Напомнило:
Тюрьма, вечер. заключённые лежат на нарах. Вдруг, из одного угла слышится: 18.
Вся камера начинает громко ржать.
Из другого угла: 37.
Камера опять ржёт.
Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила:
- А че это за цифры из-за которых все в камере смеются?
Старый отвечает:
- да понимаешь, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются.
Новенький на всю камеру: 67!
Тишина, никто не смеётся.
Он опять к старожилу:
- А что анекдот под №67 не смешной?
Старожил:
- да анекдот-то смешной, просто не всем дано анекдоты рассказывать!

Мой любимый анекдот, как, наверное у всех, был услышан во время застолья.
Если вдруг он уже был во время волны анекдотов, будьте добры сообщить.

Пришëл рыбак рано утром на речку и стал раскладываться.
Вдруг слышит из далека "Иди нахер!", но рыбак внимания не обратил и сел рыбачить.
Через 15 минут снова слышит " Иди нахер! ", но уже громче. Рыбак уже напрягся.
Через 15 минут опять " Иди нахер! ", но ещё громче.
Рыбак понял, что спокойно ему не порыбачить и начал сматываться, как вдруг видит: по реке плывëт мужик в лодке и гребëт ложками.
Рыбак не удержался:
- Мужик ты бы ещё вилки взял!
- Иди нахер!

Поймал паренёк золотую рыбку..

- Отпусти, исполню твоё желание !

- Хочу побеждать во всех азартных играх !

- Исполнено !

И с того дня паренёк начал рвать в клочья все мыслемые и не мыслемые игровые заведения, выигрывал в преславутые автоматы, выигрывал на скачках, в покер доезжал до стритов и флэшов, выигрывал в нарды и рулетку... и так продолжалось несколько месяцев, пока состояние его не выросло до 100 000 000 долларов. Ну думает хватит, пока притормозить и отдохнуть, поехал в Тайланд, снял крутейший номерок в крутейшем отеле, снял потрясную индивидуалочку индусочку, провёл с ней фантастическую ночь... Просыпается на утро, она лежит рядом голая и красивая.., улыбается, а на лбу у неё (традиционное индийское) "родинка-бинди".., дай думает паренёк ототру со лба, взял аккуратно стёр, а она вдруг говорит:

- Поздравляю - АВТОМОБИЛЬ !!!!

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна??

- Нет, блядь... Из Ватикана звонили.

- Какое по счёту образование вы хотите получить?

- Третье

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят

Сидит пьяный в луже, проходит рядом милиционер, и от скуки решил приколоться, спрашивает у пьяного:
-Сколько время гражданин?
Пьяный облизывает указательный палец, вытягивает руку вперёд, плавно отводит в бок, и говорит:
- Шестнадцать часов 22 минуты.
Милиционер офигел от такой точности, отошёл в сторонку, подождал немного и снова:
-Гражданин, сколько времени?
Пьяный облизывает указательный палец, вытягивает руку вперёд, отводит в сторону:
-Шестнадцать часов 34 минуты.
Милиционер офигел, без часов и так точно время называет.
-Слушай, обьясни как ты время узнаешь, у тебя ведь нет часов?
-Ну садись рядом со мной, научу...
Милиционер садится в лужу рядом с пьяным, любопытно же узнать.
Пьяный говорит повторяй за мной:
-Облизывай палец, вытяни руку, и смотри вооон на те часы на башне.

Молодой матрос первый раз в рейсе. По женщине своей скучает - страх как!
Тут капитан проходит мимо, покуривая трубку. Матрос к нему:
-Капитан, как вы справляетесь с тем, что скучаете по любимой и дому?
-Очень просто! В следующий раз состриги у своей любимой лобковых волос, а как снова в рейсе заскучаешь, так забей в трубку и выкури - сразу отпустит.
Матрос так и сделал. Следующий рейс, снова долго в море. Матрос достаёт заготовленный пакетик с волосами, забивает, раскуривает. Мимо капитан проходит:
-Матрос, воспользовался моим советом?
-Да
-Дай-ка попробую
Капитан берет трубку, делает несколько затяжек и морщится:
-Горчит! Близко к жопе берёшь!

Анекдот был рассказан на дне рождения друга (16 лет)

Маленький мальчик забегает к маме в комнату

— Мама, там у бабушки кальмар!

— Ну пойдем покажешь.

Заходят к бабушке в комнату. Т.к. анекдот неприличный, то бабушка лежит на кровати голая и раздвинув ноги.

— Ну и где здесь кальмар?

— Вот же он!

— Сынок, это пися.

— А на вкус как кальмар!

Пару парней тогда закричало «Да ну, нет, не как кальмар!».