Последствия моего воспитания были таковы, что я выросла человеком, который всегда и во всём обвинял себя. Не мир, не окружающих людей, я обвиняла раньше себя во всём, что происходило в моей жизни

Здесь требуется психологическое равновесие. Ох, как требуется!

Я не раз сталкивалась с критически обратными случаями, когда во всех своих проблемах немедленно люди винили окружающих, но не в коем случае не себя.

Да что там скрывать - у меня в отрочестве тоже был такой период, когда сразу все кругом виноваты, но не я. Годам к пятнадцати переросло, и пришло понимание, но далеко не у всех такое происходит.

Пример - родственница.

Бабе уже за 50. Всю жизнь винит родителей - прямым текстом в 25 лет спрашивала "почему вы не министры? Почему вы не можете меня обеспечивать на нормальном уровне?"  Просто сосед семьи по на то время элитному дому и отец ее одноклассницы стал министром. Ее родители виноваты также в том, что помогли устроиться и материально поддерживали ее в учебе в одном достаточно престижном московском ВУЗе (по ее выбору). Они сломали ей жизнь, потому что "ей нужно было стать актрисой!". И так далее, куча ее высказываний и действий разных лет, виноваты все, а она - жертва.

Пример номер два.

Был знакомый, очень образованный мужик с огромным потенциалом, при этом полный неудачник. Кто виноват в его неудачах? Исключительно его мать.
Мать его развела с женой (при этом он абсолютно благодушно отказался от алиментов, отцовства и встреч с его ребенком, когда новый муж жены захотел его усыновить).

Мать виновата, что злостно мыла полы с утра в своей квартире (где дитятко 30+ проживало после развода) и ранила его нервную систему шарканьем швабры. Он не мог выспаться, не мог работать. Мать не дала ему защитить диссертацию, с его слов (нуаче, вот причина!)

В конце-концов мать в свои 60+ годиков нашла хорошего мужа  и уехала в столицу другой страны. Оставив свою квартиру дитятке.

Как-то я позвонила ему, и вынуждена была слушать, что мать-злодейка прислала ему посылку с подарками к Новому Году три недели назад, и какая она сволочь, что она специально в нем этой посылкой с конфетами-апельсинами все плохие воспоминания возбудила о ней,  убивает его морально, и спать-есть он не может...

Спрашиваю - " а когда мать тебе звонила из той страны в последний раз?"
Оказалось, что полгода назад по делу.

С годами я для себя вывела формулу - если что-то в жизни в отношениях с людьми не ладится -  сначала посмотри на себя,  что ты сделал не так или не так сказал. И что ты можешь изменить или поправить.
Но также имей в виду, что причина может быть не в тебе.
Если с четырьмя сложными начальниками ты ладил, а для пятого ты не так сидишь- не так свистишь и вообще все не так  -  не твоя вина!

В моём детстве я жила в мире двойных стандартов. Внешне наша семья была абсолютно благополучной, у нас было не принято "выносить сор из избы". Но на самом деле я, маленькая, жила в абсолютном аду.

Родители часто ссорились, мама причитала и жаловалась, ну, например на то, что папа не принимает участие в воспитании ребенка.

Вероятно ей казалось, что только из состояния Жертвы она может привлечь к себе внимание. Папа долго и терпеливо молчал (вообще он был интеллигентным человеком, кандидатом наук), а потом взрывался и начинал меня воспитывать. Воспитывал всем, что попадалось под руку - ремнем, прыгалками, ну или просто мог взять за ухо и потащить в угол. Вот так я была назначена "козлом отпущения".

Злился папа, конечно, на маму, а отыгрывался на мне. Маму он не трогал, ведь бить женщин, это "не по-мужски", а наказать ребёнка, который не "умеет себя вести" - это считалось нормальным.

Иногда, когда папа уж слишком усердствовал в моем воспитании, мама кидалась меня спасать. Но чаще наказания их как-то объединяли, они успокаивались. А я даже не всегда понимала, почему я чувствую себя виноватой.

Я мечтала поскорее вырасти, чтобы никто не мог причинять мне боль.

Вообще я была очень серьёзным, молчаливым ребёнком, который в любой момент мог заплакать, что тоже почему-то злило моих родителей.

"Вечно у тебя глаза на мокром месте". Я старалась плакать очень тихо, чтобы никто не увидел.

В детстве я тратила много сил на то, чтобы угадать - в каком настроении родители? Ведь папа почти всё время молчал, а потом внезапно мог закричать или язвительно-уничижительно что-то выдать в мой адрес.

Ну, например: "Не могу, не хочу и не буду нашу Таню преследуют всюду". Несогласие с мнением родителей могло вызвать бурю негодования, а слово "хочу" из уст 5-летнего ребенка всегда сопровождалось в ответ: "Да мало ли чего ты хочешь!" Нет такого слова "хочу, есть слово "надо".

Они сами всю жизнь жили "как надо", не замечая своих желаний. На людях они были вежливыми, правильными - хорошими родителями. И никто из моего окружения не догадывался, что это просто были маски для социума, для всех окружающих людей.

Ещё мама любила наказывать меня игнорированием. Она, вечно причитающая или наставляющая, вдруг замолкала надолго, иногда на несколько дней.

Я, маленькая спрашивала её: "Мама, что случилось? Ты обиделась? Я что-то сделала не так?" На что мама, поджав губы, холодным голосом отвечала: "Всё нормально". Или просто молчала, делая вид, что меня нет рядом.

Это всё было адовым адом.

Непредсказуемые родители, вечные наказания, постоянное чувство вины (ведь я, как и многие дети думала, что в недовольстве родителей виновата я) и, вследствие этого - постоянное внутреннее эмоциональное напряжение.

Как будто я не могла расслабиться, побыть просто ребенком, потому что от меня ждали взрослого поведения... а я ещё даже в школу не ходила.

Родителей давно нет в живых, а я до сих пор разбираю завалы в своей душе после их воспитания...

25 лет жизни я потратила на то, чтобы научиться отслеживать внутри себя состояния своей Жертвы, Тирана и Спасателя, которые жили внутри меня, напоминая о моем детстве.

И только сейчас, прожив уже полвека, я научилась быть хорошим родителем самой себе - не критиковать и не ругать себя за ошибки, контролируя своего внутреннего Тирана, не ощущать бессилие перед жизнью из состояния Жертвы, и не пытаться Спасти мир, чтобы почувствовать свою нужность и любовь от этого мира.

Последствия моего воспитания были таковы, что я выросла человеком, который всегда и во всём обвинял себя. Не мир, не окружающих людей, я обвиняла раньше себя во всём, что происходило в моей жизни, оправдывая окружающих даже если они совершали что-то действительно плохое.

Наверное, я и родителей в детстве также оправдывала?

Автор: психолог Вероника Хлебова