Совместная жизнь с мамой парня - быть или не быть? Я вам скажу, что если не прояснять такие моменты до брака, то быть не только совместной жизни с мамой, а ещё многим удивительным вещам, например содержанию мужа на своей шее, терпению побоев и прочему недостойному поведению.
"Позвал жить вместе. Вместе с ним и его мамой в построенном собственноручно большом доме."
Зачем вы соглашались? В чём необходимость сожительства? Да научитесь вы говорить своему ухажеру: "-Я буду жить со своим мужем в доме где буду единственной хозяйкой, по настроению собираюсь ходить по дому голая и с пипидастром". Всё что вы скажете на этапе ухаживания, мужчина либо примет, а следовательно согласится на ваши условия, либо не примет, ну и ничего страшного, зачем вам муж который не хочет выполнять ваши желания?

"Но сына отпускать от себя категорически не хочет. Так и говорит «я своего сыночка никому не отдам»." Как и большинство матерей которые воспитывали ребёнка в одиночку. Вот в поведении мамы тут как раз ничего удивительного.

Зачем вообще вы выполняете для чужих мужиков обязанности жены? У него есть мама которая ему готовит, убирает и т.д. Следовательно можно предположить что мужчине от вас понадобился секс. А раз он его получил, то автоматически считает себя красавчиком и ничего менять не собирается, зачем если работает.

"А если я не хочу туда возвращаться - значит недостаточно его люблю." Это слова его мамы, сто процентов.

В общем уважаемая @Meriem92,  не расстраивайтесь, у вас мало опыта в построении отношений,  могу вам на будущее посоветовать женский базис:
1)Не выполняйте обязанности жены для своего ухажера(не спите с ним, не готовьте ему, не просите у него серьезной помощи и тем более с ним не живите)
2)Проясняйте все вопросы "на берегу"(где и с кем будем жить? сколько будет детей? намерены ли вы работать в браке? как будете воспитывать детей? и этих вопросов на столько много что пока вы их проясните пройдёт как минимум пол года)
3)Постарайтесь выбрать мужчину который делает что-то для Вас удовольствием, не делает вам обоим хорошо, а слушает Вас и делает для Вас и ему нравится меняться для Вас. Вот такой мужчина из стадии животного которому нужно просто потрахаться дорастает до стадии мужа, который несёт ответственность за свою жену и своих детей.

P.S. Вам вообще со свекровью можно не общаться и это нормально. В особо запущенных случаях нормальный мужчина создаст все условия чтобы при необходимости его мать и жена не пересекались.

Читаю тему, и понимаю, на сколько мне повезло. Моя свекровь (уже лет 10 как бывшая) сразу сказала, что наша с мужем совместная жизнь только наша. Особо не помогала, но НИКОГДА не лезла. Стирка/глажка/готовка/уборка/дети (ее внуки) - как бы не было не идеально, всегда говорила моему мужу, что вот какая у тебя замечательная жена, со всем сама справляется. Хотя, я далеко не идеальная хозяйка, а готовить вообще не умела когда замуж вышла. В вопросы воспитания детей свекровь никогда не лезла. Всегда на моей стороне.  Хлеб печь научила)) Я ей до сих пор благодарна за поддержку и такое отношение. Свёкр тоже придерживался этой политики. Могли сыну своему (моему мужу) замечание время от времени сделать, по типу "что мало помогаешь жене", но мне ни раз плохого слова не сказали.  "За спиной", на сколько знаю, тоже только хорошее говорили. С бывшим мужем много лет не общаюсь, а свекровь со свёкром по-прежнему моя родня))) Дружим.  Дети с ней и с дедом (ее мужем) общаются, хотя уже взрослые. С женой младшего сына у них точно такие же хорошие отношения (мы дружим до сих пор с ней, и она мне рассказывает). Так что дело не во мне, а просто они такие замечательные люди. И тоже сыну младшему периодически высказывают, что он не прав в чем-то, при такой замечательной жене)))

Моя мама полная противоположность - примерно так, как описано автором, избавилась от первой жены брата. Нормой было доставать даже на тему "ты лук не правильно режешь, надо вот так...". Вроде, ничего плохого по началу, но вот эти постоянные "уроки жизни" достали несчастную девушку. Позже просто стала ему говорить постоянно брату, что жена его то плохо готовит, то "смотри какое белье плохо простиранное", то пыль в комнате и прочее. Попытки жить отдельно ситуацию не спасли.  Вторую жену он бережет от тесного общения с мамой, да и вообще видится с мамой теперь достаточно редко, хотя отношения хорошие. Все попытки моей мамы лезть в их жизнь или что-то плохое сказать про жену пресекает на корню.  К сожалению, мама не оставляет попытки - такой уж человек.

История не новая.

Познакомилась с парнем. Человек чудесный, характер не сахарный конечно, но все мы не без тараканов в голове. А так - добрый, порядочный, рукастый.

Влюбилась.

Позвал жить вместе. Вместе с ним и его мамой в построенном собственноручно большом доме.

И началось. «Я к вам не лезу, вы живите как хотите». НО… «а почему в отпуск не съездите? Надо бы собраться и поехать, пока молодые». «Пока молодые, нужно все успевать сделать». «Ох, ты не убралась ещё? А я вот и то, и то успела сделать. Медленная ты.» 

И так бесконечно. Каждое действие - комментарий с ее стороны. Сделать ничего нельзя по-своему. Тебе словом никто не запрещает - но, сами знаете как это бывает. Территория не твоя, хотя тебе и говорят «ну а что ты? Это и твой дом, конечно. Делай что хочешь. Только не тут и не тут». Жила так больше года, в вечном напряжении и ощущении, что все делаешь не так.

Тут надо сказать, что у мамы парня отношения с мужем (отцом парня) не сложились, и муж живет отдельно со своей мамой. Сама она человек неплохой, довольно ещё молодая и бодрая женщина. Но сына отпускать от себя категорически не хочет. Так и говорит «я своего сыночка никому не отдам».

В общем, после нескольких неприятных историй, где меня обвинили в том чего не было, я собрала вещи и уехала жить на квартиру.

Парня просила, умоляла пожить отдельно от мамы. Предлагала пожить на квартире, а со временем, если ему захочется, построить наш общий дом. Объясняла, что жить так не могу, мне нехорошо психологически там. Плюс были все эти неприятные истории, о которых он знает. Маму его ни разу ни словом не оскорбила, за спиной про неё ничего не говорила и не говорю.  Она же сыну на меня жаловалась, а когда я приходила к ней поговорить, такая «Машенька, ну что ты? У меня к тебе совсем никаких вопросов нет».

При этом я человек, который все близко к сердцу принимает. Конфликты на дух не переношу и если что то не устраивает (критичное для меня) - всегда говорю в мягкой форме, повторяю несколько раз.

Понятное дело, что у самой тоже тараканы есть. Возможно, не идеальная хозяйка, т.к. в огород сама не лезла, но всегда предлагала помощь его маме. По дому делала все, что могла в силу того, что дом по факту не мой (мыла, стирала, убирала, готовила, покупали что то в дом небольшое).

Итог такой - парень считает, что ничего страшного не произошло, и что нужно возвращаться и налаживать отношения с его мамой. Больше ей помогать, быть терпимее.

А если я не хочу туда возвращаться - значит недостаточно его люблю.

Как-то так, ребятки. И что делать с этим - без понятия.