Знаете, я однажды понял, что наркотиком можно считать почти все. Родился, вдохнул воздуха - и все, всю жизнь теперь дыши, иначе синдром отмены. Или вот воды сдуру попил  - и никуда без нее теперь. От еды еще похуже последствия бывают. С одной стороны чем чаще ты, например, дышишь, тем меньше каждый следующий вдох отличается от предыдущего, тем меньше от него удовольствия. Но всего минута без этого обыденного газа - и он такой-же вкусный и приятный, как и первый раз. И так практически со всем хорошим и приятным в этой жизни. Хорошо, хочу еще - обыденность, безразличие - зависимость, уберите - ааааа, было классно, верните - хорошо, хочу еще. Как будто все-же есть Великий Дух Природы, или Бог, или какая иная высшая сила, что радостно-педагогично дергает за ошейник зарвавшегося человека. С другой стороны, этот надсмотрщик справедлив столь-же, сколь суров. Засиделся, замечтался - на те пендель! Вот так, методом пряника и засохшего пряника нас и ведут к светлому будущему. Сидеть! Лапу! Баланс!

Простите, увлекся) Давайте сначала перестанем называть это "страдание" - страданием. Пусть будет "глубоко эмоциональное состояние негативного типа", например. Сразу станет легче, т.к. теперь из названия следует не то, что нам плохо, а то, что мы испытываем сильные эмоции. Да, негативного типа, но иногда важнее само наличие эмоции, а не ее окрас. Я где-то читал, что мозг глупый и не особо различает реальный жизненный опыт и им-же виртуально созданный. Для него это в обоих случаях набор звуков, запахов, физических и эмоциональных ощущений. Потому мол так хороша ассоциативная память, почуял запах - и вернулся в детство. Лично для меня из этого следует, что мозг не считает это "негативное" воспоминание действительно негативным. Еще мозг любит запоминать факты и ситуации, исходя из их эмоциональной наполненности. Т.е. чем ярче был эмоциональный отклик на новость либо ситуацию, тем лучше она запомнится. Без деления на негативное и позитивное. Имеет значение только то, насколько многое это событие для вас значило.

Осталось придумать, как сложить вместе эти два абзаца) У меня получается так, что раз ТС потянуло "страдать" (я, кстати, называю это "хандрить". Например: "Здарова, Серега, как насчет похандрить с пятницы до понедельника?"), значит надо эмоций, сильных, ярких, многогранных и глубоких. Мозг порылся в картотеке и врубил "Агату Кристи". Или арию Мистера Х, тут уже каждому свое, как было написано на воротах. И с этим не надо бороться! Не с теми воротами, а со своей тягой хандрить. Всеобщая тяга к позитиву не только неискренна и тем самым вредна, но и истощает дофаминовые и серотониновые рецепторы. Мозг не только глупый, он еще и умный, как ни странно. Раз он толкает вас на сильные эмоции, значит их у вас давно не было. Значит их надо. Переедите - отторжение само начнется, а пока - наслаждайтесь!)

Достаточно странный заголовок, но я, честно говоря, даже не представляю, как иначе можно озаглавить этот пост. И, конечно же, я понимаю, что Пикабу - не мой персональный психоаналитик, но, может быть, есть люди с подобными ощущениями. Мне было бы интересно сравнить.
Итак, начали. Сегодня случилось страшное: я обнаружила, что мой телефон не поддерживает часть моих музыкальных файлов. Спустя три года после покупки телефона, да. И у меня не 500 треков, а 1500. И весь этот пласт потерянной музыки - это всё, что я слушала в период с 18 до 25. А с 18 до 25 у меня была клиническая депрессия, поэтому музыку я слушала в большинстве своем мрачную, но красивую. Всякий там трип-хоп, пост-рок, инди и прочие синти-попы. Ну и выёбывалась конечно, какой подросток не выёбывается своей музыкой? И вот села я, поскроллила это всё и поняла, что я разучилась страдать.
Ну, серьезно: только настроишься, как пора ребенка кормить или муж с работы придет, которому срочно про эту самую работу рассказать надо, или своя работа поджимает. А еще посуду помыть, пожрать приготовить, успеть на выходных тусануть с друзяшками и не перепить, потому что на следующий день за руль. Надо деньги считать, время считать, и всё некогда и некогда.
А тогда я страдала самозабвенно, саморазрушительно, с полным ощущением своей безнадёжной уникальности и наслаждалась этими страданиями. Я страдала по несчастным любовям, в муках творчества, от непонятности всем белым светом. А сейчас, когда у меня возникает ощущение непонятости всем белым светом, я еду к психиатру и пропиваю курс успокоительных.
И я понимаю головой, что сейчас я намного спокойней и счастливей в целом, но ощущение потери чего-то важного, какой-то свободы все-таки гложет. Вот хочу страдать. Хотя бы пару-тройку дней грустно слушать музыку, есть и пить вредное, гулять ночью по городу в тоске и одиночестве, заглядывая в окна людей, которым не нужна, а не вот эта вот созависимость и бытовуха.