Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
— Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться. Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
— Не ходите, это засада-их там двое!

Заходит бесконечное число математиков в бар. А бармен им и говорит:

- А ну пошли все нахуй отсюда!

Возмущению не было предела

Идет по лесу Илья Муромец. Смотрит вокруг - полный бардак в лесу:

деревья с корнем вырваны, Змей Горыныч в канаве лежит, головы у него
узлом завязаны, Кащей за ноги привязан к верхушке березы.

Идет дальше, видит - изба на курьих ножках в землю вкопана

ногами вверх, а Баба Яга к дереву раком привязана.

Илья ошарашен, Бабу Ягу отвязывает и спрашивает:

- Бабушка, да что же это тут приключилось?

Баба Яга в слезах:
- Ох и добрый же ты мужик, Ильюша, когда трезвый.

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.

-Сёстры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел мужской стыд?
Одна из монашек робко поднимает руку.
-Сестра моя, вон ведёрко со святой водой, иди промой глаза, тебе всё простится.
Монашка идёт, моет глаза.
-Сёстры мои, кто из вас держал мужской стыд в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
-Сестра моя, иди омой руки в ведёрке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я быстро рот ополосну, пока там никто жопу не помыл?

Раз уж астрологи объявили неделю анекдотов, то и я выложу мой любимый анекдот.

Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.

Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику: - можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде. - конечно можно. Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф. Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку. На общем совещании у начальника розыска спрашивает: - можно свою заначку забрать? Начальник отвечает: - какую заначку? - ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили. - не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал? Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет». Начальник говорит: - вот видишь, не было такого. Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать. Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами: - и вот с этими пидорасами тебе придётся работать.

Значит, стоят физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра:

8.... 8....8....8...8..

Подходит к ним программист:

- А это что у вас такое?
- Это абсолютный генератор случайных чисел.
- Так он же не работает!
- А ты, блядь, попробуй докажи!

Вот ещё в волну:)

Подходит Петька к Васильиванычу и спрашивает:
-Василий Иванович, что такое нюанс?
Чапаев и отвечает:
-Сымай, Петька, портки.
Петька снял ....
- Загибайся!
Загнулся.

Василий Иванович каааак вставит Петьке:

-Вот смотри, Петька, у тебя х.й в жопе ..... и у меня х.й в жопе . Но есть нюанс!