Эх, прочитал пост, нахлынули воспоминания.
20nn, работаю я в местном филиале администрации, комплюктеры починяю да за сетью слежу.
Ну и как любой админ в такой конторе, показываю магию экселя, чиню чайники, пилоты да микроволновки, с сайтом колдую раз в полгода, телефоны сотрудникам настраиваю.
Вечер пятницы, я сижу дома, рядом стоит тарелка со своим вяленым мясом, холодное пиво уже готовится удариться в дно кружки, и случаетчя он — звонок от шефы.
Надо сказать, что шефа у меня была мудрейшей женщиной, и от всякой хуйни меня, как ценного сотрудника, оберегала всячески, и я, как мог, шёл ей навстречу.
Навстреча в этот раз была феерична — нужно к завтрему сваять видеоролик с поздравлением ко дню ЖКХ, для сотрудников же.
И, конечно, материалы уже все готовы, и часть их уже направлена на почту. Остатки же нужно прям утром забрать в конторе рядом с моим домом, свести, отрендерить, и к десяти часам прибыть с флешкой, содержащей этот шедевр кинематографа, на торжественный просмотр.

Ну ок, нужно выручать. Открываю почту — там три ролика общим временем секунд на пятнадцать. Тут что-то копают, что-то красят, и что-то пилят. Пиздец, одним словом.
Ок, лезу в ютуб, ищу таймлапсы, нахожу отличный вариант — добрый человек на машине колесит по городу, проезжая основные улицы.

Быстро режу его в ключевых точках, запихиваю имеющиеся кадры в более-менее похожие места. Мало. Нарезаю ещё заглушек, подкидываю первую пропавшуюся инструментальную композицию — и хорошо.
Осталось к восьми прибыть, забрать ролики, напихать их по тому же принципу, и вуаля — наколенке-стайл в действии.
Утром забираю флешку, бегу домой, открываю — а там пара десятков уникальных кадров. Красят, пилят, сажают траву. Фото. Не видео.
Матерюсь сквозь зубы, накидываю как есть, свожу, переходы, хуё-моё, рендер — и бегу на торжественную часть. Весь в мыле, влетаю в зал, там уже толпа народа, все слушают очередного выступающего, как мы там быстрее, выше, сильнее, организованнее, вот это всё.
Пробрался до компа с проектером, там такой же заёбаный админ с погасшими глазами берет у меня флешку, на ней — всего один файл.
— Этот?
— Этот.

Ключ на старт.
Выступавший говорит что-то про ролик, отходит в сторону, музыка льётся в зал, виды закатов, магистраль, работники работают — красиво и наглядно.
И тут я замечаю внимательный взгляд админа. И начинаю смутно что-то подозревать.
А потом до меня, что называется, дошло.
В суете я воткнул не просто какую-то лиричную инструментальную композицию с видом названия файла "3xt44ggtj.mp3"
Под молчаливое одобрение зала и настороженный взгляд админа в ролике звучала бессмертная композиция группы Ленинград — "Любит наш народ".

ЗЫ: После ролика всем раздали шампанское в фужерах. Всем, кроме меня и второго админа. 1:1, играем дальше)

Знакомый монтажер пришел посоветоваться. Делает он ролик с поздравлением одному небольшому предприятию, и там задача подать все максимально сусально: с пожеланиями дальнейших успехов и достижений, с упором на профессионализм сотрудников и мудрость руководства. При этом видеозаписи, с которыми нужно работать, ему прислали готовые с предприятия. Пока начальство рассказывало о достижениях, все шло хорошо, но потом пошли его сотрудники...

Раньше самым большим фейлом на моей памяти была запись в одной деревне: там важный человек в день каких-то народных гуляний говорил односельчанам на камеру местного телевидения теплые слова. И вот пока он говорил на фоне весьма живописного домика, на заднем плане появились два козла, которые стали активно совокупляться. Камера тут же взяла важного человека, который не подозревал, что снимается в порно, крупным планом, и, казалось бы, проблема решена, но нет! Откуда-то сбоку прибежала нетрезвая хозяйка козлов с длинной палкой, которая заорала прямо поверх теплых слов: «А ну пошли нахуй, пидорасы!» Пришлось съемку остановить и перенести в другую локацию, а женщине объяснить, чтобы больше так не делала. И вот записывают важного человека на сто метров левее, и тут к нему подходит хозяйка козлов, залезает в кадр и душевно так говорит: «Извини, Макар Иваныч!» Но там с третьего раза все получилось нормально.

А здесь... Сотрудники должны были поделиться воспоминаниями – и они поделились. Сначала там шло как по писаному, а потом начались откровения. Как бригадир после двух стаканов водки отлично работает. Как станочнику чуть палец не отрезало. Как директор ступил в банку с каким-то химикатом и чуть не уволил половину работников. А сделать новые записи не представляется возможным – тут либо ехать самому (а это четыреста километров), за что дополнительно не заплатят, либо просить предприятие перезаписать теплые слова – но с этим тоже большие проблемы, потому что ответственный за подготовку материалов к ролику на днях уволился на почве личных неприязненных отношений с начальством. Не исключено, что политически безграмотные заявления сотрудников стали его личной местью. Он и оператора разыскал, который делал записи, и, видимо, договорился, что цензуры никакой не будет. Теперь организовывать запись сотрудников некому, и даже странно, что предприятие с таким уровнем конфликтности в коллективе как-то дотянуло до юбилея.

Впрочем, монтажеру от этого не легче. И заказ выполнить невозможно, и отказываться жалко – все-таки деньги предлагают неплохие. Вот он и решил посоветоваться: нельзя ли из этих роликов смонтировать слово «вечность». Я посмотрела три раза. Неа, нельзя.

И вспомнила, как мы сами недавно записывали поздравления директору, и наш завхоз Петрович родил перл, не вошедший в финальную версию: «Уважаемый Сергей Михайлович! Я всегда уважал вас как специалиста, но самое приятное мое воспоминание о вас – как я приезжал к вам домой и смог погладить вашего сфинктера. Будьте здоровы оба!» В тот день Петрович привозил домой директору коробки с кое-какой документацией, поднялся к нему с грузом в квартиру, и оказалось, что у директора живет лысый кот породы сфинкс. Пока директор разговаривал с Петровичем, кот залез в коробку, и Петрович, никогда таких вблизи не видавший (я, кстати, тоже лысых котов видела только на картинках), успел погладить животное, пока оно не убежало. Сергей очень удивился, потому что обычно его кот посторонним вообще не дается. И Петрович про то, что у директора погладил лысого сфинктера, всем рассказывал с гордостью.

Но Петровича мы смогли перезаписать.