В детстве родители решили приготовить утку. Причём целиком. А утка, ну, она покрупнее курицы. По крайней мере те куриные тушки, которые я видел были где-то в полтора раза меньше той утки. Для такого события с антресолей достали здоровенную утятницу из какого-то стекла. Типа такой

После долгих раздумий и замысловатых логических выводов, было решено, что стекло особенное и термостойкое. А значит утку будем готовить прямо в утятнице (не ну логично, да, нафига такая посудина, если её на плиту нельзя поставить). Утка была красиво уложена аки белоснежка в хрустальном гробу, обильно сдобрена маслом и торжественно водружена на плиту.

Что послужило причиной грядущей катастрофы - для меня всё ещё загадка, даже спустя годы (дело было в конце 90-х). Может эта самая утятница была старая и надтреснутая, может она вообще не предназначалась для готовки на газовой плите, а может это была последняя месть той самой утки.
Но в какой-то момент с задорным "кряк" утятница лопается на две аккуратные половинки (как титаник), всё масло и жир которые уже достигли кипения льются на зажженую конфорку.
Вы когда нибудь смотрели концерты Rammstein? Особенно те части, где Тиль себя поджигает и ходит по сцене в горящем плаще, а сцена тоже горит и всё горит и столпы огня прям до потолка?

Если да, то та утка, видимо, была ярой поклонницей творчества Линдеманна и Ко и даже в таком состоянии решила познакомить нас с творчеством любимой группы.
Благо никто не решил залить горящее масло водой. Впрочем в виду того количества этого самого масла и жира, которое там и так было, после локализации спецэффектов от утки-пироманки мы тоже выглядели как участники группы Rammstein, ну или по крайней мере как преданные поклонники.

Впрочем, как я уже сказал на дворе "догорали" 90-е и если утка посчитала, что мы откажемся от попыток её слопать после такого фаер-шоу, то она просчиталась.
Так что будьте осторожнее, когда что-то разогреваете или готовите на газу в посуде, о которой вы точно не знаете, годится она для готовки на открытом огне или нет.