалайка была старой, с пробитым боком и вся поросла черной плесенью. Я тогда был уверен, что если сыграть на ней ноктюрн Шопена, то из Патриковой кладовки вылезет диавол и захватит этот мир. На удивление, балалайка звучала. Кривовато, но пойдет. Леша ухмыльнулся и, положив гитару рядом с собой, приготовился лицезреть учебу Асгарота. Валера еще не видел Патрика в образе учителя, а вот мы видели, посему ждали мякотки и дождались.

- Уебан! – хрипло сказал Патрик, вырывая из рук Валеры многострадальную балалайку. Чуть подумав, он подкрепил свои слова ударом оной балалайки по спине гота. Асгарот икнул, побледнел еще сильнее, став похожим на Каспера – самое заебанное привидение в мире, но промолчал. – У тебя хуи вместо пальцев?

- Нет.

- Так кокова хуя, - продолжил Патрик, сбиваясь на малопонятную речь, - ты имя елозишь по струнам? Бить надо. Уверенно. Ух! И заиграл.

- Так? – плаксиво спросил Валера, увидев, как Патрик краснеет. Ирландец реально покраснел очень сильно. Если я всегда боялся, что его башка когда-нибудь лопнет к хуям, то в этот раз, я испугался, что снесет не только нас, но и пол-Земли. Глаза рыжего вылезли из орбит, желтые зубы заскрипели. А Валера еще и огня подлил, продолжая неуклюже бренчать на бедном инструменте.

- Bugger! – выдохнул Патрик, забирая у гота балалайку и ухуяривая его по спине. Мы уже не могли сидеть и покатились со смеху, под удивленно-напуганным взглядом Валеры, который не понимал ругань ирландца. А Патрик продолжал лупцевать Валеру балалайкой, почему-то попадая чаще по столу и зверея от этого еще сильнее.

Апофеозом безумия стала битва Леши и Патрика, когда друг решил остановить рыжего долбоеба. Патрик, обезумев от водки, пива и балалайки, пошел в рукопашную на Лешу, а Леша, схватив гитару ирландца, принялся отражать удары товарища. Трахелово было столь сильным, что скоро стало понятно, чье-то орудие не выдержит натиска и поломается. Сломалась гитара. Об голову Патрика. Потом табуретка о его спину. Потом Асгарот, когда решился обхватить Патрика за торс и хуйнуть его через себя. Только мы с Борей сидели в полнейшем ахуе, ибо учителем Патрик оказался отменным. Он умудрялся драться с Лешей и объяснял Валере, какой тот уебок, который никогда не освоит музыку. Дождавшись, когда рыжий демон отвлечется на бледного демона, Леша ловкой подсечкой свалил алкоголика на пол, подняв в воздух кучу пыли. На удивление, Патрик угомонился. Только спросил, что это ему впивается в жопу. Я ответил, что это Валера, на которого Патрик упал. Но оказалось, что это балалайка, не выдержавшая туши ирландца и сломавшаяся к ебеням, а также сплюснутый самовар, хуй его знает как очутившийся под столом.

Патрик было пустил слезу, осопливился весь и высморкался в занавеску, но его успокоил лекарь Боря, поднеся музыканту чашу с огненной брагой, выпив которую Патрик улыбнулся и упал на кровать, где забылся блаженным сном. Только Валера еще побурчал, почесывая побитую спину и с ненавистью смотря на разбитую балалайку. Больше гот ничему у Патрика не учился, предпочитая ходить на курсы. Да и гитара ему в итоге не понравилась. Асгарот решил освоить сугубо готский инструмент – синтезатор. Но это уже другая история, малята. Бобра вам и адекватных учителей.

История тридцать третья. О еде.  ©Гектор Шульц

Наверное у каждого человека есть любимые и ненавистные блюда. Такие, от которых «рыгать тяня». Вот у меня есть. И очень много.

Будучи по природе совершенно незажравшимся человеком, я никогда в жизни не притронусь к холодцу. Даже, сука, сейчас, когда я пишу эти строки, меня аж передергивает от отвращения. Как, блядь, можно жрать эту слизь с пупка Джаббы Хатта и причмокивать от удовольствия? Ну, на вкус и цвет, как говорится.

А вот Валера, который гот Асгарот, очень любит этот питательный продукт и с удовольствием его пожирает, даже если он сделан из древних портянок. В принципе, у Валеры вообще очень специфичные предпочтения в еде. Он даже как-то сало с шоколадом жрал так, что за ушами трещало, и мог запросто попить сладкий чай с черным хлебом, на котором лежит соленая килька. Ну да ладно.

Однажды он пригласил нас на очередной свой день вылупления на свет Божий. По этому поводу были закуплены разные вкусные алкогольные напитки и мелочь в виде чипсов, сухариков и шоколадок. Валера же сказал, что о праздничном столе он сам позаботится. И позаботился, полудурок ебнутый.

Придя в гости и вручив готу подарок в виде готишной укулеле, я уселся за стол и потянул носом, вдыхая ароматы того, что готовилось на кухне. Тут и остальные ребята притащились. Но суть не в этом.

Валера, блядь дурная, вынес ебуняче огромную кастрюлю с холодцом! У меня сразу же возникли позывы заблевать бравого идиота с головы до ног, ибо реально я не переношу холодца. От слова вообще. Но хитрожопый князь тьмы лишь лукаво наблюдал за моей позеленевшей рожей и смачно раскладывал холодец на тарелки.

Патрик жрал все и с холодцом у него проблем не возникло. Леша тоже поковырялся вилкой и повытаскивал кусочки мяса. Только мы с Борей мрачно смотрели на улыбающегося именинника и сдерживали желание засунуть его плешивой башкой в эту самую кастрюлю. Вот и приходилось давиться сухариками и чипсами, пока друзья глотали ебучий холодец. Ну нахуй…

Правда Асгарот потом смилостивился и приволок нам с Борей по тарелке горохового супа, причем панк заявил готу, что того ждет «гороховое пропердежество» за насмешки над друзьями. Обещание свое он сдержал, пропердев Валере подушку, пока тот мыл посуду после праздничного ужина. Думаете все? Хуюшки.

Коварный, как хитрожопый лис из сказок, автор ждал своего момента. И дождался. Решено было всей компанией выбраться на природу, дабы вкусить алкоголя, потравить байки и послушать, как неловко Валера пытается сыграть любимых им «Ту дай фор» на разбитой акустике.

Я же приготовился, предупредив друзей, чтобы те заныкали все съестные припасы куда подальше, а сам поплелся в магазин, дабы купить тушенки. Какой поход без тушенки-то?

И вот одним вечером, мы расслабленно лежали на природе, в котелке булькала готовящаяся еда, а Боря рассказывал, как он ездил на концерт Пургена и его обоссали местные бомжи.

В какой-то момент животы забулькали у всех. Кушать захотелось.

С мстительной улыбкой ваш покорный слуга снял крышечку с котелка и наполнил первую тарелку отменной гречневой кашей с тушенкой. Ребята загалдели и протянули мне свои тарелки. Все, кроме блядины Асгарота, который икнул и с ненавистью посмотрел на меня. Да, друзья. Валера ненавидел гречку всеми фибрами своей чернючей души. Даже не знаю почему. Но суть не в этом.

Покуда мы ели, наслаждаясь вкусной кашкой, Валера буравил всех злыми глазами и сглатывал противную слюну, пока его терпению не пришел конец. Гот, вскочив со своего бревна, разразился яростной тирадой, в которой перемешалась латынь, русский мат и парочка ругательств на неизвестном мертвом языке.

- Блядь! Так нечестно! Ты, сука, знаешь, что я ненавижу гречку, - проорал Валера. Я хмыкнул и кинул ему пакет, который стоял рядом со мной. Гот, засунув туда любопытное лицо, перемазанное в кефире, вновь заорал. Потому, что в пакете лежала одна гречка. Еще не приготовленная. И Валера такой мне. – Пейн, тут одна гречка!

А я ему: - Валера, а кроме гречки ничего нет!

Гот озлобился и отправился в лес на поиски хоть какой-нибудь жратвы, а мы, пользуясь моментом, положили в костер картошку, которую прихватил Леша. Явившись через полчаса, Асгарот узрел наши довольные морды, наслаждающиеся печеным картофелем, вкусней которого нет ничего на свете.

Нет, не подумайте, что мы звери. Валеру накормили и взяли с него зарок, что он больше не будет кормить друзей тем, что им не нравится. Впрочем, Асгарот забыл о своем обещании, но это уже другая история.

В истории мат и она не рекомендуется тем, кто падает в обморок от слова "хуй". Приятного чтения.

История тридцать вторая. Странный друг.

Сегодня я хочу поведать вам еще об одном «друге», который примазался к нашей славной металличной компании. Его звали Рома, и был он родом из поселка городского типа, который находился в трех часах езды от моего родного города. Если уж Валера или Патрик казались вам ебанутыми, то вот Рома запросто уделывал и того, и другого. Почему я раньше о нем не рассказывал? Да хрен его знает. Но сегодня вспомнилось.

Рома был типичным деревенским пареньком. Читай, йобнутым в край и вскормленным ананасом-людоедом. Когда он впервые появился в нашем дворе, ваш покорный слуга получил пластмассовой лопатой по ебалу и потерял одну из игрушечных машинок, которую оный Рома без зазрения совести спиздил себе, ибо ему захотелось. Да, Рома был таким. Даже повзрослев, он остался таким же ебанутым.

Его приезд в город был сродни чуду, словно сам Бог-Амператор улыбнулся, сжимая ягодицы и не желая воспламенить носы подданных, после литра отборного козлячьего молока. Бабушка с дедушкой Ромы жили в том самом доме, где жил я и мои друзья. А Рома с родителями обитал в уже упомянутом поселке городского типа.

Только приехав и надавав юному Гектору по башке лопаткой, он попутно отпиздил этой же лопаткой Валеру, с которым я игрался в песочнице и забрал у будущего гота железный БТР. Были такие игрушки, если помните. Ими и убить можно, если прицельно попасть противнику по голове. Короче, мы тогда поняли, что это личинка будущего хулигана. Но, тем не менее, потом мы с ним даже подружились, хоть и проклинали частенько тот день, когда Рома впервые отправился на каникулы в большой город. Тут стоит сделать поправочку, ибо Рома приезжал только на лето, а вот учиться уезжал в родной Яйцебург.

И все лето Рома чудил. То, блядь, говном перемажет соседям по подъезду двери в квартиру. То лампочки разобьет, то газеты подожжёт в почтовых ящиках. Антихрист ебучий просто, иными словами его и не назовешь. Лет до 11 у него была манечка пиздить у других детей машинки. Делал он это не как знаменитый ограблятель Оушен и тысячи ему подобных бандитов, используя ум, а попросту пиздил несчастное дите своей злоебучей лопаткой до тех пор, пока нужная ему машинка не отправлялась в потные ладошки Ромы. Ну а хули, мы, городские неженки, охреневали от происходящего, но Рому ссали, как огня, отдавая ему и машинки, и книжки, и модные комиксы про Черепашек-Ниндзь. Дошло до того, что Рома набрал себе ебунячий мешок этих машинок, пока не нарвался на ребенка, который все рассказал своим родителям. Те пришли к бабушке Ромы и охуели, когда старушка вынесла «мешочек с игрушечками унучика». Не знаю, как Рома его таскал по квартире, но весил он много. Тут и мы налетели, сказав, что Рома и у нас машинки спер. Как итог, Рому отправили домой, мы вздохнули свободно и вернулись к играм. Это только завязочка, друзья.

Рома вернулся в наш город, когда ему стукнуло 17 лет. Да, представьте себе масштабы пиздеца. Он неплохо так вымахал, раздобрел на здоровых деревенских продуктах и качественно окреп. А тут, блядь, его ждал рай. Волосатые говнари, бренчащие на гитаре вечерами, ханыги всех мастей, местная гопота, с которой можно пободаться и отсутствие контроля со стороны родителей.

Увидев старых друзей и радостно воскликнув, он бросился к нам с дикой прытью, благодаря чему Асгарот чуть не захлебнулся пивом и не ебнулся головой об землю, упав с лавочки от удивления и отказываясь вставать. Рома же не обратил на тощего гота внимания и, радостно урча, принялся рассказывать нам, как он русский рок любит, Цоя всякого, БГ и прочую дребедень. Мы похмыкали и, со скрипящим от жабы сердцем, разрешили ему присесть с нами и выпить пивка. Зря, конечно.

Не учли одного. Рома, как и любой житель сельского типа, после синьки впадал в ярость и начинал крушить черепа врагов. Орал, бесновался, визжал де «Ябать Бахуса, сцуко! Дайте мне Толстяка. Пива, блядь!». Эт пиво такое, если что. "Толстяк". Дешевое и популярное давным-давно. Пардон, отвлекся. Так вот. В эти моменты Рома становился очень чувствительным и вспыхивал моментально, словно член подростка, который поднесли к первой писечке. В тот вечер он дал в глаз Асгароту, который пытался проклясть ненавистного деревенщину и бормотал колдунство на латыни. Хотел подстричь меня, используя свой шикарный нож-бабочку, с которыми любила щеголять шпана. А потом мирно уснул, когда заебанный его болтовней Леша, не утихомирил балбеса мощным лещом по буйной головушке. Но это его не остановило. На следующий вечер он привычно присоединился к нам и стал рассказывать, как он пиздит лохов и клеит телок. Про это расскажу отдельно.

В нашу компанию тоже были вхожи девушки. Вполне нормальные, металличные и адекватные. Но Рома, только увидев их, тут же облизнулся, как плотоядный питон Каа, узревший срущего в кустах долбоеба Маугли, и подошел к нашим девчатам, словно индус-обольститель из индийского кино. Вся его склейка была довольно унылой, но лулзы доставляла неистово. Примерный диалог был таков.

- Даров, милая!

- Ага, и тебе привет.

- Чё, может пойдем пройдемся. Я те кой-чего покажу.

- Что, например?

- От это, - в этот момент Рома чуть приспускал штаны, показывая своего ручного мохнатого гремлина Гизму, с которым любил возиться на досуге. Степень откровенности показывания Гизмы зависела от количество выпитого. Ну и к слову. Рома был типичный пикабушник, если вы понимаете, о чем я. Городские девчата, в отличие от сельских барышень, слали ловеласа на хуй прямым текстом и отсаживались подальше. А еще Рома любил городские дискотеки, которые проводились в каждом районе.

Он молодцевато вливался в толпу и, спровоцировав несчастного городского, звал его в сторонку, дабы поговорить за жизнь. Тут городской понимал, что его побьют, а Рома понимал, что станет богаче. После быстрой процедуры изъятия денег, Рома возвращался к нам и, на радостях, покупал всем пиво, сухарики «Клинские с запахом портянок старика Ромуальдыча» и сигареты. После чего, опустошив свою бутылку почти залпом, отправлялся на поиски самочек. Возвращался, как правило, один, с фингалом под глазом и расцарапанными щеками, ибо в такие моменты Гизма показывался почти полностью.

И вот в какой-то момент Рома нас заебал. Неистово так и по самую душу. Всему виной его конфликт с Валерой, который встал горой за свою женщину, которой Рома тоже собирался показать член. В итоге Асгарот получил в глаз, Рома получил поленом по башке от Асгарота, подзатыльник от меня и пиздюлину от Леши. И был выгнан на мороз ссаными тряпками да морде наглой.

А через полгода мы узнали, что Рому забрали в армию. Он вернулся совсем другим человеком. Тихим, вежливым, и не ругался даже по пьяни. И уж тем более никому не показывал пиписку. Сейчас он женат, воспитывает четверых детей и крутит дальнобойную баранку. Что произошло в армии, я не ведаю, но видать Рому серьезно пробрало. Отака хуйня, малята.

Пока Пикабу сходит с ума от камер и Рит, внесу немного разнообразия и расскажу одну байку, которая случилась давным-давно. В посте будут матюки, поэтому если вы их не любите и предпочитаете высокоморально общаться, оттопырив мизинчик, то пропустите сию писанину. Верить или нет - тоже оставлю на ваш суд.

Занесла меня кривая жизни в славный город Питер, где я довольно долгое время жил. Жил в старом доме, с обшарпанным на тот момент подъездом, в котором обитали всякие экстравагантные личности. Были там и спортсмены, и алкаши, и рэперы, и неформалы всякие, бренькающие Цоя на лавочках во дворе, и даже был один националист. Хотя, правильнее его назвать долбоебом. Малолетним.

Благодаря ему весь подъезд, где я жил, был расписан свастиками, призывами мочить чурок, Гитлерами в стиле «ранний готический сюрреализм» и знакомыми многим надписями: Арбайт махт фрай, Адинчитиревосимвосим, АКАБ и так далее.

Все жильцы знали, кто это делает, но не могли поймать дерзкого пиздюка, который был словно ебучий Мориарти, исчезающий за секунду до справедливой кары. Но удача когда-нибудь поворачивается к таким особям своей ладной жопкой. Так оно и получилось.

Вышел я как-то за хлебушком и тихонько принялся спускаться по ступеням. Я всегда тихо хожу, а тут это даже пригодилось. Спускаюсь и на площадке между вторым и первым этажами вижу пациента, который старательно рисует свастику на относительно белой стене и украшает ее высокоинтеллектуальной надписью «Хачи – казлы».

Я вкрадчиво покашлял, стоя позади вандала, и, дождавшись когда он высрет кирпич, взял его за шкирку и потащил наверх. В родную квартиру, где пациент обитал с папой и мамой. Не буду рассказывать всю беседу, ибо я в красках сказал его папе, что тот растит уебана, который малюет стены, словно дибил, которому показали, как дрочить, а дебилу понравилось. В итоге, папа принес из ванной большую банку белой краски и кисточку, которые были гордо вручены юному арийцу. Затем оный ариец отправился закрашивать продукты своей жизнедеятельности и безграмотности. Заняло это примерно часа три. Юный Адольф пыхтел, подпрыгивал, но всю писанину успешно закрашивал. Ну и ладненько. Я-то, наивный, думал, что дите теперь за ум возьмется. Хуюшки.

Дитя хватило на неделю. Спускаясь в очередной раз за хлебушком, я удивился, услышав в подъезде слова гимна СССР. Кто-то пел плаксиво, но с душой. Да и голос был знакомый. И вот, спустившись на ту самую площадку, я вижу картину: юный наци стоит у стены, где видна свежая свастика, и поет гимн, а рядом с ним стоит мой сосед по площадке, дядя Сева, пожилой и весьма вежливый алкоголик, для своих лет довольно крепкий и грозный. Дядя Сева, слушая гимн в исполнении бритоголового, даже шевелил губами и грозно зыркал, если дите сбивалось на фальцет.

Естественно, я поинтересовался, что случилось. Дядя Сева выдал простой и емкий ответ, как истый культурный житель Питера.

- Пидарас от, блядь, стены малюеть. И чем?! Ладно бы хуй писал или жопу рисовал, но нет. Гадость эту фашистскую. Вот и учим с ним гимн СССР теперь.

- Дядь Сев, так отец его орать будет, что сыночку-то напугали, - заметил я, но дядя Сева махнул рукой и еще раз выдал шедевр.

- Ну и ебну его по темечку. Заебали, блядь, художники, - и вопросительно подняв густую бровь, обратился к притихшему мальцу. – Чё замолк? Пой, блядь! С чувством и толком. Шоб товарищ Сталин гордился. И я тоже…

Я же пошел дальше за хлебом, а в спину мне несся могучий гимн СССР, исполняемый дуэтом; пропитым басом дяди Севы и писклявым юного националиста. Кстати, после этого свастики и прочая нацистская хрень на стенах не появлялись.

В пятницу положено рассказывать смешные истории, ибо большинство уже готовится бухнуть и культурно встретить выходные. Разбавим завершение недели маленьким количеством смехуечков про Валеру и других металлистов.
Если вы не любите мат и гопо-быдляцкий стиль изложения - пропустите сию писанину. Остальные включают винрарную аудиозапись Коррозия Металла – Голая Марина

История двадцать девятая. Трудности общения с иностранцами.

Году эдак в 2005 поехали мы всей неформальной компанией в Москву на концерт одной мелодик дэтх группы из Скандинавии. Само путешествие было веселым, ибо Асгарот умудрился ебнуться во сне с верхней полки вагона и разбил себе бровь, а Леша испачкался в человеческом гуано, которым кто-то обмазал туалет. Ну да ладно. И вот, после долгой дороги, наполненной пердежами, храпами и запахами носков пассажиров, мы прибыли в столицу нашей родины. Москва.

Послонявшись по улицам, Красной Площади и Арбату, поглазев на стену Цоя, всяких фриков и прочая, мы таки направились в клуб, чтобы предаться прыганью под заводные мелодии Коррозии Металла. Да, не ослышались. Билеты на первоначальный концерт мы благополучно проебали, на новые денег не было, зато были на ту самую Коррозию с Пауком тащемта например, например. Тогда все стоило чисто символически.

Концерт прошел на ура и были исполнены все хиты: «Голая Марина», «Адский дровосек» и другие. Сколько лет прошло, а Коррозия до сих пор доставляет. После того, как Асгарота пару раз уронили на грязный пол во время диких скачек, а Леша заебался его оттуда доставать, было решено найти какой-нибудь дешевый бар и ужраться там в ссанину, ибо поезд только в девять утра, а спать негде. Сказано – сделано. И метал-братия двинулась на поиски подходящей рыгаловки, например.

Таковое заведение нашлось в центре города, где много красивых домов, иностранцев и бомжей. На Чистых Прудах, например. Внутри бара было шумно, многолюдно и полно всяких неприятных личностей. Но нам на них было глубоко плевать, а вот пива хотелось. Асгарота, как самого богатого, заслали к стойке, а мы втроем (Я, Леша и Боря), уселись за одним из столиков. Настроение было приподнятое, и Боря даже кивал в такт попсовым песенкам с канала Муз-ТВ, а мы глазели на гостей столицы. Рядом с нашим столиком сидели французы и о чем-то чирикали на своем языке, попутно строя глазки местным путанам и ужратым девицам, возле барной стойки. Но тут Валера вернулся, а с ним и пиво, а дальше начался чад кутежа, например, пока вежливое покашливание не раздалось рядом с нами. Окосев от пива, мы изумленно уставились на пришельца, коим оказался француз. Весьма, сука, подпитый лягушатник.

- Фак, чирик чирик, ми, - заплетающимся языком произнес он, наклонившись к Асгароту. Чирик-чирик – это французская речь, если что.

- Шта, бля? – спросил его Валера, у которого храбрость набухла в мочевом пузыре. – Че те, бля, надо?

- Ты глянь, какой он боевитый стал? – хмыкнул Леша, ткнув Борю под ребра. Боря в этот момент делал глоток и ожидаемо поперхнулся пивом, залив и себя, и Лешу. Пару минут поругавшись, друзья успокоились и вновь обратили внимание на Асгарота и его новую подружку. Из Франции, не хуйня-муйня.

- Фак вит, чирик-чирик-чирик, ми! – натужно просипел француз, вцепившись в хилый бицепс Асгарота. Друзья лягушатника не обращали на нас внимания, предпочитая пить дальше. Леша сосредоточенно наблюдал за ретивым романтиком.

- Фак, ик, ми, - еще раз попросил француз, покраснев, как китаец, сожравший пробки от шампанского и принявший слабительное после оной процедуры. Валера не догадывался, что хочет от него француз. Зато догадался Леша. Вздохнув, он резко уебал лягушатника по скуле и благородный француз сполз на пол с блаженной улыбкой и наливающимся кровоподтеком. Дружки, узрев валяющегося друга, справедливо подскочили к нам и потребовали объяснений, чирикая и вставляя «фак» после каждого чириканья. Леша вместе с Борей их выслушали, а потом поступили так же, как с их другом. Сиречь, стукнули кулачками да по буйной головушке. И тут появилась охрана бара. Потом была драка, Валере сломали руку, и всех отправили в обезьянник. Нет, шутка. Мы объяснили бравым парням, что французы первыми стали доебываться до нас, а потом распустили руки. Охрана хмыкнула и велела нам вести себя хорошо. На том и порешали.

- Зачем ты его ебнул? – икнув, спросил я у Леши. Друг вытаращил на меня голубые глаза, в которых плескалось пол-Вальхаллы.

- Он же сам просил. Фак ми. Ебни меня. Нет, разве? – ухмыльнулся Леша.

- Не. Он чирикал что-то, но явно просил Асгарота поебаться с ним. Фак вит ми, типо «Поебись со мной костлявая черноокая цыганка», - пояснил я. Теперь глаза вылезли у всех. – Вы, бля, чего?

- А хули ты молчал тогда?

- Да мне прикольно было его слушать. Кто знал, что ты драться полезешь, - честно ответил я. Честное слово, друзья. Я не думал, что такое развитие событий будет возможно. Леше моих объяснений было мало и он привел французов в чувство, приволок им кувшин с пивом и переводчицу из числа местных поблядушек. Недоразумение прояснилось и французы позвали нас выпить с ними. Выпили, конечно, еще и научили их петь песни Коррозии Металла. Только Валера сблеванул одному из них на спину. Но это другая история. Хорошей пятницы, малята.

Предупреждение. В данной "графоманской истории" есть много мата, Валера, Патрик, алкоголь, жопно-сортирный юмор и прочие безобразия. Посему, моралисты, любители поп-музыки, ненавистники ирландцев и алкоголя, школьники, сочувствующие педерастам, ищущие высокий смысл и сравнивающие подобные истории с классикой проходят мимо. Остальным включить Equilibrium – Der Ewige Sieg, читать и относиться ко всему с юмором.

История двадцать восьмая. Новогодние забавы.  ©Гектор Шульц

В Новый Год почти у каждой компании случается какая-нибудь ебанашечка. От пустячковой мелкой до всамделишного пиздеца, когда с неба ржут кобылы всадников Апокалипсиса и несут с собой всякие ужасы. Нашу металичную братию сие тоже не минуло. Впрочем, обо всем по порядку.

Первым на ум приходит незабвенный рыжий ирландский принц, от которого разит сивухой и женскими трусиками. Да, речь о Патрике, молодцы. Патрик крайне позитивно относился ко всяческим горячительным и вкусным напиткам. Однажды на спор ебанул одеколона, только вот в Алена Делона так и не превратился, но не об этом речь.

В относительно далеком 2005 году, Патрик отчудил еще круче. Заправляться алкоголем он начал примерно часов в девять утра тридцать первого декабря, благодаря чему заявился в гости к Асгароту прилично набуханным и похотливым. Сначала рыжий даун что-то втирал телевизору и вещающему оттуда президенту, затем спел пару нетленок жанра шансон, пока не получил соленым огурцом в лоб от весьма чувствительного Леши, который шансон на дух не переносил, а затем тихо-мирно отправился на кухню дабы покурить целебных сигарет. К слову, на кухне уже сидел Асгарот, потягивая чай с малиновым вареньем. Мы же беззастенчиво стебали звезд российской попсы и даже пытались выдать ртом кавер-версии известных в то время хитов, пока с кухни не донесся крик отчаяния и злобы. Так рычит Ноктюрно Культо на первом альбоме нежно мной любимого Темного трона, а тут его, сам того не ведая, удачно скопировал Валера. Гот верещал что-то про рыжего обизьяна, который ведет себя малость неадекватно и нарывается на пиздюлину от неизвестных нам гопников. И войдя на кухню, мы узрели адовую, сука, ебанашечку.

Патрик торчал в форточке (окно типичной хрущевки, если что) с голой сракой и поносил кого-то на улице, а Валера держал идиота за два бледно-рыжих окорочка, дабы оный идиот не вывалился на улицу. Даже с первого этажа можно нехило упасть и сломать себе таз, например. Леша вместе с Борей рассвирепел и, подскочив к трясущемуся от гнева в форточке Патрику, принялись нещадно лупцевать рыжую сраку кулаками и ладошками. Рыжий принц матерился и грозил, что отпиздит Валеру за такое безобразие, а с улицы, на удивление, ему вторили неизвестные нам личности, обладающие типичным гоповским акцентом. Чудом удалось его успокоить и втащить обратно, предварительно смазав рыжие бока маслом, ибо Патрик отъел себе нехилый мамон, который не давал ему пролезть обратно. Сказка про Репку с рыжим уебушкой в роли овоща, известного всем детям. Когда все получилось и Патрик обрел способность говорить, то поведал нам жуткую историю о том, что сподвигло его на экстремальное форточколазание. Все просто. Ирландцу почудилось, что некие хамоватые личности, которые стояли напротив окна, имеют что-то против рыжих, ирландцев, готов и чая с вареньем. Патрик проревел клич Конеёбых и бросился к обидчикам, выбрав в качестве прохода форточку. Да, у него была страсть к этим занятным дырам, как вы помните. Патрик неистово хотел наказать двух удивленных гопников, которые открыв рот, рассматривали гигантскую белугу, корчащую им непонятные ебла и проклинающую на все корки. А тут еще Валера принялся тянуть рыжего дауна обратно, а живот большой, а пенис цепляется за деревяшки, а еще и некомфортно малость. В итоге Патрик получил пиздюлей от Леши и Бори, поцарапал жопу и разбил Асгароту нос, когда в порыве ярости молотил ногами, пытаясь избавиться от препятствия, не выпускающего его на улицу. А гопники оказались знакомыми и ничего предъявлять не стали, ибо нас было больше, а Патрик и вовсе впал в буйство. Ну да ладно. Патрика успокоили, налили ему еще беленькой, а Валеру отправили останавливать кровотечение, ибо вкупе с лицом, перемазанным кровавыми соплями и сметаной, гот стал похож на салат «Шуба». Но и это еще не все. Была у Леши в тот момент одна подруга. Маня.

Вообще-то ее звали Марина, но Патрик упорно именовал ее Маней, и прозвище приклеилось, как чирей к жопе Нургла, да так и осталось. Маня была весьма интересной личностью и также обладала склонностью к нездоровой ебанашечке, а если говорить по-простому, то девушку потрясли рыжие окорока похотливого ирландца, когда оный торчал в форточке и грозил работникам физической промышленности адовой расправой.

Патрика после сего случая отправили спать в комнату бабушки Валеры, а вся малочисленная компания уселась за стол, дабы воздать должное питиям и яствам, приготовленным заботливыми руками гота. Да, Валера у нас повар. И пока все чинно и благородно пожирали салаты и запивали это алкоголем, Маня решила проведать Патрика, а когда вернулась, вид имела весьма хитрожопый и коварный. Пятью минутами позже стала понятна причина. В спальне раздались тяжелые шаги, а затем на свет лампы вышел Он. Демон ебаный, имя которому Фикалион. С демона ошметками падала плоть и с шипением сжигала линолеум, а лик его был безобразен.

- Хуя себе, - только и мог буркнуть Леша, рассматривая, как распидарасило нашего бедного друга.

- Я, пожалуй, домой пойду, - хмыкнул я и внезапно засобирался. Но тут в комнату решил вернуться Валера, который минутой ранее останавливал кровь и умывался. Гот, узрев чудо-юдо по-ирландски, заорал так сильно, что у него опять кровь из носа пошла, орошая чистую майку багряными каплями. Демон пророкотал и выдал страшную фразу, смысла которой никто не понял.

- Бошка, бля, болит. А чё я липкий весь?

Ответ не заставил себя долго ждать. Маня, давясь мацой и гренками, поведала о своих планах подшутить над Патриком. Что именно она собиралась сделать, узнать не удалось, а вот то, что под кроватью бабушки гота стояли банки с вареньем, явилось настоящим откровением всем, кроме Валеры, который был занят повторной лечебной профилактикой. Маня совершила ебанашечку и, пока Патрик спал, обложила его банками со всяческими видами варенья, а потом решила одну банку открыть, но та банка внезапно (да, так и поверили) выскользнула из рук девушки и уебала многострадального ирландца по голове. Маня поспешила ретироваться и не удосужилась убрать открытое варенье. Естественно, Патрик принялся ворочаться и измазался так сильно, что стал похож на дерьмодемона из Догмы, а затем напугал гота и всех присутствующих своим адовым появлением.

Итогом этого веселого вечера стало то, что рыжий принц искупался, взял у Валеры чистые вещи и благополучно отправился живописно усеивать различными салатами подъезд Асгарота, где за сим занятием его спалили соседи. Но это совсем другая история.

По традиции: беременные женщины, сторонники ЗОЖ, школьники, моралисты, попсовики и баба Капа - проходят мимо, ибо в этой истории есть мат, сортирный юмор, алкоголь и убивец Валера.
Остальные включают Finntroll – Trollhammaren и читают.

История двадцать седьмая. Как неформалы самогонку гнали.  ©Гектор Шульц

Да, друзья. Эта история будет об относительно прозрачной жидкости, градус которой зашкаливает, как пердеж Хеллбоя, а аромат способен сбить с ног даже одичалых. Самогон – вкусный и полезный (если не на карбиде) напиток для средних слоев населения и прочих панков в виде Бори. Но идею создать свой самогон подал все-таки Валера. Куда же без окаянного гота? Вот, вот.

Для оных целей был куплен настоящий самогонный аппарат. Куплен долбоебом Валерой у некого ушлого цыгана с блошиного рынка. А сам процесс добычи веселящего зелья было решено провести на даче у Бори, ибо панк обладал нихуевой кастрюлей с брагой и полным отсутствием рыцарей – моралфагов в виде родителей. Сказано – сделано, и вся честная компания в виде Валеры, Бори, Леши, Патрика и вашего покорного летописца двинулась на дачу одним погожим июньским деньком.

Подготовительная стадия, как вы догадываетесь, тоже не обошлась без некой доли ебанашечки, устроенной грозой всего алкогольного и вкусного – Патриком. Для начала рыжий принц решил снять пробу с браги и зачерпнул оную прямиком из кастрюли граненым стаканом. После этого Патрик битый час вызывал в туалете демона Кукузлу и его брата Ихтиандра, а снаружи сельскохозяйственной постройки его ждал разозленный Боря, держащий в руке пучок крапивы, которой и огулял ирландца прямиком по многострадальной сраке за безбожное обращение с ценной жижей.

Затем отчудил автор, которому не давала покоя кухня Бори. В частности большая пятилитровая банка с неизвестной мутной жижей и сидящим на дне оной банки Кренгом. Боря говорил, что это квас, а я думал, что там хранится клон Рипли из Чужого 4, ибо более разумного объяснения той странной киселеподобной массе я дать не мог. И пока панк занимался установкой самогонного аппарата вместе с Валерой, я ухитрился слить немного «кваса» в чистую кружку. Вместе с частицей Кренга, хотя Боря говорил, что это дрожжи. Конечно, пить я это не стал, а решил поэкспериментировать на Патрике, который к тому моменту вернулся из туалета, где успешно очищал свой желудок от Бориной бражки. Патрик благодарно что-то промычал и залпом осушил квас, а затем позеленел и выдал умопомрачительную отрыжку, которой бы обзавидовался сам Джордж Фишер. Кто не может этого представить, рекомендуется поймать Патрика и напоить его похожим напитком. После этого вся удивленная компания с интересом наблюдала за тем, как Патрик перевоплощается в шотландского героя Вильяма Уоллеса и с диким криком вылетает на улицу, дабы отпиздить ебучих англичан вылить многострадальный квас на кусты шиповника. Я же хмыкнул и решил к панковскому квасу более не прикасаться. Ибо нехуй.

Наконец, когда все было готово, аппарат собран и ждал торжественного запуска, мне с Лешей почему-то захотелось покурить. Причем желание это было настолько сильным, что мы, переглянувшись, выскочили из кухни прямиком на улицу. И сделали это вовремя. Мощный взрыв раздался внутри, стоило нам только присесть на лавочке рядом с домом и запалить верные самокрутки. Сначала вылетели стекла, потом раздались крики, а из-за угла дома показались вьетконговцы с винтовками. Ну, почти все так и было. Только вместо вьетконговцев из дома вышел бравый готический самогонщик.

У Валеры не было бровей и ресниц, а шикарные черные волосы гота были покрыты липкой хуйней, похожей на блевотину Сьюзан Бойл. Леша мудро заметил, что Асгарот теперь похож на Киану Ривза, когда тот только вылупился из своей капсулы с киселем.

- Ебануло-то как, - констатировал Валера, присаживаясь рядом. От принца тьмы несло бухлом и ягодками.

- Остальные где? – спросил я, протягивая готу сигаретку. Тот затянулся с глубокомысленным видом и махнул рукой.

- Пизда им, - сказано это было таким тоном, что в доме наверняка висели кишки на люстрах и повсюду валялись частицы наших товарищей.

- Чё?! – рыкнул Леша и, вскочив, бросился в дом, откуда, спустя пару минут, раздался его дикий смех, а чуть позже я и сам увидел, что развеселило друга.

Леша тащил на себе Борю, который блаженно улыбался и повторял фразу, что ему теперь родители пердак разорвут, а следом за ними шел Патрик, чья рыжая обезьянья морда оказалась покрытой той же липкой гадостью, что и голова Валеры. Причем шел рыжий принц воистину по-королевски. Правой ногой писал, левой зачеркивал, а рукой сжимал свои бубенцы. И хихикал. Тоненько так, как дитя.

Когда ребята пришли в себя, то первым делом отправились оценивать ущерб и попутно отвешивали подзатыльники Асгароту, который и приволок тот бесовской аппарат. Дома был пиздец. Мохнатый и небритый. Стекла выбило, стены, пол и потолок кухни были в браге, а банка с Кренгом разбилась, благодаря чему инопланетянин плавал на загаженном полу и молча взирал на творившееся безобразие и во всем винил проклятых черепах. Тоже мысленно.

Дальнейшее времяпрепровождение было тоже веселым и состояло в том, что ватага великовозрастных идиотов, в лице Патрика, Бори и Валеры, убирали ужас, что творился на кухне, под бдительным присмотром Леши. А я пошел в магазин за обычным спиртным. Которое не надо готовить, а достаточно употребить внутрь.